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25歳女ですが、恋愛に対する価値観が稚拙なまま成長できなくて困っています。小学校5年生のとき、好きな男の子がいたのですが、そのことが間接的に相手に伝わると相手の態度が変わってしまい、すごい剣幕で汚いものを見るように罵声を浴びせられて拒否されました。友達もいて多くの人が見ている前だったので私も傷つきましたが、今考えると彼も私に好かれて本当に嫌だったのだろうなと思います。
拒絶するほど嫌われてしまうのには私にも原因があったと思いますが、現実を見たくない知りたくない一心で他者評価から逃げてきました。髪を染めても洋服に気を遣っても鏡に映る自分を見ると心が晴れません。
身長が低くて頭が大きく肩幅も広くて横着で神経質そうな顔立ち下顎が角ばっていて鼻が大きく首が短いので人目に晒されたくなくて家から外に出たくありません。
親の無意識という悪意によって悩まされ続けたことも関係していると思います。2ちゃんねるではわたしのような容姿に対する他者からの第一印象が綴られており、ますます落ち込みます。笑っても不愉快にさせ、暗い顔をしても不愉快にさせてしまう。もうどうして良いのかわかりません。
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>> 1
客観的に見てわたしの容姿に欠陥があったとしても表現の仕方次第で尊重してもらえれたと思わせて欲しいいです。人の言葉の端々に自分を否定されているような感覚に陥ります。
2ちゃんねるを見ることで標的にされた気持ちになったり攻撃される対象になった時点で、こちらに非があるにせよないにせよ溝に落とされたような悪意によって背負う必要のない負の感情の存在を知ってしまいます。知らなくても何ら問題ないのに。こんなに影響を受けてしまった自分が悔しいです。
罵倒されるのを待っている姿勢じゃだめですね。表情だけでも明るくしてみます！恋している自分を責めたくなりますが、まずはそこから越えていくことができればいいですけどね。
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