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怒りが爆発します。怒りを抑えられなくなりました。前はうまく対処できていたのに、不…
怒りが爆発します。怒りを抑えられなくなりました。前はうまく対処できていたのに、不安感に襲われたり、緊張状態になったり。部屋にとじ込もって誰にも気づかれないように声を殺して泣けば、緊張や不安からは解放されますが。。怒りは危険ですね。何かを壊すか、痛みで抑えないと危ないと感じています。
相手を傷つけるのは常識上危ないので、物や自分に当たることで抑えています。自分を否定される言動、小バカにされる言動、劣等感を突きつけるようなことを言われたときに特に怒りを覚え、それが家族からであることが多いため、常に怒りを感じています。
心療内科に行って、助けて欲しい気もするけど、何か診断されて、診断書提出とか、仕事に影響するのは嫌です。
母は自分の思う通りに相手が動かないと癇癪を起こします。母が思い描く道と違う道を歩もうとすれば無理に引き戻し、間違った道だと罵しり、自分が正しいと思い込ませるタイプです。本人に自覚はなく、悪気もありません。すぐ手が出ます。
父は自分だけが正しいと思っており、相手を見る際、否定から入ります。理不尽の極みです。屈伏させるためなら暴力も厭わない人です。子どもであっても。
姉は相手を小バカにし、卑下します。母同様、自分の考える道が正しく、また母の考えにも賛同する要領の良い操り人形です。
私は表は良い子、内には怒りを溜めています。家の中では家族を傷つけないように自分の心に枷を付けています。綺麗な部屋が落ち着かず、物に囲まれていると安心します。男を見下す傾向にあり、優しさであっても警戒します。基本、誰も信用しません。小さい頃は言うことを聞く自分、生きやすい自分、誰の言うことも聞かないで良い自由な自分など、その場にあった自分をを使い分け、存在を確保することでやりくりしていました。結果、自分がわからなくなるという残念な状態に。手を出されても、足を出されても、二時間立ったまま叱られても、これが終われば遊べる、としか考えない子どもでした。謝れば終わることなのに、いつしか謝ることに異議を唱え、より怒られる。悪循環でした。
少食で、大人しくて、声が小さくて、自分より年下の子が好きで、優しくて、要領の悪い子どもでした。
脱線しました。とにかく怒りを発散させる場所か方法か、話せる場所がほしくて。的を得ない話を書いてしまいました。
誰かの腕の中で思いきり泣きたくても、
大好きで、信頼していた、心の拠り所だった祖母はとうの昔に亡くなり、優しい人がいても「どうせ」と思ってしまい素直になれず見下してしまう始末。
感情の起伏はコントロールが難しいですね。
一度言われた言葉は一生忘れられないタイプです。何気ない言葉も強い言葉として残ります。何もかも忘れられたらいいのに。。要領を得ない書き方も変わらない。
自分はそう言わない人間でありたいけど、怒りに任せて言ってしまうこともあるし、いつか子どもができた時が一番怖い。
育て間違えた、生まれてくるとこ間違ったんじゃない?、選んだ訳じゃない、豚小屋、どんくさい子、気が利かない、だらしない、女のくせに、言った通りにしないから。
売り言葉に買い言葉はあります。でも絶対に言わないでください。言った本人は覚えてないけど、言われた方は一生忘れられません。結局論点ずれまくり。
話すだけ話してすみません。
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言葉を波動と考えたら、同じ言葉をほんのちょっとずらしてぶつけ返すと、波の高い所と低い所が埋め合わされて打ち消せるみたいですよ。
例えば道路の遮音壁なんかも、車が出した騒音をそのまま返して打ち消し合わせて軽減するそうです。
悪い言葉を、悪い言葉自身で打ち消す。
カエルの歌に例えると、カエ(ルの歌が聞こえて…)の2文字目のエの所から重ねる感じです。
相手の言葉を打ち消すというか、自分が言葉を奪っちゃう感じですね。
さらに返す間隔をいろいろ変えてみると、
コダマのようだと相手に伝わったことが確認出来て安心したり、
ブーメランのように自分の言葉が返ってくると腹が立ったりもします。
ちょっと面白くないですか?
記憶の中の言葉にも応用できるかもしれません。
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