注目の話題: 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目; 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。お相手は今年で21歳; 私立保育園の保育士です。 GW、有給を3日合わせて10連休取るのはルール違反だったでしょうか？理由は遠方の実家への帰省です。職場にお願いしてお休み

19歳女です。もう、本当に生きたくないです。私は16歳頃から容姿にコンプレッ…

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匿名さん
17/07/22 04:32(更新日時)

19歳女です。もう、本当に生きたくないです。
私は16歳頃から容姿にコンプレックスを抱くようになりました。自分の写った写真を見ると頭がおかしくなりそうでした。同級生の可愛い子と自分を比べては、ひどく落ち込んでいました。
やがて人の目が怖くて、みんなに笑われているような気がして、外に出ることが怖くなり高校を辞めてしまいました。
親の勧めで心療内科で診てもらったところ、軽い鬱でした。曖昧な記憶ですが、2年程ずっと家にいたと思います。死にたい、死にたい、私みたいな不細工で、良いところがひとつもないのに生きていても意味がない、恥ずかしいだけだ、とずっと思いながら家に閉じこもっていました。
回復した時期もあり、親に勧められてアルバイトを始めたのですがまた鬱のようなものを2度、再発してしまいました。また、急に外に出るのが怖くなりました。人の目も異常な程気にしてしまいます。
今がまさにその2度目です。
バイト先の店長がとても親切で理解のある方で、1度目は少しの間お休みを頂いて何とか回復しました。でも、もう2度目は許されないんじゃないかと思っているので、今どうすればいいのか分からない状態です。
仮に今のバイト先を辞めてしまったとしても、私みたいな人間を雇ってくれる必要としてくれるところはもうないんじゃないかと思うと、もう本当にどうすればいいのか分からないです。
両親には今まで何度も相談しているのですが、どうしようもできない悩みに流石にもうお手上げみたいです。誰に相談すればいいかも分からない、これからどうすればいいのかも分からない、自分の顔が大嫌いで憎くて、死にたいのに死ぬ勇気もなくて、もう生きている意味がわかりません。
甘えきっていることは自分でも重々承知しています。他人から見たら、ただの甘え、サボり癖と言われるのも覚悟の上です。支離滅裂な文章で申し訳ありませんが、助言を頂けないでしょうか。