既婚者に独身と偽られて付き合ってしまったのってとても悲惨ですよね。絶対にしたくな…

とりあえずは旦那とその女性、それから私の３人で話します。
旦那が騙してたとしたら３者でないと言い逃れするでしょうから。
突然聞かされた私からすれば、その女性が騙されてたのが真実だという確証もない。だから３者で話します。

旦那と付き合ってた証拠、あれば旦那が独身だと偽ってた証拠も彼女からいただきます。

おそらく騙してなどないと旦那はいい、女性は騙されたと水掛け論にしかならないでしょうね。
でも我が身に置き換えたらその場の旦那の様子を見れば旦那が嘘をついてるかどうかわかる自信はあります。

私からしたら旦那とその女性のどっちが嘘をついてるのかはわからない。けど私の夫が浮気してたのは事実。
その事実を踏まえて夫婦の結論をだします。

そして彼女に対しては彼女のいうことが真実なら彼女はそんな旦那とは二度と会う気はないはず。
だから彼女にも旦那とは二度と会わない。もし再び恋愛関係になるようなことがあったときは私に慰謝料を払うと誓約書を書いてもらいます。
彼女の話が本当ならもうそんな男には恨みしかないのだから書けますよね。

彼女が旦那のしたことに納得できなければ訴えればいい。そこは旦那と彼女間で解決することで私は関係ないですから。
彼女が好きにすればいいと思います。

• 共感2

＞騙された方も悪いというのは騙した方を正当化してしまっているように感じます。

だから主さんは納得できず雲掴む様な話になるのね。
誰も悪い方を正当化なんてしてないよ。誰もが悪い事は悪いと踏まえ可哀想な事は可哀想な事と認識した上でそれぞれ何に着目してるかがあるだけ。「相手は悪くない」とは誰も言ってない。
悪い方を正当化してる様に感じるのはその区別ができてないから。

被害を受けた当の本人が批難されてる現象があると誰だってそれはよくないと思い可哀想と思う。誰でも。

主も書いてるけどその本人を前にした時にはネットである様な事は言わなかったりする。
でもそれはあくまでその被害者が被害を受けた現実と悲しみに打ちひしがれた本人が目前にいるその場のＴＰＯに合わせてのもの。だから目の前では言わないがある。ただその場のＴＰＯに合わせてるだけ。

でも心の中は結局同じ。結局その物事をどう受け取っててそこの何に目をとめてどう考えてるかは変わらない。ただ目の前の状態がどうかに合わせて「出してるか出してないか」があるだけ。
その場では辛いねと“誰もが思う事”だけ言って、本当に思ってる事はその場のＴＰＯに合わせて言わなかったりするだけ。
でもその相手から離れ友達同士になるとそこでは“可哀想だね…でもあんな風にヒョイヒョイ相手についていってたら襲われる事もあるよね…”とか普通に言う。

それは批難してるのではなくその人が知り思う“真実”を言ってるのよ。
それをなぜ本人の前で言わないかというとその場その相手のＴＰＯに合わせてるから。
そしてそれを言ってもそれがその相手を批難してる風にもなり自分が悪者に誤解されるから。

なぜネットではその人を前にした時には出ない事が出るかというとネットでは気に掛けるべきＴＰＯがないから。つまりその人が思う本当が出てきてるだけ。
愚かさも正直に出るけど優しさも正直にでる。

どちらかというと“本人の目の前では言わない、目の前では言わない事”そっちの方が「嘘や偽り」の姿になる。その場のＴＰＯに左右されずに言葉を出すネットの方が人々が思う「嘘じゃない正直なもの」よね。

正直なものや本音って残酷。
でも残酷でも正直なもの程役に立つ。“毒も薬になる”と同じ。
使う方や受け取る方の資質が問われる。リアルと同じであるべきはナンセンス。
当然毒になる事もある。

• 共感4

お答えすると、「付き合ってから知ってしまった場合の過失の割合による」ですかね。
慎重な人をも騙せる卑劣極まりないプロのような輩もいますし、
元々が騙されやすい人もいる。

元々が騙されやすく、確認が浅かった場合は、騙されやすい自分という認識が甘く、
本人の過失に加点されるし、
相手が想像の上を行く場合はごく少数レアケースとして、自分の過失は減るのでは？

• 共感0

慰謝料目当ての詐欺師でないですよね
夫婦が組んで逆美人局的な事をやる
数人騙して慰謝料を請求したら1,000万とかすぐ手にする事が出来る
それで家を買った夫婦が居るから

• 共感1

よくわかります。

ほんと、不倫相手を責める人って馬鹿なんだと思うよ。

私は家庭があると知ってた場合でも不倫した配偶者が悪いと思います。

ちゃんと断ればいい話ですから。

• 共感1

ミクルなどの批判などを気にする必要ないのではないでしょうか？
所詮、顔も知らないネットでのやり取りなんですから。

騙した男性が開き直って、主さんからの訴えを阻止しょうとした言動が本当に法的に通るのかどうかは、弁護士相談して見れば、はっきりしますよね。
本当に主さんがやるべき事は、こんなところで投稿することではなく、
主さんが本当に被害者であり、加害者ではない事を調べるべきですよね。
それで、いいのではないでしょうか？

• 共感0

不倫男
不倫女
サレ妻
サレ夫


主はどの立場の人なの？


どれでもない傍観者ぽいけど、主が騙された女かわいそうと思うのも自由だし、
騙されたと気付きサクッと別れたらOK続けたらoutと思うのも自由。


そもそも、お泊まりNGとか、夜間連絡つかないとか、気付きそうなものなのに、本当に騙されて気付かなかったの？と思うのも自由じゃないかな。


人それぞれ、立場が違えば意見も違って当たり前なんだよ。

他の人も言ってるけど、ここの掲示板では、騙され不倫に優しいよ。


それより、主さんがなぜ騙され不倫に興味を持ったのかがわたしは気になった。


ま、主の自由なんだけどね。

• 共感0

一番悪いのは、その不倫してる男だと思います。
主さんの言う事、わかります。
ただ、騙されてたとしても既婚者だとわかった時点で別れたりしなかったり、情があるのはわかりますがそこからズルズルするのでそのように避難されてる事もあると思います。

その既婚者も後からばれたとしても、そういうふうになるから誤魔化せると思ったのかもしれませんね。

法律上は、知らなかった方も嘘をついてた既婚者を訴え慰謝料請求出来ます、仮にその奥さんが訴えてきても、事実を知らなかったのでその訴えは取り下げられます。
ただし、既婚事実を知らなかったという証拠が必要です。

証拠は、手紙でもメールでもLINEでも既婚事実を知らなかったと思われるものなら証拠になります。

• 共感0