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妊娠してます。同棲結婚を直前に もう気持ちがない 好きではないと言われて捨てられ…
妊娠してます。
同棲結婚を直前に もう気持ちがない 好きではないと言われて捨てられました。
向こうの親と話し合いになり
ただ、もう一方的なもので愛する息子が傷つけられたといった感じで、
そのまま婦人科に連れてかれ週数を確認。
もう下ろせるギリギリでした。
彼には もう気持ちがない 好きではないと言われて その時点で私はとても傷付いて 悲しくて虚しいのに
下ろしてくれと頭まで下げられて もう辛くて仕方ないです。
そりゃ、別れてくれって言った相手に 自分との繋がりがあるのはスッキリしないだろうけど、
繋がりがあろうがなかろうが 向こうは新しい人と幸せになる。
子供を下ろしてスッキリするのも向こうだけだ。
それでも好きなひとの子供ですし この子は私とは別でまた生きてるんです。
下ろすなんて考えられなくて
でも いい歳して貯金もなく、 家族も迷惑がって呆れてます。
産むと話しましたが 向こうは下ろすお金は出すが 産むならこっちは一切なにもしないと向こうと 向こうの親に言われ
気持ちだけではダメなのも分かってるのですが 経済的にも現実的にも、あなたのためにもと、もっともな事を言われましたが
そういう問題ではないのです。
気持ちもだけの問題ではないですが、理屈ではないのです。
ピルを飲んでたのですが妊娠しました。 100%の避妊はないけど、もし出来たらどうするんだと彼に聞いたら 生んでいい と言っていました。
今の彼がその時の 彼の気持ちじゃないのも 、もう分かってますが、、
私の性格的な弱さが問題で 彼が嫌になったのかもしれないです
私が全て悪いのですが
お金も住むところもなく どうしたらいいのか。 今はなんとか親のとこに居ますが 親と の関係など色々あって もうここには居られないギリギリです。
まだまだあるのですが、言葉も気持ちも上手くまとめられず どうしたらいいんでしょうか。
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本当にもう覚悟が出来たのでしょうか?
どうにもならない状況が揃っているのに、「産めばどうにかなる」という無責任な意見に腹が立ちます。
勢いで産んでやっぱりダメだったなんていうのは止めて欲しいので厳しい事を言います。
主さんは具体的にどうやって生活していくつもりなんですか?
今の時点で貯金がないのは、彼は関係なく主さん自身の問題ですよね。
そして住む場所すら失う状況なんですよね?
主さんは家族との関係も悪いんですよね?
その状況で、心を入れ替えて頑張ればどうにかなると本当にお考えですか?
四面楚歌の状況でも、本人のがむしゃらな努力でどうにか乗り切る事が出来る人も居ます。
でもそういう人って、そうなる前から頑張れる人ですよ。
シングルマザーでも頑張って生活出来ている人は、家族の協力を得られている人がほとんどです。
産んでから施設にという考えもあるのかもしれません。
しかし、国は施設では健全な子育ては難しいと判断して、今後は養子縁組みで対応する様、政策転換しました。
しかし、まだ転換期で、早急な対策は出来ていないのが現状。
主さんは「産みたい」という感情論以外で、どう産めると判断したのですか?
ちなみに、養子縁組みの制度がしっかりしていて、需要と供給が上手く回るようなら、私は「とりあえず産む」という選択に大賛成です。
そうじゃないなら、まだ胎児を「完全に生命」と断定する前の段階で、中絶する方が良いと思います。
どうして主さんは産みたいと言っているのに中絶という言葉が出てくるのでしょうか?
確かに彼氏とは結婚出来ないけど、それでも主さんも赤ちゃんも幸せになる権利はあります。
主さん、今までは精神的に弱く幼かったかもしれませんが、母は強し、産まれるまでに強くたくましくなりましょう。その子を守れるのは貴方だけです。
まずは親の説得から、やはり手助けしてくれる人がいないとシングルは大変です。親も説得出来ずにこの先辛いことを乗り越えれません。
あとは、情報収集で受けれる手当てなど最大限使うこと。
産まれたら2ヶ月から預かってもらえる保育園を見つけて働いて生活出来るようにする。
赤ちゃん用品は友達からお下がり貰ったり、リサイクルショップで集めると安価ですよ。
無責任に産めと言ってると批判があるかもしれませんが、産みたくてちゃんと育てたいと思っている人を私は応援したいです。赤ちゃんはまだ胎児で人として世の中には出てきてなくても生きています。主さんにとっては我が子です。
主さん頑張ってください。
産みたいだけじゃどうにもならないよね。
別に出産がゴールじゃないんだし。
そんな男だったのは今さら仕方ないにして、責任は貴方にもある訳で。
仮に産んだ後、大きくなって彼を憎く思わないか
子供には何て伝えるのか
支援も金も住む所もなくて、妊娠しました……じゃ、何にもならないよね。
せめて、住む場所や多少のお金や何より協力してくれる人は必要だし。
どうするんだろうね、お金が無いならあなた一人で勝手にどうこうは難しいんじゃないですか?
産みたいで産めたら楽ですよね。
最初からすきじゃなく乗り、的な感じーわー酷ーい慰謝料もらった方がいいが出しそうも無いねなんなんそのやろ子凄く悲しいがおろしましよう、だって、だって、育てらんないよねーなにその馬鹿男結婚前に気をつけるんだね
こんばんは。
お力になれるかは分かりませんが、コメントさせていただいきます。
質問主さんは既に役所や相談所等には行かれましたか。
出産の決意をされたのであれば、今後の生活についてきちんと考えて動く必要があります。
今の時代、1人で子どもを育てていくことは経済的にも環境的にも困難が多くあります。
赤ちゃんのことも貴方自身のことも大切にするために、積極的に福祉の力をお借りしましょう。
現在の1人親家庭は児童扶養手当の給付、就労支援、訪問指導や相談援助を含めた生活支援など色々な支援を受けることができます。
質問主さんは施設利用に否定的というかためらいを感じておられるかもしれませんが、それも選択肢の1つだと前向きにお考えください。
1度預けたらもう会えない訳ではありませんし、母子共に入所して支援を受けられる施設もありますよ。
育児方法や支援策について調べることも大切ですが、1人で考えるのは精神的にも大変です。
まずはお近くの行政の相談窓口に行ってみませんか。
支援や制度について詳しく教えてもらえますし、養育費の問題についても相談に乗っていただけると思います。
また、行政に限らずNPO法人や民間にも様々な支援団体がありますよ。
ただし、福祉は原則的に申請保護ですので自分から行動することが必要です。
でも、きっと貴方の力になってくれると思います。
質問主さんがお子さんと幸せになりますように、応援しています。
結婚はたぶんその感じじゃできないと思うけどお金の面だけでも責任とってもらったほうがいいよ。あなただけの問題じゃないんだし。
あと夜の仕事がどんな仕事を言ってるのかよくわからないけど妊娠してたら結構辛いよ。キャバクラとかだったらタバコ吸う人多いしお酒すすめられたら誤魔化すのも結構辛いし。酔っ払って強引な人も多いからね。ヒール履いてもし転んだらどうする?お腹の子が心配で気が気じゃ無くなると思う。
私も同じような感じで結婚しようって言われてた人に子供ができた途端におろしてって言われておろしたことあるよ。本当に辛くてごはんも食べられなかった。子供おろすのって本当に辛いよ。好きな人の子供ならなおさら産みたいよね。私は今でも一人で育てればよかったって思うときある。
でも皆がいってるみたいに世の中は結局お金。私はあの時産んでたらすごく一人で苦労してたと思う。それすらも覚悟して子供を産むって決めたなら産んだらいいと思うけど、あなたはちょっと気持ちに弱い部分があるみたいだから一人で大丈夫かな?と思うよ。子供は産まれてからもすごく大変だからね。子供を守れるのは親しかいないし。
私は子供を保育園に預けられるようになるまで親の協力がないと厳しいと思う。一人じゃ無理だよ。貯金があるならまだしもお金が絶対ついていかないと思う。親にもう一度相談してみたら?
お母さんが不安なのはお腹の赤ちゃんにも伝わっちゃうから、あんまりずっと考えすぎずにたまにちゃんと身体休めて大事にしなよ。赤ちゃんはお母さんの味方だからね。
>> 58
産むのか?産まないのか?を
まず決断すべきだと思います!
本人の意思次第だと思います!
産むと決断したのに
強くなろうと前を向こうとしているのに
心がズタズタ過ぎて
前に進めずに居ます。
役所や求人サイト、弁護士とも相談したりして、
彼や親に 認知をお願いしましたが やはり受けないとの事でした。
心が現実についてこれずに
産むと決断しておきながら
虚しさや 彼の態度、この先の心細さや 子供連れの夫婦やCMなどにいちいち心を痛めてます。
今は 下ろすなら
このまま一緒に死んでしまおうかとずっと考えていて
食べなきゃいけないのに食欲もなく 一食をやっと食べてます。
身体も動かなくなって
そんなことしてる場合ではないのに ふとした時 泣いてしまってます。
こんな話してすみません。
回答ありがとうございます
>> 59
大丈夫ですか?あまりにも辛いなら生活保護とかは受けられないの?彼にもしっかり慰謝料を請求しましょうね、赤ちゃんのためにもしっかりしましょう。…
生活保護や その他の支援も相談していて、弁護士にも相談してます。
彼や彼の親に
認知と養育費などを求めましたが
認知すらしないとの事。
その方向で 向こうも色々調べてるようです。
そんな彼の態度に
悲しさと虚しさで
前を向こうとしているのに、
強くならなければと思っているのに 今後の心細さなどで
下ろすなら一緒に死んでしまおうかとずっと考えてしまってます。
遺書や、今回の件、今までの彼とのやり取りや証拠など用意して
私の気持ちを残す際、
こちらのスレも記しておこうとしてます。
情けなくてすみません、、
回答ありがとうございます
どうしようもない男ですね。
そんな男のせいで死ぬなんて、とんでもないですよ。もったいないお化けが集団ででてきそうないきおいでもったいないです。
おなかのお子さんのためにも、もう、割り切ってしまいましょう!
とりあえず、慰謝料をどうするか、強制認知をするか、などのことは、お子さんが生まれるまでにゆっくり検討すればいいと思います。法テラスなどで弁護士さんに相談するのもいいかもしれませんね。
いっぱい泣いて涙が枯れたら少しだけ強く図太くなりましょう。
私もね、赤ちゃんと私の両方助けるには早く出産しましょうって言われたの。詳しいことは書かないけれど、赤ちゃんだけ助けてほしいって思った。主人は、私だけは助かってほしい、赤ちゃんの事は二人で泣こうって言われたの。
いっぱい泣いて、先生がいう通り私も赤ちゃんも助けて貰ってみんなで頑張ろうって決めたの。
母や姑には、そんな赤ちゃん助けてどうするの、障害があったら可哀想よって言われたの。悲しくて悲しくて二度と連絡してやるかって思ったの。でも、、一番反対したのも一番喜んでくれたのも母や姑でした。
今では私の力になってくれています。
何が言いたいかと言うとね、主さんのお母さんもすごく反対かもしれないけど、一生懸命なあなたをみたら、いつか見方になってくれないかしら。あなたの将来を思ってるのはお母さんじゃないかしら。
だから、死ぬなんて言わないで、周りを変えるくらいの気持ちで頑張って。。
私はね、堕胎も出産も正解だと思う。ただ、重大な決断だと思う。
ボロボロの主さんに、言い過ぎてしまったかな。ごめんなさい。
こんにちわ!以前貴女とほぼ同じ立場になった事が在りました。なので気になって書き込みしちゃいました。
私にも昔一緒に暮らして居た男性が居ましたが、妊娠を知った辺りから暴言、それに帰宅しなくなり、近くの彼の母や弟さんに相談したりしましたが、やはり最後には彼を庇う言葉しか聞けませんでした。
ふたりで大切な子供や今後の話し合いをしたくても逃げるか別れようとするとキレて壁を叩いて穴を空けたりの恫喝があり、私側の代弁者を入れて引っ越し資金等頂いてその場で出て行きました。
私は友人達に助けられ独り暮らしを始めましたが、彼の留守に合鍵で荷物を取りに彼との住まいに入った事が有りました。
その時に見たものは…
留守番電話は女の子のメッセージで一杯だし、私が選んで買った物は使われた形跡だらけでした。
結局、人の痛みや気持ちが分からない人は親にはなれませんよ。
ぎりぎり迄悩ましたが産みませんでした。彼と切り離して考えられなかったんです。
お子様を身籠る貴女の体を気遣わないあちらの親や彼との未来なんてあり得ません。
今私は結婚して子供も居ます。年に1度は家族旅行で海外にも行きます。
だけど人並みに姑問題や旦那様が風俗に行ったり💢なんて事も結婚して20年間の間に有りました。
早めに彼と縁を切って貴女の理想の未来を描いて強く生きて下さい。
貯金なくて、安定収入なくて、結婚もできなくて、男側も非協力的で、親も反対してて、とりあえず出来たから生みたいですってんじゃ、高校生と変わらない…
で、今後は生保だお水だと?
大人としての見識が無さすぎ。
安っぽい母性本能で生みたいって気持ちが先走るのは分かるけど、親としての資格は無い。
お悩みを伺いました。それとレスをよませていただきました。その上で回答させていただきます。世間では、いろいろな意見があります。考えが甘いだの、大変だの、でも、最終的にきめるのはあなたです。わたしは個人的に産んでほしいと思います。一人の命がこの世にうまれたら、その子の命はかならずまもられます。借りにあなたが経済的に育てられなくなっても生活保護制度があり、かならず守られます。子供さえできれば、必ず守られます。だから産んでほしいと思います。心配しなくても大丈夫です。役所、弁護士、に相談するのは大事です。あなただけでなく、同じように、生きてる人達が、必ずいるし見殺しにれたら、ニュースにもなりますよ。しかし役所や国が見殺しにしたケースは聞いた事ないです。DVで殺されたのはあります。彼に責任はあります。養育費はしっかり請求してください。これは彼は逃げられません。あなたが諦めてはいけません。子供をおろしたらあなただけがキズつき、彼は慰謝料もはらわず逃げきるでしょう。あなただけがキズつき、惨めです。絶対に産むべきです。子供とともに幸せになってください。
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