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丁度1年前に旦那が家を出て行きました。 原因は私の暴言です。同じことで何度…
丁度1年前に旦那が家を出て行きました。
原因は私の暴言です。同じことで何度も喧嘩になり仲直りしてきましたが
旦那から「今度同じことを言ったら家を出ていく」と言われていました。
1年前、家を出て3日後に荷物を取りに戻りましたが私が何を言っても旦那は無言。
一言、会社の寮にいると言われました。その時娘は2歳でした。
あれから1年、一度も連絡が有りません。生活費も貰ってません。
幸い、近くに私の両親が居るので面倒を見て貰っています。
父の紹介で4月から会社勤めを始めました。
このまま離婚するしかないのでしょうか。
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旦那は、相当、立腹したのですね。子供がいなければ、離婚で決まり、新しい人生を歩んでください。
しかし、娘さんがいるのであれば、全く、話が違います。
あなたの暴言が理由と、主さんが、思っているのであれば、まず、「謝罪」しましょう。
子供の為に、やりなおす方法をお二人で話し合いましょう。本人が会いたがらない場合には、双方の両親を通じてでも良いので、連絡を取ってください。
夫婦は、色々あります。でも、子供を犠牲にしては、いけません。娘さんは、今、父の愛を欲しています。その自然な感情・感覚を尊重してください。
娘さんは、実の両親の寵愛を得て、育てられるのが、一番ですよ。
電話をしたり話し合おうという試みを1年間もしなかった事にまず驚きです。
何を言ってしまったのか分かりませんが1年も音沙汰がなく生活費も入れてくれなかったということはご主人との修復は限りなくゼロに近いと思います。
ですが娘さんのこともありますしこれからの事を決めなければいけないと思いますよ?
個人的には生活費を一円も入れない旦那なんていらないし、とっとと離婚して養育費を貰った方が良いと思いますが。
ご主人娘さんの事、大事に思ってないのでしょうね。
別居や離婚もそっちの勝手。
でも子供は別です。
子供に対しての責任を放棄する男なんてクズ以下ですよ。
でも、私は、ご主人と同じくらい主さんにも責任があると思う。
こうなるまで、ご主人何度も傷付いてたと思う。よっぽどのことだよ。
暴言がどの程度か知らないけど、精神的なDVレベルだったとすらなら、家を出たのも咎められない。
そして、実際家を出たら、主さんからは連絡がない。
生活費についても、無い。娘が帰ってきて欲しがってるとか、娘の様子を知らせてくることも無い。
私なら、
あ、俺って、家族に必要とされてなかった。愛されてなかった。
って、絶望するわ。
俺がいなくても、お前たちは、平気なんだろって。
てかなんでこの主は開き直って旦那批判してるの?
散々モラハラで旦那を苦しめた挙句、約束してもなお旦那に対してのモラハラをやめなかった。
被害者は完全に旦那。
どんなに辛かっただろう。
訴えられても仕方ないレベル。
子供が〜っていうけど、子供に対しての加害者も主さんじゃん。
モラハラをやめなかったら出ていくって約束したのに、それをやめなかったからこその現状ゆえに子供に苦労をかけてる。
しかもこの期に及んで謝罪したくない。
ここの人たちに言われても意地はって謝罪だけはしたくないらしい。
本当に子供の事を考えてるなら普通はまず謝罪するでしょ。
ミクルは極度な女の味方の掲示板だから助かってるけど、これの男女逆転バージョンのスレがあったら物凄い炎上してるはずだよこれ
主さん。こちらから、謝罪する事をしたくないという事であれば、まず、婚姻費用の請求を夫にしましょう。夫は、妻に婚姻費用を支払う義務があります。その額は、通常、離婚時の養育費よりも、高くなります(奥さんの生活費が含まれるため)。
まず、婚姻費用分担調停を起こすのが、良いと思います。弁護士と代理人契約をするのがベスト(約40万円程度)ですが、金銭面で難しいようであれば、法務相談等に、相談するべきかと思います。
娘さんを抱えて、生活は大変だと思います。夫に経済的負担を主張しましょう。娘とあなたの幸せの為に。
今、主さんみたいな人間と法廷で争ってます
その人は70代男性です。
主さんとその男性は気質がそっくりです。
んで、私は2回訴えられてますが、私が1回勝っており、2回目もほぼ勝ちます。
主さんみたいに自己中で周りを敵に回してます。
ハッキリ言って、主さんみたいな人は一生モラハラをして問題ばかり起こします。
治りません。だって本人はモラハラなどをしてる自覚がないからね。
婚姻費請求だって、主さんは面倒臭がりだから何故私がやらなきゃならないのよ。って感じなので意味ありません。
だって、主さんみたいな人は何故私がやらないといけないの?だからです。
私を訴えてる男は、慰謝料で生計を立ててる人なのですが、根本的な部分は主さんと一緒。
自分がルール。自分が一番偉い。
取り返しのない暴言の自覚がある様ですが、謝りましたか?
今度同じ事言われたら出て行くと言われてたのに、言ってしまったのですから、許して貰える迄、何度謝っても許して貰えない…なら今の状況は仕方ないと思います。
暴言我慢出来ない程の事を旦那さんがしたからなのか
旦那さんが理不尽に暴言吐かれたのか
分からないので、分り難いですが…。
25さんに同意。
お礼(主さんの言い分)を拝見していて思ったのですが、ご主人は出て行くしかなかったように思います。
主さんとはご主人じゃなくても話し合いににならない。
ご主人の言葉通りですね。
一年も親子二人ご両親に面倒みてもらっているなら、ご主人は必要ありません。
婚姻費云々言ってる人がいるけど、慰謝料はどうなりますか?
もちろん主さん→ご主人への慰謝料。
モラハラで追い込むだけ追い込んだ主さんはともかく、可愛いばっかの我が子と離れ離れの生活を強いられたご主人の気持ちを考えたことがあるんですか?
主さんも一年間、色々と思い悩んできたと思います。
原因はわたしの暴言です。
≫だからどうしたの?
みたいな様子は、完全なモラハラですね。
離婚に向けて話し合いするしかないでしょう。
主さんも働き出したことだし、手当て等を考えたら、協議離婚するのが最後の誠意のように思います。
ご主人が気の毒でならない。
主さん、今後のために忠告しておきます。
「喧嘩」はいい。
人なんだから喧嘩することもあるでしょう。
ただ、方法を間違えちゃダメ。
追い詰めるだけの暴言は、喧嘩とは言わない。
言葉の暴力です。
暴言内容を明かさないということは、相当な暴言だったと予想します。
今後、離婚に向けての話し合いで、かなり不利な状況に
≫追い込まれる
でしょうね。
因果応報ですね。
しっかり現実見つめてください。
娘さんに対する責任を放棄させたのは主さんです。
ご主人の意志は変わらないように思います。
娘は可愛いけど、主さんのことは生理的に受け付けない。
顔も見たくないと思います。
そこまで追い詰めたのは主さんです。
人だからミスしますが、反省しなきゃ人じゃないよ。
娘に対してどうこう言う前に、原因作ったの主さんでしょう?
子供のこと話し合うにしても、まず主さんが謝らないと駄目じゃない?
何より先に、文句言う前に謝罪するのが筋でしょう。
誤りもせずあちらから来るのが当たり前とか、言ってることもやってることもおかしいよ?
私も主人と喧嘩をし、離婚話がでたこともありました。
喧嘩の原因はどちらかが一方的に悪いというものではありませんでした。
しかし、私は子供のために自分から謝り、仲直りをしました。
私の性格上、子供がいなければ自分からは絶対に謝らなかったと思います。
ですが、自分たちの感情だけで大切な我が子に辛い思いをさせたくないと思い、自分から歩み寄りました。
離婚しかないほどの状況になっているのなら仕方ないですが、謝って仲直りできる状況なら謝るべきです。
ご主人が子供への責任を果たしてないといいますが、主さんも謝らないことでお子さんを悲しませていることに気がついてください。
主さんはどうしたいんですか?
離婚したい?したくない?
したくないなら、確か別居だけでも5年以上なら離婚理由になるんじゃなかったですか?
1年もあれば、新しい恋人が出来ていてもおかしくないですし。
このまま大切な娘さんの父親を失ってもいいんですか?
相手を一方的に責めてばかりでは、関係修復はできません。
このスレで「私の暴言で」ときちんと認めてらっしゃるように、素直に暴言で嫌な想いをさせてしまったことは謝らなきゃね。
その上で、お子さんを放置したことの責任について話し合うべきじゃないかな?
同じ離婚するにしても、暴言や別居期間の長期化は、主さんには不利にしかならないのでは?
できるだけ早く、一度きちんと話し合いの場を持ちましょう。
離婚するなら養育費等もきちんと貰わなきゃね。
養育費は主さんじゃなく、お子さんの権利ですから。
いつまでも意地を張ってないで、とにかく電話しましょう。
「今後のことを話し合いたい」って。
お子さんの為にもどうか冷静に。
頑張ってくださいね!
まあ普通に考えろ。
主さんみたいな人格の破綻した人間と結婚生活は不可能だ。
親権は裁判してもほとんどの場合母親が勝つ。
養育費は払わなかろうが主さんが負担するだけ。
モラハラ女に自分から金を払う訳がない。
当たり前の事しか起きてない。
結局、旦那様はどうしたいのでしょうね
暴言に耐えきれず家を出たのはわかりますが、かといって1年間離婚請求をするではなく(直接主さんと会いたくなければ弁護士入れれば良いだけですし)
主さんの主張も理解できますが、お互い意地の張り合いで旦那様も時間が経ちすぎて今更帰れなくなっているのかもしれません。
離婚又は再構築にするにしても主さんが気持ちを抑えて連絡を取ってみてはどうでしょうか?
お互い今のままでは平行線のまま交わる事はないと思います。
お子さんもだんだんと物事理解出来る歳になります。
妻としてではなく母親として考え方を変えてみませんか?
小さい時から、親に構われすぎて、謝る事を覚えなかった。あなたは何様ですかね。
旦那様が帰って来たって貴女の暴言は治らないですよね。性格変わらない限り無理ですよね。
何故だと言うと、旦那が出て行ったせいにしているからです。
だって、旦那が勝手に出て言ったんだもんね。謝らなくて良いんだもんねえ、
一家の主だから、旦那から出て行ったなら、帰って来るべき何だもんねぇ、
全く人のせいばかりしている人間は、
絶対に謝らない。
暴言でモラハラした人間がどの面さげて生きてるんだ、貴女凄いメンタル強いな。こんな女と結婚した旦那様が気の毒だ。
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