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丁度１年前に旦那が家を出て行きました。 原因は私の暴言です。同じことで何度…
丁度１年前に旦那が家を出て行きました。
原因は私の暴言です。同じことで何度も喧嘩になり仲直りしてきましたが
旦那から「今度同じことを言ったら家を出ていく」と言われていました。
１年前、家を出て３日後に荷物を取りに戻りましたが私が何を言っても旦那は無言。
一言、会社の寮にいると言われました。その時娘は２歳でした。
あれから１年、一度も連絡が有りません。生活費も貰ってません。
幸い、近くに私の両親が居るので面倒を見て貰っています。
父の紹介で４月から会社勤めを始めました。
このまま離婚するしかないのでしょうか。
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主さんはもう読んでないかしら…
長いスレなので飛び飛びで読みました。ズレていたらごめんなさい。
主さんとご主人は似た性格だと思う。
頑固ね、お互い。
自己主張が強い。
これまでの夫婦生活も、暴言の経緯もわからないけれど。
１つだけ、主さんのご実家が近くになかったら、こうならなかったんじゃないですか？
ご主人は出ていく時に「寮にいる」とちゃんと告げた。
これは中直りしたいから。
でも、主さんは連絡を取らない。
生活費も実家に頼っている。
夫婦で話し合う前に、実家で決めちゃってる…
ご主人は「やっぱりな…」と思うんじゃないかしら？
家庭の中心は夫婦。
親を入れちゃダメよ。
友だちとの喧嘩じゃないんだもの。
子供の事を思うなら、おじいちゃんじゃなくて、お父さんとお母さんが話し合うべきじゃない？
主さんの立場は、娘でしかないみたい。
妻と母として動いてみては？
私は元旦那からの暴言と暴力で２０年経った今でもトラウマになってます
一度は愛し合い子を成し、信じていた相手からの暴言は旦那さんの心に深く刺さっていることを主さんが知らないだけでしょうね
だから連絡もとれない。
仕方ないことだと私は思います
暴言は
やっぱり言われた人は後に残るものです。
言ってはいけない言葉は、夫婦でも傷つきます。
うちも先日
主人が、舅から暴言を吐かれて
一緒に仕事をしていますが、仕事に出ていません。
私は嫁の立場からやらなくてはいけない最低限の仕事はこなしていますが、舅とは口を利いていません。
懲りていない舅は、
２度電話をしてきましたが
主人は一切出ず、
私が話を聞きましたが
姑に言わされているだけなので、
自己弁護をしていただけでした。
変わらないなぁ～と思いました。
主さんも
許してもらいたかったら、
誠意を伝えなければ
ご主人は戻ってこないと思いますし、戻るつもりがないから連絡もないと思いますよ！
父親が出しゃばりすぎですね。
あなたの家庭の問題を
口出しし過ぎですね。
意見を述べすぎですね。アドバイス程度や、参考になる意見を言うなればわかるけど、お父様の意見が絶大みたいですね。お父様は旦那様を相当嫌ってますね。
ま、離婚しかないでしょうね。
付け焼き刃でちょっと調べましたが、性格の不一致レベルのことでも、同居義務を守らなくても良い正当な理由に当たるらしいですねー。
性格の不一致どころか、妻から度重なる暴言を吐かれてたら、当然正当な理由ですよね。
つまり、旦那さんには、民法的にもなんの落ち度もない。
変に騒いで逆に慰謝料とられないようにね。
慰謝料や養育費の件も、もう既に決まったかのような形で報告してるけど、また旦那さんの意思は無視して進めてるんでしょ？
２人のことなのに勝手に決めて進めることがモラハラの特徴だよね。
皆さま、トピ主です。
沢山のアドバイスを頂きまして本当にありがとうございました。
昨日の家族会議の結果をお伝えいたします。
私が旦那に歩み寄って謝罪をすべきとのご意見が有りましたが、それも父から止められていました。
元々、両親と旦那の折り合いが悪く、特に父と旦那の関係は金銭的な問題が絡み、
更に今回の１年間もの家族への生活費の負担も無いことが拍車をかけてしまっています。
暴言と云うのもその辺りの事が中心でした。私としては実家と上手く折り合いをつけて欲しいと思って言った事が旦那の心に突き刺さってしまったのではないかと思っています。
長期にわたりこのような状況を放って降りたのは私と旦那の責任ですが、父の頭の中には
こんなことを何度も続けているようでは、今後も同じことを繰り返すことになるだけだろうから、一度はっきりと結論出す方向で行くべきとの考えで伯父（弁護士）のアドバイスを受けると共に今後の手続きについても相談を始めたようです。
離婚調停に進む方向です。
どの様な結果になるかは不明ですが、当家としては離婚、あとは旦那の意向次第といったところです。
離婚となれば養育費と慰謝料の事になりますが、当家としては旦那から養育費を受け取る。
慰謝料についてはお互いが原因なのだから無しとの方向です。
今後、準備、手続きとしばらく時間がかかりますが、何か進展が有りましたらまたお知らせいたします。
私といたしましては両親や伯父の意向が耳に入っていましたので、少しでもその意向が緩和出来るように旦那からの歩み寄りが有ればと願っていた次第です。もし私からの歩み寄りが旦那の口から洩れるような事があれば、両親と旦那の間により一層深い溝が出来てしまう事を恐れていました。
最後になりますが、沢山のアドバイスをありがとうございました。
私の暴言はたいしたことない、そう思っているのですね。
人それぞれ感じ方は様々、傷つく深さもそれぞれなのです。しかもイヤだと分かっているのにまた浴びせて、反省の色も気遣いもなかった。きっと暴言以外にも問題があるのでしょう。
現在いじめの定義は何か知っていますか？すべてはやられた方の気持ちが基準です。そんなことくらいで傷つかないでしょ、あそこのお宅でもこのくらい言われてたよ、は通じない。
荷物を取りに来た時にきちんと謝って、心のケアをしてあげればよかったのです。連絡を取っていないならわからないでしょうけど、精神的な病気を発症している可能性もありますよ。
言葉の暴力、DVは認められていますから、相当の精神的苦痛があったとご主人に認められれば、家を出て戻れなかった（怖くて）こともやむなしと判断されます。
暴力のある家庭に同居義務は適用できません。暴力を振るった方が不利なのです。離婚してあげた方がいいでしょうね。
話し合いの結果、どうなったのでしょうか？
皆さんと内容は重複するかもしれませんが…
民法第何条どうとか、こうとか仰ってますが、主さんは離婚を望んでる訳ではないですよね？
離婚する為の裁判なら、主さんのいう通り法律では主さんが勝訴するのかもしれません。
だけど、元の生活に戻りたいのであればやはり、主さんが今持ってるプライドを捨ててご主人に謝るしかないのでは？
主さんの暴言が無ければ、ご主人も家出をする事は無かった訳ですし、主さんは謝ったと言うけど、ご主人が戻らない以上、ご主人の心が動くまで謝り尽くすしかないんじゃないでしょうか。
法律、法律騒いでますが、そんな事してもご主人の気持ちは戻らないですよ。
夫婦として立て直したい気持ちがあるのなら主さんのやろうとしてる事は御門違いです。
ちょうど私へのお礼があったのかな？と思われるレスが削除になってるけど、自己レス削除じゃないよね。
削除されてしまうほどなんて、どんな暴言だったのか気になる。
民法民法って、それって刑事事件にはならないよね。
民事なら弁護士費用払って裁判起こすしかない。
主さんの感じだと悪びれもせず暴言吐いてそうだし、主さんの性格知り尽くしてる旦那さんなら、ボイスレコーダーとか仕込んでいそう。
私ならそうするな。
日記とかにも何月何日に何言われたかつける。
お金に困っている！子供が満足に食べられてない！っていうことを旦那さんに相談して無視されたとかなら旦那さんの罪は重いけど、裁判で暴言の数々と別居中音沙汰なしなら、裁判官への心象も相当悪くなるんじゃないかなと思うけど、どうなんだろう。
そんな裁判引き受ける弁護士いるのかな。
勝てる裁判しかやらないよね、弁護士って。
正義のために戦いたくなるような案件でもないし。
親に泣いて話しましたか？あなたは身内に弁護士がいるから強いですね。
あなたの夫婦の事を
しかもあなたの暴言で旦那が出て行った事、何も反省してないようですね。あなたは
何故謝らないのですかね、身内の弁護士さんは、あなたに謝れとはおっしゃらないみたいですね、旦那様があくまで悪者ですよね、
何故、あなたの両親があなた夫婦のために身内弁護士と話し合わないけないのか？不思議ですね
過保護過ぎますね。弁護士と話し合うのはあなたでしょ？
両親から、守られ、
身内の弁護士さんから守られ。あなたは何もしない。動かない。幸せなご身分ですね、
民法752条の同居義務を持ち出してくるのはわかりますが、この法律の違反行為には刑罰は定められていませんよね。
罰則が無いのですからこの法律を持ち出したからといって直ぐに旦那様が戻ってくる(同居)になるとは思えないのですが…
但し離婚裁判をするならば民法752条違反で旦那様が不利になります。
結局法律を持ち出しても同居を伴う婚姻関係は難しいのではないでしょうか。
他人任せだね。
周りが動いてくれてよかったねー
スレを立て、このまま離婚するしかないのでしょうか？と聞いてきたのに、お礼文章からして
人間性が見えてきますね…
暴言吐く女で旦那に逃げられた人がレスした人に対して、偉そうな事は言えないと思います。
旦那にどんな暴言を吐いたか書かれてないから、自分を守っているし。
詳細は知らないから、勝手な事しか言えないですよ？
何を求めて、スレをしたのか？
結局、主は離婚したいの？
したくないの？
法律で旦那を裁いてくれたら満足するの？
離婚して、お金目当て？
文句ばかり言ってて
周りが動いて助けくれて
生活が成り立っているみたいだけど
夫婦の問題でしょ？
自分の気持ち次第で結果が早く出ますよ。
ではなるようになるよ。
万が一旦那が帰ってきても同じこと繰り返す。
自分の都合の悪いことは法律まかせ
法律もあなただけの手助けにはならないよ。
旦那も法律で守られてるんだから。
長年その性格でつちかわれているんでしょうからこちらでみんなが言わんとしてること、ずっと気付けないんでしょうね。
夫婦間の事は他人にはわからない。
だけど子供がいるなら、主と旦那どちらが悪いより、子供の為に自分が折れて話し合おう、連絡とろうとは思わないのだろうか。
主さんは自分の正義自分を正当化する事ばかりで子供の事を考えていない。
母親の意地の為に、話し合いもされず１人親になる子供がかわいそうだ。
>> 86
共感が４８も有るって素晴らしいとお思いでしょうね。
実際凄いと思いますよ。
でもそれはアナタの書いた文章が読んでいて面白いからです。
逆に言えば面白いだけで意味が無いのです。
私の書いている文章を通して読んでいただければお判りになると思いますが
そんなことまでしてお読みになろうとはしないでしょうね。
私がここに書き込んだのは、もう時間が無いからです。
少し前の文章を読んでいただければお判りになることでしょう。
私一人の考えでは次の行動が決められないところまで来ています。
１年間は長くて短いです。
今夜家族会議が有ります。両親と叔父（弁護士）と私。どんな話になるかは大体想像しています。この先、力勝負にならなければ良いなと願っています。
>> 83
意地になっているだけだね。
プライドがあり、自分から謝りたくないだけか・・・
旦那が出ていった原因は
主の暴言と理解しているのに
だ…
私の暴言と旦那の民法７５２条に抵触
どちらが重いか考えればすぐ見わかる事です。
私が出て行き謝罪が受け入れられれば、それは解消できますが
民法７５２条に抵触は消すことが容易ではありません。
私以外の人も出てくる可能性があるからです。
ならば旦那から解消するよう行動を起こせばまだ間に合うと思うのです。
１年間近くの私と子供の生活を支援したのは私の両親です。
父の兄は弁護士です。これまで何度も両親と話し合っている様子ですが
私には内容が伝わって来ていません。ただ私の気持ち、考えを伺うような
会話は時々あります。その辺りから推察すると、近いうちに何かが起きそうな感じです。
意地になっているだけだね。
プライドがあり、自分から謝りたくないだけか・・・
旦那が出ていった原因は
主の暴言と理解しているのに
だんだん自分を責めるレスには噛み付いて文句、私は被害者みたいに
出ていった旦那が悪い
自分は悪くないみたい
だから、待つだけなんですね。
心配して、レスが多くなっているのに主がそんな状態では、現状は何も変わりませんよ？
１年連絡なく、またこれからも旦那から連絡してくるのを待ち続けるのですか？
馬鹿らしくなりません？(笑)
子供がいるなら
親として行動しましょう。
主の親は何も言いませんか？
旦那の親はいますか？
自分から連絡したくないから
周りに頼んで連絡してもらい
さっさと離婚しましょう。
旦那と別れたくないなら
自分から連絡しなよ。
暴言吐く女が
乙女みたいに待ってても
旦那は追いかけてこないよ…
いい加減、子供の為に先に行動しなよ！
離婚するしかないのでは？
今の状況はご自分で撒いた結果でしょ。
モラハラしといて 相手が出るハメにしたのは自分自身。
義務義務と振りかざしたところでDVはりっぱな離婚理由だよ。
なんか、読んでるとなんでも人任せなんですね。
生活面も両親に頼り、自分でまいた結果を旦那の義務といってみたり。
法律云々盾にしたいなら、相談する場所はここではないのでは？
そもそも、妻側からも夫へ何のリアクションもしてない、探そうともしてないんなら、義務放棄にならないんじゃない？って思うけど。
別に旦那が妻を養えって法律ないじゃん。
だったら主夫が全員犯罪者だし笑。
妻が自分の暴言で夫を追い出し、帰ってこなくても放置したまま、それで義務放棄だ！って言えるのかな。
出て行った旦那の行動を許容し、生活にも一年間困窮しなかったことになる。
うーん…そもそもね…
今の主さんは、ご主人を殴ったら更に強く殴り返された。
ご主人の方が強く殴ったんだから、ご主人から謝るべきだって言ってるようなもの。
確かにご主人は悪いよ。
幼い娘さんがいるのに、心配じゃないの！？って、ご主人の父性を疑う主さんのお気持ちもよく分かります。
でもね、主さんの暴言が引き金になったのなら、先ずは主さんから謝らなきゃ先に進まないんじゃないかって思うんです。
現状、一年間何も前進しなかった訳ですし…。
主さんは離婚したいんですか？
したくないんですか？
このまま別居して5年が経過してしまったら、ご主人をどこかの女性に取られちゃうかもしれませんよ？
娘さんと面会することもなく、一切娘さんに愛情を注ぐこともないまま、どこかの女性と子供作って、その子だけを可愛がっていたとしても…主さんは平気ですか？
娘さんの気持ちはどうでしょう？
ご主人が家を出られて1年。
主さんもこのままじゃ良くないって思うからこそ、スレを立てたんですよね？
このままじゃ良くないって、気付いた、気付けた。
これは大きな一歩だと思うから。
主さんにとっては不本意でも、主さんから頑張ってもう一歩踏み出して欲しいです。
「これからのことを話し合いたい」
って、勇気を出して連絡しましょう。
娘さんのためにも。
旦那さん。もう別の方がいらっしゃるんじゃないですか❓一年も音信不通って。旦那が自分から謝って戻るのはないのかと思います。戻りたいなら連絡ぐらいはありますよ。離婚してなくても別の人生歩めます。
主さんが望む答えにはならないと思います。旦那はもー何も考えてないのかなと私なら離婚して養育費は頂きますね。会社の寮も知らないって
なんか普段から関心がない夫婦なんだなとある意味可哀想になります。
お互いに別の人生歩んだらいかがですか❓
主さんは子どもに何て教えますか？
お子さんが誰かに悪い事をした、
悪い事を言ったりした場合
ごめんねと 謝りましょうねと
貴方は教えないのですか？
もちろん 旦那さんの扶養義務には
問題はあると思います。
その事については お互いに話し合いしないといけないです じゃなければ結論が出ません。
話し合う前に そうなった原因がわかっているのなら
まず人として 悪かった事は謝罪してからですよ。じゃないと扶養義務についての話し合いはお互いに出来ないと思います。
主さんから何かしらアクションを起こすのが嫌なら 実際問題このままの状態で納得せざるを得ないです。
どんな暴言言ったか、貴方が話したくないって言ったのだから、貴方のスレやコメント見ながら、想像するしかない。それなのに、コメントの返事に「私の暴言の内容もしらないのに」とか、意味がわからない。
私は、自分の旦那が出ていったのに一年間も何もせずにいられる貴方の方がすごいと思います。私なら、一週間連絡なかったら、怒りより元気でいるのか、死んでいないかとか心配になるけれど。
「夫や父親としての自覚が～」とか言っているけれど、じゃあ貴方には妻として母親としての自覚や責任はあるのかしら？
子どもに対しての責任を果たしてもらいたいなら、やっぱり貴方が言ってしまった暴言を謝り、それから父親としての責任とか追求するべきだと思いますよ。
付き合っているカップルで、自然消滅狙っていますとかじゃないんだからさ。
一年間も待ってたとしたら、待っているのに何もないんだし。きちんと話し合う気が貴方になるなら、貴方から旦那さんに連絡するべきじゃない？
お子さんが、もう少し大きくなり。喧嘩して家を出ていったりしても、貴方は「勝手に出ていったんだから、自分から戻ってくるべき」って言えちゃうのかな？
質問にお答えします。
よろしくお願いします。
>>このまま離婚するしかないのでしょうか。
そのようなことはないと思います。
他にも選択肢はあるので、主さんがお考えになった上で選択すれば良いですよ。
私見で申し上げるなら、このままであれば、ことは何も変わらずに進展もしないという結果となるのが、最も可能性が高いように感じはしました。
つまり主さんも旦那さんも何も新たなことはせず、ということです。
主さんがその考えならばズッーとこのままでしょうね。
扶養義務放棄で訴えるにしても主さんからｱｸｼｮﾝ起こさないと無理ですよね。
5年程別居すると離婚理由と認められるそうです。
その段階で離婚を請求された場合、別居に対し主さんから黙認の状態で婚姻費用及び養育費の請求を一切されてない現状ではお互い納得の上での別居と判断されてもおかしくないと思いますが。
配偶者の暴力や浮気に耐えかねての別居の場合、扶養義務放棄(悪意の放棄)に当たらない場合があるそうです。
言いたいことが分かってないようだね。
ものには順序が有るよってことを言っている。
扶養義務放棄は完全に旦那さんが悪い。
其れとは別に、その前に主さんから謝罪するのが筋ですよって言ってる。
主さんが心から反省し、謝ってれば、こんなにこじれなかったかもしれない。
多分、旦那さん話すのも嫌なくらい主さんに関わりたくないと思われる。
其れまで相当我慢していたはず。
貴方は自分の有責を甘くみすぎ。
意見として主張するなら筋を通して話す、行動することが当たり前且つ、不可欠だよ。
小さい時から、親に構われすぎて、謝る事を覚えなかった。あなたは何様ですかね。
旦那様が帰って来たって貴女の暴言は治らないですよね。性格変わらない限り無理ですよね。
何故だと言うと、旦那が出て行ったせいにしているからです。
だって、旦那が勝手に出て言ったんだもんね。謝らなくて良いんだもんねえ、
一家の主だから、旦那から出て行ったなら、帰って来るべき何だもんねぇ、
全く人のせいばかりしている人間は、
絶対に謝らない。
暴言でモラハラした人間がどの面さげて生きてるんだ、貴女凄いメンタル強いな。こんな女と結婚した旦那様が気の毒だ。
結局、旦那様はどうしたいのでしょうね
暴言に耐えきれず家を出たのはわかりますが、かといって1年間離婚請求をするではなく(直接主さんと会いたくなければ弁護士入れれば良いだけですし)
主さんの主張も理解できますが、お互い意地の張り合いで旦那様も時間が経ちすぎて今更帰れなくなっているのかもしれません。
離婚又は再構築にするにしても主さんが気持ちを抑えて連絡を取ってみてはどうでしょうか？
お互い今のままでは平行線のまま交わる事はないと思います。
お子さんもだんだんと物事理解出来る歳になります。
妻としてではなく母親として考え方を変えてみませんか？
まあ普通に考えろ。
主さんみたいな人格の破綻した人間と結婚生活は不可能だ。
親権は裁判してもほとんどの場合母親が勝つ。
養育費は払わなかろうが主さんが負担するだけ。
モラハラ女に自分から金を払う訳がない。
当たり前の事しか起きてない。
主さんはどうしたいんですか？
離婚したい？したくない？
したくないなら、確か別居だけでも5年以上なら離婚理由になるんじゃなかったですか？
1年もあれば、新しい恋人が出来ていてもおかしくないですし。
このまま大切な娘さんの父親を失ってもいいんですか？
相手を一方的に責めてばかりでは、関係修復はできません。
このスレで「私の暴言で」ときちんと認めてらっしゃるように、素直に暴言で嫌な想いをさせてしまったことは謝らなきゃね。
その上で、お子さんを放置したことの責任について話し合うべきじゃないかな？
同じ離婚するにしても、暴言や別居期間の長期化は、主さんには不利にしかならないのでは？
できるだけ早く、一度きちんと話し合いの場を持ちましょう。
離婚するなら養育費等もきちんと貰わなきゃね。
養育費は主さんじゃなく、お子さんの権利ですから。
いつまでも意地を張ってないで、とにかく電話しましょう。
「今後のことを話し合いたい」って。
お子さんの為にもどうか冷静に。
頑張ってくださいね！
私も主人と喧嘩をし、離婚話がでたこともありました。
喧嘩の原因はどちらかが一方的に悪いというものではありませんでした。
しかし、私は子供のために自分から謝り、仲直りをしました。
私の性格上、子供がいなければ自分からは絶対に謝らなかったと思います。
ですが、自分たちの感情だけで大切な我が子に辛い思いをさせたくないと思い、自分から歩み寄りました。
離婚しかないほどの状況になっているのなら仕方ないですが、謝って仲直りできる状況なら謝るべきです。
ご主人が子供への責任を果たしてないといいますが、主さんも謝らないことでお子さんを悲しませていることに気がついてください。
娘に対してどうこう言う前に、原因作ったの主さんでしょう？
子供のこと話し合うにしても、まず主さんが謝らないと駄目じゃない？
何より先に、文句言う前に謝罪するのが筋でしょう。
誤りもせずあちらから来るのが当たり前とか、言ってることもやってることもおかしいよ？
２５さんに同意。
お礼(主さんの言い分)を拝見していて思ったのですが、ご主人は出て行くしかなかったように思います。
主さんとはご主人じゃなくても話し合いににならない。
ご主人の言葉通りですね。
一年も親子二人ご両親に面倒みてもらっているなら、ご主人は必要ありません。
婚姻費云々言ってる人がいるけど、慰謝料はどうなりますか？
もちろん主さん→ご主人への慰謝料。
モラハラで追い込むだけ追い込んだ主さんはともかく、可愛いばっかの我が子と離れ離れの生活を強いられたご主人の気持ちを考えたことがあるんですか？
主さんも一年間、色々と思い悩んできたと思います。
原因はわたしの暴言です。
≫だからどうしたの？
みたいな様子は、完全なモラハラですね。
離婚に向けて話し合いするしかないでしょう。
主さんも働き出したことだし、手当て等を考えたら、協議離婚するのが最後の誠意のように思います。
ご主人が気の毒でならない。
主さん、今後のために忠告しておきます。
「喧嘩」はいい。
人なんだから喧嘩することもあるでしょう。
ただ、方法を間違えちゃダメ。
追い詰めるだけの暴言は、喧嘩とは言わない。
言葉の暴力です。
暴言内容を明かさないということは、相当な暴言だったと予想します。
今後、離婚に向けての話し合いで、かなり不利な状況に
≫追い込まれる
でしょうね。
因果応報ですね。
しっかり現実見つめてください。
娘さんに対する責任を放棄させたのは主さんです。
ご主人の意志は変わらないように思います。
娘は可愛いけど、主さんのことは生理的に受け付けない。
顔も見たくないと思います。
そこまで追い詰めたのは主さんです。
人だからミスしますが、反省しなきゃ人じゃないよ。
取り返しのない暴言の自覚がある様ですが、謝りましたか？
今度同じ事言われたら出て行くと言われてたのに、言ってしまったのですから、許して貰える迄、何度謝っても許して貰えない…なら今の状況は仕方ないと思います。
暴言我慢出来ない程の事を旦那さんがしたからなのか
旦那さんが理不尽に暴言吐かれたのか
分からないので、分り難いですが…。
今、主さんみたいな人間と法廷で争ってます
その人は７０代男性です。
主さんとその男性は気質がそっくりです。
んで、私は２回訴えられてますが、私が１回勝っており、２回目もほぼ勝ちます。
主さんみたいに自己中で周りを敵に回してます。
ハッキリ言って、主さんみたいな人は一生モラハラをして問題ばかり起こします。
治りません。だって本人はモラハラなどをしてる自覚がないからね。
婚姻費請求だって、主さんは面倒臭がりだから何故私がやらなきゃならないのよ。って感じなので意味ありません。
だって、主さんみたいな人は何故私がやらないといけないの？だからです。
私を訴えてる男は、慰謝料で生計を立ててる人なのですが、根本的な部分は主さんと一緒。
自分がルール。自分が一番偉い。
主さん。こちらから、謝罪する事をしたくないという事であれば、まず、婚姻費用の請求を夫にしましょう。夫は、妻に婚姻費用を支払う義務があります。その額は、通常、離婚時の養育費よりも、高くなります（奥さんの生活費が含まれるため）。
まず、婚姻費用分担調停を起こすのが、良いと思います。弁護士と代理人契約をするのがベスト（約40万円程度）ですが、金銭面で難しいようであれば、法務相談等に、相談するべきかと思います。
娘さんを抱えて、生活は大変だと思います。夫に経済的負担を主張しましょう。娘とあなたの幸せの為に。
てかなんでこの主は開き直って旦那批判してるの？
散々モラハラで旦那を苦しめた挙句、約束してもなお旦那に対してのモラハラをやめなかった。
被害者は完全に旦那。
どんなに辛かっただろう。
訴えられても仕方ないレベル。
子供が〜っていうけど、子供に対しての加害者も主さんじゃん。
モラハラをやめなかったら出ていくって約束したのに、それをやめなかったからこその現状ゆえに子供に苦労をかけてる。
しかもこの期に及んで謝罪したくない。
ここの人たちに言われても意地はって謝罪だけはしたくないらしい。
本当に子供の事を考えてるなら普通はまず謝罪するでしょ。
ミクルは極度な女の味方の掲示板だから助かってるけど、これの男女逆転バージョンのスレがあったら物凄い炎上してるはずだよこれ
でも、私は、ご主人と同じくらい主さんにも責任があると思う。
こうなるまで、ご主人何度も傷付いてたと思う。よっぽどのことだよ。
暴言がどの程度か知らないけど、精神的なDVレベルだったとすらなら、家を出たのも咎められない。
そして、実際家を出たら、主さんからは連絡がない。
生活費についても、無い。娘が帰ってきて欲しがってるとか、娘の様子を知らせてくることも無い。
私なら、
あ、俺って、家族に必要とされてなかった。愛されてなかった。
って、絶望するわ。
俺がいなくても、お前たちは、平気なんだろって。
電話をしたり話し合おうという試みを１年間もしなかった事にまず驚きです。
何を言ってしまったのか分かりませんが１年も音沙汰がなく生活費も入れてくれなかったということはご主人との修復は限りなくゼロに近いと思います。
ですが娘さんのこともありますしこれからの事を決めなければいけないと思いますよ？
個人的には生活費を一円も入れない旦那なんていらないし、とっとと離婚して養育費を貰った方が良いと思いますが。
ご主人娘さんの事、大事に思ってないのでしょうね。
別居や離婚もそっちの勝手。
でも子供は別です。
子供に対しての責任を放棄する男なんてクズ以下ですよ。
旦那は、相当、立腹したのですね。子供がいなければ、離婚で決まり、新しい人生を歩んでください。
しかし、娘さんがいるのであれば、全く、話が違います。
あなたの暴言が理由と、主さんが、思っているのであれば、まず、「謝罪」しましょう。
子供の為に、やりなおす方法をお二人で話し合いましょう。本人が会いたがらない場合には、双方の両親を通じてでも良いので、連絡を取ってください。
夫婦は、色々あります。でも、子供を犠牲にしては、いけません。娘さんは、今、父の愛を欲しています。その自然な感情・感覚を尊重してください。
娘さんは、実の両親の寵愛を得て、育てられるのが、一番ですよ。
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