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家出をする人の気持ちがわかります。高校生です。 学校にも家にも自分の居場所…
家出をする人の気持ちがわかります。高校生です。
学校にも家にも自分の居場所がなくて、夜になると、胸の奥から不安の嫌気が押し寄せて息をするのが苦しくなります。
なにもしたくない、誰とも関わりたくない、消えてしまいたい、そんな考えしか思い浮かばないのです。
家出なんかしても、何も変わらないことくらい分かっているのに、ここでない、どこか遠くに消え去りたいのです。
自分の悩みの大きな要因は家族です。だけど、父は勝手に『思春期だから友達との関係で悩んでる』と解釈し、それどころか、こんなに苦しいのに『笑え』や『暗い気持ちになるな』と、無理やり元気を出させようとしてきます。
笑える心の余裕がないし、暗い気持ちにしかならないのに、父に対して怒りの気持ちがこみ上げてきました。
口先ではいつもいつも『悩みがあるならいいなさい』って、父親面ばかりして、実際は私を責めるだけ。
母はいつも仕事か父の悪口ばかり。自分を過大評価していて、私を娘と思ってません。
もう、心が駄目かもしれない。
苦しくて、涙が止まりません。
叫びたくて、逃げ去りたくて、自分だけがどんどん取り残されていく恐怖。
家出をしようとは思いません。でも、もう耐えきれません。
私の周りにはこんなに人がいるのに、私はこんなに孤独。
心を休めるためどこかに行きたいけど、毎日部活で休みがないし、そんなお金もありません。
お願いします、誰か助けてください。誰か…。
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主さんには嫌がられると思うけど、
「あぁ、思春期だな~」って思った。
苦しくて何処か飛び出したいって私も思ってたし、辛かった。
でも大人になったら、
家があって、ご飯あって、学校行けてることが凄く恵まれてたんだなって気付きましたよ。
だって大人になったら、家賃も食費も自分で払わないと生きていけないし、
給料は生活費に殆ど消えて、あまり自由に使えないし、
仕事が辛くても簡単には辞めれないし…
文句言いたくても大人だから言えないし。
当たり前のようにタダでご飯食べて、シャワー浴びて、寝る事が出来るのが、
親の愛情と気付けば、少し楽にならないかな?
私、勝手に冷蔵庫開けられたり、勝手にお風呂入られたらブチキレるよ(`o´)
同じくずっと無神経な家族に疲れ果てて寝る時以外は家にいません
最初の家出は小2の時、母親のDVがハンパなくて、大人になっても母親の暴力は受けなくなりましたが暴言は止みません
ストレスからか今年の頭に体調を崩して病院に、肺癌と言われました、それでも母親の暴言は止みません。数年前母親が原因で父親も他界
でもね、そんな親に関わらなくても、少なくても友達がいるなら、いろいろ話してみると良い
一人で悩まずに、コメントくらいしか書いてあげられないけど、気晴らしになるなら気軽に話しかけて
決して一人ぼっちじゃないか
安心しな
「窮屈」という狭間で羽交い締めで身動き出来ないみたいな感覚なのかな~?
私は離婚した直後に似たような不安とか波のように押し寄せてくるような圧迫感があって、責任感を投げ捨てたい気分でした
なんか、ちょっとだけでも身を軽く感じたいみたいな。
まとわりつく暗雲みたいのは、今だけの特殊な物なのかもしれない…
私はその暗雲みたいのを気にするほどに苦しさも増した感じがした
いつかは、その切なさから解かれる日は来るから。
わかります
同意なんて要らないかもしれないけど
私もほぼ同じ状態です。
まわりに相談できる人はいませんか?
最初は気が引けるかもしれませんが
話してみると以外とスッキリしたりします。
それとか、出来るだけ外出して
遊んでる間は考えないとか
つらいときは逃げ出しても良いんですよ
逃げて逃げて逃げまくれば良いです
そして、ちょっとだけ
どうすればいいか考えましょう
無理しないで
ちょっとだけがんばって
誰か身近な人に相談して
頼れる人をさがしましょう
あなたがいいほうにいけるよう
ねがってます!🙏
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