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発端は子どもの難病を告知された日のことです。ずっと続いていた体調不良のため、病院…
発端は子どもの難病を告知された日のことです。ずっと続いていた体調不良のため、病院に検査入院をしていました。結果医師から告げられたのは難病。私は泣きながら夫に電話をしました。早く帰ってきてと。夫は飲み会中だったらしく、なるべく早く帰ってくると言ってくれました。
その日の付き添いは母にお願いしました。夫婦でしっかり話し合いなさいと言われたので。
しかし、夫が帰ってきたのは朝７時。夫はごめんと言うだけ。嘘か本当か知りませんが、その日初めて会った人と盛り上がっていつの間にか寝てて朝になってた、だそうです。殺してやろうかと思いました。
子どもの難病は原因不明ですが、夫側に似た疾患を持つ近い親戚がいます。告知された時に母から聞きました。昔、姑が軽く話していたようです。
私は怒りの余り、
『そっちのせいで病気になってるのに朝帰りするとはどういうつもり？△△（親戚の病気の人）に謝りにこさせろ！』
と夫に言いました。今改めて見ると大変無礼な発言ですが、怒りで我を忘れていました。娘に対してもひどい発言だったと反省しています。
夫はその発言を聞くや、自分が朝帰りしたのは忘れてしまったのか激怒しました。私の発言を夫の親戚一同激怒しているそうです。
それから私たち夫婦は完全な仮面夫婦です。私はただ告知された日に、夫婦これから協力してがんばらないとねと言いたかった。ただそれだけです。朝帰りさえなければ私だってあんな発言絶対にしません。
ただ、これに懲りたのか夫はしばらく朝帰りをしませんでした。しかし数ヶ月前、たった一月の間に３回も朝帰りをしました。前回のこともあり私はもうブチ切れて姑に、
『息子さんの朝帰りをやめさせてもらえませんか。子どもの難病告知の日に朝帰りして、それから何度も繰り返す人がどこにいますか？一体どういう家庭で育ったんですか？』
とメールで言いました。すると返ってきたのが、
『男の朝帰りは許すべき。息子が帰りたくなるような家庭を作らない嫁（私）が悪い。』
もうだめだと思い、
『もういいです。息子さんは朝帰りをする人。お金を稼いでくる人。私は家事育児をする人、でやっていきます。』
と送ったら、
『息子がかわいそう。息子をＡＴＭ扱いするなんて。息子を返してください。○○（子ども）もあなたみたいな人に育てられたらかわいそう。』
と来ました。
今まで、嫁姑関係は上手くいっていると私は思っていました。尊敬もしていました。だから、朝帰りを何としてでも止めてほしい、藁にもすがる思いでメールをしたのです。しかし有事の時はやはり息子第一になるんですね。いくら朝帰りをしても、そうさせた嫁が悪い、となるんですね。
ちなみに夫は会社の新婚女性とラインのやりとりをしていました。ハートたっぷりで。少ししか見えていませんが、もうどうでもいいです。決して浮気ではないと本人は言っていましたが。
夫は離婚したほうがいいと事あるごとに言ってきます。子どものために離婚しないだけと。
私自身ずっと専業主婦で手に職もありません。難病の子どもを抱えて女一人子一人で生きていくには厳しいです。
私の反省すべき点を教えてください。怒りが頂点に達すると、我を忘れて暴言を吐くという欠点は自覚しています。しかし、どうしても私だけが悪いという風に思えないのです。
読んでいただきありがとうございます。
17/09/07 12:13 追記
これからは過去の事は忘れて家族3人仲良くやっていきたいです。しかし、どうしてもうまく行きません。どうかご意見宜しくお願い致します。
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確かに家族が有りながら朝帰りは駄目だと思います。
あなたの子供を思う気持ちは伝わって来ます。
間違いでは有りません。
ただ…
言葉というのは人として生きて行く上で非常に重要で下手な事を言ってしまえば取り返しが付かない。
正義の剣を振りかざして相手を責めても
得られるのは相手の恨みだけでしょう。
無理だろなぁ…って記したのは
変わらないあなたでは無理だと思ったからです。
まず、相手を責めるのやめましょうよ。
100%の人はいませんよ。
人は誰しも長所も短所も持っている。
欠点だけを見て相手を責めても
良いことは一つも有りません。
相手を変えようと思ったら…
先ず、自分を変える事です。
難病の告知を一人で聞いてどん底だった。あなたと気持ちを分かち合いたかった。本当に気が狂うほど辛かった。
と言う気持ちもいずれは伝えたほうがいいですよ。
主さんが思い出して怒ったり感情的にならないときに。
怒りに任せて余計なことさえ言わなければご主人は反省するし、気持ちを受け止めてくれそうな気がします。
私も出産のときに夫がスロットしていてそれを根に持って。しかも育児ノイローゼみたいになってそこから一年凄い酷い時期がありました。
喧嘩も酷くてよく夫は離婚しなかったなと思います。10年たった今ではあのときのお前は鬼だったって言います。私もあんたが鬼にしたんでしょって言います。笑い話です。
ある日、主さんのようにハッと気がついて態度を改めて、それに夫が応えてくれていい関係になっていきました。
夫婦は山あり谷ありですよ。この辛い時期を乗り越えて糧となるよう頑張りましょう。
>> 50
謝れって言われても困るよ
だって親戚だってなりたくてなった訳じゃないし、その親戚だって誰かの遺伝かもしれないし原因が誰にあるかなんて誰にも…
ご意見ありがとうございます。
親戚の方に謝れと暴言を吐いたこと。真意は『無関心を通さないでほしい』『気にかけてほしい』だったのですが、激しい怒りに任せて口から出た言葉が『謝れ』でした。最低な発言だったと反省しています。
親戚の方は会えばいつも子どもをかわいがってくださいました。そんな方が、自分と似た難病にかかった子どもに無関心でいるはずが無いと今は思います。本当はとてもとても心配してくださっていたのかもしれません。が、当時私は何を言っても『そっちが悪い。私は悪くない。娘に謝れ。』でしたので、姑が意識して遠ざけてくれていたのかもしれないです。
遠ざけられ、直接接触する機会を失ったのは私のせいですが、一言『心配しているよ』とか『この病気はこういうことに気をつけたほうがいいよ。』等、言葉や助言は全く無いよりもあったほうが親としてうれしいです。『病気にさせてごめんね。』という謝罪は求めていません。すみません。
>> 51
確かに家族が有りながら朝帰りは駄目だと思います。
あなたの子供を思う気持ちは伝わって来ます。
間違いでは有りません。
ただ…
言葉と…
朝帰りの件ですが、たぶん死ぬまで許せません。すみません。
ですが、朝帰りのことを振りかざして夫を責めるのはもうやめます。確かに正義の名目で夫をめった刺しにしていました。切り札にしていました。
私と離婚を口にする程の大喧嘩をしていたのに、毎日毎日仕事を抜けて子どもに夜ご飯を食べさせに病院に来てくれました。職場が近かったのもありますが、そこまでしているお父さんはいませんでした。
未だに夫は『しないといけない状況だったら朝帰りする。朝帰りが悪い事とは思わない。』と言っています。仕事が遅くまであるからしょうがないのかもしれません。しかし、以前のように絶対に早く帰ってくるべき日に朝帰りをするというような事はしないと思います。信じてみます。
>> 52
難病の告知を一人で聞いてどん底だった。あなたと気持ちを分かち合いたかった。本当に気が狂うほど辛かった。
と言う気持ちもいずれは伝えたほ…
ご意見ありがとうございます。
あの夜どん底だったこと、次の朝夫に泣きながら伝えました。夫は黙ったっきり、むしろ逆ギレしているように見えました。弁明の余地が無かったからかもしれません。謝りようが無いくらいの大失態だと夫は分かっていたと思います。が、私がそれを振りかざしてどんどん責めたので謝りにくくなったのかもしれないです。
本当に山あり谷ありですね。比較的私はなだらかな山しか登ってきませんでしたが、急に深い谷にストンと落ちてしまいました。まだ先が見えない状況ですが、子どものためにまた這い上がりたいです。
俺の息子も19歳で難病に
県内で専門医は１箇所しかなく
夫婦と子供三人で治療方針を聞きに行きました
それで家族の絆は告知前より強くなったと思います
さて、主さんは子供の難病と、旦那の振る舞い
この二点で混乱しておられるように拝見いたしておりました
ミックスして問題解決は難しいでしょう
先ずは、難病にどう対処していくかを優先し
旦那さんのことは目くじら立てる無駄な労力は削りましょう
自分の子供を愛おしく思わない父親はいないと思います
今は、旦那どうこうより、兎に角、自身が難病に患って動揺している子供に全力を傾注するべきでしょう
サーっとレス見て来ました。主さんが自覚されているところがあるなら3人で再出発も可能だと思いますよ。姑さんには素直に謝ればいいと思います。告知の朝帰りは旦那さんにあたってしまったこと、自分にとっては本当にキツくて今でも思い出すと泣けてしまうこと。親戚にも酷いことを言ったと。
これから再出発するにあたり、同じ難病の親族から協力いただけたら、こんなに強力なサポーターはいないと思いますよ。どうか、娘さんが色んな人から愛されて育ちますように。
45さん
「子供に謝る」これだけでずいぶんと歪んだ解釈をされるんですね。
私自身病気を欠陥だなんて思っていないし、病気が完治していない今現在でも不幸だなんて感じていません。
むしろ病気のおかげで今の自分があると思っています。
しかし、病気で辛い思いをしたのは事実。
しかも子供のうちに発症したら、その辛さを更に感じると思います。
そういうリスクがある事を分かっていても子供が生まれる事を望んだ事を謝り、そして一緒に苦難を乗り越えていきたいと伝えたいと思うのが、そんなにおかしいんですかね？
私も難病です。何代か前の身内に似たような症状だった人がいたようですが、その人のせいで病気なんだ、とは思ったことがありません。そんな発想もなかった。だから主さんの考え方に驚きました。
少し疑問なんですが…主さんは、親戚中にお子さんの病気を伝えて回るんですか？自然に耳に入る、とかではなく？
教えられたら(似たような疾患の)親戚は、お子さんに会いに来て欲しいと思ってるんですよね？
同じ病気だよ、気にかけてるよ、心配してるよって言って欲しい、と。
じゃあ主さんは、いつも親戚のことを気にかけて、心配してるんですか？その親戚のせいで子供が病気になった！と怒りながらも気にかけてるんですよか？
散々言いがかりで暴言吐いた相手にお子さんに会いに来て欲しいんですか？
主さんはどんな立ち位置から親戚を見てるんですか？
余計なことですが、「一緒に頑張ろう」は、親戚ではなくて、主さん夫婦(両親)がお子さんに言ってあげる言葉じゃないでしょうか？
- << 65 ご意見ありがとうございます。 当初は『誰々のせいで子どもは病気になった、謝れ』と確かに言いました。しかし、この場で『お子さんの病気は夫の血筋のせいではない。妊娠した日が違えば、主と結婚しなければ別の健康な子が産まれたかもしれない。けどそんな事を言ったってキリがない。』とご指摘を受けました。ハッとしました。今は親戚の方に対する暴言を本当に反省しています。 親戚の方は子どもの事を気にかけてくださっていると思います。先日法事でお会いした際にそう感じました。 私は別にこの世の難病なんて無くなれなどと大それたことは思いませんが、日常生活やネットで出会った患者さんや親御さんに対して『一緒に頑張ろうね！』と勝手に仲間意識をもって応援したくなります。見ず知らずのおばさんからそんな風に思われてもうれしくないでしょうが。 だから、無関心でいないことはそんなにおかしい事とは思いません。かと言って無関心を通す人をおかしいとは思いません。その人の自由ですから。 お身体、少しでも快方に向かわれたらいいですね。
- << 66 追加ですみません。 病気発覚後しばらくは、強い治療のため子どもは副作用で明らかに外見が変わりました。またマスクを常にしているので黙っておける状況ではありませんでした。親戚など直接会う機会があれば軽く伝えていました。 幼稚園などでも変にコソコソ噂されても嫌なので、仲良くなった方、ストレートに聞かれてくる方には伝えました。別に何にも悪いことしてないし隠すことじゃないなと思っています。 マスクは常にですが、外見はだいぶ元通りになっています。
気持ちわかります。子供の病気がわかった日に朝帰りなんてひどいです。
暴言も吐きたくなりますよ。
男と女は違うんだなとつくづく思いますよ。
子供がこけたときなど母親は心配してかけよるが、男親はケラケラ笑うとかありますからね。
>> 62
私も難病です。何代か前の身内に似たような症状だった人がいたようですが、その人のせいで病気なんだ、とは思ったことがありません。そんな発想もなか…
ご意見ありがとうございます。
当初は『誰々のせいで子どもは病気になった、謝れ』と確かに言いました。しかし、この場で『お子さんの病気は夫の血筋のせいではない。妊娠した日が違えば、主と結婚しなければ別の健康な子が産まれたかもしれない。けどそんな事を言ったってキリがない。』とご指摘を受けました。ハッとしました。今は親戚の方に対する暴言を本当に反省しています。
親戚の方は子どもの事を気にかけてくださっていると思います。先日法事でお会いした際にそう感じました。
私は別にこの世の難病なんて無くなれなどと大それたことは思いませんが、日常生活やネットで出会った患者さんや親御さんに対して『一緒に頑張ろうね！』と勝手に仲間意識をもって応援したくなります。見ず知らずのおばさんからそんな風に思われてもうれしくないでしょうが。
だから、無関心でいないことはそんなにおかしい事とは思いません。かと言って無関心を通す人をおかしいとは思いません。その人の自由ですから。
お身体、少しでも快方に向かわれたらいいですね。
>> 62
私も難病です。何代か前の身内に似たような症状だった人がいたようですが、その人のせいで病気なんだ、とは思ったことがありません。そんな発想もなか…
追加ですみません。
病気発覚後しばらくは、強い治療のため子どもは副作用で明らかに外見が変わりました。またマスクを常にしているので黙っておける状況ではありませんでした。親戚など直接会う機会があれば軽く伝えていました。
幼稚園などでも変にコソコソ噂されても嫌なので、仲良くなった方、ストレートに聞かれてくる方には伝えました。別に何にも悪いことしてないし隠すことじゃないなと思っています。
マスクは常にですが、外見はだいぶ元通りになっています。
追記
各都道府県に「難病相談・支援センター」がありますので、何か困った時にはご相談されたらと思います。
私も最新の難病治療の公演を聴きに行き、職員と知り合いになり
就職のサポートして頂き現在は健常者並みに働いています。
>> 67
追記
各都道府県に「難病相談・支援センター」がありますので、何か困った時にはご相談されたらと思います。
私も最新の難病治療の公演…
ご親切にありがとうございます。
小児慢性特定疾患の更新の時に入っていたアンケートに『同じ病気の講演会があったら連絡してもいいか？』『同じ病気の方とお話する機会があれば連絡先を相手方に教えてもいいか？』という欄があったので丸をつけて提出しました。
が、待てども待てども役所から連絡はありません。やっぱり自分から動かないと駄目ですね。地方紙が来るたびに講演会の予定を見ていますが今のところ子どもの病気の講演会はありません。大きなくくりの病気の講演会はあるのですが、それでもいいのか迷ったりしてなかなか行けていません。思い切って一歩を踏み出してみたいです。
息子さんのこと。うれしくなりました。無理をしすぎないようにがんばってくださいとお伝えください。
根治不可能な病気をある日突然医師から告知される母親の気持ち、痛いほど分かりますよ。私の子も難病で、同じようにある日突然告知されましたから。
旦那が朝帰りした時の主さんの言動、私は理解できますよ。
あれこれ書きませんが…とにかく旦那さんが精神的に成長してくれることを願ってます。
主さんは十分反省されていらっしゃるから自分を責めないで。
ママは笑顔でいなくっちゃね^_^
お子さんが、生きることは楽しくて素晴らしいことだと思って行けるよう導いてあげましょう、お互いに！
難病はわかっています。
怖い病気だと、でま、それが本当の話なら離婚して貴方が子供を支えるしかありませんよ。
アドバイスもらっても決めるのは貴方自身じゃないですか。
こんだけメール打ってる暇があるなら少しでも子供のそばにいてあげた方がいいと思います。
私の子供が難病ならメールなんて打ってる暇はないです。
色んな病院探し出来るだけ長生きできるように最善を尽くしますけど。
>夫曰く、入院中あんなにしてきたのにたった一回の朝帰りで親戚全員にボロクソに言う私のほうがどんな育て方をされたの？だそうです。
私もそう思います。
いつもいつも家庭を蔑ろにしていたならともかく
色々してくれていたご主人に言う言葉では無いですね。
酷い言葉を放てる人は常套句の様に
｢我を忘れて｣とか｢怒りに任せて｣とか言いますよね。
修復不可、再構築不可。
反省点を人に聞いているようじゃ無理。
気付いてないのだから。
>> 73
ごめん、わたしは主が許せない。どんなに謝られても暴言はなくならない。姑さんはよく我慢できと感心する。ご自分のご両親に二つの暴言の件は話したの…
二つとも話しました。
親戚の方に対する暴言に関して、私と姑と実母で話しました。何か一言欲しかった、無関心でいられるのが嫌だったと姑に話しました。実母はどっちの味方もせず黙って聞いたままでした。この件に関しては私が完全に悪いです。許してもらえるかは別にしてきちんと謝ります。
朝帰りの姑へのメールの件。夫をお金を稼ぐ人、ＡＴＭだと思いますと言ったのですが、そもそも実父からそういう風に思えと言われました。
『夫くんの朝帰りがそんなに治らないなら残念だけど、もうお金を稼いでくる人だと思いなさい。夫くんは朝帰りをする人だと思いなさい。帰ってこないのに待つのはきついだろうから。』と。
朝帰りをする度に落ち込んだり泣いたりしていたからだと思います。朝帰りしたくらいで落ち込むなんて馬鹿だと思われるかもしれませんが、当時の記憶がフラッシュバックされていたのかもしれません。
それを馬鹿正直に、『夫さんはお金を稼ぐ人、私は家の事をする人。そうやって思って頑張っていきます。ご心配お掛けしました。』などと姑に送ってしまいました。その言葉に全く悪意は込めていなかったのですが私の感覚が世間一般から大きくずれていたようです。
実父からもわざわざそう姑にメールを送ったことを叱られました。思うのはいいけど、わざわざ言う必要は無いと。
私の両親は、子どものために最大限に努力して、できるだけ離婚は回避したほうがいいと言っています。しかし、どうしても無理なら帰ってこいとも言っています。
>> 77
難病はわかっています。
怖い病気だと、でま、それが本当の話なら離婚して貴方が子供を支えるしかありませんよ。
アドバイスもらっても決めるの…
本当の話です。こんな場でわざわざ作り話をする人がいますか。
初めてここで質問をしたので、一つ一つの回答に一つ一つ返事をするのがマナーだと思って一生懸命打っていました。こんなにも回答していただきありがたいのと同時に少し驚いています。
難病はいくら確率が低いと言っても種類がたくさんあります。何百何千あるかは知りませんが、難病の患者さんは意外とたくさんいらっしゃると思います。難病だからと言ってすぐさま命に関わるものばかりではありません。子どもの場合は合併症や感染症にかからない限り命には関わりません。病気そのものが命を奪うわけではありません。
現在、地方で一番の大学病院に月に数回通い、信頼できる主治医に診てもらっています。おかげさまで幼稚園にも元気に通えています。なので、幼稚園に行っている間、寝ている間、テレビに夢中な間などに返事をしていました。
うん、全て悪いと思って謝ったほうがいい、と言ったわけではないんだ。あなた、藁にもすがる思いで朝帰りを止めて欲しかったと書いているのに、懇願するような文面で姑さんにメールを送ってない。そりゃ怒られるよ。嫁失格だって言われたって仕方ない。でもね、長い結婚生活で、親族関係色々あるからさ、姑にも悪いことをしたと思ったら素直に言えばいいし、なんでそうなっちゃったのか、悲しかった自分の気持ちも伝えたらいいんじゃないかと思ったの。
うちも生まれつき障害の子供がいます。旦那からの協力も期待したほどなくて、とても苦しかったけど、今は旦那方の親族含め周りが支援してくれます。こんな言い方はいけないけど、ひとつの社会資源として、本当にありがたいと思ってます。そういった関わりが大切だと実感しているので、大事にしてほしいなと思いました。
反省…今できますか？謝罪すればスッキリしますか？旦那さまに娘さんを少しお願いして、お母さんと2人で話し合ったりするのもいいかもしれませんよ
>> 78
>夫曰く、入院中あんなにしてきたのにたった一回の朝帰りで親戚全員にボロクソに言う私のほうがどんな育て方をされたの？だそうです。
…
普通の方は朝帰りは大したことが無いのかもしれませんが、私にとっては到底許せることではなく『怒りに任せて』暴言を吐いてしまいました。常識のある方はどんなに許せないことでもグッと耐えて冷静に話ができるのでしょうね。私にはできませんでした。
気付けないというか、『私は正しい！朝帰りした夫が全て悪い！』と凝り固まっていた私の頭を落ち着かせたい、冷静にさせたいと思い、不特定多数のこの相談のサイトに来ました。客観的な意見をいただけると思ったからです。私の気持ちを分かってくださる方。夫の気持ちを代弁してくださる方。どちらもありがたいです。
離婚、今は考えない方が賢明です。
主さんの心身が耐えられるのであればがんばって！時が解決してくれることもありますしね。
離婚·片親というのは子どもに寂しい思いをさせるし、病気の子どもを抱えてシングルで働くのは職場の理解がないと相当キツいですから。
これからもこういったママの時間、大切にしてくださいね。前に進んていくためにもちょっとしたリフレッシュは必要ですから！
無理だね。怒りに任せて旦那の親戚のこといったのはかなりまずかった。姑があなたに対してそういう対応になるのもわかる。義実家からすればあなたは「ありえない嫁」でしかないと思う。息子をATMとまでいうし。誰だって自分の親、兄弟、子どものこと悪く言われたら嫌でしょう。それをやってしまったから以前のような旦那との関係は築けないよ。旦那は旦那で浮気相手に癒やしを求めていると思う。「うちの嫁は暴言吐く、自分はATMでしかない」とかいって。旦那の気持ちは望まず、あなたの言葉通りATMと考えるしかないね。
まあまあ、皆様。
よくもまあ、実際難病や発達障害のお子様を抱えてもいない赤の他人が、無責任で批判的なスレできるよね。
答えの無い切羽詰まった状況の夫婦間で度の超えた感情的な応酬があるのは当然。
スレしてる皆様も、程度は異なるけど、子供の教育や家計、嫁姑の確執 etc. etc. で常識的な大人として言ってはならない感情的な言葉でけんかしてるはずですよ。
軽々しく発言して、ごめんだけど。
難病の子供と向き合うのって大変だと思う。主様は一番最初にその現実とこれからの困難を感じたんだと思います。 初期のご主人はまだ実感できてなかった。 そこは痛恨のミス。
精神的ストレスからご主人にひどい言葉を吐いた。許すのが大人の対応だ。
でも、そんなくだらん処で争ってる場合？ 難問山積なのでは？
スレとっとと閉じて、夫婦仲直りして（ご主人が悪いのわかってけど）夫婦で難病のお子さんに向き合ってください。
姑、親戚も外野だ、関係ないよ。
無責任レスでごめんなさい。難病のお子様のこと心配しております。幸せになりますよう。
マイページ→全マイスレ→表示される該当のスレのタイトルクリック→スレッドの内容部分にボタンが4個並んでて、上から3番目「自スレ設定」で「自スレ閉鎖」でできます。
難病のお子様、夫婦で向き合って解決してると、家族の絆 きっと深まります。 苦しいと思いますが、きっと幸せな家庭築けるはずです。 無理せずがんばってください。
暴言を反省してるなら、謝らなくていいんじゃないですか。
誰だって、我が子が瀬戸際の時にはパニックになります。
謝れば、そうだ嫁が全部悪い！と言われるだけです。
男の朝帰りが普通なんてのがおかしいですよ。
稼いでいるなら何をしてもいいんだったら、今後女性は働くだけで
結婚しないですよ。出産もしなくなる。
自分と子供を守るために「防御」に入りましょう。
逃げるのではなく、守るのです。
仮面夫婦だって、それで子供と自分が守れるなら
それでいいじゃないですか。
お母さんが倒れたらそのお子さんが困るでしょう。
うちも家庭内別居２年目突入。
親戚までは責めませんでしたが、修羅場の時は義父母を
責めましたよー。もちろん、未だにネに持たれてますが
もう話もしないし、介護もしなくていいし、黙って
このまま「防御」に回ります。
もしかして、膠げん病ですか？
この病気の友人は、結婚前提の交際を申し込まれたときに、「病名と子どもを授かれないかもしれない」と話し、相手が納得して、結婚しました。今は、一児の母親ですよ。
医学は進歩してます。
娘さんの告知日、主さんは、一睡もしてなかったのでは？入院中も病院に缶詰め状態で、大変でしたね。
お子さんも大変ですが、主さんもご自愛くださいね。
旦那さんは、毎日お見舞いに来てくれたのは、評価しましょう。
旦那さんは、お酒でトラブルになりそうなので(顔の怪我してるし)、禁酒をお勧めします。
旦那さんには、娘さんの病気が治るための願掛けしよう！と禁酒を勧めては？
頑張ってくださいね！
何で姑にそんなメール送れるのかわからない。朝帰りをするのは育ちの問題でしょうか？結婚生活の問題ではありませんか？それに姑が注意をしたところでやめないと思います。あなたが言ってダメ。姑が言ったら治る。それならただのマザコンだし。辛いのはわかりますよ。でも1番辛いのはお子さんですよね。自分の病気のせいで親族が揉めているってことだけは絶対知られないようにしないと。ちょっとヒステリックなのかな？もうご主人とはうまくいかないと思いますよ。元から浮気していたんじゃないの？この先、またご主人とのことでヒステリックになれば子供に被害がいきます。自分がシングルになって困るとかよりも子供のことを考えてほしいですね…
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