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小学生2人連れて再婚しました。金銭的にと前置きされた上で、「独身の頃は楽だった」…
小学生2人連れて再婚しました。
金銭的にと前置きされた上で、「独身の頃は楽だった」と言われました。
1人より4人家族の方が生活費がかかるのは当たり前なことなので、言ってることはわかります。
ですが旦那1人に働いてもらってるわけではなく、私も旦那と同じくらいの収入がありますが、生活にあまり余裕はありません。
余裕がなくてストレスが溜まって言ったんだと思いますが、それは私本人の前では口に出してはいけないと思うのですが、私が我儘なんでしょうか....
バツイチ子持ちなのは付き合う前から知っていましたし、告白もプロポーズも旦那からです。
なんか悲しくなりました。
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ワガママだよ、なんだかんだ言っても旦那の給料からも出てるんでしょ。
俺のお陰で生活出来ているんだ、感謝しろと言われたわけでもない、
ちょっとした愚痴のひとつも零せないなんて、旦那が気の毒だよ。
あなたのお陰で助かっている、いつも有難うって、ねぎらいが欲しかったんじゃない?
なのにあなたは、私だって同じだけ稼いでますけど?
わかってて結婚しようって言ったのあんたでしょ?って態度だしさ、なんだかなーと思う。
二馬力でも生活に余裕がないなら、愚痴くらい出てくると思う。
小学生二人も受け入れてくれて、その程度の愚痴で済むなら、むしろいい旦那だと思うよ。
これでまた離婚しますとか言うなら、いい加減に子供を振り回し過ぎだから、
もう少し相手に寛容になった方が良いと思うよ。
ただの感想じゃないの?
いちいち目くじらたてる事なの?
私だったら、掘り下げて、
独身の頃の生活はどんなだったか聞いちゃうな~?
今の方が、金銭はきついけど
4人家族になった感想はどう?
とか、聞いちゃうな~
賑やかなの好きでしょう?
とか、有無を言わせないかも?
>> 1
ワガママだよ、なんだかんだ言っても旦那の給料からも出てるんでしょ。
俺のお陰で生活出来ているんだ、感謝しろと言われたわけでもない、
ちょ…
ありがとうございます。
素直に感謝するところは感謝しているつもりです。
ごはん作ってくれた時や洗濯してくれた時、子供の宿題をみてくれた時など、ありがとうと伝えています。
母子の時は1人でやらなきゃいけなかったことをたまにでもやってもらえると助かります。
二馬力でも余裕ないのは私も旦那も14〜15万しか収入がないからです。
合わせても28万〜29万くらいしかなくて、旦那の独身時代の税金滞納分があること、結婚後にうちに督促状がきてから知り、それも支払うことになりましたし、旦那は独身時代は実家暮らしだったので支払いは携帯くらいで。今とのギャップが大きすぎるんでしょうね....
私は実家ではなく子供と3人で暮らしてましたが、アパートではなく市営住宅だったため家賃格安で、医療費も初診料のみでみていただいてました。手当も満額ではありませんが、いただいておりました。
国や皆様の税金のおかげで助けていただき、不自由ない生活を送らさせてあげることが出来ていたのが、今、病院に連れて行くのもお金がかかり、生活費が削られ、ごはん食べさせるのも困難になるので、歯医者も本当は月3回は通わせたいのですが、月1〜2にして、子供がアレルギー性鼻炎なんですが、病院連れていけず我慢させてしまってます。
でも今グダグタ言ったところで仕方ないですよね...
旦那も私と結婚したせいで苦しい生活になってしまって我慢させてしまうことになりましたが、あくまでも我慢してるのは自分だけみたいな言い方だったので....
それを言われれば、私は旦那だけじゃなく、子供達も耳鼻科や歯医者行きたくても我慢してることを認識してほしかっただけかもしれません。
子供二人いる人と結婚したら、いくらかの束縛や経済面で厳しくなるのは主さんの言われるように分かってる
実際に、なって前置きは何であれ本人に言うのはあり得ない
但し、言われた時の旦那さんの顔つきや言葉使いによって大きく違ってきます
今後も旦那さんから次々と不満が出るようなら、きれい事抜きに辛い決断も必要です
>> 2
ただの感想じゃないの?
いちいち目くじらたてる事なの?
私だったら、掘り下げて、
独身の頃の生活はどんなだったか聞いちゃうな~?
…
ありがとうございます。
私も正直、今の生活は子供達に不自由させてる自覚があるので、母子の時の方が金銭的には楽だったと思ったことはありました。
でもそれは決して口にするような言葉ではない、そんな言葉を旦那が聞いたら不愉快になるであろうと安易に想像できたので自分の心の中に留め、金銭的にではなく、この生活でのいい部分を考えるようにして、それは忘れようとしました。
子供達にも歯医者や耳鼻科のことで我慢させてしまってますので、旦那だけでなく、子供達も我慢してるんだよということをわかってほしかっただけなんだと思います。
>> 4
子供二人いる人と結婚したら、いくらかの束縛や経済面で厳しくなるのは主さんの言われるように分かってる
実際に、なって前置きは何であれ本人に言…
ありがとうございます。
その場では旦那にごめんと謝りましたが、この結婚により自分だけが金銭的にしんどくなったという言い方に聞こえたので、子供達にも歯医者、耳鼻科のことで我慢させてることを認識してないようで、もやもやしました。
私がもっと稼げれば、こんな思いを誰もしなくて済むんですが、夜勤に変更しない限り、今の職場ではこれ以上稼げません...
夜勤をやるとなると、子供達放置になってしまうので、それはなかなか決断できません。
旦那や子供達に我慢させてる以上、それでも稼いだ方がいいのかよくわからなくなってきました。
金銭面だけが家族では無いと私は思いますよ。
自分もバツイチの妻と妻の子供3人に自分の子供の6人家族ですがお金だけのではやっていけない気がしますよ
自分の子供では無いけど父親にはなれないから親父にはなって上げたいと思う今日此頃です。
何が言いたいか分からなくなった笑
経済面だけをみると再婚しなかった方が良かったかも。
でも せっかく再婚したんやからできるだけ楽しい家庭にしないとね。
まだ 子供さんが小さいのにそんなに余裕のない生活なら 家計の見直しか夫婦のどちらかがもっと収入のいい所に転職を考えるのがいいかも。
子供は大きくなるともっとお金がかかるようになるので…。
共働きでも、子供2人の分も含めたら旦那さんが負担する方が大きいのでは?
同じ額稼げて、同じ額を家庭に入れ、子供2人分は全部あなたが払うならわかりますが。
コブつきと結婚して後悔しているんだろうね。
子供は歯医者や耳鼻科我慢してると言っても旦那さんからしたら他人の子供だしと思ってるかもしれませんね。
今まで自由に使ってたお金が他人の子供の為に自分が我慢しなくてはいけない、そういう事を想定出来ず覚悟も足りず主さんを好きって気持ちだけで結婚したんでしょうね。
子持ちと結婚する器がなかっただけだと思います。
言い方ひとつですかね…どんな状況でどんな言い方されたかにもよります。今それ言っちゃうの?と言う場面もあるし、独り言のような…独身を懐かしむ感じとか今は家族がいる事を誇りに思っていて悪気のない言い方なら「いつもありがとう」といいたくなりますね。
私も父親が本当の父親ではないです。母とは年の差婚で私とは12個しか離れてないお兄ちゃん位の歳の差でお父さん代わりになってくれて、当時は入籍しないで暮らしてました。
その人は、子供に罪はないし俺が育てるからと言って3人の子供の学費を文句言わず払い続け、学校休んだりすると厳しく怒られたけど、自分は高校も行かないで仕事してたのに誕生日やクリスマスはプレゼントまで用意してくれる人でした。20歳まで、離れて暮らしてもプレゼントを送ってくれた今では本当に感謝してもしきれない良き父親です。
そんな人も居ます。私はそんな父親を見て育ったので厳しすぎと思うかもしれませんが男のクセにあれこれ言う人。許せないですね…
主さんの旦那さんの言い方にもよりますがグチグチっぽい言い方だったら私は1人で育てたほうマシ!と思ってしまうかも。
>> 8
金銭面だけが家族では無いと私は思いますよ。
自分もバツイチの妻と妻の子供3人に自分の子供の6人家族ですがお金だけのではやっていけない気がし…
ありがとうございます。
8さんの奥様も子連れで再婚された方なんですね。
お金だけではない、そう思います。
私も裕福になりたいとか、そんな願望はなく、普通に最低限不自由なく家族で笑って暮らしていければそれでいいんです。
自分が情けないです。
不甲斐ない自分のせいで、子供達が生まれてからずっと何かしら我慢させてしまっています
元旦那と一緒にいたときはお金の問題はありませんでしたが、DVモラハラがあって、常に精神的余裕がない生活をしていましたので、子供達にも悪影響を与えてしまってました。
母子の時も皆様のおかげでお金には不自由ない生活を送らせてあげられましたが、父親がいない片親の生活をさせていたので、やはり私だけでは行き届かない部分などあったと思います。
今は今で今度は金銭面で我慢させてしまっています。
今、私ができることはやはり収入を増やすことでしょうか?
旦那と子供達の関係は、旦那は多少厳しいところはあると思いますが、特別これといった問題はないと思うので...
それは主さんが我儘だと思う。
告白もプロポーズも旦那からって、だから何?って感じです。
再婚すれば諸々の手当てや助成が打ち切られ、その旦那さんの収入では逆に経済的に厳しくなる事くらい簡単に想像つくはず。
彼も安易だったと思いますが、子連れの主さんはもっと安易だったと思いますよ、自分1人じゃないんだからもっと慎重にならないと。
金銭的に独身の頃は楽だった…それは旦那さんの本心がふと出ただけ。
自分も同じだけ働いているとか、子供達も病院行きたくても我慢してるのにとか、私たちの不自由や我慢も分かってよ!ってだけでしょう?
みんなが不自由で我慢する結果になった再婚て何だったんでしょうね。
厳しい意見で御免なさい。
もしかしたらですが、主さん母子と一緒になってやった!ってどや顔したいのでは?子連れ結婚って本当にシビアかと思います。夫婦、家族になってもらった感謝をしてもらいたいのかも?毎日ありがとうとは言ってても旦那さんからしたらやっぱり大変さがジワジワきてらっしゃるのか?現実が少しずつ分かってきたのか?にしても子供達は今の状況をどう把握なさってるのでしょう?夫婦のみと子供達がいる場合の生活費は差があるかとは思いますけどね。
>> 10
経済面だけをみると再婚しなかった方が良かったかも。
でも せっかく再婚したんやからできるだけ楽しい家庭にしないとね。
まだ 子供さん…
ありがとうございます。
金銭面だけをみると、旦那もそうですし、私と子供達も以前の生活より厳しくなったのは事実です。
今子供達がまだ小学生なのにこんなに厳しいのはマズイですよね...
中学高校ともっとお金かかりますし、収入増やさなきゃどうしようもないですね⤵︎
子供が生まれてから再婚するまでは少しずつでも毎月必ず子供達の通帳に貯金してましたが、今はもうそんな余裕はなく、しばらくストップしています。
私も旦那も31歳。
年齢が年齢なので、転職するならもうギリギリの年齢ですよね。
経済面を主に、旦那と話し合ってみます。
12
これ!まあ最初は惚れた腫れたでカッコいい事言っても結結局こうなる。「独身の頃が良かった」とか子持ちの女と結婚する覚悟がなかった証拠。思ってもそれだけは言っちゃダメだよねwこれから旦那のその思いがどんどん大きくなって主さんが旦那に悪いなと思いつつ気を遣って暮らして行き子供の事でも旦那に言われたら弱くなる。話が飛躍するけど子連れの虐待ってこういうところから来てるのかもしれないよね。
私も子供2人連れて再婚したものです。
私もそんな言われ方したら嫌かなぁ。
結婚したんだから当たり前って思ってしまいますね。我慢もお互い何かしらしてる訳だけど、お互い様でしょって。うちは旦那も元奥さんのところに実子が2人いるので養育費払ってますし、旦那は子供が4人になったという感覚なので、私も子供の事はマイナスに感じた事はありません。旦那も自分の子として育ててく
れるので感謝しています。
今回の発言はおいといて、次またそのような発言があったら話し合いした方が良いかも。なにか、旦那さんも不満に思ってる事が有ると思うので。お互い、幸せになれるように頑張りましょう!次は失敗したくないですよね。
こんにちは。申し訳ないけど主さん自身も子連れ結婚の厳しさを今回の結婚で学ばせて頂いたと思うしかないかも知れません。大変だとは思います。子供のいない結婚といる場合の結婚だと差はかなり出るかと?旦那さんももしかしたら甘く考えてらしたのかも?でもねやっぱり他人の子供の親になってくれるって余程覚悟がないと受け入れられないかもです。だって実の子供とでさえ合わない事があるのに..主さん自身の今後の考え方によるかも知れません。
わたしも子ども2人連れて再婚したんだけど、うちの親はいつも言うよ。
「育てなくていい子どもを育ててもらっているんだから偉そうにしちゃダメよ」ってね。
(いつもわたしが威張っています。そういう夫婦です。)
歯医者がどうとか言ってるけど、母子だから自己負担がなかったの?
わたしの住む地域は、母子でもお金持ちの子でも中学卒業まで自己負担0です。
ありがたいんですね。
ずっとそうだからわからなかったよ。
いや~でも、ご主人の収入でよくお子さん2人連れて再婚しようと思ったね。
わたしなら絶対しないわ。
自分も母子の時と同じくらい働くならあえて再婚する意味あったのかな?と思うよ。
ご主人が負担に思っている分、主さんは助かっているということをお忘れなく。
感謝していますって言ってるけど本当?
催促状がどうこう言ってるけど…主さん、本当にご主人に感謝していますか?!
厚かましくなってない?
歯医者さん 月3回は連れて行きたかったのに我慢させてるって検診?虫歯予防?
お金がなくて病院に行けない人もいると思うよ
なんとなく夫婦で頑張って
滞納金を払って頑張って行こうって気持ちがなく
離婚してまた裕福な生活に
戻ろうかなーって感じに見える
また離婚しちゃうのですか?
小学生2人のお子さんを持つ主さんと結婚されたってことはダンナさんもきっといい年ですよね?それなのに実家暮らしでケータイ代しか払ってなかったんですか?生活費もいれてなかったの??もうその時点で私としては結婚相手としてはアウトです・・・
覚悟が足りず結婚してしまったとしても奥さんの前でこぼさなくてもいい発言ですね。外でいくらでも愚痴ってくればいい。もし奥さんの前でいうならボヤキではなく2人でこれからの生活について話し合うために相談というスタンスで口にすべき内容だったとは思います。
自分の未納分の支払いもあるのに無責任な発言ですね。
でもせっかく縁あってご結婚なさったのですからどうにかご家族が良い方向に向くといいですね。
脳の思考はネガティブになりやすい傾向があります。
ストレス自体もすべて脳の思考によってつくられます。
この場合のストレスは「欲しいものを買えない」「好きなものを好きな時に食べられない」「飲みにも行けない」「趣味に費やすお金がない」などでしょうか。
このようなストレスは、他人との「比較」によって生まれます。
同僚や友達、テレビなどのメディアによってもたらされます。
そしてここでは独身時代との比較です。
旦那さんも道理では理解していると思います。
でもその道理によって欲求を抑ええつけていることも事実です。
それがストレスの原因です。
脳はさまざまな欲求を生み出します。
その欲求が満たされないために起こるのがストレスです。
人が誰もが抱く土台となる欲求は「食欲」「睡眠欲」「性欲」です。
これは生理的欲求で、生きて行くために必要なものです。
まずはこの生理的欲求を満たしてみてあげてください。
できるだけ好きな料理にする、枕や寝具を変えてみる、セックスできる環境をつくる、などです。
思考がストレスを作り出しますが、思考をコントロールすることで、簡単にストレスを軽減することもできます。
多くの方はご自分の脳が考え出すことに絶対的信頼を寄せています。
それがそもそもの間違いです。脳の思考は、必ずしも私たちにプラスをもたらすとは限らないのです。
脳が勝手に考え出すことに疑問を持つようにしてください。
そして脳の言いなりにならないようにするのです。
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