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皆さんの意見で離婚考えたいです。娘が三歳です。１週間前に旦那と娘がテレビの取り合…
皆さんの意見で離婚考えたいです。
娘が三歳です。１週間前に旦那と娘がテレビの取り合いして旦那が娘をうるさいと怒鳴りつけ投げ飛ばし娘がふっとんで机の角で頭を打ち五針縫う怪我をしました。私はビックリして娘を抱きかかえて病院に駆け込みました。
その後、実家に逃げ帰ってます。
両親は離婚しなさいと言ってます。
旦那は離婚したくないと言ってます。
私は娘が今後も旦那の暴力で娘に危険性があるかもしれないので離婚も考え中です。
どうしたら、いいのか迷ってます。
新しい回答の受付は終了しました
主さん、180番は頭がおかしい奴だから、いちいち気にしない方がいい。
気にしてたら主さんが悲しくなる。
離婚することにしたんだね、それはよかった。
主さんの出した答えは正解ですよ。
これからはいい方に向かうと思うはず、頑張ってね。
前に、いろいろ不愉快なこと書いたけど、ごめんなさいね。
177番、主さんに
(子供のためにどうしたらいいのかほんとにわからないのならそのままぐずぐずしてろ！！子供グレるか暴れる。寂しがらせるどころか家には帰らなくなるだろ。あんた、旦那が最低みたいに書いてるが判断力のない、あんたが最低だわ)
↑
これは言いすぎではないですか。
決めつけすぎでは。
180番もなんで主さんが旦那さんに謝らないといけませんか。謝るのは、むしろ旦那さんが主さんと娘さんに謝るべきでは。
客観的に感情的に頭ごなしにおっしゃってるなアナタでしょ。
主さん、この２人の言ったこと気にしないでね。謝らなくていいと思います。旦那さん
主さんの書いていることがすべて事実なら離婚しかないでしょう！
一緒に居て、娘に良い影響があるとは到底思えません。性格が捻じ曲がった大人になりますよ。
そもそもあなたの旦那は猿並みの馬鹿？いい大人が3歳の娘相手にテレビの取り合いって！笑
幼稚すぎて話になりませんね。いくら稼いでるか知りませんが、テレビ見てる暇があったら、仕事して稼いで来い！とでも言ってやったら？
旦那が全く反省してない。娘のケガも心配してない。娘もパパに怯えてる。
充分離婚の原因になるし、主さんが離婚を決断されて、良かったと思います。
ただ、旦那の両親もくせ者っぽいですね。色んな脅しや揺さぶりをかけてきそうなので、くれぐれも気をつけてね。弁護士さんとの話し合いで対処法も教えてもらえると思いますが…。
主さんと娘ちゃんのこれからの幸せを願ってます。
お礼、ありがとうございます。
満レスになると閉鎖になるって知りませんでした。何回かに分けてレスしてしまい、申し訳ありませんでした。これで最後にします。
ネットの掲示板も、広くいろんな人の回答を得られていいですが、これからも長く続く事だと思いますので、行政や非営利団体などの、DVや夫婦関係の悩みを無料で電話や対面でできるところかあると思いますので、そういうところを利用されてはいかがですか？実は私も夫婦関係の悩み事をそういう所に時々相談しているのですが、辛さを聞いてもらえるだけで楽になり、気持ちを前向きに切り替えられますよ。こういう事って人には相談しずらいし、ネットでは細かいプライベートな事までは書けないし…。手続き的な事は相談されてるみたいなので、気持ちのケアもしてみて下さい。探せば色々出てくると思います。
しばらくは大変だと思いますが、陰ながら応援してます。
161>
101です。
私はDVだと思ってました。
頭をうち縫うまでの事は私の幼少の頃はありませんでしたが、
なんとなく、父に似ているなと
主さんが娘を片親にすることに悩まれていたみたいだったので娘の立場からの感想で書きました。
私の母が我慢してくれたこともあり、ある程度大きくなってからの両親の離婚でしたが、今思えば、父はあまり家にいてほしくない存在でした。
片親でも自分に愛情ある親なら子供もわかってくれます。
＞＞No: 110
ヨコからですが。
テレビの録画云々、避けられたのでは云々、配慮すべき云々… とありますが。
自分にも娘がいますが、3歳といえば、かわいい盛り。自分を殺してでも護りたい一心でしたよ。
払いのけるにしろ投げるにしろ、3歳の子供に手を出すこと自体、人としての心が欠落している証拠。 ＤＶ以前にサイコパス的に心が無いということ。
失礼だとはおもいつつ、主様のご主人とそれを庇う義親には心底嫌悪感をいだきます。
世の中には、こんな生きる価値の無い人間もいるのですね。
153 何をおしゃりたいのかわかりませんが、
読み進めるめた上で私なりのコメントをしたまでです。
スレの読んだ時点で私の幼少時期を思い出しました。
主さんには失礼かもなコメントになるかも知れませんが、
110番さんはあと出しとおしゃいますが、スレのそのものからして父親、全部自分が可愛いそのものですよ。
子供がかわいくないんです。
愛おしいという感覚は人から教わることができませんからね。
No１です
主さん
全て拝読しておりませんが、離婚すると決意されているなら無用な回答はご迷惑でしょう。
人間の醜態を見ても不快感がお互いに残るだけです。
実家で子守や、今後を思案する時間も必要でしょうから
スレを閉鎖されたら如何でしょうか
意見は出尽くしているようです。
>>149
はいＤＶです。
主さんから怪我させられたとか新しい情報も出てきてます。
101さんなら最初のＤＶで即離婚なんでしょうけど主さんは夫婦生活を続けてきたわけで、旦那に恐怖を感じる事があってもおかしくない状況で娘が大怪我させられたわけです。
それを踏まえて考えてもらえればと思います。
満レスを気にしているようですので私の最後のレスとさせてもらいます。
>主さんへ
娘さんを吹っ飛ばしたのは故意でカドで大怪我をしたのは過失では？と誤解していましたので、
話がだいぶそれてしまい申し訳ございません。
146>
また勘違いされてます？
テレビについて過去に揉め、旦那は絶対に譲らない。娘や主さんに平気で暴力をふるう。
↑これだけ条件が揃っていれば、娘にまた今度ママと一緒に録画見ようねと、これでも避けられたと思っただけです。
なんで暴力振るう父にびくびくし気をつかいながら生活しなければならないんですか？
暴力振るう事柄でもないですよね？
だからDVでしょ？
それをDVと片付けてよいものかとなげかけていますが、、
146番さんなら我慢もせずに一緒にいるんですね。
主さん 私事書いてすみませんでした。
全部が全部一緒ではないとは思いますが、娘からみた意見として書かさせていただきました。
うちの母は今となっては早く離婚すればよかったと時たま呟いています。
母も子供たちがいてと思いがまんして一緒にいてくれていたんだと思います。
まだお若いのならなおさら、次の人生を踏み出したほうが賢明に思えます。
>>130
>>144
主さんが悪いとは言いませんよ。投げ飛ばす旦那さんが悪いです。
ただね、主さんは娘が寝てから旦那が録画みれば怪我せずにすんだと言いますが、
それを説得できなかったのですよね？
テレビについて過去に揉め、旦那は絶対に譲らない。娘や主さんに平気で暴力をふるう。
↑これだけ条件が揃っていれば、娘にまた今度ママと一緒に録画見ようねと、これでも避けられたと思っただけです。
まぁ大怪我させられるとは思わないから気にしなかったのでしょうけど、それも普通の人間の判断だと思います。
101さんの旦那さんはそんな小さな男ではないと思いますが、
これだけ条件そろえば娘が怒られたり傷つけられたりするかもと想定できませんか？
110番さん ちなみに母はそんなこと言わなかったですよ。
大人になって時たまに昔の話をしますが、大人気ないと話してます。
大の大人がテレビ2台占領。
子供には門限厳しく、自分はフラフラ遊び歩いている父でした。
勘違いされてるようですが過保護になれって思っていません。厳しくったっていいんです。芯が通っていれば、、、
母親も父親も同じ親なのに、お母さんが、テレビの邪魔しちゃいけないと注意しなければ、娘をおちおち 父親と一緒にもできないんですか？
おかしいですよね？笑
横ﾚｽ続けてすみませんでした。１つ１つお礼ﾚｽありがとうございますm(._.*)mﾍﾟｺｯ
決心を固められ、お子様と新たな未来に踏み出されたようなので良かったです。
これから交渉・手続き等でたいへんかと思いましたが、ご自愛して下さいね。
1歳息子持ちの母親の立場から。娘さんの気持ち、娘さんが将来一人親になることを考えると、やはり悩みますね。旦那さんが深く陳謝して、2度とこのようなことを起こさないと、娘さんに謝られたら、離婚はしないと思います。旦那さんの態度次第ですね。お前が悪い、僕は悪くない、というような態度であれば、私だったら離婚するかもしれません。
過失でないならカドめがけて大怪我させようと放り投げたのですね。それは失礼しました。
直ぐに別れて良いと思いますよ。
故意でなければ怪我をさせてよいとは言いませんが、完璧な人間でない限り事故を起こす可能性は無いとはいえないと私は思ってます。ふとした気の緩みから子供に怪我をさせてしまった親は多いと思います。
101番さん 父親の邪魔とは？
テレビの話ですよね？
書ききれないくらいの当事者には思いがあります。
この状況だって相手3歳ですよ。
しかもわが子ですよね？
お互いふざけていたとしても 周りが危ない状況大人ならみてしませんか？
過保護になれとは言ってません。
主である奥さんにも暴力があるとのこと。
DVにしか読めませんし、父親があまりにも自分本意すぎる。
自分ならもし不本意で子供にケガさしてしまった場合、自ら病院に連れて行きます。
もし付き添いを断られたとしても離れて(隠れて)病院まで行きます。
一目でも無事なのかどうか姿を確認したいからです。
自分のちっぽけな意地以前に子供の事が心配だから。大丈夫な姿を見たいからです。
だからでしょうか、旦那様が親になり切れず父性が育てない様に思えてしまいます。
主さんそのまま実家に逃げ帰ったのでしょ？
そして一方的に悪者扱い、ケンカ越しかわからないが、そんな感じでこられたらムキになるのは普通じゃない？
そのまま包帯巻いて家に帰ればスマンカッタやり過ぎたの一言もあったかもしれないよ。
私自身やり過ぎたと後悔したけど引くに引けず謝る事ができなかった経験とかあるし。
112さん、それは私も思いますよ。
怪我はしていないが叩くとか、まだ加減が見られるともとれます。
本当にバカな親なら骨折させたり擦り傷やアザだらけにしたりと、容赦ないですからね。
そんな親ならばカドめがけて投げ飛ばせると思いますが…
現場を見た訳ではないが、あっちにいってろと怪我しない程度に放り投げたが、カドで大怪我して…メチャクチャ後悔している父親を想像します。
101さんは親とチャンネル争いとかしたことないのかな？
てか皆さんの父親は子供優先でチャンネル譲ってくれたの？
なんだか羨ましい。
私は父親がテレビ見てたら見たい番組あっても諦めてました。
そんな問題では無いのでしょうけど、父親が不器用なだけなのではないですか？
娘と上手くコミュニケーションとれない父親は少なくないかと思います。
邪魔になるでしょ？
テレビですよね？
仕事の邪魔をしてるならまだわかるけど、、、
110番さんは自分の子供より自分がみたいテレビが優先？
それに投げ飛ばしてるんですよ。
その感覚私にはわかりません。
子供が出来れば普通は親としての自覚が出来てくるはずなんですが…
父性がキチンとあれば加減するでしょうね。
しかし現実として親になり切れず虐待される子供達が減りません。
ｽﾚ･お礼ﾚｽから主さんの旦那様が実際どうなのか迄はわかりませんので、現実を直視している主さんが判断するしかないです。
確かに投げ飛ばすのはどうかと思いますが、母親もわかってるならお父さんがテレビ見てる時は邪魔しちゃ駄目とか言えばすむ話じゃないかな？
正直投げ飛ばすと主さん書いてるけど、旦那さんは怪我をしないような投げ飛ばし方をしたと思う。普通にぶん投げたなら落ち方次第では死にます。
どんなにイライラしてようがそのあたりの加減は親なら誰でもするのでは？
たまたま投げ飛ばした先にカドがあり大怪我になりましたが、
もし大怪我してなければ離婚まで発展しますかね？
110番さん、「払い退ける」のと「投げ飛ばす」は違いますよね。
主さんのお礼ﾚｽにも「ケガには至ってないが何度も手を挙げていた」とありました。
今回のケガだけでの判断じゃないと思います。
お子様が父親に怯えている事実が常習的DVを物語っています。
テレビが2台あったとしても、旦那様の性格が変わらない以上違う事柄で同じ様な事が起きていたと思います。
横ﾚｽ失礼しましたm(_ _)m
3歳の子供まのあたりにしてうるさいと投げ飛ばす？普通じゃないでしょ。
大人気ないとは思いませんか？
テレビ2台で状況はしのげるかもしれないけど 3歳の子その状況で投げ飛ばそうと考える父親私は別れた方が良いと思えるけど
３歳ぐらいなら掃除や料理の最中に邪魔と手で払いのけた際に予想以上に吹っ飛ぶとかありそうに思うのよね。
それもＤＶなの？
大怪我させるつもりで旦那さんは吹っ飛ばしたの？
やたらＤＶとレスつくけど、
大怪我してしまったのは過失かと思うのだが。
それとも故意ではないが子供に大怪我させたらＤＶ？
テレビ２つ目を買えば穏便にすむ話なんじゃないかな？
まだ読んでくれてたんですね。アドバイスを書いた人達は、ほとんど応援している人達なので、忙しいでしょうから、一括のお礼で大丈夫ですよ。出来るだけ早く離婚できるように、祈ってます。
すぐ仕事に復帰できて良かったですね。実家に甘えず、自立しようとしていて、立派だと思います。お礼のことなんて気にせずに、主さんとお子さんに安心な生活ができるように、全力を注いで下さい。
主様の旦那に怒り心頭なので上記に追加で。
はげーの豊田議員と同じで、被害届出したら、起訴するかしないかの話になります。
起訴する意向なら、旦那ほば100％刑法犯になります。 懲役刑ってことです。
間に警察が入るので旦那と義理両親と会う必要が無いです。
慰謝料・養育費に関して、場合によっては起訴するしないを取引のテーブルに乗せてもいいと思います。
慰謝料は、払わないといっても全てに優先して払わなければならないもの。これも調停か裁判で第三者が決めます。
旦那の人生は狂うどころか、前科者。 就職再婚など全てに影響でますよね。それ程のことをしたのです。当然の報いです。
泣き寝入りは絶対しないように。
前に回答したものですが、
旦那の親に言ってやりな！ 子供の頭の傷見せて。狂ってるのはオマエの息子だ。
投げ飛ばして頭に傷ができたのですよね？旦那が行った所業は明らかに暴行傷害になります。今日にでも警察に被害届出してください。
慰謝料、養育費の件ですが、家庭裁判所に相談されましたか？ 被害届出した後なら明らかに旦那有責になります。
家族間でのやりとりはお互いの立場で感情論が先走ります。弁護士がいいとは思いますが、お金がかかりますので、家庭裁判所にまず相談して。 相手の親や旦那とは一切接触してはいけません。
とにかく被害届を優先に（お子様の頭の傷と診断書を警察に見せてください）5針縫う傷って重症ですよ。
こんばんは。
匿名さん。
貴方のスレを読ませていただきました。
ご主人は幼い子供ですね。
それに娘さんも父親が例えどのような状態でもかれるときは変わりましょう。
そしてご主人は娘さんを投げ飛ばして５針縫う怪我をさせる事は父親として失格ですね。
それにも死後主人は娘さんを投げ飛ばして打ち所が悪かったりしたらDVだよそれに死だって考えられるのよまた
その傷の事で障害が残る事もありますよ。気をつけてね。
スレの主さン。一応だんなさんのご両親に言い、そして後警察に言うのよいですね。
後離婚は居一日も早く。
一番可愛いさかりに自分を抑えることもなく、自分がテレビをみたい自分優先の為の暴力。
治りませんよ。
我が子より自分のが可愛いだから。
うちの父も気分屋で 腹の虫が悪いとゲンコツ、テレビは二台ありましたが、片方は祖父、片方は父、
みたいという甘えいったところで、自分が優先。
大人になった今でも思います。我が子より自分が可愛かったんだろうと。
記憶の中にある今でも覚えていることは、事の発端は忘れましたが父は子供達をしかりだったか、母が私達をかばい包丁までだす光景を未だに思い出します。
結果、両親は離婚しました。
私は父は亡くなったと思おう。と離婚する際に母に言った記憶があります。
仲の良い夫婦なら子供だって幸せです。
子供の立場からお母さんも暴力をふられ、自分も暴力をふる父親なんかいりません。
憎しみだけだと旦那さんを酷く批判してしまい、離婚もスムーズに行かなかったり逆上されたり、と言うことが考えられるので、可哀想な人と思うことで、少し冷静になれるかもと思います。きっと旦那さんみたいな人は仕事場でも上手くいかず、ストレス一杯の人生なのでは？
誰でも批判されると怒りを覚えますから、相手を批判するのではなく、自分を主語にして、私がもう一緒に暮らすのは無理なんだと、出来るだけ冷静に、でもキッパリと話して下さい。話すと冷静になれない場合、出紙や、第三者(こういう手続きに詳しくないのですが、両親や友達とかでなく、離婚専門の弁護士とか、役所の人とかその道のプロにお願い出来ないでしょうか？)を間に立ててた方が上手くいくと思います。
今はDVに関して無料で相談出来るところもたくさんあると思うので、じゃんじゃん利用したらいいと思います。いい方法が見つかるといいですね。
続きです。
今はとても余裕がないと思いますが、少し落ち着いたらご自分の事や、旦那さんの事、なぜこんな人を選んでしまったのかと言うことについても、考えてみて欲しいと思います。
旦那さんは酷い人だと思いますが、旦那さんのご両親も世間の常識とズレている、変わった人たちなのだと思います。要は、旦那さんはそういう風に育てられてしまった可哀想な人である意味被害者でもあります。だからと言って暴力は許されないし、人間、自分で変わろうとしない限りそう簡単に変われないと思います。
ただ、最初からそんな人だと分かっていたら、主さんも結婚しなかったでしょうから、何か惹かれるもの物があったのでしょう？主さんはとてもしっかり者のようなので、マザコンの傾向のある、人に依存しないと生きられないような子供っぽい人は、頼りがいのある、お母さんみたいな存在としてあなたに惹かれたのかも知れません。
そして、ここか大事な所なのですが、不本意かも知れませんが、主さんにもそういう人を魅力的に思う部分があるのではないでしょうか？そこを自覚しないままだと、この先、同じ様な人と出会って付き合ったり結婚したりして、同じ様な事を繰り返してしまう可能性もあるのでは、と思うのです。嫌なことを書いてごめんなさい、でも時間ができたらそう言うこともやってみて下さい。
アダルトチルドレンとか、機能不全家庭とかいう言葉を知ってますか？旦那さんは間違いなくアダルトチルドレンで、機能不全家庭で育った方だと思います。かわいそうな人です。そう思うと、憎しみだけでなく、同情心も出てきませんか？
続きます。
大変でしたね。離婚されるんですね。もう締めきってしまわれたでしょうか？主さんはしっかりした方みたいなので、きっと大丈夫だと思います。
ただ、心配なのが、旦那さんは逮捕されたほうがいいとか死んだ方かいいとかって書き込みがありますが、ひどい旦那さんだとおもいますが、旦那さんにも人生があります。余り追い詰めると逆上して却って危険かも、と思います。慰謝料や養育費のことを考えるならなおさらです。仕事がなければ収入も得られずそれも無理になります。そうでなくても払ってもらえない可能性の方が高いと思いますが…旦那さん自己中そうなので。
むしろ、恨まれずにスムーズに離婚するためには、慰謝料や養育費については潔く諦めてしまうのも手ではないかと思います。最優先は一刻も早く離婚して親権を得ることですよね？嫌われるように、旦那さんが離婚したくなるように仕向けるなん事が出来ればいいですが今の状況では無理ですよね。続きます。
友達の離婚理由は子供の虐待
暴力は奮わないけど言葉の虐待が酷かった
自分の子供にイライラするみたい
稼ぎもいい浮気もしない
だけど子供を追い込み精神悪くしてしまい離婚
リモコン程度でカーッとする馬鹿夫は離婚した方がいいかも
沢山の方々に、お返事は大変でしたね
それぞれの方がそれぞれに言いたい事を書いてると思うので参考になる事や受け止めれる内容だけ受け止めてください
私も私なりに頑張って仕事しながら2人の子育て最中ですが、主さんはしっかりされてそうなので不安もあるでしょうが
きっと大丈夫ですよ
応援していますね
返事はしなくていいですから
なぜ、迷っているのかわかりません。私なら即離婚します。まずは別居ですね。
すぐに娘さんと、旦那を引き離しましょう。
虐待ですよ。
私も子供2人いますが、もう中学生の男の子ですが今まで旦那は、手をあげることはありますが子供に怪我なんてさせたことありません。
愛情があるのか
ないのか、見ていてわかりませんか？
判断できるのはあなたしかいないのですよ。
私は可愛い我が子に怪我なんてさせたら絶対に許しません。ましてや娘さんですよ。
手をあげるなんて、考えられません。テレビの取り合いなんて子供みたいですね。
離婚は大変だと思います。私は片親で育ちましたので
主様が、深い愛情を注いであげてください。子供はすぐに大きくなります。がむしゃらに頑張らないといけないのも今だけですよ。
慰謝料、養育費きっちりもらって別れましょう
単純に解説すると・・・
テレビを見たいから、３歳の子供を投げ飛ばしたという事で間違いはないですね。
そんなクズ男同然の父親は必要ですか？
頭が悪いを通り越して、寄生虫以下です。
子供が大切なら、弁護士に相談して離婚申請をしてください。
パパ怖い パパ私をいじめるなんて普通の子はいいませんよ
悪いことしてママにおこられた
パパに怒られたとはいっても
私なら即終了
子供に皿投げつけてる時点でアウトですよね普通
自分がそんなに可愛いんですか？って正直思います
子供優先じゃなくてあなた優先じゃん
なにしてるの？
周りも気づいてたら児相に話しいくし、あなたもきちんとした対処できてないなら子供が保護になるけどいいの？
しっかりしなや
＞＞No: 18に通じますが
私にも娘がいますが、3歳って最もかわいい時期。
抱くにも、手を洗ってから…。 目に入れても、ほんとに痛くなかったです。
それに手を上げる。生理的に許せないことです。人として生きる価値の無い男です。
離婚という選択が正解です。
離婚調停を家庭裁判所で相談して、診断書などやDVの概要などを提出できれば、主様が負けることはありません。
私含め、感情的なスレもありますが、調停で慰謝料と養育費は必ず取ること。この件も家裁に相談し冷静に離婚を進めてください。主様とお子様が幸せのために。
そんな旦那、死んだほうがいいです。
娘さんのためにも絶対離婚してくださいね。
誹謗中傷してくるのは暴力男です。
自分が批判された気になってあなたを必死で攻撃している精子脳チンポザルです。
誰にも愛されない、死んだほうがいい人間です。
そういうクソ男の精神年齢は３歳位だと思います。
相手しないのは当たり前です。
あなたの旦那さんが野垂れ死ぬことを望んでいます。
バットで後頭部に一撃食らわしますね。私だったら。捕まってもいい覚悟で確実に殺すと思います。
娘のほうが大事なので。
絶対離婚してください、糞猿から娘さんを守ってください。
14歳くらいの自我が確立するまでがめちゃめちゃ大事です。なので暴力は論外。子供を責めるような言動行為はしてはダメです。
特に幼少期は言われた事を全部受け入れて刷り込まれますので、悪い環境からは離れたほうがいいです。離婚は当然。
幼少期に「お前はバカだ」と言い続ければ、どんなに勉強が出来るようになっても「自分はバカだ」と思い続けます。幼少期に植え付けられた価値観を変えるのは本当に大変です。
「お前はブスだ」も同じです。幼少期に言われれば、どんなに周りが見て美人でも本人は「ブス」と思い続けてしまうのです。
なので、幼稚園、小学校時代の体験は特に自分の価値観に直結して影響するので、親が子供を肯定的に育てなければマズいです。無条件で思い込んでしまいますから。本当に取り返しがつかなくなります。
私もDVを受けていて当時、上の子が小1で下の子が保育園の年中でしたが、うちは子どもには手を挙げる事は無かったですが下の子を自分の子じゃないと言って、下の子には色んな面でキツかったので今だに下の子は心に傷を残しています
父親に愛されていなかった寂しさを引きづっています
でも今、私達3人は離婚して10年になりますが幸せですよ
子ども達も離婚して良かったと言ってくれていますし戻りたくないと言っています
主さんには、ご両親もご健在で、お子さんの面倒も見てくれるなら母子になっても安心です
私は離婚すると決めた時には他界して1人でした
でも何とかやってこれましたよ
TVごときで投げ飛ばすとか
迎えに来ないとか、海に行っても、1人で遊んでるとか
旦那さんの親も自分の子がした事が、わかっていない様な常識のない人達の様だし
私も離婚をお勧めします
今、片親も多い時代ですし国からの援助も色々有りますし
片親でも大丈夫ですよ
後、私も、初めての投稿とか
そうじゃないとかどうでもいいです
悩んでるから、ここに来てるんだから、そんな事指摘するなら回答しなければいい
側で見ていても不愉快です
うるさいガヤなんて無視無視！
離婚を決意されたとのこと、頑張って下さい。
今ちゃんとお子さんと暮らしてるし、義実家にとられる心配もないと思いますよ。
優しいご両親で良かったですね。そこ、とても羨ましいです。
きっとご主人は子供より自分なんでしょうね。離婚が成立したら、穏やかで明るい未来がきっとありますよ(*^^*)応援しています
8です。何度もすみません。
気になってレスしにきました
荒れてるね。
自分も59番さんと同じで、主さんが初心者とかどうでもよい。
離婚することに決めたんですね。
娘さんも怖い親がいるよりはましだと思います。
片親は残酷とか言ってしまって申し訳ない。
後は法律に任せて、旦那さんが解ってくれて別れてくれるとよいですね。
主さんの幸せを願ってるよ。
頑張ってくださいね。嫌な思いしちゃったけど。娘さん 大事にしてあげてください
決定的事実があるから離婚は出来るのでしょう。
主さんがしっかりした方のようなので、心配はしていません
その夫が理解してキッパリ別れてくれることを願ってます。
離婚されるんですね。応援してます。幸せになってくださいね。
あと初心者じゃないとか批判してる人、仮にもし初心者じゃなかったらなんなの？それでなんか主さんが迷惑かけましたか？わざわざ心無いコメントして余裕のない主さん傷付けて。強制じゃなく私が選んでここに回答しようとしたんだから主さんが初心者かどうかとかどーでもいいです。
私も１度だけ
同じように怪我をさせたことあります。
さすがに、縫ってはいないですが、、、、、。
保育園からお便りが来たり、児童相談所、保険証を通して行政から通知が来たり、大変でした。
でも、１度だけなら、
家庭内の序列が引き締まるので
勘弁してあげて下さいm(__)m
もし、恒常的なら
別居をお勧めします。
自分が暴力を受けているのを見て、あたふたするだけの母親だったら、
娘様の心の成長に問題だし
母親が父親の暴力の盾になる姿勢を見せても、娘様はきっと自分がいなければ母親が暴力に晒されないのに、と自分を責めるかも？です。
出来れば、娘様と父親について話し合い、その父親が本当に娘様に必要か？精神衛生上不可欠なのか？
小さくても本気で答えてくれますよ。
私も１度だけ
同じように怪我をさせたことあります。
さすがに、縫ってはいないですが、、、、、。
保育園からお便りが来たり、児童相談所、保険証を通して行政から通知が来たり、大変でした。
でも、１度だけなら、
家庭内の序列が引き締まるので
勘弁してあげて下さいm(__)m
もし、恒常的なら
別居をお勧めします。
自分が暴力を受けているのを見て、あたふたするだけの母親だったら、
娘様の心の成長に問題だし
母親が父親の暴力の盾になる姿勢を見せても、娘様はきっと自分がいなければ母親が暴力に晒されないのに、と自分を責めるかも？です。
出来れば、娘様と父親について話し合い、その父親が本当に娘様に必要か？精神衛生上不可欠なのか？
小さくても本気で答えてくれますよ。
わたしも離婚を勧めます。
たしかに娘さんからお父さんを取り上げる形にはなりますが、うちの家は父親が暴力を振るう家で母親が「子供がいるから…」と離婚しないで今ここまできてます。
父親は死ぬほど嫌いです。
でも母親を憎んだりはしてませんが。初犯でも偶然でも子供を突き飛ばすことがもう許せないです。
私は子供の時、両親共働きで、私が中学１年の時に、離婚をしました。
まだ、３歳で小さいので、寂しい思いをさせるのは、可哀想だと思います。
だけど、旦那さんの暴力で何回か、怪我もさせられて、その方がもっと可哀想ではないですか？
娘さんは、これから、精神的にもくるし、トラウマみたいに、なると思います。
なので、寂しい思いもしても、片親でも、優しいお母さんと、一緒にいる方が、幸せだと思いますよ。
娘さん今回は無事で良かったですね。打ち所悪かったら亡くなっていたかもしれないよ。
主さんこんな所でうじうじ言ってないで、目覚まして下さい！
次、同じような事があった時、娘さんが当たり前に無事でいると思わないで下さいね。
娘さん失う可能性もあるよ。
離婚するかしないかは、あなたが決めることでしょう？
なぜ、ここの人が他人の離婚を決めなくてはいけないのですか？
そんな大切なことを他人なんかに聞かないで、あなたが周りの人たちの意見を参考にして決めればいいのではないですか？
でも、あなたのスレを見た限りでは、そんな暴力夫とは、私だったら離婚します。
そのうち殺されかねませんからね。
テレビの取り合いって物凄いくだらないです。そんなことで娘に腹をたてる父親…情けないですね。しかも怪我までさせて。もちろん反省してますよね？打ち所が悪ければ亡くなる可能性もあります。
大人だけど、息子と父親がリモコンの取り合いで殺人事件って昔ニュースでありましたよね…
怖すぎる。
色々な影響が絶対出ます。
学校に行かなかった事あるし、精神的に幼いし。
でも私はそれは自分の責任だから向き合ってますよ。
主さんが心から離婚しようと思うのが明日からかもしれないし、１０年後かもしれない。いつかわからないけど、今の主さんなら離婚しても離婚した意味がなくなる。
私なんて最初は親が私の離婚に向けて動いていて、すごく嫌でした。
イヤ、別にそこまでされちゃうと、離婚する気が失せる。とか思ったし。親に内緒でダンナと連絡取ってたし
でも、心から離婚しようと思った時はめちゃくちゃ行動が早かった。
調停を申し立てたり、弁護士立てなくても出来る事は、さっさとやったし。
今では元ダンナと連絡は殆どとっていない。
今の主さんなら、離婚しない方がいいです。
周りに言われて決める時点で離婚しない方がいい。
何故そう思うのか？それは
>>自分で納得していないからです。
離婚や結婚など人生を左右する事を周りの意見で決めてしまうと、アナタ自身が後悔するんですよ。
○○に言われたから離婚したけど、離婚しなくてよかった。離婚して後悔している。
などと、なるの。
また、下手したら離婚後に元配偶者と性的な関係を持ち妊娠。なんて事もある。
これは、離婚に納得していない人。離婚させられた人。離婚に後悔している人がやる事です。
主さんのお礼レスや他の方々のレスをざっくり読む限り、
>>喉元過ぎれば熱さ忘れるタイプ
で、ＤＶ被害者になりやすい考え方をしている。
そんな人はね。周りが離婚しろ。って言っても無駄ですよ。
わかりますよ。主さんの気持ち。
私も自分さえ我慢したら。とか自分は大丈夫とかそう思っていたからさ
そんな時に親など周りが離婚しろ。離婚しろ。って言ってもダメなのよ。
主さんが周りに何を言われても離婚する！もうダメ!!って心から思わない限り無理です。
だからね主さんは今は離婚しない方がいい。
こうレスすると、子供が可哀想とか言われるけどね。
主さんみたいなタイプはね、ＤＶ被害者であって幼児虐待加害者なのよ。
本人が本気にならないと、離婚後も元ダンナとズルズル関係を持ったり、妊娠したり、離婚を後悔して精神的にやられたりするの。
今の主さんはね、離婚しても離婚しなくても子供が可哀想なのよ。
でもね、主さんが心から離婚しようと思わない限りダメなんだよ。
そして必ず子供への影響があります。
情緒不安定・集中力がない・記憶力がない・暴力的になる・言いたいことがいえない子になる・大人の顔色を伺う。など何らかの影響があり、将来的に主さんも子供も苦労します。
でもそれは主さんの責任なので主さんが逃げずに向き合ってくださいね。
うちの子は記憶力がありません。何故なら嫌な事を忘れようという防御反応から勉強など記憶が難しくなります。
やった事を忘れます。
知り合いの息子さんは家庭内暴力となりました。
旦那がクズなのは当然ですが、はっきり言って主さんにも怒りを覚えます。
何故我が子がそこまで父親に恐怖を感じると伝えているのに、そんな悠長な事を言っていられるんですか？
子供をダシに自分が離婚したくないだけなんじゃないかと疑ってしまう程ですよ。
これ以上なんてありません。
次は死ぬかも知れないんです。
三才の子にテレビも譲れない、そのキレて投げ飛ばして大怪我させる様な恐ろしい人間です。
反省して許されるレベルでは無いです。
迷わず即離婚。
警察にも通報して下さい。
行き過ぎた虐待で捕まってる父親と同じ犯罪者ですから。
その夫子どもに対する虐待でしょう
今後また必ずあります
ご両親や友達が言うように離婚した方がいいです
子どもにとって毒でしかない
パパ嫌だ、何だと娘が現に言ってるのですからね
片親で心配することありません。
世の中にどれ程片親がいるか
それに両親いても子どもにとって
環境が悪ければ居ても悪影響です
因みに、あなたがその状態でも離婚しないならお子さんは児童相談所に引き取られることになりますよ。
私は殴られても良い
との事ですが、これも立派な虐待に当たるそうで、警察官から言われハッとしました。
これは、子どもに対する精神的虐待に当たるそうです。なので警察官は精神的虐待をうけていると児童相談所へ通報されました。
あなたの娘さんはお父さんから
精神的虐待と肉体的虐待を受けている状態です。
その状態にもなって守ってあげられないなら娘さんは児童相談所へ引き取られます。
あなたが医師に嘘をついて真実を隠蔽しているのであれば
あなたもおかしいです。
離婚する気がないなら、自ら児童相談所へ行き娘さんを手放すべきです。そしてあなたと旦那さん2人で暮らすべき。
もうどちらかしかありませんよ。
離婚しないなら娘さんは児童相談所
それか、離婚する
です。
旦那がいくら離婚したくないと言ってもこの場合は離婚認められます
これが初めてではなく、あなたにも暴力があるとのことなので今すぐ離婚して下さい。
病院へ行かれた時、医師からどうやって怪我をしたか聞かれたはずですが（きちんと確認する義務があるので）嘘を言ったのでしょうか？
そこで医師にきちんとその話をしていたら児童相談所と警察へ通報が入ってるはずが、何も無いという事はそういう事ですか？
区役所でも相談乗ってくれますが、警察へ行ったら早いです。
うちも元旦那がDVで、警察へ駆け込んだらもう家には帰らない事と母子シェルター等の紹介など沢山してくれました。子どもの前での暴力だったので警察から児童相談所へ通報もされました。
母が迎えに来てくれたのですが、とにかく私と子どもを守るようにと警察の方が話して下さりました。
もっと危機感を持って下さい
私もそうですがDVされている人は共依存状態になっているので危機感が無く周りが見えていません。
実家に帰ってるとのことなのでそのまま実家に居て帰らないで下さい。
娘を守れるのはあなたしか居ません。打ち所が悪かったら娘さんは死んでいますよ。
その状況で、主さんはなぜ離婚に踏み切らないんですか？躊躇する最大の理由は何ですか？父親と引き離した事を、将来お子さんから責められるかもと思うから？経済的な理由で自信がないから？
＞暴力的な事あり私にも暴力あります。私には手をあげてもいいけど子供には手をあげないでと言っても聞きません。
これもね、私には手をあげてもいいとか受け入れるの間違いでは？どうしてそんなに受け身でいるのですか。3歳の娘さんを危険から守り、心身の生育に相応しい環境に置くのは、母親である主さんの使命ではないですか？
私は離婚しています。
うちは息子ですが、やはり父親に怯えていたし、お父さんは僕のこと嫌いなんだね…と3歳児が言っている生活は耐えられませんでした。確かに幼児抱えて母子2人だけの生活を始めるのは大変ですしハンデもあります。寂しい思いも沢山させてきたと思っています。でもそれ以上に息子の心身を守りたかったのが強いです。
ご両親が離婚に協力的なのは強いですよ。私は実父に反対されてました。しかし私自身、両親不仲な家庭で育ったので『子供から父親を取り上げるな、どんな父親でも居た方が良いんだ。』と言う実父の言葉は全く説得力もなく納得出来ず、押し切っちゃいました。母親を泣かす酷い父親なら居ない方がマシと思ってきたからですが、でも両親揃っていた事で経済的な苦労を感じずに育ったのも事実です。
ここでみんなの意見を聞くのは良いにしても、みんなの意見に振り回されて決断出来ない様ではやっていけないし、最終的には主さん次第ではないですか？両親揃っていても子育ては苦労しますから、片親なら苦労倍増は当たり前です。それを背負う覚悟と勇気の問題です。
私は再婚せず、息子を成人させました。厳しく育ててきたつもりですが関係は良い方だと思います。将来未来のことは誰にも分からないので、今から気に病んでも仕方ないです。今からの行動で良い方向に持っていけるようにするだけです。
《母の苦労を子供は知っています、どんな時も負けずに母が頑張っていれば、子供はついて来ます。真っ直ぐ大きくなってくれます。お母さん頑張れ》
私なら離婚ですね。
優しい祖父母のもとで暮らした方が娘さんにはいいと思いますよ。
三つ子の魂百まで
心の傷はなかなか癒えません。
傷が深くなる前に別れた方がいいと
思います。
うちもテレビの取り合いはしますよ。4歳ですけど
最終的には息子に譲ります。
投げ飛ばす事もあるけど
お互い笑ってるし遊びの範囲です。、怪我を負わすことなんて絶対しないです。
旦那さんおかしいですよ
暴力はエスカレートする事はあっても治りません。離婚するほうがいいよ。娘さんにもしもの事があったら、手遅れになる前に決断されて下さい。命あっての生活です。もしかしたら、旦那が変わってくれるかもなんて思っても、絶対無理だからね。たぶん死んでも治らない。殴られる恐怖に耐えて生きるより片親の寂しさのほうが何百倍もましです。
8で回答させていただいた者です。
心身共々辛い中、早速回答ありがとう。
思ってたよりも、酷い旦那さんみたいだね。
自分の子供なら可愛いし、多少は我慢できるのが普通なんだけどね。
何番さんかも仰る通り、目に入れても痛くないくらい愛しくなるよね。
娘さんも、怖がってるしもう離婚でもいいと思います。
夫婦の事は解らないけど、主さんは何も悪くないと思うよ？
相手が、おかしかっただけ。
離婚となるとてつもなくパワーと体力を消耗すると思いますが、頑張って幸せになって下さいね。
公的機関ってのがわかりづらかったですね。
市役所のDV相談室とか、調べれば何かしら出てくると思います。
あと、費用はかかるかもしれませんが、弁護士とか。
とにかく、主さん本人と娘さんの、安全を確保したうえで進めることが第一ですね。
ご両親がそれだけ親身であれば、一緒に相談してみるのもありです。
あとは旦那のご両親が常識ある方であれば、なお良いのですが。
娘さんのためにも、私は離婚をしたほうがいい派です。
パパやってます。
2歳の娘がいます。
もう、目に入れても痛くないぐらいかわいいです。
主さんの文面みるだけで、泣きそうになるのと、旦那に対して
激しい怒りが湧きました。とえお悲しい気持ちです。
その旦那に同じことしてやりたいです。
子供を愛せないなら、一緒にいる資格ないです。
早く離婚してください。
いつ娘さんが、さらなる被害にあうかわかりまえんので。
ただ、離婚する場合、家族や友人、はたまた公的機関など、多くの味方をつくることと、
事前の準備をしっかり整えたうえで進めたほうがいいですよ。
逆上して事件が起こっても大丈夫なような策をきちんととりましょう。
娘さんを守れるのは、主さんだけです。
負けないでください。
テレビの取り合いの前になんかあったのかな。とも思うけども…。
嘘だろ？３歳の子供を突き飛ばして、娘に5針縫う怪我をさせた？
たかだかテレビだよ？我慢するとか録画するとかで、解決できるだろ？
その前に止めに入れなかったものかとも思う。
離婚は娘の気持ちを優先するべきだと思う。
今回は事故にあってしまったけど、普段の父親が大好きならば奪ってはいけないと思う。
大人は離婚して、はい終了。
でも、子供は違う。
片親は子供にとっては酷だぜ。
気持ちが落ち着いたら話し合いをしてみたらどうかな？
子供のトラウマになっていないと良いのですが。主さん自身は大丈夫ですか？やはり見たくない光景だったと思いますし。旦那さんは主さん達が実家に戻ってから謝りとか迎えとか来ましたか？本当に戻ってほしかったら、親とかに何を言われようが何回でも来て当然。もし、来てもいないなら別れるべきと思います。
常習犯なら離婚推奨。
以前にも似たようなことがあった程度なら、離婚を検討しつつ様子見。
初犯で他に問題が無かったんだったら、完全に様子見。
男性の力って強いから、咄嗟にそこまで吹っ飛ぶとは思わなかった可能性もある。
日常的に虐待があったわけではなく、普段はいいパパやっていることもあるなら、
離婚で全部投げ出すんじゃなくて、解決へ向けて話し合いをした方が良い。
話し合いからも目を背けて、離婚、あんたは他人、どっか行って、もう要らない、
これやる女性って多いんだけど、子供の父親を独断で取り上げるんだから、
もっと慎重になった方が良いのではないかと思う。
子供にしてみれば、父親を更生させることがベストな環境なわけだし、
私が無理だから無理なの、子供にも父親なんて要らないの、私がそう決めたの、
こういうのはやめにして、とにかく原因の追求と、前向きに今後を話し合うこと。
片親で惨めな思いをさせたことはない、父親なんて要らなかった、そう言う人も居る。
が、母親が勝手に父親を奪った、差別された、片親だと笑われた、
母親は父親の分まで稼ぐためにいつも家に居なくて孤独だった、
こう言っている人も実在している以上、やはり片親はハンデが残っているよ。
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