自分のどうしようもなさに沈む日々。 私は現在大学２年生で、昨年の春から、大学祭…

自分のどうしようもなさに沈む日々。
私は現在大学２年生で、昨年の春から、大学祭の実行委員を行う学友会に所属しております。私の通う大学の学祭まで、今日を含め後４日しかないのですが、自分がやらなければならない仕事を今現在、全く進めておりません。先日、学祭に関わる企業の方とスケジュールの打ち合わせをした際に、打ち合わせ前に私が作成したものでは色々な不備があったことが発覚しました。そこで、改めて学友会全体で共有する、学祭の前夜祭・当日のスケジュールを作成すること、また、学祭に出演してくださる部活動の方に、予めお伝えしていた時間とは違う時間に出演していただくことになったこと（リハーサルですが）等の仕事をしなければなりませんでした。（その他細々とやらなければいけないこともあります。）しかし、そこで自分の中の何かがプツンと切れてしまったようで、仕事に向き合えなくなった、ということになって４日目です。私がその仕事をしないことで、周囲に及ぼす迷惑がいかに甚大かということは理解しているのですが、こんな直前に、自分でもどうかと思っていますが、現在、とても学友会の活動を行える心境ではありません。とにかく昼夜問わず、希死念慮に悩まされるようになりました。正確に書くと、希死念慮自体は小学生高学年の頃からずっと抱いていたのですが、ピークが中学か高校？（記憶がぼんやりとしていて曖昧です）で、それ以降は「死にたすぎて他のことに手がつけられないような心境・状態」にはなっていなかったので、まさか今、再びこんなどんよりとした気分になるとは、思いもしませんでした。
実は、先週の金曜日に、自傷行為に及んでしまいました。よく聞く「痛みを感じると楽になる」という気持ちではなく、本気で死のうと思ってのことでした。色々な要因が重なって、今生きていますが。しかし、行為自体もピーク時期以降は、そもそも痛みを感じることが大嫌いなため一度もしようという気にもならなかったため、内心憔悴しています。
学祭が近いため、学友会員は平日２２時頃まで残ってそれぞれの作業を行うのですが、先週の金曜日、そして今日も現在進行形で大学にすら行けていません。最低だと分かっていますが、来ているＬＩＮＥも無視し続けています。
私の通う大学の学友会は、近隣の大学に比べ人数がとても少なく、十数人程度で活動しています。私は去年も学祭を経験したということで、今年は企画全般の責任者という立場です。正直、人数がいないためやらざるを得なかったのですが、去年の学祭が終わった時点で、本当は学友会をやめたいと思っていました（今はどうでもいいですね＾＾；）。
あと４日という期間、たかが４日と思われるかもしれませんが、私にとってはされど４日です。このまま作業をこなせる気も、まともな状態で学祭を迎えられる気もしません。幸い、今年は一昨年に責任者だった先輩もいることから、迷惑は承知の上で、他の人達に仕事を任せてしまいたいと思ってしまっています。しかし、仮にも責任者が自分の責任を放棄して投げ出すなんて、前代未聞です、本当に最低です。でも、動けない。
このような状態は甘えでしょうか？自傷行為や、希死念慮もなんとか見た目には隠し通してきたので通院したこともなく、全て自分がしっかり出来ていないからなのだと、泣きそうになります。
長文失礼しました。

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