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はじめまして。24歳の男子学生です。母が不倫してます。先日実家に帰省した時に、母…
はじめまして。24歳の男子学生です。
母が不倫してます。
先日実家に帰省した時に、母からスマホの設定をお願いされのでスマホをいじってました。その時、誤ってメッセージアプリを開いてしまい不倫相手とのやり取りが表示されました。
そのやり取りは、旅行の計画、お互いの体調を気遣う会話、愛してる💓などの内容です。
また会話の最初が“愛する生涯の妻(夫)○○へ”というとても気持ち悪い一文から始まります。しかも文の終わりは、“愛する夫(妻)より”です、おぇ…。
これらのやり取りから、怒りよりも“あの母がなぜ?”という感情の方が強いです。母は息子から見ても美人で、性格も明るいです(自分は見事に似てませんが)。帰省するたび世話を焼いてくれるのもあり、口には出しませんが自慢の母でした。
父とも仲良く、借金やDVは一切ありません。むしろ優しすぎるくらい。お金も稼いでます。
自分はこのような平和な家庭(嫌みに聞こえたらすいません)で育ったため、不倫という非現実的な出来事を飲み込めないでいます。
不倫のやりとりは、母の隙を見て自分のスマホで撮りました(一週間分くらい)。自分はこの出来事を母または父に話すべきなのでしょうか?
正直、自分がどうしたいのかわからないでいます。
気持ちの整理がつかず、また自分には兄弟がいないため誰にも相談できません。
一人でこの気持ちを処理できずにいます。
この投稿を見て、“こうするべきだ”とか“私はこうした”などのアドバイス頂けると幸いです。
※長文、駄文で申し訳ないです
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何度もすみません！
主様、コメントされてる皆さま。
スレの内容をもう一度 よく読まれて下さい。何故 メッセージを見てしまっただけで、浮気 不倫と思われたのですか？？？
メッセージは、生涯の愛すべき妻（夫）へ から始まり 夫（妻）より と終わってるのですよね？？。普通に仲良し夫婦のメッセージのやり取りではないのでしょうか？
母親に主さんが見たことをあっさりと言って見ればいいと思います
父親に話していいか、聞いてみたらどうでしょう
返事はすぐでなくてもよいと思います
母親がなぜ不倫をするようになったのか？ちゃんと答えてもらいたい所ですよね
本当であれば、父親にも事態を把握して、０から夫婦仲良くやり直せたらいいと思っています
主さんの気持ちもそうだろうと思います
はじめまして主様🌷🌷🌷
あの・・🌷🌷
レス読んで思ったんですが🌷
メールのやり取りの最後は
夫（妻）より なんですよね？？🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
お父さん単身赴任中なんですよね？？？ 🌷🌷🌷
ただ単に 夫婦間のラブラブな
やり取りに思えたんですが・・🌷🌷違いますか？
なのでＮＯ１２さんの意見に同意です🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷
抑、不倫を正当化出来る理由など、世の中には存在しません。
例えば配偶者への不平不満等々のなどそれこそ、夫婦で解決すべき事ですし、それ自体夫婦仲の悪化には繋がりはしますが、家族を傷付け不幸にしかねない不倫を肯定する理由にはならないのです。
現実、何の落ち度も無い貴方が悩み苦しみ、当事者は嬉々として不倫を楽しんでいる状態で、理不尽では有りませんか。
尊重されるべきは貴方のメンタルであって、決して不倫の当事者であってはならないでしょう。
単に己の欲望の赴くままに行動する事が、子供に発覚するような杜撰なリスク管理の甘さが到底、大人のする事ではないでしょうし、あまっさえ、ばれなければ良い、絶対にばれないとの思い込みが、欲しければ、地団駄を踏み泣きわめく謂わば児戯に等しい事です。
貴方も家族の裏切りだから、心を痛め悩むのであって、他人の不倫ならば看過し、放置したとしても何等実害はないのです。
家族だから、人として最低限の筋道を通しケジメをつける事を諭し導く、今は親子の関係性や立場は逆転しているのですから。
世の中には言わないほうが、知らないほうがいい現実があるのですよ。お母さんは墓場まで持って行くつもりでしょうね。
お母さんには、お父さんに対して不満があるのかもしれないですよ。
大人が解決すること。子供は首突っ込んだらいけないです。
知らんぷりしときなさい。
母も女です。
お父さんのことが嫌いじゃなくても
他の人を好きになる事は、ふつうにあり得る事です。
浮気していてウキウキした気持ちでいると逆に家庭がうまく行くってことも！！
やましいことをしてるって気持ちから罪悪感が生まれいい妻で、いい母で、と毎日の楽しみのためにイキイキ過ごしているのかもしれませんね！
一度は主さんが決めたことならと応援しましたが‥やはり黙っている方がいいと思います。
言ってしまえば、お母さんとの間に見えない溝が出来ます。どんな形であれ問題が解決した後もずっと。すでに主さんの中には出来てしまってると思いますがお母さんとの共通の溝になってしまいます。夫婦であれば皆多少の溝的なもの埋め合えますが、主さんはあくまで子どもという立場ですから、それは避けた方がいいと思います。そうさせた母親が悪い、と皆さん言いますが、言うことは簡単ですが主さんにはその続きの家族としての生活がずっと続いて行くわけですから。
お父さんへの罪悪感は主さんが感じるものではないです。お父さんに過去何かあったとしても、それを言う訳ないですし、今の問題としてお母さんが吊し上げられるだけになります。子どもからしたら親は完璧に見えているかもしれません。でも、親だって失敗もあればポカもします。
黙っていることは苦しいことです。忍耐いります。
でも、ここは黙っていることが後々のことを考えると得策だと思います。白黒決着つける事だけが全てではないと思います。お母さんに制裁が下るとしたらちゃんと下る時が来ると思います。その引き金を子どもである主さんが引かないで欲しいです。
あなたの立場になって考えてみたら、すごく辛い想いをされましたね。衝撃的だったことでしょう。黙っていることは辛いはずです。お母さんに吐き出した方がいいと思います。お母さんが作った不貞行為なのですから。また、お母さんの立場にもなって考えてみました。我が子に自分の不貞行為がバレてしまった場合..どうしよう！とパニックになると思います。そして我が子はどう感じてしまっただろうと心配します。パニックです。私なら。我慢などしないで言ってくれた方が嬉しいけど、自分から確かにバレてしまったという確信がない限り我が子に不倫してることは絶対言わないでしょうね。と言うわけで、お母さんに吐き出しましょう！想いのまま！頑張って！我慢はダメよ。
最低な母親ですね…
大好きな母親が不倫相手に発情してゴリラみたいな顔をしてヒーヒーハーハー言っているのを想像して下さい。
体液の付いた手で貴方のお世話を食事も作っているのですよ。
鳥肌が立ち吐き気がしませんか？
貴方は父親に言って自立して母親は居なかった事として生きて行きましょう。
やめましょう。やめましょう。やめましょう。
子供が親の性に関する問題に関与するなんて異常です。
最近本当に狂っていると思います。一昔前までは親子間で性の話はタブーだったのに。
不倫はいけないと思う。その通りです。だから自分はしない。それで十分です。
自分以外の人が不倫している。それは彼ら自身の問題です。
それで傷つく人がいる。その通りです。でも、その人にいったい何をしてあげられますか？
真実を知らせる。それが何故その人のためになるのですか？
真実を知らせたいという自分の欲求を満たしたいだけじゃないですか！
私の場合、お父さんが気がついて、私に相談してきたとしても
「そんな話、子供にしないでください。」と拒否します。
自分が夫の立場だったとしても、妻の不倫を子供に話したりはしません。
子供が傷つくと思うからです。
家族は男女の性関係によって構築されつつも、親子間で性に関わる話はタブーという矛盾
こそが、家族関係を、ひいては構成員の情緒を、安定させているんです。
気が狂った｢社会学者｣の言説に惑わされないでください。正気を取り戻してください。
子供が割って入ったら家族関係が壊れるって言ってる人いるけど知った以上子供の中ではもう家族関係は壊れてるよ。
母を軽蔑する子と慕う父、良い母のフリをする女、白日の下に晒されて離婚なり修復するなりするより関係は歪。
いい判断だと思うよ。
母親に対しては冷静に対処する一方、先ずは貴方の拠り所を確保する事は大切な事です。
何故ならば概ね、不倫中の人間は自分の痛みには敏感で、他人の痛みには鈍感ですし、これまで己の脳内で何度も繰り返されてきた、自己の正当化もあるでしょうし、抑が彼女は心底不倫を、悪い事とは思っていない可能性が高いのです。
極論すれば、貴方の知っている母親は、死んだ、そんな心構えが必要ですから貴方自身の心の葛藤やダメージが心配です。
気のおける友人や先輩、彼女でも良いですから是非とも一人で抱え込む事はしないで欲しい。
ところで、子供に知られてしまったから、止めなければならなくなった。
出来れば、こんな悲恋物語のヒロイン的なシチュエーションにはしない方が良いでしょう。
辛抱強く１つづつ己の行為の醜悪さ、非道さ、愚かさを認識させていく、貴方にとっては辛い日々になると思います。
夫婦を何１０年もやってると妻には妻の色んな思いがあります。
わかってたのに道を外してしまう弱い自分になることもあるかもしれない。
子供のためだけに自分の全てを犠牲にはできないと思う日もある。
それでも私にとって不倫はあり得ないことですが・・もしも私が不倫をしていて息子にそれをいわれたら。
母親としてこんなに恥ずかしいことはありません。息子は１番知られたくない相手だと思うので。
でも私は主さんの決断どおりいうべきだと思います。
なぜなら如何なる事情があっても不倫は恥ずべきことだから。
お母さんが主さんを思う母親なら死にたいくらい恥ずかしい思いをしたあと、それでもいってくれた息子の気持ちを考えます。それを知った息子はどれだけ傷ついたろうと考えると思います。
そしてその代償にしていた自分の不倫行為はどれほどちっぽけで愚かなものだったかと気づくはずです。母親なら。
だからいうべきだと私は思います。
それでも続けるならお母さんは子供の張り裂けそうな気持ちより自分の欲をとる人。そういう人だと割りきって今後は接していかれればいい。
我が子がどうしようもなく辛い思いをしてるとき、代われるものなら代わってやりたいと思うのが母親。
その原因が自分であり自分の気持ち１つで子供を救えるなら迷わず不倫などやめるのが母親だと私は思います。
お母さんが母親かどうかを主さんが確認するためにも、罪悪感を抱えながら道を外されてるお母さんのためにも、そして裏切られ続けているお父さんのためにもお母さんにいってあげたほうがいいと思います。
主様が女の人でも、男性でも関係ないのでは、、。
お礼の文章、冷静に考えられてるので安心しました。
その対処の仕方で良いのでは？
私達は、助言やアドバイスは出来ますがいろんな意見ある中、決めるのは主様なんですから。
皆様、ご回答ありがとうございます。
また、返信が出来なくて申し訳ありません。
回答は全て拝見しています。
今回、皆様の意見に目を通し、また自分の気持ちを整理した上で
母に不倫のやり取りを見てしまったことを伝えようと思います。
恥ずかしい話ですが、普段は父の仕送りで生活しています
(母も父の仕送りで生活しています)。
母はそれに加え、習い事教室に通ったり友達と遊んだり、
１人でコンサートにも行ったりしています。
そのような贅沢な生活しているにも関わらず、不倫にも手を
だしていることに不信感を抱いてしまいました。
このまま不倫していることに目を瞑った場合、父に対して罪悪感が
残ったまま接しなければならず、多分耐えられません。
正直、母とは仲が良いので不倫のことを伝えるのに躊躇してしまいますが、
いつかは話し合わなければならないと考えています。
そこで皆様のアドバイスより、感情的にならず、なぜ不倫してしまったのか、
父に不倫された過去があったのかなどについて聞いてみよう思います。
もし父に不倫された若しくは不倫しているなどの事実が発覚した場合、
もう不倫について関わらないことにします(多分、どうでもよくなる)。
ただ、父に何の落ち度もなく母が寂しい等の理由で不倫してしまった場合、
不倫相手と別れさせたいと思います。
また、母が本気で不倫相手のことを愛していて別れるつもりがない場合、
父に不倫のことを伝え、後は両親の判断に任せようと思います。
この対応がベストかどうか分かりませんが、
とりあえず母とじっくり話し合い、母の愚痴やら不満やらを
聞いてあげたいと思います。
私は今23です、私が小学生のころたまたま父親の携帯をゲームかなにかでつかってたとき不倫相手とのやりとりをみてすぐさま母親に言いました。私が２０歳くらいになって当時の話を聞いた時、母親は自殺をしたいくらい追い詰められていたそうです。なんでいってしまったのか後悔しました。
高校生のとき母親の携帯は母親の不倫相手とのやりとりをみてしまいました。父親には言いませんでした。母親には問い詰めました。2人で話し合いをしもうしないということになりました。しかし母親を信じられないという気持ちになりしばらくはつめたくしました。友達と夜中まで遊び歩いて反抗もたくさんしました。1ヶ月少しずつ話すようになり前のように仲良くまりました。23になった今、私の家族はとても仲の良いいい家族だと思っています。母も父のことも大好きです。父と母がやったことは決して許
せることではありません。しかしそれ以上に沢山の愛を私たち子供にくれていたし幸せに今まで暮らせてきました。主さまもいまはお辛いと思います。でも家族なら少し時間が経てば許せると思います。まとまりのない文ですが読んでくれてありがとうございます。主さまと同じような歳、経験をしたのですぐコメントしてしまいました。いい方向に向かえるよう祈っています。
お母様の「女」の部分を見て不信感を持ちませんでしたか？主様も大人でいらっしゃるので、お母様に大人の子供の立場で、主様自身のお気持ちを話されると良いのではないでしょうか。ただお父様にお話はされない方が賢明かと。主様のお気持ちを知ったお母様が、お父様、主様のご家族が不倫相手より大事なら、行動を改めると思うのですが。
子供が親の不倫を断罪する事は出来ませんし、制裁を加える必要も無いでしょう。
貴方がしなければならない事は、母親を真っ当な道に引き戻す事です。
不倫は本人にとっても、家族にとっても百害有って一利無し、何等得られる物は有りません。
確かに世の中には、グレイゾーンなるまのが存在していますが、それはあくまでも、疑いは有るが、客観的にブラックとの確証が無い事で有って、それとは異なり、今回の不倫の件は証拠も有りますからダークゾーンと呼べるものです。
更に言えば、概ね不倫をする方々は、色々と理由をつけ、自分を正当化、要は自分が決断し行動した悪行を、他責にして責任転嫁をするのです。
あくまでも、不倫は事故でも天災でもなく、自分が不倫をしたいと望み、配偶者を裏切り、家族に平然と嘘の上塗りを自分の意思で続けるのです。
抑、成人が社会に於いて己の決断した結果を、他責にして許される事は有りません。
貴方が不倫に対して何等嫌悪感も、父親に対する罪悪感も無ければ、母親に情も無ければ、放置するも良いでしょう。
只、欲望を理性で抑えられない者はヒトデナシです。
それがこれからずっと貴方の母親であり続ける事は、不幸です。
私にも25歳の息子がおりますので、お母様と同じ歳頃かなと思います。さぞやびっくり仰天されたことでしょうね。
結論から言いますと、両親の性の問題には関わらない方が賢明だと思います。
お父様が何年単身赴任されてるのか不明ですが、長い結婚生活の間には色々あります。男女とも、浮気をしてしまうのは心に隙間が出来た時です(よほどの色好きでない限りは)。その隙間が何故出来てしまったのかはお子さんである主さんには分かり得ないことです。
いずれお父様の知るところになるのか、お母様が何らかの結論をだすのか、何も知らない体で見守ってあげて下さい。
我が家も色々ありましたが、息子は親の問題にどちらが悪いも一言も裁くことなく就職2年目で一人暮らしをはじめ、時々夫にはブランデー、私にはワイン持って帰って来ます。たとえ私たちが離婚になっていたとしても、息子の態度は変わらなかっただろうと思います。やってらんないや、と思った時期もあったでしょうが、とても有難く思っています。
主さんも大人の付き合いが出来るまでもう少しですね。6年制かな？心落ち着けて頑張ってね！
うーん…複雑ですね。
主さんが知ってしまったことは残念ですし同情しますが、言わないでおくのがいいと、私も思います。
どうしても苦しいなら、お母さんには「こんなことを知ってしまって苦しい」と言う、くらいでしょうか。
まぁ人間、結局、なにが幸せだったかは、今際の際までわかりません。
親とはいえ、主さんもその年齢なら、もう別の人間ですから、放っておいて良いと思いますよ。
メールは相手の気を引くために過大に嫌悪感を文章に表現する場合があります。
ちょい苦手→○○が嫌い
手伝ってくれてても→手伝ってくれない
別れる気が無いけど遊びの相手にはゆくゆくには別れたい。
私なら直球で話をせずに芸能関係の不倫問題を例にして釘をさして様子みます。
母親はただセックスしたいだけでしょ？
家族を裏切った母親を守る必要がありますか！
あなたは24才。家を出て独立する年齢です。夫婦が離婚しても影響はなくないですか？
不倫してる母親がいると思うだけで、気持ちが悪い！
不倫男のあそこを触ったりした手で家族の料理を作ってるんですよ！間接的にあなたの家族は不倫男のあそこを触ってます。
それでも、父親に告げずなかったことにできますか？
母親はあなたたち家族を裏切ってますよね！
父親に問題はないようなので、ありのままを父親に伝えて、父親の判断を仰ぐべきだと思います。
目を瞑った方が良いと言うような、回答がありますが、目を瞑れば父親を裏切る行為につながります。
どちらが悪いかは明確なので、父親を裏切らないように行動すべきです。
もし目を瞑れば、あなたの心の中に罪悪感が残り続けると思います。
私は幼い頃(小学生)より両親が不倫しており、21歳の今も尚母が不倫しているようです。
最近不倫騒動が多かったり、不倫ドラマも多いので実際の子供の気持ちは気持ち悪くて最悪ですよね。
不倫した本人には直接言うと良いと思います。気持ち悪いと。言い過ぎるくらいで良いかと思います。
中学生くらいから本人に注意してますが今も治りません。不倫癖ですかね？
半分諦めてます。自分が死ぬ時にしなければ良かったと後悔するような事するなとも言いましたし、どこに行ってもどうせ不倫するんでしょ、としか思えないので何するにも信用してないとも伝えてます。まぁ治りませんが。
自分がそうならないようにする、または他人に心境を教えてあげられる、いい例だと思ってます。気持ち悪いですけどね。
お父様には言わないです。言わないようにしてあげてください。
これね、実際にその立場になったら、言えないから(笑)
私の母親も不倫してたけど、
家事も育児も手を抜かない
優しい母だったから、不倫してたんだけど、相手のおじさんも面白くて優しい人で
仲のいい友達て認識しか持たなかった。親は親、私は私て
考えだったから、それに彼氏に夢中な年ごろだから、親に
意識なんていかない(笑)
11さんに共感
あなたが、これから先迷いやお安を抱え込み、悩むならお母さんにだけは、事情を聞き話し合いする時間をもちましょう
どんな理由があろうと不倫はいけない事ですが、お母さんには、お母さんのいろんな事情があったかもわかりません。
夫婦には、夫婦にしかわからない事もあるのです。
両親や親子関係以外に、見えてない、お母さんの心の闇とか、、。
問い詰めるとか、感情的にならないほうが、お母さんは心情を話やすいと思います
こんにちは
複雑ですね
実は、私の両親もすごく仲が良いのですが、一度だけ父親が浮気していたみたいです。
それは結局母親にバレてしまったみたいなのですが、私はそれを知っても両親を嫌いになったりはしませんでしたよ。
それよりも家族がこわれてしまうんじゃないかと不安でした。
今は、何事もなかったようにみんなしています。
きっとあなたが年を重ねればお母さんの気持ちが少しわかるかもしれませんね。
こんにちは
複雑ですね
実は、私の両親もすごく仲が良いのですが、一度だけ父親が浮気していたみたいです。
それは結局母親にバレてしまったみたいなのですが、私はそれを知っても両親を嫌いになったりはしませんでしたよ。
それよりも家族がこわれてしまうんじゃないかと不安でした。
今は、何事もなかったようにみんなしています。
きっとあなたが年を重ねればお母さんの気持ちが少しわかるかもしれませんね。
一個人の意見ですが
私なら父には言わずに母親に言います。
写メを撮ったのなら
コレ何？と写メを母親に送ります。
息子が知った上でも不倫を続けるのであればほっときます。それこそどうしようもない。
ただ俺は知ってるよ？というのを母に分かってもらう。
私も高校のとき母親の不倫を知ってしまいました。だけど家族がこわれるのがこわくて父親にも兄弟にもいえずずっとだまってました。そのうち日に日に母親を汚く汚らわしいとおもうようになりました。そのあと母親の不倫がばれて親は離婚して私は兄弟といたくて母親に引き取られたけど母親を汚いとおもう気持ちがずっと消えません。
私も結婚して母親ももう７０才ちかいのにやっぱり汚いものに思えてしまう・・。母がのみかけたジュースものめない。おなじコップもいや。鍋も一緒にたべられない。母のあとにお風呂にはいるのも気持ち悪い。こんなんじゃ介護なんかぜったいできない。
あのとき、もしあのとき私が母にいってやめさせてたら私は母を好きでいられたかな？父と母は別れずにすんだのかな？私の家族はこわれなかったのかな？といまでもおもいます。
もし介入したいなら、
対応する順序としては、こちらを先にしたほうがいいです。
お母様に見たことを伝え、お父様には何も言わず別れさせる。
もしくは、相手の住所がわかるなら浮気相手に内容証明を送って別れさせる。
こちらの場合はお父様に言って相談してもいいかもしれませんが。
何れにしても伝えるのは最小限にしておいたほうがいいような気がします。
メッセージは保管しといて、お母さんに伝えたら？
不倫を知った事を伝えてお母さんがどう出るかが問題。
放置は良くないよ。お父さんが気の毒。
「僕は知ってるけどどうする気持ち？」と聞いてみましょう。
慌てて関係を絶ったら、気の迷いだった事として終わらせる事できるよね。
でも本気ならもー早く離婚した方がいいでしょ。
お父さんが可哀想。
見て見ぬ振りをしておけばいいと思います。
そうでなくてもそのうちバレるかもしれませんし。
お父さんは外に彼女とかいないのですか？
そちらもこっそりリサーチしたらいいと思います。
あなたはあなたでご両親に頼らずとも自立できる基盤を作りましょう。
まーったく同じ状況に私の妹がなりました。妹が高校の時に父に女の人からのメール来たのをみたらしいです。
妹は誰にも言わないことを選び今まで一人で隠し通しました。
最近妹からそのことを聞いたとき、一人で抱えていたことに申し訳ない気持ちになりました。その妹の気持ちを汲んで私も父になにも言いません。
直接言うのつらいですよね。気持ちわかります。食卓で母に、浮気されたらどうする？とか刺激するような質問しておいて父がやめるように仕向ける、みたいなことはしたことあります。
たぶん今はしてないはずです。
家庭に時限爆弾を抱え、普通に過ごす事は辛い事だと思います。
母上がスマホを弄れば、又醜悪なやり取りをしているのかと思い、外出すれば逢瀬を重ねているのかと疑い、日々そんな生活が続く事に我慢出来るかどうか。
今後の親子関係を絶つのならば兎も角、母親であるが故に嫌悪感もより増すのではないでしょうか。
赤の他人の不倫ならば利害関係も無く、放置すれば良いでしょうが、肉親ならば今後の家族関係を良好に続けたいならば、正すべきだと私は思います。
貴方は子供の立場で有ると同時に、成人です。
２０て人は白か黒しかないの？
すぐ決断させなきゃ気がすまない
性格なの？
私の言わんとする真意を汲み取れないみたいだけど。
誰も不倫がいいなんて言ってないよ。
ただ、子供の立場である主の事を心配してるんだよ。子供が親の不倫に対してしらないふりをすることが悪い事だなんて私は思わない。
むしろ、関わらないのが１番、それを臭いものには蓋をするなんて言い方はおかしい。子供にそんなやくめいを押し付ける必要はない。
大人が嘘をつくなと言うのは、相手が子供だからです。
だけど、大人は嘘をつく。
言葉だけの正義や公平というやつが、どれほどの人間を殺してきたか。
他人を非難するということは、自分の行動に制限を掛けることです。
あなたは結婚をしても不倫はしないと、誓えるか。そんな先の将来まで解るはずが無い。
とにかくもっと賢くなって、バカでは無い大人になりなさいというだけです。
21の人は私に言ってるの？
私は親に聞けますよ。大人としてどういうつもりなのか話すことできますよ。
あなた大人になりきれていないんじゃない？
小学生の子供ならいざ知らず、成人しているなら自分の考えを話すことぐらいできるでしょう。
見て見ぬふりしてもいいけど、それは離婚してないだけで機能不全の家庭ですよ。
臭いものには蓋をして、見て見ぬふりをして、ずっとそうやって生きてきたんでしょうね。
私はお母さんときちんと話し合うことをすすめます。
子供の立場だから、子供は親の不倫にはかかわらない方がいいと言ってるだけ。
実際にあなたが子供の立場で、親にそんな事聞けます？私なら聞けませんね。
母親に聞けとか簡単に言ってる人間はその後、人の家庭がどうなろうと責任取る必要もない、何日かすれば、このスレの事も忘れて違うスレに夢中になってる人達です。大人でさえ不倫に対する対処慎重になり、大変なのに、
それを子供に母親に聞けなんて、なんて残酷なことが言えるんでしょうね。
親の不倫に子供が関わっていいことなんてありません。そう、バレれる時はちゃんと父親にばれます。主は母親を慕っていて家庭もうまく言ってるなら、知らぬふりをするのが一番です。
母親の不倫を見て見ぬふりをしてやれ、お母さんも辛いことがあったんじゃない？なんて意見の多いこと。
女の不倫だとこうだもの、ヘドが出るわー。
最近はドラマやらの影響で軽く不倫する人が増えてるけど、本来ならその労力を夫婦仲を見つめる事に使うべきなの。壊れそうなら修復に力を注ぐ。
夫に気に入らない事があれば不倫してもOKなんて単に堕落してるだけだから。
とりあえずどういうつもりなのかお母さんと話をした方がいいんじゃない？
釘指すぐらいの事した方がいいわ。
子供のあなたがそんな事に関わらなくていい。あなたと母親との仲が壊れてしまうよ。軽率な行動で今までの生活が幸せならその幸せを失う事にもなりかねないよ。お父さんとお母さんが離れてもいいの？子供のあなたがそんな重荷を背負うことはない。父親自身が気づくまであなたは普通に生活をした方がいい。お父さんとお母さんが行動に出るから。今は静観しましょう。子供は親の不倫に関わってはダメ、あなたが自分を責める事になるよ。
不倫を犯す方々は皆一様に、絶対に発覚しないと云う宗教にも似た、御都合主義的な奇妙な思考形態をお持ちですし、ですから概ねリスク管理も出来ていない場合が殆どです。
今回例え貴方が黙認しても、当然存在しているのですから発覚しない保証は有りません。
寧ろ、迂闊にも子供に知られてしまう程ガードが甘いのですから発覚する可能性は高いのでは無いでしょうか。
親を尊敬出来ない事は、とても悲しいです。
確かに親とは云え、完璧では有りませんし、聖人君子では有りませんから間違いも犯すでしょう。
但し、人として犯してはならない事、不倫は家族の未来を脅かす行為ですから如何なる理由が有ろうとするべきでは有りません。
他人ならいざ知らず、家族が道を誤り人生を棒に振ろうとしている事を看過する事は余りにも、不実だと感じます。
あくまでも、家庭をそして家族を崩壊させようとしているのは、母上です。
勧善懲悪で母上の罰を与え、制裁せよと云うのでは無く、只、ケジメをつけさせる、知ったからには貴方の役目だと私は思います。
私なら知りたくないわ。
旦那が好きだから揉めたくないし、
不倫なんて所詮遊びだから騒ぐ事でもない。不倫を隠してるうちは、あなたのお母さんはお父さんを好きな証拠。
危険なのが、不倫を隠さなくなった時ね。今の段階では早まらない方がいい。お母さんはあなたを育てた人、
不倫してる部分だけで見てないで、
全体的にどんなお母さんなの？そこを見てあげなさい。
私なら知らん顔する。
そんな話を父親にして、
母と離れる事になりたくないし。
家族が崩壊でもしたら、自分のせいだし、そんな事に余計な口出しをしたくはない。父と母が険悪になるのが分かってる事をわざわざ告げ口なんて、
リアルでいう気にはなれないね。
ま、他人は人の不幸は蜜の味だから、父に言えとさもさもしくけしかけてる人間もいるだろうけど。間違って見なければしらなかった事。知らなくていいことはあるし、父親が気づくまで、知らん顔をする。私なら親の不倫なんて興味ないし、わざわざ波風立てることはしない。
罪な母親だ。
子供を苦しめ、夫を欺いても自分の欲求優先。
色々な魅力的な誘惑に対しての気持は誰しも感じるだろうし理解できるけど、行動したら駄目っしょ。
不倫出来る人って、結局そういうことが出来る図太い神経もってるよね。
私が夫なら、絶対に言って欲しい。
そんな人にだまされたまま一生を過ごすなんてあまりに悲しいでしょう。
後で露見した際、主さんが黙っていたことにも失意するだろうし。
家族だからこそ、悪いことを良しとしない姿勢を持っていないといけない。
そうでないと皆の精神を蝕んでしまうから。
実際は父親がどういう考えなのかにもよる。
裏切りを知らないほうが幸せだったと考える人なのかどうか。
知りたくないと思う人なら、言ったところでうらみごとばかりになり、
精神を病んで乗り越えれず終わってしまったり、伝えた主さんすら恨んでしまう可能性もある。
私が主さんの立場なら、知り合いの話ということにでも打診して様子見るかな。
父がまともな(思考、判断力を持っている)大人なら、両親が揃っている時に言う。
母親の裏切りに一度でも機会を与えるっていうのは母親びいきで父親に対してフェアじゃないよね。
父への裏切りを知った今、それでも父に内緒で主さんが母への機会を与えるなら、
母親に一度きりの機会を与えることもできる。
別れるか、離婚して相手とやり直すかを選ぶように。
もし母親が相手と別れを選んでも、
すでに母親の本質(家族を欺き裏切ることが出来る)が分かっているので、
相手に一筆書いてもらうまでは信用できないな。
お母さんにも、色々あったんでしょうよ、主さんが家族の表面的な所しか見ていなかったのでは？
主さんは両方の味方でいたいなら、とりあえずは母親と話し合いを持ちかけましょう。
その時には母親を絶対に責めては駄目。
上手く話をもっていきましょう。今まで言えなかった父親に対する不満とかあるんじゃないかな？
主さんも、もう大人です、もしどうしても母親を許す事が出来ない時は、そっと家を出て一人暮らし等したら良いですよ。
父親には不倫の話はせず、母に喜んで貰える様なサプライズや、プレゼントなど、母の気持ちが戻ってくる様な事を主さんが父親と計画したりしてみるのも良いかもですよ？
家は、父も母もそれぞれやる事やってましたが、それはそれと割りきってました。どちらにも感情移入してなかったからかも。別に好きにやったら、って覚めた思いでみてた。不倫したから、子供への感情は薄らぐことはないよ？と思ってます。男女の愛と、子供への愛は別物。
貴方は幼い頃から、母上に
「嘘をついてはいけない！信頼を裏切る事はヒトデナシだ！」
と教えられてきませんでしたか？
母上の不貞は正に、ダブルスタンダードの極致だと思いませんか？
確かに社会に出れば、大人の対応が必要なシチュエーションはまま有りますが、家族の不倫に関して貴方が黙認し、放置する事は、父上に対しての重大な裏切りに貴方自身も加担した事になります。
おそらくは父上に対して貴方がこの先一生罪悪感を持たねばならない事、母上に対して嫌悪感を持ち続けねばならない事を考えれば、黙殺する事は良策とは云えないと感じます。
母上に対して真意を問い、ケジメをつけさせる、さもなくば父上に報告し、後は御両親の判断にまかせれば良いと私は思います。
私が主さんだったら母親にはいう。
大人だから、お母さんにはお母さんの人生が、なんて都合のいい逃げ。
そのまま黙認したら私なら一生母親を嫌いなままになりますし不倫は悪でしかないと思うから。
もし相手の人にも家庭がありそちらの奥さんが先に気づかれ明るみにでたのちにお父さんが知ったら傷つきます。
少なくとも子供としてそれは避けてあげたいですし不倫で得られるものなど何もないと思っているので。
父親には言わないかわりに不倫をやめるか、父親を裏切ってまで続けたい相手なら離婚してやり直せばいいと母親にはいいます。
悪いことをしたら叱って正した親です。
親が悪いことをしたら子供が正す。それだけです。
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