注目の話題: GWに男一人で初めて美術館に行こうと思っています。しかし恥ずかしながら周りからどう思われるか不安で迷っている状態です。一人で来て寂しい奴、変わった奴だと思われな; 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。お相手は今年で21歳; 今弱ってるので、できればちゃんと読んで話を聞いてくだる方にお願したいです。今私は主に職場の理不尽な人間関係が原因で適応障害になり休職していていま２ヶ月目

高校生です。自分の思い通りでは無くなると泣き叫んだり、暴言を吐いたり、人や物に当…

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匿名さん
18/03/10 05:42(更新日時)

高校生です。自分の思い通りでは無くなると泣き叫んだり、暴言を吐いたり、人や物に当たってしまいます。直後は後悔の念に苛まれ直そうと思うのですが、一度スイッチが入ると自分のことがコントロールできません。
また彼氏への依存が激しく、毎日振られたらどうしようという不安に襲われながらも自分の気持ちばかりを押し付けてしまいます。
一連の話を彼氏に打ち明けると、それは幼少期の家庭環境が問題ではないかと指摘を受けました。
前父はうつ病で、母に暴力を振るう人でした。私が初めて母が殴られそうになる場面を目撃したとき、母は私に「二階へ行って！」と言いました。私に見せたくなかったんだと思います。二階へ逃げ、怖くて布団にくるまりました。私はどうしてあの時母を守れなかったんだろう...。自分の無力さに絶望しました。また前父が包丁でリストカットする場面に出くわしました。母は泣いて止めて、私も泣きました。
小学校低学年の頃別居状態だった両親は離婚し、16歳まで母子家庭でした。母は家の中でたばこを吸う人で、私はたばこの匂いが大嫌いでした。いつも誰かと電話していて、私の話など聞いてもくれませんでした。母はコロコロと彼氏を変え、ある日知らないおじさん(彼氏)と同居することになったり、性行為を行う姿、声も何度も見聞きしました。でも、母は毎日ご飯を作ってくれたし、たまには遊びに連れてってくれたりしました。そんな中、彼氏が原因で母がうつ病を発症し、何度も死のうとしたり、家を飛び出したりすることがありました。強い母が弱っている姿が嫌で、冷たく接したことを覚えています。その後、彼氏は家から出て行きました。
私が中学3年の時、母が妊娠しました。どうやらその相手と、再婚するつもりのようでした。その頃過去の母の辛い痛みをわかっていた私は、今の義父のことも、子どものことも全て受け入れました。ただ、苗字だけは変えたくなかった...。私の願いは聞き入れられず、私は苗字を変えられました。辛いけど、受け入れるしかないと思いました。
その後も紆余曲折あったものの、義父はいい人で、産まれてきた弟は可愛くて、私は幸せだと思っています。なのにどうして私は過去に囚われているんでしょうか？自分と、前父が憎いです。母の腕のあざを見るたびに思い出すのです。自分の周りで起こった不幸はみんな自分のせいだと思えるのです。生きづらい...。

18/03/09 04:52 追記
自分が制御できなくなることは、彼氏の前だけです。理由はわかりません。

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No.2613079　18/03/09 03:50(悩み投稿日時)

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No.2 18/03/09 04:19
お礼

>> 1 彼氏にもこのままでは立派な社会人にはなれないと言われました。努力してるつもりではいるのですが、まだ直らないです。大切にしたい周りの人のために、努力を続けます。ご丁寧な回答ありがとうございます。

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No.4 18/03/09 05:42
お礼

>> 3 その通りだと思います。小さい頃は気持ちを押し込めて何とかなってきましたが、抑えの聞かない今どうしたらいいのかわからなくなり身勝手で傲慢な自分ばかりが見えてきます。自分でも努力するとは言ったものの、自制する努力・依存しない努力とは何をしたらよいのでしょうか？それを見つけるのはやはり自分で考えるしかないのでしょうか...。