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- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 初恋の人と付き合えたまでは良かったのですが、相手が元彼と経験済みでした。 自分は未経験でショックだったし、 好きだけどなんとも言えない敗北感？と 元彼に負
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先日高校生の娘が同級生の彼氏に殴られたと言って口を腫らして泣いて帰ってきました …
先日高校生の娘が同級生の彼氏に殴られたと言って口を腫らして泣いて帰ってきました
彼氏の家に抗議に行くと向こうのご両親は激怒
娘が彼氏に過剰な暴力を振るい苦しさから正当防衛の一発だったのが真相だそうです
事実彼氏の無残な傷も見ました
そうと知ってたら抗議はしなかったと謝罪しました
でも向こうのご両親は相手は女の子だし大したケガはしてないから大事にしないでおこうと思ってたところ私に息子を責め立てるようなことを言われ許せなくなったそうです
帰れと言われ今のところそこまでしか話してませんが、許せないとは何か事を起こす気になったということでしょうか？
だとしたら何をするのでしょうか？
私が悪かったとはいえ不安で仕方ありません
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娘こわっ
どんな育て方したらそんな暴力娘に育つんですか？首を絞めるって‥‥
しかも正当防衛での一発で自分が完全被害者かの様に泣いて帰って来るとか
そして反省もしてなさそうだし
娘が本当に可愛いなら相手方にきちんと謝罪して警察沙汰になっても受け入れた方がいいと思いますよ
一度そういう思いしないと大人になって今度は相手を殺す事件に発展しそうで怖いです
そこまでして反省していない様を見せ付けられたのだから、
私なら障害事件として警察に行きます。
勿論、学校にも話し、
主の娘は退学処分にしてもらう。
パパとかお兄ちゃんとか書かずに
主人と長男と書くべき。
読んでいて恥ずかしい。
相手の身体の心配より我が身可愛さがひしひしと伝わりますわ
娘が反省しないのは母親の保身体制を見て育った英才教育なのでは？
高校生にもなってやっていい事と悪い事の区別も付いていない様なのでまずはそこから教育しなきゃなのに、これじゃあ考え方を変える事は難しいですね
だったらちゃんと叱ってあげなよ。教えてあげなよ。
気持ちの問題と、やっていい事と悪い事の違いくらいしっかり教えてあげなよ。
どっちの味方だとか…小学生かって思っちゃうよ…
なんでそんなスタンスに主さんも合わせちゃってるのよ…
気持ちは気持ち、でもやっていい事とやっちゃダメな事はそれとは別の事。
私は気持ちはいつも貴方の味方。でもやっちゃいけない事がやっていい事にはならないでしょってなぜ言えない…
貴方のやった事はいいことなのか？ってなぜ言ってあげられないのよ…
怒るのは怒る。それは私も判る。私もその立場だったら怒るよ。
でもやっちゃダメな事はやっちゃいけない。あなたはやり過ぎてるでしょ？ってなぜ言えないの？
それを今までちゃんと教えられてないから今回の事が起こってる。
腹がたったからこうしてやる！こうしていいんだ！って思ってやっちゃってる。
今教えないでいつ教えるのよ。
それを教えられないから、相手の怒りを収める方法も見えないんだよ。
娘さんにも、きちんと反省はさせないといけませんよ。
何だろう、あなたのお礼文見ていると、娘さんは反省するどころか、自分のしたことなのに他人事というか、無関心に感じるのは私だけでしょうか。
どなたかも言ってましたが、娘さんは精神疾患を患っていらっしゃるのでは？
娘さんの行動は尋常ではありません。
娘が大切なのはわかる。
でも、主さんのお礼を見ると、大事なのは娘。
なんとかしなきゃも娘のことだけ。
自分が彼氏さんの親だったらどうするか、考えてみた？
有らぬ疑いでそこまで暴力を受けるなんて許せないでしょ。
しかも抵抗出来ない馬乗りだよ。
傷害で被害届出すな。
私なら。
お見舞い金持って頭を下げに行った方がいいと思うけど。
女の子だし、家庭裁判所へ送致されていろいろあると、これからが大変でしょ。
彼氏かわいそうですね
うちの子が首に絞められた傷なんかつけてたら痛々しくて泣いてしまいそう
一度は許すつもりで何も言わなかった先方の親御さんは優しく理性的な方ですね
それを殴られたと泣いて被害者に転じようとした卑怯で頭悪い女の見本みたいな娘と、自分のときは容赦なく怒鳴り込む理性のない行動で主さん達自ら台無しにしたんだから諦めたらいいんですよ
主さん母娘は自分を守りたいばかりの醜い人間です
どなたか書いてたけど、ほんと…
パパにお兄ちゃんは可笑しいです。気性の荒い娘さんですね。恐いです。先方に乗り込む前に娘さんには何故そんな事になったのか尋ねなかったのですか？
娘可愛さにすぐさま怒鳴り込んだんですね？相手も怒るわね。
娘さんは主さんに似たのかな？カーってなって彼氏のお家に怒鳴り込み
娘さんが可愛いなら引きずっても彼氏に謝らせるべき
このままじゃ何かされたら相手に何をしても構わない自分が正しいって思う人になるんじゃない？
私が主さんの立場なら「彼氏にそれだけのことをしたんだから彼氏に警察突き出して貰いな！自分の言い分が通ると思うなら警察で言ってみな」って言う
このまま育ったら将来 旦那さんに暴力を振るって警察につき出されるね
娘さんが悪いって言うより主さんがキチンと育てなかったのかな？って思う
カーってなって暴力振るって髪をむしる人がウロウロしてると思うと怖いなー
そもそも直ぐに抗議に行くのが間違いですよ。
娘さんを連れて、直ぐに改めてお詫びに行ってはどうですか？
恐らくそうすれば、大丈夫では？あちらも問題を起こさない方が
良い筈です。被害は同じでは無くとも正当防衛だとしても、娘さんに
怪我をさせたのは事実ですし、問題を起こした事に違いはありませんので。
「他の女の子と話しただけで浮気」っていう気持ちが分かるって、主さん本当に大人ですか？
彼氏や息子さんが言っていることが正論ですよ。
世の中、男と女しかいないのに、異性とは話さないで生きていくことなんてできないですよね。
「彼氏のこと大好きなんだね」って共感するなら分かるけど、娘さんの怒りポイントに共感するのはズレていると思います。
娘さんは、彼氏以外の男性と話さないで生きていく、人付き合いができない人になって欲しいなら話は別ですが。
殺すつもりがなくっても、感情的になってやったことが、殺してしまったかもしれない。死なないにしても、障害をおわす怪我をさせて、彼氏の人生を狂わせてしまったかもしれない。
今回のことで、彼氏の心を傷つけてしまった。一生トラウマになり人付き合いができなくなるかもしれない。
そういうこと、娘さんにきちんと話して聞かせましたか？
本気とか本気じゃなかったとか関係なくないですか？
女同士としてじゃなくって、親として娘さんと向き合うべきじゃないです？
いやあそれは普通に正当防衛だわ
お互い様にはならないよ
首絞められて苦しくて引き剥がしたくて殴ったってことでしょ？
体勢によっちゃ、例えば馬乗りならいくら男でも穏便な手段で引き剥がす余裕はないよ
まして苦しくて死にそうになってるのに
甘く考えて本気で相手怒らせたら主さん側が完全に不利だよ
＞ここやられたら息できないだろうな
『のど』ですかね？
喉絞められたらほんとにまったく息できないし声も出せない
しかも背中に馬乗り
お腹まで蹴られて
殴って逃れなかったら彼氏死んでたね
彼氏が私の息子なら主さん母娘を〇すかもしれないぐらい酷い仕打ちです
そもそも論だが親である主さんが警察や訴訟沙汰は嫌だという大前提で悩んでる時点で間違ってる。人の息子にそこまでやったなら甘んじて罰を受けてこそ成長があるよ。
彼氏もまだ痛みが残って辛いかもしれないし主さん以上の心の傷が残ってるかもしれない。そういうこと考えたことある？
呆れた話し…
殴ったのはやられたことの正当な理由だと思います。
いくら女の子だからといったって、やっていいことと悪いことがあります。最初は彼氏も無抵抗だったんじゃないですか？
それを髪を思いっ切り引っ張る、お腹を蹴る、、、さぞかし痛かったでしょうね。お相手の親御さんも本当は、自分の息子がそんな目にあったら、出るところに出て、訴えたかったと思います。
でも仲良くしていた彼女だし、大ごとにしたくはなかったのではないでしょうかね。
しかしあなたは、自分たちが相手から何かされるのではないかということばかり気にして、娘さんの彼氏の怪我のことは、全然心配しない訳ですね。
暴力を振るってしまった娘さんのことは、なんとも思っていない訳ですね。
開いた口が塞がらないと言うのは、こういうことかと思います。
先ずはバカな娘のやらかしたことをしっかり反省させ、彼氏の家に出向いて誠心誠意謝り、こちらの誠意を見せましょう。
あなたがそんな親だから、娘もロクな子供になっちゃったんですよ。
親子で道徳心を養いましょう。
本当に好きなら殴る蹴る首しめるの？
それって本当の好きじゃないよ
他の女の子と話しただけで疑う 彼氏可哀想
主さんって娘さんを怒らないんだね
本当に好きなら相手の幸福を祈るものだよって教えたら？
主さん家はお兄ちゃんだけ普通の人なのかなって感じ
反省もしないさせない家庭なのかな？
間に診断書が、提出されたら、間違いなく？
処罰されますよ？
軽くて停学で、重ければ退学に成りますよ。
交際をしていたの？
向こうの親も怒りますよ。
それだけヤられて？文句を言われたら？
僕なら、警察に行きますよ。
正当防衛も分かるような気がしますよ。
貴女は、相手側に、誠意を示す方が、良いかも？
父親が、相手側の家に行き謝罪をしてもらってみたら？
早く手を打つ方が良いと思いますよ。
39さんに同感です。
普通そこまでの暴力は出ないでしょう。ボーダーか精神か、何かあると思います。
暴力をふるって育てたのでは？
という質問には答えてもらえませんね。
それとも主さん一家がドキュンと呼ばれる感じの人たちですか？
旦那さんの「色キチガイ」って発言こそキチガイですよ。
親が娘にそんなこと言う？
絞め殺す満々だったが殴られて怯んで止めた
悔しくて殴られた浮気されたと彼氏を悪者にしようとしたがうまくいかなかったから観念した
つまりこういう事ね
高校生なんて充分打算的だからね
娘さんの言ってる事とやってる事支離滅裂ですよ
主さん気づきましょう
結局彼は浮気でなく話してただけだったんですね。
仮に彼に少し問題があったとしても
これ、娘さんをちゃんと諭さないと、また他の人と同じ事繰り返しますよ。
嫉妬心、執着心が異常なほど強いと思います。
大変ですけど、何故そう思ってしまったのか、どうしてそうしてしまったのか、ゆっくり娘さんと話し合う時間が必要です。
旦那さんも自分の子供のこと呑気に笑ってる場合じゃないですよ。
主さんは傷と表現してるけど痣ですよね
どんな力で絞めたら痣残るんですか
殴る前に失神してそのまま死んだかもしれない
殴られてやめたのは結果論で紙一重ですよ
ほんとに主さんが事の重大さわかってなくて怖いです
彼氏を心配と言うけど、そんな心配な状態にしたのが娘だという事実が抜け落ちてるのがおかしい
原因は、何だったのですか？
その内容にも？よりますよ。
何故娘さんは、喧嘩したのですか？
最悪は、教育員会に、掛け合いされますよ。
学校とか、言われたら停学もありますよ。
原因は、聞かないと？
許せなくなったにしろ、正当防衛を主張しても相手も娘さんを殴ってるのは間違いないから喧嘩両成敗でお互い矛を収めろでちゃんちゃんだよ。
相手は怒って騒いでもいいけど、騒ぐと自分の息子の評価を下げるだけになるし相手だけが被害者になるだけの事もないよ。
詳しく事情も把握してないのに最初から責めるスタンスで行ったのが間違い。そこは反省しなきゃいけないし、なにより娘さんに良し悪し教えるのが先決だよね。
やりすぎてる自分もあるのにさも自分が被害者のようにしてたそれで主さんの事すら悪い立場にしてしまったんだし、娘さんも自分自身の事がどうにかなるかもしれないのだから。
浮気されたにしろ腹を蹴って帰るくらいに済ませておけばいいものを…「やりすぎ」で自分の立場を悪くしてしまうバカな娘さんになっちゃってる。
今回の事で相手側の親が何かしてきたら何かしてきたで仕方ないのでそれに対応すればいいだけ。
最悪相手が暴行罪で警察に訴えるような事をしても、それはそれで仕方ないので普通に主側も主張できる所を主張して対応すればいいよ。警察も学校も高校生だから大きな事にしようとはしないから。
良かったよねって思う。
これが社会人とかだと普通に裁判沙汰とかになるから。
一応ちゃんと画像とか娘さんの言い分とかはしっかり記録しておきなよ。
首まで絞めたら殺意まで行かなくでも死んでも構わないと思っていたととられるのではないでしょうか。
娘さんはカッーとしたら首締めるの？やり過ぎはただの暴力です。
相手の出方を気にするのもわかりますが娘さんにやってはいけない事を躾るのも大事ではないですか。
また同じようなことを起こしますよ。
そのカッとなる相手が女性なら大怪我や最悪死なしてしまうかも。
相手は腹蹴られ髪抜かれ首締められてても娘さんがそれぐらいの怪我で済んでるなら、始め我慢してされるがままになっていたのでしょうね。
主さん能天気すぎ。新聞ない？ネットもない？
彼氏や彼女を刺したりとか今時よくあるじゃん。彼氏や彼女を支配しようとしすぎる。自分の思い通りの行動をとらなかったりとか、lineの返事すぐないとか。娘さんカウンセリング受けさせたほうがいいよ！彼氏に暴力ふるうのはこれからもエスカレートしますよ。
浮気をしていた事実の証拠はあるのですか？無いなら娘さんが何を言ったところで［してない］と言われれば終わりですし、仮に浮気してたにしても髪の毛を引きちぎり首を絞めるなんて異常ですよ。精神科に連れていくなりした方が良い。
警察へ行かれたら傷害罪になるかもしれないし、訴えを起こされたら慰謝料でしょうね。娘さんに一発しか入れてないなら正当防衛になりそうだね。過剰防衛には見えないしね。
訴えられて何百万より菓子折りとお見舞金持って謝罪へ行った方が良いのでは？
娘はおかしいので病院へ通院させますとでも言って
７０です。
７２への答えですが、、、
大ケガかどうかは主様や娘さんが決めることではなく、怪我をさせられた彼氏や彼氏のご家族が決めることでしょう？
怪我をさせたことは間違えないので、娘さんが加害者、彼氏さんは被害者、各両親はそのご家族たちということになります。
いくら痴話喧嘩とはいえ、首を絞めて髪をむしる？やり過ぎでしょう？
自分の息子がやられたらって前に書いてたから分かるでしょう？加害者とその家族には関わって欲しくないですよ二度と。
もう一度付き合う？バカ言うなですよ。彼氏だって人です。首絞められた人ともう一度愛を育む？無理ですよね。
少し相手のご家族の様子を見る意味でも時間をおいてみてはどうですか？
ちなみに、彼氏が学校にこないのは、傷もそうですがあなたの娘さんに会いたくないのでは？
普通に育てた子がカッとなったからってそこまでの暴力振るうでしょうか？
失礼ですが、お子さんに暴力をふるって育てたのでは？
娘さんはカウンセリングを受けるレベルだと思います。今やらないと、とんでもない大人になりますよ。
私にも娘がいるのですが、同じことしたらと思ったらゾッとしました。
なんか、好きだったら何してもいいみたいに思われてる節がないですか？娘さんは
長男さんの考え方がしごくまっとう。普通の考えです。
そして、ここまで人を傷つけても尚彼氏とやり直せると思ってるあなたの娘さんも怖いです。
怪我をさせてるんですよ。それもかなりの大ケガ。
そこは娘さんも分かってるんですか？そして、主さんも。
彼氏、死ななくて本当によかったわ。
１歩間違えたらあなたの娘さんは殺人犯。その事を、主様も娘さんも頭にいれて。大袈裟じゃなくて、これから先もお付き合いする方に、怪我させるなんてことのないようにしっかり教育すべきです。
頑張ってください。
首を絞めた時点で、殺人未遂ではないのでしょうか？
今、彼が生きているから主さんも「娘が可愛いから、、、」と言えてるけど、もし亡くなっていたら？
我が家にも娘がいます。息子も2人居ます
3人とも可愛いです。
可愛いから、小さな時から厳しく躾ける所は躾けてきました。
相手に何かをされた時に守る事は とても大切な事ですが、子供達を守る為に厳しくしなければいけない事もあります
主さん、もう一度考えて下さい
娘さんの彼が、今回の事で亡くなっていたらどうされていましたか？
それだけ、感情を激しく出される娘さんなら、今後 その様な事もあるかもしれないですよ？
たぶん、あちらのお家の方は今しばらく主さんや、お嬢さんのこと見たくないかもしれないです。
今はそっとしておいたほうがいいと思いますよ。
万が一ですが、登校拒否や転校もあり得ると考えています。
年頃の暴力で相手が女の子ということで、最後まで手を出さなくて偉かったと評価してくれるのは今は男の子のご両親だけだと思いますよ。
なんとなく主さんのレスに違和感を感じるのはなぜだろう？
掲示板を否定するわけでもないのですが、なんでも他人に聞きすぎなのかな。
お嬢さんの小さい頃のエピソードやなんか思い当たることはなかったか？
男の子にそんなに甘えて、大怪我させてでも思い通りにさせたいと考えたお嬢さんの普段の様子。
書き出して考えてみては？
本当は、ここでスマホいじってるお母さんは、変わってらっしゃるなと思います。
男の子がするペンダントって太めのチェーンですよね
そんなもんで絞められたら痕は目立つしごまかしもきかなそうだから当然かもしれませんね
苦しかったろうな、かわいそうに…
また娘の被害者面に騙されてますか
どうせ虐められたんじゃなくて至極当たり前の叱責うけただけでしょ
その娘の話はもう信用できん
お兄ちゃん早くその変な家から逃げて！
彼に対しては、もう構わない方がいいと思います。
これ以上、何かの形で、、、と 思われても逆に迷惑になってしまうと思う
それよりも主さんが、娘さんの彼に対しての対応より、娘さんに対しての対応が危機感がない様に感じます
娘さんが、自分が一番の被害者だと思われているのは、自分が犯した事がどれほどの事なのかが キチンと理解できてないのでは？
じゃなければ「ママも味方してくれないの」と言わないのでは？
主さんも、娘が大変な事をした事の重大さをわかっているから 相手がどの様に出るか心配、、、そこは、もう心配しても仕方がない所ですよね？
その事を心配される前に、娘さんに自分がどれほどの事をしたのかを理解させる事の方が大事じゃないのですか？
ネックレスで首を 跡が残る程絞めたのがどれだけの事か、、、もう、殺人未遂と言ってもおかしくないレベルじゃないですか？
今回、娘さんの彼が生きていたからいいけど、もし亡くなっていたら？
そう考えるとゾッとしません？
娘さんがした事、怖いと思いませんか？
私が相手の母親なら、警察に通報して 弁護士にも相談してます
下手したら 殺されていたかもしれないので
娘さんが自分がした事、理解できるまで話した方がいいと思います
そこで娘さんが泣こうが喚こうがしても 怒鳴りつけてでも叱る事が 親の責任だと私は思うのですが
私の娘が そんな事をしたら、私なら自分が虐待で警察に捕まってもいいので、彼にした事を 娘にします
将来、娘が警察に捕まる事の方が嫌なので
女の子にボカスカ殴られて、親まで出てきてるから、恥ずかしいんです。
主さん、相手さんもまだまだ未成年です。
大人の主さんは、どんな結果でも肚を据えてください。
お嬢さんにも、常軌を逸脱した行動であること、きちんと叱ってください。
相手や学校への対応は「待て」です。
お嬢さんには「行け」です。
誤解を招く言い方ですみません
暴力と話しただけで浮気には共感も理解もしていません
理屈じゃなくて嬉しい愛情の言葉が欲しかっただけの女心は共感というか理解できるってことです
私に会ってくれなかったのもただ会いたくないだけならいいけど心配してるのはそこなんですよ
姿見たかったですね
ちがうちがう。
お母さん責めてるわけじゃないんですよ。これわかってほしいです。本当に。
お相手さまには、今は会いたい気持ちを抑えることを礼儀としましょう。
1週間くらい経って、スクールカウンセラーに相談してみてはどうでしょうか？
間に誰か入ったほうがいいかもしれませんね。
私が心配なのは、お嬢さんの方です。
これからの人生、生きやすいように、アンガーマネジメントや、心療内科への受診させてあげてほしいなと思いました。
文章だけの意思疎通って難しいですね。ごめんなさい。
早速のレスありがとうございます
説明不足で申し訳ありません
お腹を蹴り髪を引きちぎって彼氏のペンダントで首を絞めたそうです
ちぎれた髪と首の傷を見ました
髪は普通にしてて抜ける量ではなく異常な量でした
付き合ってる彼氏です
娘は謝りたくないと言います
浮気されたのにママも味方してくれないのかと言います
うちにはお兄ちゃんもいるので、高校生なら女の子と話してただけとの言い分は嘘じゃないと思ってます
背中からの馬乗りだそうです
やめたあとも彼氏は動けなかったそうなので相当だと思います
だから私も今は娘のやりすぎだと思ってます
それでも可愛い娘だからなんとか向こうに許していただきたいです
うちにもお兄ちゃんがいます
お兄ちゃんがそんなことされたら口で抗議じゃすまないでしょうね
そう思うと向こうのご両親に申し訳ないです
傷がついてたのはここやられたら息できないだろうなってところでした
彼氏には本当に可哀想なことしたと思います
今日改めて私だけですが謝罪に行ってきます
昨夜は夜で話を伝えるため取り急ぎの返事だったため失礼しました
うちには暴力をふるう人は一人もいません
だから娘の行動には本当に驚きました
これまでお友達とも激しい喧嘩なんてしたことありません
母としての想像ですが彼氏好きすぎてそうなったんでしょうか
パパも怖い人や嫌な人じゃなくて天然なんですよ
ヤンデレってやつかーあっはっはって感じです
お兄ちゃんは彼氏の味方で妹こわーいって言ってて娘はますます拗ねてます
どちらかといえば平和な家族です
行ってまいりました
別れるように言われ聞き入れましたが娘にどう伝えればいいか頭が痛いです
ただそれより気がかりなのが彼氏の具合は教えていただけなかったことです
あなたが気にすることじゃないとのことです
彼氏の家は３人で２階で音がしていたのでいたと思うんですが会わせていただけませんでした
私に会いたくないだけならいいんですが大丈夫なんでしょうか？
前回は会えたのに…
姿が見れなかったことで心配になりました
別れてほしいと言われてるから心の準備はしておいて、また夕飯のあと話そうと言ったところ、もう昨夜彼氏から言われていたと言いました
娘をどうもしない条件が別れることでそれだけは譲れないとご両親が言ったそうです
昨夜私にはそのことを言わなかったと言いました
想像していたような動揺はしなかったので少し安心しました
なんとか収束に向かいそうでほっとしています
もう別れるのがいちばんの解決策だと思います。
浮気したとしても、お腹を蹴り、髪を引きちぎり、首を締めるのはやり過ぎ。
私が彼氏の両親なら、「そんな子とは別れなさい」って言います。
一歩間違えたら、娘さんは殺人ですよ。
今、主さんができるのは。娘さんを叱って、一緒に謝るしかない。何か行動を起こして来たら、一緒に精一杯対応して娘さんを守るしかないですよね。
そもそも、相手の家に抗議しに行く前に事の経緯をしっかり聞いていたら違っていたのではないかと思います。
娘と話しました
娘は別れたくないそうです
女の子と話してたのも浮気じゃないのはわかったけど好きなのは君だけとか何か安心できることを言ってほしかった
他の女の子と話さないで生活できないとか理屈ばっかり言われたのが辛くてなら他の女の子と話せないようにすると叫んでやってしまったそうです
もちろん本気じゃなかったと言います
本気ならせっかく動けなくなってるときにやると
お兄ちゃんは普通のこと言っただけでそんな地獄可哀想と言って泣かせました
男の子の感想はそうですよね
私は娘の女心もわかります
でももうお別れは回避できません
彼氏も傷ついてて別れないでと言える立場じゃありません
そう言いました
しつこい投稿ですが、明日から学校ですね。
その男の子、学校に来ないかもしれないと思います。
スクールカウンセラーへ先に話しておくのもいいかもしれません。
あと、細かいですが彼氏という言葉は使えないです。
たとえ、その男の子の愛情を確かめたかったとしても、男の子の心の傷は深いと思います。
落ち着いて寝るまえかもしれないですが、スクールカウンセラー→病院→治療か話し合い（お母さんも一緒にです）をしたほうがいいかもしれませんね。
遅くから失礼しました。
大ケガはしてません
これは向こうのご両親がそう言っていたのです
だから大事にする気なかったのを私が馬鹿なことしてお怒りを買いました
彼氏は学校にこなかったそうです
傷目立ちますから消えるまでこないかもしれません…
心配ですが私から連絡はもうしないほうがいいでしょうか？
わかった！
お母さん呑気なんですよ。
（笑）は、いつもなら楽しいですけど、今は非難殺到ですよー。
そのくらい平和な家庭でお嬢さんが、ここまでのことしたってことは、少しヤバいかもしれません。他の家族とは違った感性を持っているかもしれません。
若年層を診てくれる心療内科に行きましょう。
お母さんが知らないお嬢さん像が見えるかもしれません。
そういった病院、意外と少ないので早め早めの対応しておいたらどうでしょうか。
いじめたのではなく塩対応です
(笑)はお兄ちゃんを責めるニュアンスはない意味でつけましたが確かに不謹慎でした
申し訳ありません
彼氏気になりますが何もしないのが一番の誠意なんでしょうか
もどかしい思いです
皆さん、レスありがとうございます
何か…
娘さんの気持ちも分からないでもないです。
だけどダメな事はダメ。
不謹慎だけど死ななかったのがせめてもの救い。
「うちの子に限って…」
犯罪者の親が言う言葉です。
私の身近な人にもいました。
本当に普段は大人しくていい娘さん。
当時の彼を刺しましたよ。
人間誰しも何をするかわからない。
可愛い娘さんを犯罪者にしないでくださいね！
彼氏が人情味深い優しい性格で助かりましたね。
あちらの親御さんは主さんの娘なんかどうでもいいですよ。
息子が彼女を退学や少年院や賠償などに追い込むことに将来耐えられないから、息子を守りたいからやらないだけ。
もし気が強く反撃イケイケな彼氏ならとっくに娘さんは普通に暮らせなくなってます。
まあドライな兄さんに甘えることを諦めたようにまずそういう男の子を好きにならないんでしょうけどね。
こんばんは。しょっちゅう来てすみません。
主（お母さん）、お嬢さんも今もしかしたら悩んでるかもしれないし。
お母さんがお嬢さんの件で悩んでるのは、確かだから、今週中にでもお一人でも病院行ってみたらいいと思いますよ。
ご慈愛ください。
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