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2人目の孫を里帰り出産していた嫁が、産後３ヶ月過ぎるのに帰って来ません。 私の…
2人目の孫を里帰り出産していた嫁が、産後３ヶ月過ぎるのに帰って来ません。
私の父もお食初めはどうするんだと言ってるし、いい加減孫の顔を見たいので帰って来て欲しいです。
息子が催促の連絡をしても帰らないと言っているらしいです。
どう伝えれば帰って来るでしょうか。
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同居はしてません。
向うのお母さんに電話でそろそろ帰して欲しい、孫の顔を見たいと言いました。するとまだ無理だ何度も息子さんに言ったのに分からないのかと言われました。でもと言葉を繋げようとしたらそういうことだからと切られました。
息子は嫁が帰りたくないとしか言ってません。ただの嫁のワガママじゃないですか。
嫁は孫を帝王切開で出産する時に腫瘍が見つかり産後１ヶ月後に摘出手術をしましたが良性で３週間で退院しています。
息子は出産時と上の子が入院した時と嫁が退院した時の３回行ってます。
孫も退院して１ヶ月になりますから、もう大丈夫でしょう。
産後で術後なら子供二人の育児が大変だと思いませんか？
主さんには昔のことだから育児がどんなに大変か忘れてますよね
そういう想像も出来ない姑が嫁を責めるとか、旦那は３回しか会いに来ないとか、そりゃ帰りたくないでしょう
お嫁さんは２回もお腹切って術後2ヶ月ってことですよね？
そんな状態で上の子と新生児の世話ができるわけないでしょ。
主さんは鬼姑ですね。自分がどれだけ酷いことを言っているかわかってますか？
これから疎遠にされることを覚悟しておいた方がいいと思いますよ。
うちの義両親は出産翌日に片道5時間もかけてお祝いに来てくれましたよ。そしてうちの両親に、嫁と孫をよろしくお願いしますと頭を下げて帰られましたよ。
赤ちゃんに会いに行きもせず、産後に手術までしたお嫁さんのお見舞いにも行かなかったんですか？
それで自分の要求ばっかり押し付けるなんて呆れるわ…。
息子さんも3ヶ月間で３回しか会いに行ってないんですか？奥さんが３週間も入院したのに？ママの入院中子供が寂しい思いをしていたのに？？
離婚届突きつけられなきゃいいですね。
孫に会いたきゃ自分から会いに行きな。まぁ今さら何しに来たって追い返されるかもしれないけど。
そして今後はおとなしくしてた方がいいでしょうね。
嫁は手術の時に息子に来なくて良いと言ったので行かなかったです。いくら息子が行くと言っても断わったのは嫁です。
それに嫁の実家までは車で高速道路を使っても７時間かかりますし飛行機で行ったら片道２万円もかかります。そうそう行ってられませんよ。
手術だって息子は嫁にこっちで受けろつて伝えたのに向うのお母さんが私が毎日孫をみれないって言ったら、こっちでみますから大丈夫ですから言ってきて
そんなことしなければ上の孫だって入院しなくて済んだのにと息子言ってるんです。
孫に会いたいばかり考えてますよね。
だから嫌なんじゃないですか。
嫁の心配はしてるんですか？
ただの産後ではなく、更に手術してるのだから。
嫁の心配なんてしないで
我儘だ
早く孫に会わせろじゃ
帰りたくなくなるよ。
嫁は孫産む道具じゃないんだから。
他の方も書いてらっしゃいますが、お嫁さんを道具だと思っているように感じます。
体調も心配しないで、孫孫言って、無神経だと思いますよ。
お嫁さんのご両親も、心配で、帰せないと思いますよ。
少し黙って、待つべきです。
>それに嫁の実家までは車で高速道路を使っても７時間かかりますし飛行機で行ったら片道２万円もかかります。そうそう行ってられませんよ。
え、、、？
その長距離移動を術後2ヶ月の嫁と最後3ヶ月の子供にしろと言うの？
そして主さんはろくに手伝うつもりもなく、いま身体がボロボロの嫁に子供２人の世話させようと考えてんの？
手術はこっちでって言うけど、付きっきりでお嫁さんの看病する気も子守手伝う気もないんですよね？ただ孫が見たいだけですよね？
しかも帝王切開で腫瘍が見つかったなら、移動できるわけないよね。身体のことを想うなら、同じ病院でそのままケアしてもらうっていうのが当然の考えですよね。
どんだけ自分勝手で馬鹿なの？
孫はおもちゃじゃないし、嫁は道具じゃないんだよ。
私が嫁ならそんな馬鹿姑に我が子を会わせたくないわ。
孫に会いたいのは私だけではなく、主人、2人の娘家族（それぞれに子供1人）も父もです。
向うではお七夜もしなければ初節句もしていないんですよ。だからお食初めだけでもして上げないと孫が可哀想でしょう。
娘達の孫は嫁ぎ先の孫なんだから息子の孫はうちの孫ですよね。そのへん向うの親御さんも理解して欲しいです。そりゃあ娘の孫は可愛いですけどね。
まずお七夜は無理では？入院してらっしゃったのではないですか？
私も息子が入院していたので、やってないです。
初節句も、新生児で、準備出来なかったので今年1年遅らせてやります。
普通の産後ではないようですし、
術後であり新生児をかかえ更に上の子の世話となると、退院から三、四ヶ月は実家にいさせてあげて欲しいかな
術後ですからね。
ただ赤ちゃん産んだだけじゃないですよね。それは嫁のわがままじゃないです。お嫁さんの実家が遠方だし、帰ったらそうそう帰れない頼れないですよね。今くらい甘えさせてあげたらいいのに。
嫁が悪いみたいにいうし、思ってるんだろうけど、思いやりが足りてないのはあなた達の方で、
嫁には嫁のやり方があるんだから好きにやらせてあげた方が良いです。
でも、もう多分主さんお嫁さんに嫌われてると思います
まずお七夜は無理では？入院してらっしゃったのではないですか？
私も息子が入院していたので、やってないです。
初節句も、新生児で、準備出来なかったので今年1年遅らせてやります。
普通の産後ではないようですし、
術後であり新生児をかかえ更に上の子の世話となると、退院から三、四ヶ月は実家にいさせてあげて欲しいかな
術後ですからね。
ただ赤ちゃん産んだだけじゃないですよね。それは嫁のわがままじゃないです。お嫁さんの実家が遠方だし、帰ったらそうそう帰れない頼れないですよね。今くらい甘えさせてあげたらいいのに。
嫁が悪いみたいにいうし、思ってるんだろうけど、思いやりが足りてないのはあなた達の方で、
嫁には嫁のやり方があるんだから好きにやらせてあげた方が良いです。
でも、もう多分主さんお嫁さんに嫌われてると思います
自分たちの意見ばかりじゃないの。
お嫁さんの体調の心配もしないなんて酷い人たちだね。
腫瘍の摘出に出産、7時間もの交通時間は、体に負担がかかりすぎでしょう。
もっと人のことも考えなよ。
言ってることのレベルが自分勝手な我儘だよ。
今どきうちの孫なんていう姑に好意を示す嫁はいませんよ
手術云々が無ければ、お嫁さんがどうかと思いますが
術後で旦那も姑も自分のことを気に掛けてくれず、孫孫しか言わない
そりゃあ帰りませんよ
普通会いたければ退院後に実家に訪ねますよ
小姑も１ヶ月くらいして姑と来ました
会いたいからこっちへ来い？
会いたいなら行けよ、と思います
これだけ書かれていてもきっと変わらないんでしょうね
出産前もいろいろあったんじゃないですか？
だからやっと落ち着いて、嫁も帰らないのだと思います
あなた方が自分本位の見方を変えない限り、このまま孫には会えないと思いますよ
ワガママな嫁そう言って下さる方がいてホッとしました。
息子がゴールデンウイークに迎えに行くと嫁に話すと朝ご飯を食べている時に言っていました。車で行くからお母さんも行くかと言われましたが仕事があるし、息子の話だと混むから１０時間以上かかると言っているので疲れるから無理です。
うわぁーーー💧
ありえない。
あなたも娘がいるなら想像できそうなもんだと思うけどな。
産後の疲れきった身体でその当時悪性かどうかもわからない手術を受けるのに、片道7時間の道のりを生後１ヶ月の赤ちゃんと上の子を連れてなんて無理だよね。
で、自分達が赤ちゃんに会いたいばかりで嫁の体の事なんて考えず言うなんて。
主さんが「片道７時間だからそうそう行ってられない」と言ってるように、もし不安定な体調で帰って体調がすぐれなかったら、戻れないからじゃない？
普通ならまずそこが1番でしょ？
お母さんが元気じゃないと、子供が可哀想。
そりゃ、親としてはそんな冷たい家には帰したくないよね。
主さん自体働いてて助けれないんだよね？
途中で電話切られたのもあまりに自己中で娘の身体なんかおかまいなしの物のように思ってる様だから腹たったんじゃない？
お食い初めをしないと、可哀想？
は？
自分がしたいだけでしょ？
１０時間の道のりをしんどいとあなたが感じてるのに、嫁と幼い孫に我慢して帰ってこいと？
そこも自分が疲れるから助けてあげたいとも思わないなんて💧
人として最低すぎる。
赤ちゃんの体にまで負担かけようとしてなにが「可哀想」なの？
無理やり連れて帰ってきたり、今の「嫁いできたんでしょ？」みたいなスタイルだと、離婚されちゃいますよ。
ワガママな嫁とコメントした方は詳細を読まずにコメントしたと思いますよ
質問だけを読めば確かにワガママな嫁ですから
でも術後で遠方にいるとなれば話は違います
１０時間以上掛かる移動をさせられる術後のお嫁さんと
生後数ヵ月の赤ちゃんがとても気の毒です
荷物は送るなどして、電車や飛行機など短時間で移動させてあげればいいのに
航空会社も子連れにはとても親切ですし、配慮もしてくれます
なんか主さんの息子も行動に問題ないですか？
自分の嫁と子供二人がいるのに、３か月で三回しか会いに行かないの？
お嫁さんを迎えに行くのに、なんで主さんを誘うの？
車で7時間とか……。
主さんが、お嫁さんが帰ってくる飛行機代くらい、奮発してあげればいいのに…………。
主さんのお父さんとか、お食い初めがどーのとか口出し過ぎだわ。
主さんの娘達って、お嫁さんから見れば小姑じゃん(笑)
そういう人たちが会いたがっているから帰ってこいって、何様のつもり？？
主さん一族で束になってアウェイの息子嫁に干渉していじくりまわしているんですね。
・・・・・そりゃ、帰りたくもなくなるわ。
せめて主の周りのヤジウマどもを黙らせろや。
あれこれ嫁の務めと唱うならお嫁さんが帰って来やすく一緒に暮らしやすくて育児をしやすい様に歩み寄ったり男性陣に自身とは違うと言うことを踏まえて女性視点妻、母親視点で嫁さんが必要とする安心出来る場所を作れる様やり取りしたり繋いだりするのもお姑さんの務めでは😢❓💦
短期間に２度の手術だし、新生児を抱えて上の子が居て…だと、産後三ヶ月でも大目に見てあげられませんか？
ましてや、大勢で押しかけて行事を行え（もてなせ）と待ち構えていられたら、逃げたくもなると思いますが。
こちらからは関わらないのでゆっくり体を回復させて生活に慣れていってね。
たまに写真で赤ちゃんの様子を知らせてくれたら嬉しいわ…。と言って、もう放っておくのが良いと思います。
質問、回答文全て読ませていただきました。
貴方の息子さんと、お嫁さんの間に何かあった、若しくは許せないことがあったのでしょうね。
夫、子どもを愛していている妻ならば術後は実家ではなく自分の家庭で過ごしたいです。
妻が術後で辛い体調ならば家族となった妻の一族、貴方様一族、が息子さんの家庭にお手伝いしてあげるべきです。
しかしそうはならない理由があるのですよ。
皆様が仰るように自分のことしか考えていない貴方の一族のところへ片道7時間や、交通費2万円の道のりを術後思いやる言葉もなく帰ってこいと言う貴方様の薄情さ、妻をかばってあげない息子さん。
地獄に帰りたくないですね。
しかも妻の実家に帰せと電話するなんて。何処の親が娘を虐めているところに返しますか？
貴方の息子さんが妻の文句を言っているように、妻も両親に、姑家族に虐められている状況を話してますよ。
話さずとも貴方がお電話で虐めてますと証言した様なものですが。
そして何より、自分勝手な思いを
孫が可哀想などという理由で妻を叩く発言。ここからは体験談です。孫からすればどうでもいいです。双方のジジババの自己満足のせいで自分の両親どちらかを叩いていた事実を後に知った孫は二度とジジババの顔も見たくありません。
術後の妻を心配できない人間が孫が可哀想だのほざくなと言うのが孫からの意見ですので。
うん、
夫たるあなたの息子が、お嫁さん実家に連絡してそろそろ帰ってきてほしいというなら分かるが、主がしゃしゃり出ること自体オカシイ。
まぁ、帰る予定を立てていても、その電話一本で白紙に戻っただろうね
何もなく、健康なら帰省できると思いますけどね。
病んでる時にはよ帰ってこいだなんて
主さんそんな心配なら、旦那さんと貴方達夫婦で、お見舞い言ったらどうですか？
ゆっくり治して帰っておいでの
優しい心は、ないんですか？
もし、帰って来なかった
息子さんお嫁さんのご実家近くに
引越しされたほぅ～いいかもしれないですね。
お七夜やらお食い初めやら初節句やらしなかったら子ども可哀想なんですか？初めて聞いたわ。それは大人の自己満なだけ。0歳の子に楽しいとか嬉しいの感情ないから。
産後、術後間も無く長距離移動は体の負担。まして孫の面倒見れないと言ったのなら実家に帰るんも普通。
孫に会いたい孫見たいと自分と自分の家族が言ってる。知らんがな。
自分自ら嫁の実家は遠い、金もかかるゆうてんのに、何で術後間もないのに金と時間かけて見せに行かなあかんねん。あんたらが行けよ。
今時ケータイから写真と動画見れるやろ。
息子は何やっとんねん。親が親なら子も子やな。
嫁が可哀想で仕方ないわ。永遠にさよならされるかもね。
私は50代です。姑の立場です。
１月に開腹手術しました。やはり身体にメスを入れる手術って元に戻るには大変だと思います。
まして、二人の子供を育てるとなると体力もいります、帝王切開で腫瘍治療してまだ2、3ヶ月思いやりを持って欲しい。私もそんな姑になりたい。
お食い初めなんて、もう少し暖かくなってからそしてお嫁さんが元気になってからでいいじゃないですか？
もし、その嫁さんが自分の娘でもお腹庇いながら育児するとなっても帰りなさいといいますか？私は綺麗ごとじゃなくて嫌です。帰したくないです。
別にそのままずっと実家に居座らせるつもりもないです。
術後、2ヶ月でも、外から見える傷は綺麗になってもやっぱりちょっと無理するとお腹の中や足の付け根とかの痛みとかあったり、婦人科系のめまいとか色々出たりする人もいると先生から説明もありましたよ。
もう少し様子みてみたらいいと思います。
決して甘えたお嫁さんじやないですよ。現に皆さんも同じ意見が多いじやないですか。
自分でなってみると大変さもわかります。冷たい意見ですみません。ですが何か、お嫁さんが可哀想でレスしました。
お七夜もせず初節句もせずお食初めさえもしない。孫の成長をどう考えているのかと思います。孫の成長を願う儀式ですよ。
それをないがしろにするから上の孫が入院するようなことになったと思います。まだ２歳になったばかりなのに可哀想に。
始めからこっちで産めば何の問題もなかったのに向うのお母さんが息子に２人目はこっちで産ませて下さいってゴリ押ししなければ良かったのにと思っています。
上の孫の誕生日だってこっちで祝いたかったのを我慢したんです。
ココは嫁の立場が多いから嫁をかばうような回答が多いんでしょうね。
５０で仕事をしていて娘達の孫達の面倒もみて息子の面倒をみるのもいい加減疲れて来ましたし父も口やかましい人なので1つ位面倒を減らして欲しいです。
お七夜も初節句も、ジジババが孫のためにやるものではありません。
ってか・・・・お嫁さんただでさえ疲弊しているでしょうに、2歳の上のお子さんの入院もそういうことをしなかったせいだ、って・・・・・・・・。
どれだけ人の心を踏みにじるんですか。
主さんのバカ息子が嫁実家に行って、両親でやってやればいいんです、子供のお祝い事は。
ジジババはオマケです。
あなたのバカ息子がそれをしなかった。主さんが責めるべきは嫁ではなくあなたのバカ息子です。
ちなみに私、主さんと同世代です。子供はまだ未婚ですが。
主さんの事、もっと高齢かと思いましたが、同世代でこんなワガママ勝手で自己中はお姑さんが居ることに心底怒っています。
主さんに変わって、お宅のお嫁さんに謝りたいくらいです。
息子が嫁に話したのに嫁はやらないって言ったんです。息子の上の孫や娘達の孫達のお七夜の時は私が料理の準備をしたのに下の孫の時はやらないって下の孫が可哀想です。お兄ちゃんはしたのに自分はしてないって不公平ですよ。そのへんを嫁も向うのお母さん達も分からないなんて本当に可哀想です。
それに上の孫の初節句だって産まれて間もないからと去年してないんです。本当何から何までないがしろにして息子の話しを聞かない嫁です。鎧兜は嫁のお父さんが買って実家に飾っていると息子が写真を見せてくれました。だったらついでに下の孫のもしてくれたらいいのに。
だから、ね・・・・・孫の祝い事をあなたが料理とか準備とかやる必要ないの。
分かりませんか？
今までがオカシイの。
アナタもアナタのの娘も息子も。
お嫁さん術後で、上のお孫さんも入院していたなら、「今はやらない（出来ない）」
また「姑主体ではやらない」っていう話と解釈しておけばいいのに・・・・
お礼レス№44の「息子が嫁に話した」のは
アナタのボンクラ息子、父親としての自覚の元に主体的に「形だけでもお七夜やろうか。そっち行っていい？」とか言ったんじゃなく、「おふくろがこっちでやれって言ってんだけど帰ってこれない？」みたいな話の持っていき方だったんじゃないんですか・・・・？
そりゃ「やらない」としか返事は帰ってきませんよ・・・・・。
まぁ主と自分ダンナの母息子関係見たら、お嫁さん、自分の息子にはそうは育ってほしくないし、主さんのお膝元で男の子を育てることに危機感を感じたんでしょうね、
正常な感覚ですよ。
はぁぁぁぁぁ？！
孫のお七夜にジジ（主さんのご主人）の会社関係者？？？？？？
どんだけ馬鹿な家族なの・・・・
ってか・・・しかも、主さんの娘なら嫁いだ身ですよね？
向こうの義親さんや旦那さん無視して、嫁実家で他人呼んでお七夜？？？？？？
だったら。
お嫁さんがひそかに実家で実親とやっていてそれを主さんに伏せていても・・・・ある意味当然でしょ？
息子の初孫で後取りですからお披露目も兼ねて会社の人達も呼びました。小さい会社ですから従業員は３人だけですし内２人は息子達が小さい頃から働いてくれている人達なのでその人達からみても孫みたいなものです。娘の孫もその人達を○○ジイと呼ぶ位親しみを持っていますから。
跡取り……たしかに長男の長男なら、家の跡取りとする気持ちは分かります。
でも、会社の跡取りとか決めつけないでください。
そんなジジババ都合のお七夜、お嫁さんには辛すぎます。
あなたの孫とあなたのご主人の会社は、無関係だと思っておいてください。
退院したその日、アカの他人のオジサン勢の前にさらされたお嫁さんの心理的負担……同じ女としてわかってあげられませんか。
親しみのある人で、いつか何かの機会にお披露目が必要というなら、それはそれで分かります。
でもそれは、お七夜という行事である必要、ありますか？
息子の初孫で跡取りってどんな世界の方ですか？
お嫁さんは体調悪いのもあると思うし、きっと帰ってくるのが怖いんじゃないですか？
跡取りとか行事とかこだわり過ぎていて、お嫁さん息苦しさを感じていると思いますよ。
息子さんもあなたに頭が上がらないし言いなりなんでしょう。
そっとしておいてあげて下さい。
息子さんとお嫁さんは上手くいってないんじゃないかなと思いました。
主さんの考え方は、はっきりいって、時代に合ってませんね。
お嫁さんは、体調が悪いのです。なぜわからないのですか。いい歳して、人生の先輩として、もっと臨機応変に対応できないのですか。
残念な方ですね。
主さんのレス拝見していて余計にお嫁さんが可哀想になりました。
傍からみて主さんの見栄張りのように感じました。
私も50代でも後半です。仕事してます、休みは孫も泊まりに来ます。親の介護もしてます。寝たきりではないので昼間はディに行ってますが。
面倒見るのが疲れたのなら息子に自分のことは自分でさせればいい事です。いい大人です。
息子が主さん一緒に迎えにゴールデンウィーク出かけようと言った時に、仕事があるとか疲れるから行けないとか言われてるみたいですが、そんなに疲れるのに病み上がりの嫁には帰れと仰る主さんの親心を疑ってしまいます。
嫁だから早く実家からかえり嫁ぎ先のことをするべきだと仰るのなら、主さんも嫁実家に行って長い事お世話になりましたと行かれてそちらで、うちわでお祝いしてあげるくらいの寛大なお気持ちはないのでしょうか？
お嫁さんや孫ちゃん達が帰ってきたら、主さんの家で、盛大に盛大なお祝いを大人数でやってあげればじゃないですか？
ここは嫁びいきだと書かれてますがそうじゃないと思います。
お嫁さん…………とんでもない家に嫁に行ってしまいましたね
結婚する前に長男だ、跡取りだと言われること予想付かなかったんだろうか
ドラマや昔の小説の話ではなく、今でもあるんですね
離婚問題に発展しても、また主が騒ぐんでしょうね
跡取りを返せとかなんとかいって
従業員があなたにとっては家族や親戚のようなものでも
お嫁さんにとっては他人です
他人に無理してまで会わせなきゃいけない道理はありません
周囲の人はあなたの行動や考えを誰も止めないんですね
常識ある人がいないのか
思いやりある人がいないのか
あなたが都合よく自分の立場を周囲に伝えているのか
とにもかくにもあなたが考えを変えない限り、息子夫婦の将来はないと思っていた方がいいと思います
息子が嫁と話てゴールデンウィーク明けの５月８日に飛行機で帰って来ることになりました。ゴールデンウィーク中は混む上に料金が高いからだそうです。ちょうど９日が１１０日目で友引なので夕方からお食初めすることに決めました。父にそのことを伝えると機嫌が良くなり一安心しました。
ココで色々な意見が聞けて良かったと思っています。ありがとうございました。
よほどの、ど田舎に住んでるのでしょうかね。生後間もなくいろんな人にお披露目され、産後間もなくワイワイされ嫁も赤ちゃんも可哀想に。
初節句しなかったから入院になったんじゃなく、免疫力もまだ無い生後間もなく、晒し者にされたから、入院したんだね。お孫さんも可哀想に。
今の時代に即してない考え方の家族。
柔軟性がなさすぎて、その小さい会社の存続も時間の問題だろう。
まぁ…生きてる間は、自分の思い通りに事を進めて良いと思う。
会社の数年先、数十年先、ずーっと先のことを考えてやっていかないといけないと思うよ。
続く会社はやはり、人と人の関わり。どれだけ人を大事にできるか。
それ、わかってない。
あなたのご主人の代で終わりだね。多分。
息子と嫁が今後上手くいくように見守っていかないと、息子の代で潰れるよ。
２３区内なので田舎ではありません。主人の会社は息子は公務員なので継ぐ気ありません。
家族の単位は戸籍上と実際とは違います。戸籍上息子が世帯主の家族になっていますが息子が息子でなくなっている訳ではありませんよね。
え？
息子さん公務員で会社継ぐ訳じゃないのに、お食い初めにご主人の会社の従業員を総動員したの？？？？
ますますわからん…………
23区内かぁ。
○○あたりの、町工場か何かでしょうか…………あの△△の……。
あ、さすがに失礼なので伏せ字で。
主さんは、全くお嫁さんの
身体の事考えてないですよね。
帝王切開して、陽性の腫瘍の手術してるお嫁さんですよ。
なんでゆっくり休ませてあげられないの？
その後お嫁さん貴方達の所、帰省して倒れないといいですね
無理やり帰省させられて
お嫁さん可愛いそう😥😥😥😥😥😥😥
ご自分の都合ばかり考えるのはみっともないですよ。
お嫁さんが実の両親に甘えさせて貰い、ゆっくり身体を癒せるのは今だけです。
産後の肥立ちも人それぞれですし、もう少し人の気持ちを思いやれる、お嫁さんが早くお義母さんに会いたい！って言って貰えるような人になりましょうね。
孫だけが生き甲斐の老後は哀れで惨めだなぁ…。
働いてたり、他に楽しい趣味でもあれば
孫でこんなに悩んでイライラしたりしないだろうに。
うちの親は、こんな出しゃばったりしないけど凄く可愛がってくれる。
義母は主さんと同じだわ。
何で６日と決めつけるのですか？
私は帝王切開じやなくて他の病気で手術でしたが9日でしたよ。
その時、若いお母さんが帝王切開でしたが11日でしたよ。
普通の帝王切開でしたけど。
だから、皆さんは、手術回復の事を言われてるのだと思う、帝王切開でも回復の早い人も居れば、そうでない人もいるでしょうけど。
６日間と決めつけはよくないと思います。
＞ココで色々な意見が聞けて良かったと思っています。ありがとうございました。
人の意見を全然聞き入れてませんよね
＞体力は回復していると思いますし後１ヶ月あればもっと回復するはずです。
『はず』って見舞いにすら行ってないし、会ってないのに何がわかるんですか
帝切に限らず、手術の傷って、後々まで痛むと聞きます
ママ友は６年以上経つ今でも時々ひきつって痛いそうです
それが２箇所もあって、まだ術後数ヵ月
しかも今が一番の寝不足の時期ですよね
わかってます？
２〜３時間起きに夜中に起こされて授乳しなきゃだし
昼間は実親に頼りつつも上の子の相手もしなきゃだし
本当に大変な時だと思います
それなのに回復するはずって
ただでさえ大変な生活で、旦那や姑が自己中な言い分で帰れとプレッシャー掛けてくるストレスとで
回復するものもしませんよ
私は正常分娩で、帰省先から１ヶ月で帰りました
上の子の保育園の関係もありますが、何より家族でいたいと思ったからです
夫はシフト制の不規則な仕事ですが、それでも休みの度に来て、娘の相手をしてくれていました
うちはそこそこ夫が協力的なこと、姑は何をするにも私達の負担にならないようにと一番に私達のことを考えてくれていたので、１ヶ月で帰ることに不安はありませんでした
今でも何かあれば駆け付けてくれて、子育てについても、私の仕事についても口出ししてくるようなことはありません
むしろ私達を尊重して協力してくれます
主さんは一切息子夫婦の事情は無視、ここの意見も無視ですよね
そんなところへお嫁さんが無理をしてまで帰ろうなんて思いませんよ
周りは新年度に入って明るい中、お嫁さんはあと１ヶ月で地獄が待っている…と暗い気持ちでいるんですよ
少しはここの反対意見を受け止めたらいかがですか？
孫だけがが生き甲斐ではないです。仕事はしていますし友人と遊びに行ったりもしています。更年期障害は特段変わったことありませんけど始まっているかもしれませんね。
それから嫁は１人目の時６日で退院してますから今回もその位だと思います。
最低ですね。鬼ですよ。
こんな家だったら帰りたくないです。孫孫って、あなたの子どもじゃないし、お食い初めとか、やりたくても出来ないの分からないですか？たいして手伝わなかったから里帰りしたんじゃないですか？
お仕事してるのに毎日行けますか？
その日だけじゃ意味ないです。助けて欲しいときに助けてますか？貴女の都合だけじゃなくて。
何より、お嫁さんの体調心配じゃないんですか？
自分は出来たからの考え方、良くないですよ。貴女に出来てもお嫁さんには辛い事もあります。
主さん考え方が古い
娘の孫の出産の時に１ヶ月休みを使っているので今年はもう長期休暇は取れません。嫁の所に行くならその分給料分を補てんしてくれるならまだしも。専業主婦の嫁にはそれは無理ですよね。私にも生活がありますから無料という訳にはいきません。
なんか、嫁には要求ばかりなのに
自分は金、金って守銭奴みたい。お七夜だの初節句だの言ってるから、羽振りがいいのかと思ったら…。
その分じゃ御祝いの額もみみっちいんだろうな。
娘の孫が可愛いんだったら、そっち構ってりゃいいじゃない。そっとしといてやりなよ。それとも早く戻ってきて手伝わせたいことでもあるの？
術後一週間で退院だから一ヶ月もすれば体力は回復してるはずと決めつけるのはやめてもらいたい
私も二人帝王切開で出産し、一週間で退院はしてるけど、二人目なんて一ヶ月たっても回復してなかったですよ
手術跡もいつまでも痛むし、退院しても数日間は傷口が乾かずお風呂はいるのさえ大変
主人が色々と協力してくれるし、同居してる義母も助けてくれましたし、いたわってくれました
我が家は同居で自営ですが義両親はあなたみたいなことは言わなかったですよ。
私もお嫁さんと同じで里帰りしてますが、自分のからだ第一に考えて無理はしなくて良い
実家の方が甘えれると思うから数ヵ月はゆっくり休んでおいでといってくれましたよ。
あと出産後すぐの初節句は翌年に回す人も多いですよ
私の元カレ（付き合っていた時は、すでにバツイチ）の奥さんは、里帰り出産した後、1回も帰ってくることなく離婚しました
養育費だけとられてると嘆いており、その時はかわいそうだなって思っていましたが、付き合いが続くうちに、これは帰りたくないよねって思うようになりました
帰りたくないには、絶対理由があります
おはようございます。
匿名さん。
そうですか?
貴方とお嫁さんの間で何かあったのですか?それとも貴方の息子さんとお嫁さんの間でなにかあったのですか?
そうでなければお嫁さんが帰らないというのは無いでしょうし、またそのお嫁さんの実家でなにかあったのでしょうか?
でもあまり催促しても無理だと思います。もし気になるのなら息子さんに迎えに行かしたらよいと思います。
でもそれでも帰らないようでしたら両家で話し合えばと思います。
お嫁さんもちょっと我儘ですね。
体力の回復は個人差ありますよ。産後直ぐにでも動ける人、ひと月経っても動けない人。
私は前者だけど、動けない人の事は否定しないよ。
お食い初めもやってあげたい気持ちはわからなくもないけど、
絶対しなきゃならないものではないです。
私は父方の祖母がクリスチャンだったので、宮参り、お食い初め、初節句してません。
かわいい赤ちゃん時代の写真にそう言う儀式の写真は残ってません。でも、本人(私)はお食い初めした。しない。は覚えていないし、自分が可哀想とは思いません。
娘二人にはお食い初めや宮参り、初節句やりましたが、するしないは夫婦で決めなさい。と私の両親は言いましたよ。
主人の両親は主さんタイプな人なので、私とっても苦手。大嫌い。
自分の子には甘いのに、嫁には厳しいこと言うのよね〜。
だ·か·ら
主さんもわからないひとだね。
主さん住まいが寒い住まいなら
お嫁さん身体に負担かかると思いますよ。
もし、無理に帰ってこいって言われて
母乳が出なくなったらどうするんですか？
粉ミルク代だって馬鹿にならないんですよ。
あぁ～主さん家庭小姑さん達に
イライラする
もし、お嫁さんに何かあったら
お嫁さんの御両親に顔向けできますか？
赤ちゃん👶のお祝いするからとかそんなの急ぐことないじゃん
まずは、お嫁さんの体調と上の子の
体調考えるるのが1番じゃないんですすか？
あぁ～お嫁さん可哀想～
２歳になったばかりの育児だけでも大変なのに、その上入院まで。自分は帝王切開に他の手術に新生児の世話。
なのにそれらを全く労らない夫に姑。
その上に小姑は２人もいるし、舅に大舅までいる。加えて舅もどきも２人に訳分からん男が１人。小姑のガキにその旦那。
あぁ、私だったら家族構成だけでも問題だわ。
お嫁さん、お疲れ様。
嫁としての意見
都合に合わせて「うちの孫」って言い過ぎだと思う。
うちもそうだったけど、産後の嫁の体調より「孫の顔が見たい」「嫁が孫を連れてこない」言われましたね。
主さんの場合、本当に孫を思いながら嫁の体を心配するのは嫁の実親だけだと思う。
腫瘍があって手術したのなら体に負担はかかってるだろうし、他の方が言うようにもう少し嫁さんの体調を思いやる気持ちを持っても良いのではないですか？
主さんもそうだけど、親子揃って嫁にどう伝えれば帰ってくるのかと程度しか考えられないのって悲しいですね。
嫁さんの実家が遠方なら仕方ないけど
嫁さんから反応を示すまでは待ってあげても良いのではないですか？孫見たさも理解出来るけど。主さん側が言えば言うほど嫁さんは離れていく気がする。
息子でもある旦那さんにも来て欲しく無いってよっぽど、何か有ったのでは？嫁ぎ先の孫なんだって言っても産んだのは、お嫁さん。そこんとこわかってよ。又、孫の顔も見たいって、義父に義姉妹ですか？重いですねー
最低な姑ですな。
私なら、離婚してもいいから帰らないです。
私の兄は、母の入院や病状説明。子どもの入学式やイベントなんかに、片道何時間かかろうが、日本国内にいれば仕事の都合つけて駆けつけますよ。
きっと、お嫁さんに対してもそうだと思います。
でも、主さんの息子さんは「来なくていい」って言われたから、って行かないんだってドン引きです。
良性だとしても、手術で何あるか分からないのにね。
お嫁さんの出産も、手術も里帰りしなければ、誰にお嫁さんは頼ればいいんですか？
主さんが、子どもの面倒や入院の手伝いしてくれるんですか？
しかも、お金とられるなら。
自分の両親に頼むに決まってますよ。
主さんに頼んだらお金とるんでしょ？
仕事じゃないんだから。
初節句なんてきちんとしてないけど、うちの子元気に小学生になりました。
初節句とかは回りの大人が楽しいだけで、物心付いてからして上げると記憶に残るし、けどもう中学生や、高校生なると、出すのめんどくさいんだよね。
嫁さんに取ってみれは、義家族だから
勝手に回りで盛り上がってれば
節句になんで会社の社員まで
呼ぶの？お嫁さん取っては大迷惑
主さんの家会社ってわけわからん。
うわあああああ（−＿−；）
人の話しも意見も聞かない主さん。
自分に同調してくれるレスしか受け入れようとしない主さん。
自分の意見と違う意見には刃向かう主さん。
さ い あ く
うちの姑さんも私のことを ワガママと言ったり、孫孫言われますが 私が体調崩すと、身体を凄く気遣ってくれるし、片道半日かかるけど毎週見にきてくれてましたよ。電話も毎日 孫うんぬんじゃなく、私の身体の調子を心配して連絡くれたよ。
あんた 馬鹿じゃない？
思いやりないのね。
理解出来ないの？？
こんだけ皆んながアドバイスくれてんのにさ。
うちはあんたみたいな馬鹿姑じゃなく思いやりある姑で良かった(^_^)
主の解答は釣りなのかと思えるくらいの内容ですね
前の方も書かれているように、都合のいいものしか反応しない
ならどうして相談したのですか
＞どう伝えれば帰って来るでしょうか。
事情を知った皆さんが書かれていますよね
『そっとしておいてあげて』
『会いたいならあなたが行けばいい』
これが全てですよ
事情を知った上でも、この答えは変わりません
こんなに書かれていてもまだ自分の考えが正しいと？
まだ主一家の行事を優先しろと？
恐らく団塊世代か少し下だと思いますが、ここまで思いやりがなく頑固な老人は、厳しく書きますが、老害でしかありません
お嫁さんと２人の孫は解放してあげてください
あなた方といたら３人が不幸になります
孫にはお祝いやらいろいろしてあげても、お母さんが苦しんでいたら、子供にだって伝わります
子供が悲しみます
もしどうしても諦めきれないのなら、息子とお嫁さん、それぞれと話し合って、何があったか聞いたらいかがですか？
＞どう伝えれば帰って来るでしょうか
どう伝えてもあなた方の考えを変えない限り、無理です、帰ってきません
これだけたくさんの方が意見を書き込みしているのに受け入れないなら、もうここは閉鎖して好きにしたらいかがですか
あまりの驚きのあまり、回答させて貰います。
お仕事お忙しいのと、年齢的な意識もあるかと思いますが、まず病人を労わる気持ちが大事なことではないでしょうか？
「身を切る思い」という言葉があるように、手術痕は小さくとも、短期間で2度もお腹を切っています。
ニュースなどもご覧になられていらっしゃれば、産後うつという存在やストレスが体にもたらす影響も、ご存知かと思います。さらにお嫁さんにとってのお子様が入院した事も母親ならばさぞお辛いかと思います。
嫁の友人が産後休まずに、すぐ普通に家事をしており死にかけたそうです。
相手が大変ならなおさら相手の気持ちを考えることや、病人を労わる気持ちを持つことが必要ではありませんか？
しかも、相手は貴女のお孫さんを産んでくれたお嫁さんであり、ご家族じゃないですか。
他の方も言ってましたが、母が元気でないと子は辛いです。海老蔵さんのご家族の真央さんとお子さんの関係を見ていて深く感じました。
命に関わらなくても、母が手術と入院する事は赤子にとっては辛いことです。
お孫さんを可哀想と思うのであれば、まずはお嫁さんの健康を気遣うべきだと感じます。
あまりの驚きのあまり、回答させて貰います。
お仕事お忙しいのと、年齢的な意識もあるかと思いますが、まず病人を労わる気持ちが大事なことではないでしょうか？
「身を切る思い」という言葉があるように、手術痕は小さくとも、短期間で2度もお腹を切っています。
ニュースなどもご覧になられていらっしゃれば、産後うつという存在やストレスが体にもたらす影響も、ご存知かと思います。さらにお嫁さんにとってのお子様が入院した事も母親ならばさぞお辛いかと思います。
嫁の友人が産後休まずに、すぐ普通に家事をしており死にかけたそうです。
相手が大変ならなおさら相手の気持ちを考えることや、病人を労わる気持ちを持つことが必要ではありませんか？
しかも、相手は貴女のお孫さんを産んでくれたお嫁さんであり、ご家族じゃないですか。
他の方も言ってましたが、母が元気でないと子は辛いです。海老蔵さんのご家族の真央さんとお子さんの関係を見ていて深く感じました。
命に関わらなくても、母が手術と入院する事は赤子にとっては辛いことです。
お孫さんを可哀想と思うのであれば、まずはお嫁さんの健康を気遣うべきだと感じます。
事情が事情なだけに、行事はお嫁さんと子供が落ちついた頃に日にちを決めて行えば良いじゃないですか？
どうしても何日目にはしなきゃならないという行事ではないと思います。
うちの長男の時も産後治療してたから退院する日にちも遅くなったし、お食い初めの１００日目にはできなかったから、みんなが揃う事の出来る違う日にしましたよ。
行事のことばかり優先で体調を気遣ってもらえない、お嫁さんと子供が気の毒です。
お嫁さんのお母さんは、まだ無理させたくないと思うから、主さんには旦那さんに言ってあります。言ってるのに、さらにまた追い討ちかける様に
主さんからお母さんに電話して
電話ブチ切れられたんですよね。
このような事が
主さんの娘さんが帝王切開して、陽性腫瘍の手術して
旦那の家から
孫見たいから早く帰ってこいって言われたら、帰しますか？
多分同じ様な事しますよね。
人様の娘さんをお嫁もらったら
もう少し
心のこもったお・も・て・な・ししてあげた方がいいですよ。
貴方 息子さんの大切な赤ちゃん👶を宿して貰ったんですよ。
貴方 主には
優しさがないんだよね。
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