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あと少しで、僕はこの世から存在しなくなる、人生なんてあっという間じゃないか。 …
あと少しで、僕はこの世から存在しなくなる、人生なんてあっという間じゃないか。
そう思うと、夜寝るのが怖くて、暗闇のなかで叫んでしまう。
情けないなって思う。
大人になったらきっと怖がりは治るのだと思ってたけど、
大人になるほどに臆病になってしまった。
死ぬのが怖いのか、孤独が怖いのか、よくわからなくなってきた。
頭もよく働かないし、何もかも面倒くさい。
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>> 3
わかりにくい内容でごめんなさい。
自分も、自分がどうしたいのかよくわかりません。
死にたいわけではないです。
毎日しんどいですが、たぶん身体そのものは健康だと思います。
自殺を止めてほしいとかでもないのです。
つまるところ、決定的に自分の人格に問題があるせいで、
自分は心から人とつながることができず、
いつも怯えていて、ひとから否定されるのが怖くて
虚勢を張ったり普通の人間の振りをしていて、
そういう毎日をずっと続けていて。
何かを努力するにも、何をどうすれば自分の
この人格が変わるのかもわからないのです。
最近、ふと寝むりにつこうとするとハッとして恐怖感に包まれます。
自分の人生はきっとこの先もずっとこのような毎日を積み重ねて
あっという間に終わって、自分の存在は消えてなくなる。
誰にも認知されずに、誰にも悲しまれることもなく。
どうして、同じ世代の人達は、結婚して子供も作って、
幸せな家庭を築けたのに、自分は孤独な部屋で一人でいるのだと。
どうしてこのように臆病で、素直ではなくて、
頭が悪くて、どうしようもないクズ人間なんだろうと。
ごめんなさい。自分の生い立ちからくるものなのか、
ずっと無理して働いていることの反動がきたのか、
そのどちらも、なのか。それもよくわかりません。
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