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夫婦の夜の営みについて。 もう我慢できません。夫の性欲が強く、応じないと壁を蹴…
夫婦の夜の営みについて。
もう我慢できません。夫の性欲が強く、応じないと壁を蹴って穴を開けたり大きな声で怒鳴りちらします。頭おかしいとしか思えない行動をします。しかも、まだ一歳半の娘が寝ている頭の上の壁も蹴飛ばし穴を開け、すぐさま娘を抱きかかえましたが、一瞬恐怖で固まってしまいました。
40代のいい大人が冷静になれないでいます。落ち着ける為に抱きしめてわかった！わかった！と言っても効果ありません。
「もう終わりだ！離婚だ！」と騒ぎます。
夫は妊娠中も求めてきましたし、産後すぐも求めてきて私の体や赤ちゃんの事を何にも考えてくれませんでした。
夜中の授乳後、私もウトウト寝そうになる頃にエッチしたいと起こしてきて襲ってきます。産後2ヶ月目には痩せこけて目の下にクマも作り全然寝れませんでした。その私に対し「昼間寝れるんだから大丈夫でしょ？(笑)」って感じで言われた時もあり腹が立ちました。
私は高齢出産だったので、リスクもある事を伝えても、俺の生理現象はどうすりゃ良いんだよ！と…
夫は無償の愛がわかりません。私に優しくしてもらいたい、エッチがしたいが為に良くしてやってるんだと見返りを求める愛を押し付けてきます。私は決して冷たい態度を取ってるつもりはありませんが、どこか冷たく感じてるのかもしれません。夫の求める優しさは付き合い当時と同じようにエッチがしたい、ラブラブしたいのが優しさだと言ってます。
私は夫婦になり子供も生まれ家族になったので、付き合い当時の愛情や優しさはまた違うと思ってますが、その根本的な考えが違うのだと思います。
それに、子供のため夫のためにパートしながら家事や育児を頑張ってるつもりです。それでは足りないのか…認めてはくれません。
エッチの対象でしか見られてないとまで感じてしまいます。
それに、お互いバツ同士の再婚ですが、ケンカのたびに元嫁と同じだと言ってきます。私からしたら元奥さんにも私にも同じ事を言われてるならそこは自分が直さなければいけない事だと本人に伝えても通じません。
我慢させてる事もわかってるのですが、私も全く性欲がなくなり、なかなか応じてあげる事ができなく苦痛です。どうしたら良いのかわかりません。
因みに、週一くらいで手ではしてます。エッチは昨年は4回で、今年はまだ1回しかしてません。申し訳ない気持ちはあるのですが、どうしてもエッチがしたくないのです。
支離滅裂な文書で申し訳ありません。殆ど愚痴です。
皆さんはこれを聞いてどう感じたのか知りたいので、ご意見お願いします。
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>> 44
>>43
よく読みましょう。主は風俗に行ってと言ったら夫は更に激昂するから、それも言えないとあるじゃないですか。
「性欲より…
見る目がなかったのは私の落ち度でした。
何かしらのサインも全く気付きませんでした。
そのくらいエッチを拒否する以外は大人しく穏やかな人です。家事育児もできる範囲で手伝ってくれてます。
だから、余計に申し訳ないと思って、どうして拒んでしまうのかの説明も話し合いもずっとし続けていました。
ですが、エッチを拒否した時だけ人が変わったようにキレるので、産後初めてこのようなキレ方をする人なんだとわかりました。
見極める事も大切なんでしょうが、一緒に生活して初めてわかる事もあるので難しいです。
私の性格と言うか根っこの本性と言いますか、重要順位？上手く言えませんが、子供＞夫になってるのもあると思います。
>> 48
高年齢出産の上幼い子の子育て、パート。更年期に入ってもおかしくない、そして女性は年齢からして性欲減退していきますよね。
男性はまだまだ…っ…
色々な提案ありがとうございます。
それすらも忘れるほど余裕がありませんでした。
今年に入ってパートもやり始め、保育園も初めての事で(前夫の時は専業してて幼稚園だったので)慣れるのに必死でした。
子供も保育園に行く事により夜泣きやグズる事も多くなり本当に生活するのに大変だったので、子供と寝落ちする時もありました。
今はだいぶ慣れて落ち着いて来ました。
寝落ちした時に起こされエッチの強要をされたので、拒否したら大暴れされてしまいました。
私の不機嫌な態度も悪かったと思います。
>> 50
あまりにも、旦那さんが自己中で、性欲を抑えられない人なんだなと思いました。
母親なんて、子供が出来たらそっち優先になるのは当たり前なのに、…
ありがとうございます。
なんだかわかって頂けて励みになりました。
まだ子供も小さく手がかかるので寝かしつけた後に今度は夫の相手をする。
夫も朝早くから夜遅くまで仕事をしてるのでなかなか子供と接する事ができないので晩酌の時に子供の事を話たりはします。疲れてるだろうから話終わったら早く寝てもらいたい(殆ど車の運転です)寝不足だと事故にもなりかねないと思い私なりに労っていたつもりです。
ですがその後エッチとなると寝るのが1時2時になってしまいます。そうゆうのも含め応じない時もあります。
ですが、あまりにも出したい時は何時になっても良いからやりたいそうです。
私も寝不足で仕事に行く事になってしまいます。
理解してもらえるよう何度も話し合いしルールも決めたのですけど、もう少し話し合いをして、半分でも理解してもらえるよう、私も応じれるように頑張っていきたいと思います。
奥さんに子供ができた段階で、旦那さんは幼児退行してしまったのかな。
つまり、かまって欲しい状況になっていると考えられます。
奥さんが子供中心に物事を考えているので、旦那さんは昼間は我慢して奥さんの為に手伝いをしたり、性欲を我慢したりして、なんとか自分を律しているつもりだと思います。
ただ、人間は、我慢すると反動が出てしまうもので、旦那さんは、時々（頻繁に）セックスがしたくてしょうがない状態になったと思います。夫婦間でのセックスは、単に気持ちがいいのでするという面もありますが、相手との愛情を確かめることが本質で、セフレとか風俗で代わりになるものではありません。あなたがセックスをしたくなくなる気持ちは、自然です。子供を生んだ直後には、女性は出産の苦痛や出産時の傷などでセックスがしなくなる場合があります。それを無理矢理させられるとますます嫌いになるのは分かります。その状態が長く続くのは奥さんにも自己暗示で嫌だと思っている部分も考えられるのですよね。
解決策になるか分かりませんが、旦那さんはあなたに甘えたくてしょうがないことを理解してあげてください。逆に、子供を相手するように、大きな心を持って「××君は、これが好きなのかな？」とかちょっと意地悪したり、逆に触ってあげたりして、手玉に取ることを目指して努力してはいかがでしょうか。こうして、尻に敷かれる旦那さんがまたひとり増えてしまいますね。
怖がったり、逃げては、旦那さんの真の目的である、奥さんに愛されるということから離れてしまうので、旦那さんはエスカレートすることが予想されます。一見、怖く見える旦那さんは、甘えん坊さんが大きくなったと考えられます。奥さんの側に精神的に余裕が無いことは分かります。でも、コミュニケーションをとるには、相手の真の目的を理解してあげる（その努力をする）ことが、第一歩です。
赤ちゃんには、理解する努力してあげるのに、旦那さんにはできない（感じられない）というのが、疎外感・・・よくあるお兄ちゃんの幼児退行と似ているので、冒頭の発言になった次第です。
>> 54
ありがとうございます。なるほどなるほどと読ませていただきました。
夫の真意、甘えたい、何となくわかりました。
私は父親がいない家庭で育ち男の人がいない環境で育ってて、子供も女の子なので、男の人そのものが理解出来てなかったのだと思います。
男友達や従兄弟はいますが、そーなんだで終わっており、理解しようとすらしなかったです。
自分に余裕がなく愛情表現も怠っていたんだと思います。
子供が生まれるまでは夫だけに全力で構ってたのが、生まれた事により100%子供に気持ちが行ってしまい寂しかったのですね！
私は男である前に父親でいて欲しかったのですが、2人っきりでいる時まで父親を求めてしまってたのかもしれません。
以前夫に100%のうち10%でも良いから構って欲しいと言われた事を思い出しました。
酷い妻をしてたのですね…
解決策の提案ありがとうございます。頑張ってやってみます。
＞ですが、エッチを拒否した時だけは人が変わったようにキレるので、出産後初めてその本性がわかりました。
だからそれ。
＞夫の本性が判った。
その極端な捉え方。火に油そそいでるとしか思えない…
普段は決してキレない。言い合いもするし怒る事あっても穏やかに怒る。つまり穏やかな人ですよね。でもこの事に対してはすごく怒る…って時には
普通は“これは彼にとってとてもこだわりがある”“重要度のとても高い事だ”って思わないですか？
＞言ってる事はごもっとなんですがトイレに行けなくても寝れなくても食べれなくても私はそんな壁に穴を開けるほど暴れたりはしません。何とかして許してもらえるように下手に出ます。
下手に出てるはず。出てたはず。
下手に出てもダメだった人が、下手に出てお願いし協力も理解も求めたのに全く受け入れられなかった人が最終的に暴れる。もう暴れるしかないから。
というか…あなたご自身で書かれてるけど「何度も話合いをしてきた」んですよね？
相手はなんて言ってました？相手は穏やかに話してたはず。
相手も何度も何度も穏やかに貴方に話してたはずですが？
その何度も何度も話してきた“その相手の姿”“相手の言葉”は一体どこへ？
その時彼が毎回出してただろう貴方への理解の求め、お願い、その話や態度は一体どこへ？
貴方の中で「都合よくそんなのなかった」事になってんの？
今暴れているという現状があるという事は何度も何度も下手に出て貴方に理解を促し協力を願い、でも貴方は一切理解する事も歩み寄る事もしなかった。
だから暴れてる。
だからこそこう言われてる。「もう離婚だ」って。判ってる？？
彼は穏やかな人、怒っても穏やかに怒り、穏やかに言う。
お願いをする時も、自分を理解してもらう時も、こうじゃないかと言い合う時も。
なのに現状年に1回とか年4回とか？で全く相手に応えてなく相手に歩み寄ってもない貴方がいる。…そんな貴方がいる。
その流れ、事実がある中で彼の“とうとう怒る””とうとうキレる”に触れて「彼の本性が判った」ですか？？
貴方ご自身が“何度も話し合いをしてきた”って書いてます。
でもそれは今ある現状を見る限り、話し合いでもなんでもないですよね。
貴方が自分のしたい事や希望をただ言って相手を否定し相手を悪者にしてきただけ。
話し合いでもなんでもない。
自分がしてる事を“酷い”とはもう全く思わずに“何も悪い事なんてしてないし言ってない”と思い込んでると…
決して不当ではなくただ正当な事を言ってくるそんな相手を酷い、判ってくれない、自己中だ、幼いからだ、相手に欠陥があるからだ、相手がおかしい、
という風に理解してしまうと…
そうやって事実をゆがめていると相手の価値を見誤ってしまいますよ？
もう見誤ってると思いますけど。
例え価値があったものさえ価値がないものと思えてしまいます。
シンプルに考えてみればいいのでは…
「もう離婚だ」と言われてるのは、
貴方の方ですよ？
酷くない、価値観の違い。
離婚で一番多い原因。
恋愛の延長で結婚するからこうなる。
ちなみに2位は金銭感覚のズレ、3位はDV
あなたは1位と3位の2冠です。2位もあれば3冠王だったのに残念。
恋愛の延長で結婚した自分がいかに愚かか少しは理解したかな？
続けるだけ無駄です、早く離婚しなさい。
私の旦那もすごく性欲が強いですし、我が家も再婚同士。
元嫁ともレスだったそうです。
主さんとことよく似てると思います。
年齢も同じくらい。
我が家は私の連れ子の成人して自立した息子のみです。
再婚まえに旦那は「自分の中でエッチはとても重要な事だから体調が悪い時と生理の時以外は拒否しないで欲しい」と言われました。いつでもエッチするための結婚だとも。私も息子を出産後何年もエッチなんてしたくなかったので、子供は望まないということになりました。
今さらですが主さんのところもそういう話し合いができていればよかったですよね。
実際子供いなくても相手するのがシンドイ時はあります。
でも何番さんかがおっしゃってたように生活の一部として、相手には必要な事だと割り切ってしてます、
>>59
あなたの旦那と似てるのは性欲の強さだけで異常性は感じられないので似て非なるものです。
対してセックスできなきゃ怒鳴る、外で解消してと言っても怒鳴るスレ主の旦那はDV野郎のクズです。
あなたの旦那はあなたが応じなければ離婚するなり風俗行くなりするでしょう。
スレ主の旦那も口先では離婚をちらつかせてますが口先だけです。本気なら離婚届にサインしろと言って具体的な話をします。
スレ主の旦那はその場でムカついたから離婚だと言ってるだけです。
更に言えばそう言えばスレ主が応じるという計算も少なからずあるでしょう。
要するにスレ主は足元見られてるんですよ。こいつは俺とは別れられないと根拠もなく自信だけはあるんです。
自分の思い通りに行かなければキレる、ガキがする事です。
あなたの旦那とはタチの悪さが全然違います。
>> 56
＞ですが、エッチを拒否した時だけは人が変わったようにキレるので、出産後初めてその本性がわかりました。
だからそれ。
＞夫の本性が…
確かに仰る通りだと思います。
私の中では話し合いのつもりでも夫からしたら話し合いではなかったのだと改めて気付かされました。
どうして応じれないのかばかり言ってたように思います。
ちゃんと夫に向き合ってなかったのですね…
自分は全く悪くないとは思っていません、応じてあげれたらどんなに良いか、今日は応じてみよう、誘ってみようと思ってもいざとなると先に進めなく申し訳なく思ってもいます。
夫も我慢しなきゃと思っていながらも性欲が抑えられなく葛藤してるのでしょう。
ですが…
暴れたり怒鳴り叫びをされると恐怖を感じてしまい、もし、次拒んだらと思うと憂鬱でなりません。心から夫を受け入れる事ができなく、暴れて欲しくないからするになってしまいます。
意見ありがとうございます。
>>63
それがサインです。そこを見逃したあなたに責任がある。
賢い女なら「こいつ駄目だ」と切り捨てる、非情かもしれないが生きる上では仕方ない。
あなたは甘い、優しいじゃなく甘い。あなたの罪はその甘さです。
話し合い？温いにもほどがある。あなたと旦那は真逆の性格。
アルカリ性を酸性ににしようとしてるのに弱酸性中の弱酸性を混ぜて酸性になりますか？
むしろ旦那の方が押しが強いのであなたの方がアルカリ性にさせられようとされてる状態です。
旦那の方が上手です。旦那は>>59のような女性には行きません。59はあなたより人の本質を見抜く目があるから絶対に落とせないと本能で分かってるからです。
あなたは安っぽい、だからこの程度のくだらない男に騙されるんです。自分の愚かさをまず猛省してください。
他にもいっぱいサインがあったはずです。
離婚するかしないかはあなたが決めればいい。怖い思いしても離婚は嫌だというのなら言う事はないです。
操り人形になる人生を選ぶのであればあなたの人生ですからどうぞお好きに。
>>66
自分の父親とソックリなので。
この手のタイプにありがちです。
見抜いたというより容易に想像できました。口先だけです。
父親以外にも、父親と似たようなタイプにも職場でパワハラで精神的に追い込まれました。
明石家さんまさんの生き方や、嫌われる勇気という考え方を自分の知識に入れてからこの手のタイプにいじめられなくなりましたけどね。
同じようなタイプに追い込まれた事ある自分の言葉を参考するか、しないかはあなたが決めてください
＞夫も我慢しなきゃと思っていながらも性欲が抑えられなく葛藤してるのでしょう。
＞ですが…
＞暴れたり怒鳴り叫びをされると恐怖を感じてしまい、もし、次拒んだらと思うと憂鬱でなりま＞せん。心から夫を受け入れる事ができなく、暴れて欲しくないからするになってしまいます。
なぜ旦那さんが暴れたか、その暴れる行動の根源はなんだと思います？
その怒りの生まれるその大元は、貴方が好きだからなんです。
貴方を愛してるから。
けったいな話に聞こえるでしょうが本当です。そうじゃないと暴れないですから。
好きじゃない相手なら暴れる理由は生まれません。
風俗は要らぬといい、手でするのも嫌。なぜか。だって“あなた”としたいから。
他の女ではなく貴方が大事で貴方が愛したい相手。貴方が受け入れて欲しい女だから。
だからこそどうやったって何を言ったってどれだけ待っても受け入れてくれない、その好きな気持ちを理解されず受け入れられず丸で貴方を大事にしたい気持ちを軽んじられてる様に感じ…それが強い愛を怒りに変えてしまってる。
宮崎駿の千と千尋映画に出てくる顔ナシが暴れてるのと同じなんです。
貴方の事なんてどうでもいいと思ってて、貴方を好きでもなく別に大事でもない。欲しくもない。…彼にとって貴方がそんな女なら別に暴れる理由生まれないんです。そもそも暴れる必要がない。
貴方の事なんて大事でもなくどうでもいいと思ってる人はせいぜい「ケッ！」って横向いて知らん顔して手痛い嫌味の一つ二つ言って外行きます。
「やりたいだけ」の人はやれない事にだけ“ケッ！”って怒って他のとこ行って他の人とやってきます。やりたいだけなので。
つまり貴方の事が大事だから、好きだから「暴れる」
だから大丈夫なんです。
今はただボタンの掛け違いで“暴れる君”になってるだけ。
でも貴方も、いつもいつも応えられないですよね？貴方の事情も理解し認め受け入れてもらいたい…
では貴方の希望も聞いてもらう為に、先に相手を受け入れ相手に今までごめんねとちゃんと謝るといいですよね。
それだけで相手が暴れる理由はなくなりますから。
謝ってもらえて受け入れてもらえたんだから。
つまり貴方が歩みよれば、相手も歩み寄ってくれる。貴方は彼の「好きな相手」なので。
ボタンの掛け違いって…どっちかが歩み寄る事で収まるものですよ。
、
>> 68
＞夫も我慢しなきゃと思っていながらも性欲が抑えられなく葛藤してるのでしょう。
＞ですが…
＞暴れたり怒鳴り叫びをされると恐怖を感じてしま…
すごくわかりやすいし、涙がでました。
夫に私の事情や気持ちを受け入れてもらおうとばかりしてたから、夫も自分の気持ちを理解してもらおうと必死で、お互いが自分を主張した、いわゆる話し合いだったから変わらずに同じ繰り返しのケンカをしてしまっていたんですね。
今、私の中でのエッチはかなりの恐怖、嫌悪感があり夫を受け入れる第一歩にかなり勇気がいります。
エッチを受け入れるには時間がかかりそうですが、3さんの仰ってる事全てエッチ以外でもその通りだと思いますので、何回も読み直しキチンと心に留めておきたいとおもいます。
いやいやSEX大好きな私でもこれは無理です。
夫婦なんだから週一でしろ、レスだから旦那も怒る、それだけ愛されてるんだからもっと旦那の相手をしろなんてそれこそ他人の綺麗事だわ。
怒鳴る、しつこい、ねちっこい、気遣いが無い、幼稚、暴力を振るう・・・キモイ最低。
こんな男のどこに欲情を感じるよ?吐き気がするわ。
男として、夫として父親としてもう終わってる。
嫌悪感しかない。
私なら奉仕どころか二度と性欲なんて沸かないようボコボコにしてさっさと切り捨てます。
>> 71
同意です。
散々話し合われたでしょうし今更なにを話せというのか。
あなたが好きだからで済めば警察いりません。
ストーカーだってある意味一途です。
冨田真由さんを殺そうとした岩崎だってある意味一途です。
一途ならこいつらのやった事は正当化されるのでしょうか？
学校では純愛を神聖視されますけどストーカー対策、DV対策が軽視されてるように思いますね。
そんな話し合いが通じるような相手ならこんなとこに相談せずとも自分で解決できる話。
歩み寄れとか言ってる人は想像力がなさすぎ。
>> 69
ちなみに言い忘れてたんですが自分の母親はその父親と離婚してます
母親も一時はあなたのように「お父さんはアスペだと思う、自分が何とかしないと」みたいな事言ってましたけどね(自分はアスペよりサイコパスなんじゃないかと思ってますが)
母親の母親(自分のおばあちゃん)から借金返済のための金を内緒で1000万単位で借りてたみたいです
嘘を平気でつくから信用失って母親も今では父親と会う事を嫌いますけどね、家の権利の話で直接会う事になった時も母親が会いたくないというので自分が行きました。
離婚される場合は弁護士に入ってもらった方がいいかもしれません。実家の方とかでもいいでしょうけど第三者に入ってもらった方がいいかも。
>> 73
多分本能的にはもう好きじゃなくなってるんじゃないですか？
好きというより好きだった記憶が0じゃないから好きと思い込もうとしてるんじゃないですかね？
感情的にはもう嫌いなんじゃないでしょうか。思考で好きと思い込む事でまだ大丈夫と自分を奮い立たせてるんじゃないですか？
自分も以前、怒りスイッチが入る上司にビビって簡単に話せませんでした。話すにしてもメモでまとめてイライラさせないように必死でした。
今は”こいつは表面上だけもっともらしい人間に見せてるだけで中身は日大内田並のクズ”と根底で思ってるので全く気つかいませんけどね。
仕事上話さないといけない事があるのでわざわざ嫌がらせはしません、挨拶と仕事の必要最低限の事以外は話さないです。
一回しょうーもない事で一瞬だけ怒鳴られてその時は一瞬ビビりましたけど1秒後にすぐ冷静になって返事もせず、振り返る事もなく何も聞かなかったように無視してそのまま素通りしましたけどね。
向こうもその反応を不安に思ったのか態度コロッと変えてどーでもいい事話しかけてきましたよ。ご機嫌とりだとすぐ分かりました。
こいつキモッ！どんだけ気が小さいねんと思いましたけどね。
本当にその旦那が好きなんでしょうか？
思考的部分のあなたは旦那が好きでも、感情的部分のあなたは旦那を嫌いなんて事はないでしょうか？
>> 75
>> 69
ちなみに言い忘れてたんですが自分の母親はその父親と離婚してます
母親も一時はあなたのように「お父さんはアスペだと…
きっと夫もアスペだと思います。
このままいけば、42さんのご両親と同じように遅かれ早かれ離婚になるとおもいます。
夫を好きなのかどうかですが、正直わかりません。
別れたくないと思うし、まだ触れられても嫌な気持ちにはなりません。
エッチなしであればラブラブしたい気持ちもあります。
感情的部分に対して一つだけどうしても許せない事がありました。一生許せないと思います。
それを気にもせず、（気にしてるのかもしれませんが…)求めてくるのがとても腹が立って仕方ないんです。
理由は前夫との子供の事でです。
再婚前よりは気持ちは冷めてると思います。
59です。
私は元旦那との離婚原因が出産後私からの拒否によるレスがキッカケだったんです。
お互いレスが原因の離婚をしているからそういう話し合いをしたのです。
やはり男の人には出産による変化が理解できないらしく 前はしていたのに何故？とよくキレられました。
主さんも仕事や家事や育児で大変だと思います。したくない。寝たい気持ちもわかります。
疲れてる時は長いエッチではなく簡単に済ませて貰うように言えませんか？
うちは平日は早く終わらせてもらうようお願いしてます。ローション使ってみたり前戯が少なくても大丈夫なようにしてます。明日も仕事なのに1時間以上かけられるとキツイので…
完全拒否だと旦那さんまた暴れると思うので。
主さんが離婚したくないのならですけどね。
>>77
その許せない事、よければもう少し詳しく聞かせてもらえたら？
濁してもらっても構わないので。イメージが沸かないので。
まあ旦那がクズ発言した事だけは何となく想像つきますが。
言いたくなければ言わなくてもいいですけどね。
その感じだとこの先おそらく離婚されますね。
愛はもうないと思います、あなたにあるのは恋の残留思念かと。
愛は与える物ですが、恋は奪う物、メラメラした恋の炎はまだ消えてないようですがそのロウソクが消えた時、ひたすら嫌悪感しかないでしょうね。
少なくとも自分の母親はそうです。
離婚する際はあなただけでは強引な旦那に押し切られる可能性があるので第三者に入ってもらってください(弁護士がベスト)。
どこかで歯車が狂ったのではなく結婚したのがそもそもの間違い。
あなたの見る目がなかっただけ、その手のタイプには特徴があります。
頼りがいがありそう、男気がありそう、かっこいい、こんなとこでしょ。
そりゃそうです。あなたを手に入れたいわけですから。
詐欺師が騙すのに”この商品は10000円ですけど100円の価値しかありません”とわざわざ言いますか？
あなたを手に入れる事しか考えてなく、目の前の事しか考えてなく、先の事なんて全く考えられない人なんです。
勘の鋭い人ならこいつの話し方怪しいと分かりますけどね。
確かに旦那はクズです。でもそれを選んだあなたもアホです。
日大宮川選手も「指示を受けたにせよ、自分がそれに従わなければ大事にはならなかった」と言ってましたがあなたもそうです。
あなたがその旦那を内田のような見かけ倒しのクズだと気づいておけばこんな事にはならなかったんです。
その旦那がクズ、運が悪かった。それだけで終わらせては次また同じ男に騙されます。
あなたも猛反省しないと離婚してもまた次同じ事の繰り返しになります。
あなたを守れるのは旦那でもない、前の旦那でもない、子供でもない、両親でもない、
ましてや自分も含めここで意見を言ってる人でもない、
あなた自身を一番守ってくれるのはあなた自身です。
>>79
本人じゃなく無関係で横レス申し訳ないですがついでに返信させてくださいね。
多分既にそういう話もしておられるかと。この旦那はそういう次元の人じゃないと思います。
>> 79
59です。
私は元旦那との離婚原因が出産後私からの拒否によるレスがキッカケだったんです。
お互いレスが原因の離婚をしているからそういう話…
59さんも色々とあったのですね。
それでも、応じられるのは旦那さんも無理強いしないからなのでしょうね。
夫はわかりやすく、したい時はすぐわかります。スイッチがはいってるとわかると本能的に避けてしまうんです。
42さんにもお返事しましたが、夫の事は好きですが、正直それもよくわかりません。
男として好きと言うより家族として好きの方が大きいかもしれません。
離婚は今はまだ考えてませんが、このまま私も夫も変わらなければ離婚にはなると思います。
それと、私は昔から体が丈夫ではありません。外に出るだけでも疲労が凄く、体力もあまりありません。なので、日々の生活でいっぱいいっぱいになってしまうので、いつも疲れてる状態です。反対に夫は体力もあり丈夫です。そうゆう事も伝えてあります。
夫なりに労ってくれてはいるんですが、労る所が全くお門違いなので、私とは価値観や考えが真逆なんだと思います。
今まで前妻さんとの生活でそのようにしてきてたのでしょうね。
59さんはそうゆう事ありませんでしたか？
>> 80
>>77
その許せない事、よければもう少し詳しく聞かせてもらえたら？
濁してもらっても構わないので。イメージが沸かないので。…
私が夫を選んだのは優しいからでした。
でも、その優しさは自分の為である事が再婚した後にわかりました。
要は、自分が悪者になりたくない、嫌われたくないから優しい素振りを見せてるだけでした。
許せない理由を話すとかなり長くなってしまいますが、一言で言うと、娘が頻繁に家に来るのが気に入らないようです。
娘には毎日来ても良いんだよと良い事言うのですが、決まって私に来過ぎ！泊まればいつまで泊まるんだ！など文句を言ってきます。
夫、私、夫との子供3人家族でゆっくりしたいと。
帰りも娘を送ってくれるのですが、娘が来るとお酒も飲めない、(車で送るため)俺は一生懸命やってるのに何で拒むんだ！だそうです。
毎回車で送ってるわけではありません。
それならもう来ないように娘に言うから満足だろうと言っても俺を悪者にしたいんだね！と…
再婚する際も、私のみ1人を見るのではなく娘と私2人で1人として見て欲しいと伝えて、快く受け入れてくれてたと思ってたのですが、今さら文句ばかりで、ケンカのたびに娘を引き合いに出してきます。
私は本能的に子供に攻撃する相手は全て敵と見てしまってるのだと思います。
なので、夫の事は好きだけど、敵になってしまったんだと思います。
これだけ聞けば軽く聞こえてしまうと思います。むしろ、娘の事もやってくれているのに拒否したら夫が可哀想と思われるかもしれません。夫からしたら娘は赤の他人ですし、気も使うでしょう。
でもそれ以上に私も娘も夫に気を使ってるとは夫は微塵も考えてないと思います。自分が1番気を遣ってると思ってます。
娘も夫とは血の繋がりはありませんが、仲良くしてるので、陰で文句言われてると思うと不憫です。
因みに、今は娘も嫁いで、自分の家庭を築いているので、そこまで頻繁には来てませんが、私は娘にここは実家なのだから遠慮なく来なさいねと伝えてますが、夫からしたら自分の家に他人の子供が来るのは気に入らないのでしょう。
俺が買った家だ！お前達の家じゃないと言われますしね。
要するに、私を手に入れるための嘘をついた事になりますね。それにまんまと騙されてしまったのですね。
それ誰かが書いてたけどボタンの掛け違いやと思うで。
えっと…ずっとレスやったんよね…年1回しかない程の。
はっきり言うてトゲ出まくりツノ出まくりになるやん。
主さんと真逆の人…つまり欲求不満の女とかどうなるか考えてみてごらんよ。
そういう女性って欲求不満だからってなんでもが憎い、嫌い、気に障るになってしまってるでしょ…
もう何を言うても何目にしてもキーキー言うてる。そういう女いるでしょ。
そういう人って坊主憎けりゃ袈裟まで憎いになってしまってる。
主の旦那もまんまそれやがな。
触れて欲しい夫が触れてくれんからその夫憎む、嫌う、酷く思う。
果てはその旦那に絡むものまで嫌味言う。
嫌いやないのに嫌ってまう。憎くないのに憎んでまう。そんな自分になりたくないのに。
なんの罪もない相手にすら悪く言ってしまう。
本来は優しくしたいはずの相手にすら、大事な相手にすら優しく出来なくなってくる。
だから本人もかなり自己嫌悪に陥ってたりする。でも解決はしない。夫はそこだけは知らん顔。
だから余計に荒れる。坊主憎けりゃ袈裟まで憎いになる。本人も止められへん。 根本の問題が解消しないからや。女も欲求不満ってそないなる。その旦那と同じになるで。
女はそうなってもいいけど男はそうなったらアカンなんてないで。
人に誇れないしリアルでは人には言えない良くない経験やけど…そういう女性と不倫関係になった事がある。
泣くんやで。行為の途中に。
うまいからとか気持ちええからとちゃう。色んな思いが溢れてきて泣くんやで。
ずっと守ってきた、相手悪者にしてでも他人からの良からぬ誘いも断って何年も何年も守ってきた夫への貞操をとうとう捨てて壊して落ちて貶めるそんな自分、何を言っても何をやってもどんなにしても夫には受け取ってもらえなかった夫への愛情が泡に帰すんや。その数年間の事、数年間の思いが全部蘇ってきて溢れて泣くんやで。
夫への愛情との決別を感じたのか自分への後悔か人生への諦めなんかそれは判らん。
でも一つ判ったわ。行為の前になんであんなに震えてたのかが。
気の強いはずの女やのに。
その後はツキモノが落ちたようになる。
本来の自分に戻りよる。まるでツキモノが落ちたように優しくなりよる。
優しくて、気が周ってかいがいしく動く、そんな元々の自分に戻りよる。
夫は今まで一体何しとったんやって思うで。
59です。
主さん体が丈夫ではなかったのですね…
それなら話は変わってきますよね。キツイと思います。
私はアトピーと軽い喘息以外は病気はほとんどしないし基本元気なので…
体が丈夫な人にはしんどさは、わからないと思います。
私も喘息の軽い発作がある時など断ると冗談ぽくではありますが、したくないからでしょみたいな事を言われます。
なので熱がある時以外は断りません。
私の方が惚れてるので応じているところはありますね。
旦那の場合私としたいというか、エッチが出来れば誰でもいいようなので風俗解禁にしたら喜んで行きそうです。
なのでそういう逃げ場のない主さんは大変ですよね。
＞８６
そやな。そのとーりや。
悪い事した人間に発言権は確かにないな。
たしかに、人はどういうものかといった人間の本質は、その“人間の汚い所”も見た人しか判らんやろな。
綺麗なもんしか見てない人には判るわけないわな。そらそうや。
なぜそうなるのか…なんて特に。
ごめんごめん。
綺麗な事だけ見て相手悪者にして文句だけ言って非難だけしとき。
そしたら自分には悪いとこなんてないって思える。
その代わり…物事思う方や望む方には進ませられんけど。それでもええんやろうし。
もう引っ込むわ。ごめんやで。
>> 83
それ誰かが書いてたけどボタンの掛け違いやと思うで。
えっと…ずっとレスやったんよね…年1回しかない程の。
はっきり言うてトゲ出まくりツノ…
不倫彼女さんも夫と同じ思いをされ苦しかったのでしょうね。
私は応じたいけど、応じれないのです。
理由も色々あります。
今は行為自体が嫌なだけで、旦那としたくないわけではありません。
毎週、応じれない代わりにゴメンねと言う意味も込めて手ではしてます。
エッチしてくれたらしつこくやりたいと言わないって言われたので応じたら、次の日にも言ってきました。
言えばやらせてくれると思ったからだそうです。
夫婦なんでおかしな話なのは承知ですが、何で理性が抑えられないのか…
妊娠中もそうでした。
たった10ヶ月も我慢できないのか、抑えられないのか…
高齢でリスクもあり命がけの出産もしたのに…
出産も緊急帝王切開でした。
破水した場所も普通の破水ではなく、赤ちゃんの頭の方ではなく足元が破れました。それを側で見ているのにとの思いも巡り元夫との娘の事もあり、私をずっと傷つけていたのは夫でした。
だからと言ってレスは夫も限界が来て暴れてしまいますよね…
>> 85
59です。
主さん体が丈夫ではなかったのですね…
それなら話は変わってきますよね。キツイと思います。
私はアトピーと軽い喘息以外は病気…
アトピーと喘息もキツいですよね。
私も断ると、どうせしたくないから体調悪いとか、理由つけてるんでしょ！って毎回言われます。
体が丈夫ではないですが、これと言って持病があるわけではありません。
体質なのか、遺伝なのか、母親がそうでした。
働きに出ては倒れて寝込むを繰り返していました。
体力つける為にスポーツも10年前から始め昔よりはだいぶ丈夫にもなり、体力もついて、家事、育児、パートと何とかこなしてますが、頻繁に夫の相手まではまだ余裕がありません。
休みたい時に夫が求めてくるのでタイミングも悪いんだと思います。
風俗解禁全開なのですがダメそうです。
逆に夫に冷たくされたら応じたくなるのかもしれません。
>>82
その無計画性は自分の父親とソックリ。
自分が旦那の立場なら、まずあなたに娘がいるって時点で抵抗ある。
付き合った後で知った場合は、即別れるまではしないが、不良物件かもという疑念が浮かぶ。
結婚後も娘の面倒も見てくれと言われたらどの程度面倒見ればいいのか確認し、その程度によって決める。
旦那のように何でもできますよスタイルで行けばOKサインもらえるのは想像つく。
でもその後の人生が破滅に向かうのも想像できるし、破滅した後の女に対しての罪悪感も沸く。
だから事前に相手と合うかどうかを確認する。あなたがそれを怠った結果が今。
”優しい”としか思わなかったあなたは甘い、世の中そんな都合よくできてません。
あなたはそこまで尽くしてもらえるほどいい女ですか？
自分のスペックでは、そんな完璧な男が寄ってくる確率は天文学的数値だと認識しとくべきでした。
59のように自分を過大評価せずに性格が合う人を見極めるべきでした。
離婚は時間の問題だと思います。
今後あなたにはただ相手を信じるだけの”優しい”人間だけじゃなく、59のように人間の裏側まで見れる目を持った”賢い”人間になってください。
あなたの旦那のような男性は多い。自分もそのような男に相当痛めつけられました。一人や二人じゃない。
怒鳴られるのは毎日で、胸ぐらを掴まれたり、蹴られたり、突き飛ばされる事もありました。
毎日が恐怖で胃痛に苛まれ、死んで楽になりたいと思うが、死が怖いから死ねない。
このタイプはクズである一方、迷いがないから女からすれば魅力的に見えるものです。
このタイプは女の前ではヘラヘラしてるから見抜きにくいでしょうけどね。ただ59なら直接怒鳴られなくてもそこまで見抜きますよおそらくね。
DV男は人一倍優しいと言いますがそれです。
あなたのように後で話が違うじゃないかと騙される女が後を絶たない。
その手の男からすれば手に入ればあとはどーとでもなる、中身空っぽなくせに自分に自信だけは滅茶苦茶あるんです。
娘の面倒も見るという旦那の発言に責任なんてない。できない未来なんて1ミリも考えてない。
出来ると言ってしまえばその場はOKもらえても、その後どういう未来が待ってるかという想像力がないんです。
中身空っぽなくせに自己評価だけは超一流気取りだから上手く行ってる未来像しか見えない。
夢はデカいが夢を叶えるのがどれだけ大変か分かってない。上手く行かない現状を打破するためにあなたを強引に説得するという間違った方向に”努力”する。
あなたはついていけず徐々に心が壊れて行く、しかし当人はあなたが自分の心が壊れないために踏みとどまる努力をしてるなんて微塵も考えてない。
そんだけ辛いなら何で言ってくれないの？くらいの感覚です。あなたは充分訴えてますけど向こうは訴えてる内に入ってません。
脳が病気なんです。会話が通じるような相手じゃありません。話し合いなんてぬるいです。そんなので解決するようならとっくに解決してます。
天使のような悪魔の笑顔と近藤マッチも言ってますがあなたの旦那が正にそれ。
今後は天使のような天使か、悪魔のような天使を選べるような人間になってください。
天使のような天使の男性は、天使のような天使の一部の選ばれた女性しか射止められないと思うので、あなたは悪魔のような天使の男性を探してください。
皆さん色々なご意見ありがとうございます。
先日、夫に離婚したい事を告げました。
夫は離婚したくないと言ってますが、このままではお互い我慢し合うだけで苦しいと思うと伝えましたが、頑なに離婚拒否されました。
結局は俺の事が嫌いになったんだねと…
もう、暴れたり怒鳴ったりしないと言ってますが、「今は」なだけでまた数ヶ月、何年かしたら同じ事やると思います。
離婚できるのにはまだまだ時間がかかりそうですが、私は二度と同じ過ちは犯したくありません。バツ2にはなってしまいますが、今後、結婚も懲り懲りですし、恋愛もするつもりもありません。
これからは、まだ小さい娘と必死に生活する事だけを生きがいに頑張っていきたいと思います。
夫にもこんな悩みのない良い人に巡り会って幸せになってもらいたいと思います。
とりあえず、離婚はすぐに出来そうにないので、家を出て別居する事にしました。
夫はそれも止めますが、強行突破でやります。
私が応じれてればこんな事にはならなかったのに本当に夫には申し訳ない事をしてしまいました。
皆さんのおかげで、自分の浅はかさもわかりました。皆さんの意見が聞けて良かったです。本当にありがとうございました。
ここで相談すると必ず離婚する方へ行っちゃうよね。
まるであっちの世界から手が出てきて引っ張り込まれるみたいに。
いい相談室だと逆に仲よくなる方へ進んじゃうんだけど…どっちがいいのやら…
まあ良かったんじゃない？
女性は子供が小さいうちは、母性本能が活発化しているから、性行為事態を拒否する人も居るようですよ。
でも、四半期に一回が、半期に一回なのは少し可愛そうかな(^-^;
それで、あばれるのもちょっとどうかとおもいますが。
おめでとうも変かもしれないが離婚おめでとうございます。
結婚相手を間違ったと思うし離婚は大賛成。
旦那に申し訳ないと思う必要なし。
申し訳ないと思うべきは何の罪もなく巻き込んだ娘さんに対して。
子は親を選べない、もっと慎重になるべきでした。
あなたは被害者で向こうは加害者、加害者に申し訳ないなんて1ミリも思う必要なし。
逆にDVで訴えられないだけありがたいと思えという気持ちでいればいい。
申し訳ないと思うのはあなたの甘さであり弱さでそこにつけ込まれたんです。
そこを直さないとまた同じ事を繰り返します。
旦那の幸せもあなたが願う必要はない、不幸を願う必要もない、どうなろうとあなたには無関係。
今後に向け反省は大いに必要だが後悔は全く必要ない。
子供には父親でもあなたにとってもう他人でしかない。
自分に良く接してくれる人の事だけ考えておけばいい。
そんな無駄なエネルギーは娘さんに全て注いであげた方がよっぽど効率的です。
幻海(幽遊白書)「こんな奴の命をお前がしょいこむ事はない」です。
もしその旦那からストーカーで悩まれるようであれば弁護士か警察に相談を。
今後他人の裏側まで見る能力をまず身につけて、恋愛も再婚もそれからしたくなったらまた再開すればいい。
今のあなたに足りないのは知恵と知識だと思います。
次はこんな事ないと思うが、もしまた同じ事で悩んだ場合、この言葉を思い出してください。
元スッキリコメンテーター宇野常寛さんがパワハラ自殺報道に対して言った言葉です。
宇野常寛「日本人は辛い事をがんばって乗り越える事を美学として、逃げる事を悪とする風潮がある。みんなもっと逃げる勇気を持ってほしい」
大変なのはこれから、また壁にぶち当たったら誰かに相談してください。
一人で乗り越えるのは限界がありますから色んな人を頼って自分に合う意見を取り入れればいいので。
>>96
選択肢は旦那に合わせるか、自分に合わさせるか、離婚しかありませんからね。
一番楽な選択は離婚ですから普通はそうなってしまうでしょう。他2つはとてつもないエネルギーを必要とする。
ここは特に旦那がクセが強いので並大抵の努力じゃ無理。
DVされる方は根が優しくて、相手より自分を責めると言います。
スレ主はその男と過ごしてきた楽しい時間もあり、優しい時は人一倍優しいのもDV男の特徴、だから感覚が麻痺してるでしょうが、第三者から見ればナシ寄りのナシのただのDV最低男でしかない。
スレ主がDV男から「お前が悪い」と「お前が好き」とアメとムチの繰り返しで感情的思考に支配されてたとこを、第三者は感情抜きの論理的思考で訴えるから一種のマインドコントロールされてた洗脳状態から解けるのでしょう。
一応自分はこの旦那をソシオパス(後天的サイコパス)と予想し、話し合いでの根本的解決は不可能と判断したので、
自分の経験談と”嫌われる勇気”を題材にスレ主の考え方を広げる方向に持っていったつもりではあります。
離婚はした方がいいと思ってましたが最終的には本人が決める事なので本人の判断に委ねるつもりでした、ただ予想以上に行動が早かったのはビックリしましたが正しい判断だと思ってます。
ここの旦那さんがクセが強い？
そんな事ないでしょ。
ＤＶとか言ってるのはあまりに奥さんが旦那さんを軽視するから壁を蹴ったもので、それを言うなら１年１回しか下の相手しないのも大きなＤＶでしょ。
長期に渡るセックス拒否も離婚事由に普通になる。自分は長期に渡り相手の何度も何度もの魂の懇願を無視するＤＶしておいて、そのいつ迄も軽んじられるだけの自分を呪いやるせなさの怒りをぶつけ壁を蹴る相手の行為だけをＤＶ？だと取り上げる。
セックスレスの掲示板等を見てその痛みが判らない人ならまあその偏った見方も仕方ないけどね。
それでここの旦那はクセが強いという見方はかなりズレてるよ。
別に体調悪い時くらい誰にでもあるのでそんな時に相手しなくても構わない。長くしたくないにしても手や口でしてくれるならとガマンもできる。だがそれさえ面倒くさいとのたまってる。
長くしないにしても１か月２か月の話じゃない。骨折しても２～３か月で治るものがそれ以上の話。それの何が悪いのよと言い怒ってる奥さんがいてそれで旦那の方が癖が強い？
むしろ風俗行け浮気しろよと言う。その夫が愛している相手は妻で妻は自分なのにだ。
夫を愛してやまない妻が夫に貴方が好きだ愛しい。貴方に愛されたいと心から言うそれを「相手してられない。他の男とやってこいよ。いくらでもいるだろ」という夫がいたら、それだけで十分大きな精神的ＤＶでしょ。
愛情を馬鹿にしてるのかという話になりどこまで愛してくれる相手を踏みにじるという話になる。
なのになぜその立場にされたこの旦那さんの場合はクセが強いになる？
女は普段から男に風俗行くな浮気するなと言う。それにまんまと乗せられるバカな男迄もがなぜ妻一人を愛せないのかと言い風俗も頼るしかない男や他の女に走る男を強く責め、さも自分が正しいかのように言う。
風俗を使い妻以外で埋めるしかない紛らわせるその行為を自分達がイレギュラーでアブノーマルに見て全否定してる。
なのになぜ、女が自分に都合悪い時だけはその普段なら全否定するものさえ都合よくＯＫになるんだ？どんなに都合のいい頭の構造をしてるのかと言われても仕方ないくらい、いびつな倫理感の偏り具合。
良識では壁を蹴るのはダメだ。いくら怒ってもいくら悔しくても。
しかし男なら普通に理解するよ。
この女の方が悪いって。普通に。その男がバカじゃなければ。
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