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もうどうしたらいいかわからず投稿します。 私は既婚現在妊娠中の者です。家族は父…

回答 7 + お礼 6 HIT数 499 あ+ あ-

匿名さん( 匿名
18-07-12 08:53(更新日時)

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もうどうしたらいいかわからず投稿します。
私は既婚現在妊娠中の者です。家族は父、母、姉がいますが現在私達夫婦は県外で暮らしています。

悩んでいるのは姉のことです。
姉は学生時代の頃精神を患っておりお医者様にかかる事もありました。いつの間にかよくなったみたいなのでそれはよかったのですが、自傷癖などもあったことから親は姉にかかりきり、私も年頃で両親に相談したいことなどあったのですがなるべくこれ以上手をかけないようにとお金のかかること以外は自分で判断して生きてきました。そのおかげで自立出来た面もありますし、その時寄り添ってくれた人と結婚し現在に至ります。

姉と私は仲が悪いわけではないのです。
ただ私になにかあるたび、姉がすごく鬱々とした言葉を呟くのが嫌なんです。
結婚すると決めた時も「なんか具合悪い」とか「頭痛い」とか「最近毎日だから」とか。挙句「もうこれで私は死んでもいい」とか。

その調子なので、妊娠のことも話すのは正直乗り気じゃありませんでした。なぜなら姉は妊婦を見て本当に気持ち悪いと思うタイプの人間で、吐き気すら催す人で、たとえ私がカミングアウトして「おめでとう」と言ってもらえたところで、心の底ではそう思ってるんだろうなと思うととても言う気にはなれず…。
両親に話したところ、絶対に自分だけ知らないほうが拗ねるからと言われ姉にも妊娠のことを話しましたが、やはり結婚のときと同じようなことが起こりました。おめでとう!と言ってくれて、嬉しい誤算だった私の考えすぎだったと思ったのもつかの間、LINEでは「私は幸せじゃない」という旨のことを言ってきたのです。

姉と私は仲も良く趣味も似てますが、違う人間で感じ方や考え方も違って当然と思います。だから姉の考えや感情を無理やり強制しようとは思いません。気持ち悪がられても別にいいんです。そういう人もいるだろうから。小さい頃からよく比べられてるのも知ってました。私は運動が好きだったし勉強も怒られるのが面倒だったから平均以上はとるようにしてました。姉はどちらかというと反対のタイプだったので比べられてしまっていたのも、そのせいで自己肯定することが苦手になってしまってるのもわかるんです。でも私だって、努力もせずに評価されてきたわけじゃないんです。

ちなみに、姉がそういう人なので親も好きにさせています。
結婚やお付き合いを急がせるようにはしませんし、仕事面にしても姉に何かを強いることは絶対にありません。私は私、姉は姉だからといってます。
姉は親には鬱々とした言葉を漏らさないので、私が親に相談したところで考えすぎよと言われておしまいです。妊娠したことも本気で気持ち悪がられるからと言った時も、その調子でした。同じ家族である姉のことを親に相談するのも板挟みにするようで申し訳なくて、以来何も話していません。

毎日泣いたり死んだように眠っていたボロボロの姉を知っているから、私はただ姉には普通にに生きていてもらえれはそれでいいんです。

それでも私がなにかを進めていく度苦しいといわれ鬱々とした気持ちになられていたら、そしてそれが私にもわかるように言われていたら、私はいったいどうしたらいいんでしょう。

苦しめたくない訳じゃないのに、私が普通に努力して生きてるだけで姉を苦しめるならどうすればいいんでしょう。

誰か教えてください。

No.2675031 18/07/11 09:26

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No.1 18-07-11 09:38
専業主婦さん1 ( 匿名 )

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お姉さんは、ご両親の関心や愛情を独り占めしたいんだと思います。
だからご両親の関心や愛情が主さんに行きそうになる出来事があると、否定的なことを言ったりネガティブになるのだと思います。

それは、お姉さんの問題なので、主さんは気になさらないことですね。
でも、気になってしまうのでしょう?
それはもしかしたら、主さんは本当はご両親にもっと愛して欲しくて、でもお姉さんに気兼ねしてしまうからかな、と思います。
本心では主さんも、寂しかったのかな。

主さんには頼りになる旦那さんがおいでだから、これからは旦那さんに甘えて頼りましょう。
元気な赤ちゃんが生まれますように!

No.2 18-07-11 09:43
匿名さん2 ( 匿名 )

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私もですってあんまり好きじゃない回答なんですが、かなり近い状況なので理解できます。
私の親も、姉の望む親像を演じるしかないと言って、姉の負の受け皿は私だけです。
何年も想いを伝えて大切にしましたが、事態は1ミリも動きませんでした。最後に、自分の劣等感や悩みの元はあんただと言われて、私は現在姉と連絡を取らないようにしています。
寂しかったし、なんで一番幸せを祈ってる私にそんな態度を取るのかと、正直今でも悩んではいます。
でも、接触してお互い傷付け合うような事も無くなって、少し救われました。
死ぬまでこのままではいけないと思いますが、姉に振り回されて生きる訳にはいかないので、姉を甘やかせてしまう自分を一時停止しています。
傷付いた人を支えるって、本当に難しいですね。
自分の幸せだけ考えてはいけないと思いますが、自分の安定や幸せもしっかり考えないと、共倒れだなって思いました。
主さんもお姉様と少しだけ距離が置けると良いのですが。

No.3 18-07-11 09:46
匿名さん3 ( 匿名 )

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お悩みを読んで、これほどどうにもできない悩みはなかなかないなあ!と思ってしまいましたよ。
お姉さんの環境が変わらない限り、(それこそ白馬に乗ったエリートサラリーマンでも迎えに来ないと)
苦しみは変わらないわね。

ただ、主さんが妊娠してお子さんが産まれると、これからはそんなことを気にしている場合ではなくなるわ。
いいのいいの、お姉さんもその苦しみは自分にしか解決できないって心の底ではわかっているハズ。

今は元気に出産できるように、たくさん寝てご飯も食べられるときに食べて、熱中症に注意してください。
あなたは少しも悪くないのだから、そういう悩む気持ちはやり過ごして、むしろ「赤ちゃんの名前どうしよう?」とか「ベビーグッズ何買おう?」とか楽しい気分づくりをした方が母体に良いですよ。

No.4 18-07-11 09:59
匿名さん4 ( 匿名 )

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関わらない

No.5 18-07-11 10:25
働く主婦さん5 ( ♀ 匿名 )

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1さんと100%同意です。

私も妹で育ち姉がいます。姉妹の宿命として、妹は必ずといっていいほど姉の嫉妬を受けます。母は平等を心がけています。妹の目には親が姉にばかり目をかけているように見えますが姉が嫉妬しないようにするためのやむなき配慮と知っているので妹は人知れず我慢をし人知れず自立心を育てます。

違っていたら申し訳ないけど、ちょっとそれを感じました。
私の場合、決して姉も親も恨んではいないんだけれど、やっぱり私は甘えたい年頃に甘えたかったんじゃないかな?って、自分に対して思うことがあります。主さんも同じ気持ちがあるんじゃないかなって。お姉さんが精神を患う傾向があるのなら、そのお気持ちは私以上に強いものと推測します。辛かったですね。

1さんに100%同意と申しました通り1さんのコメントの繰り返しになってしまいますが、私には2人子供がいます。上の子は気持ちが満たされない時は必ず、自分の不調をでっちあげたり(どこが痛いなど)自分のことはどうでもいいんだと自棄的な発言をしたりして周囲の注意を引こうとします。お姉さんの言動行動はまさにそれです。ご両親の気が主さんにいかないように主さんを牽制しているんです。親は平等に接しているつもりなのに上の子は激しく嫉妬するんですよね。そうならないように上の子に少し比重をおくと下の子が人知れず我慢をする。同性のきょうだいの宿命なのかなぁ、これは。親の立場でも激しく悩みます。下の子の気持ちがわかるからなおさらです。

長文&自分の話すみません。
つまりこれはもう防ぎようのない兄弟姉妹の永遠のテーマなので、気にしてはきりがありません。必ずしもお姉さんが病んでいるからではなく、ほとんど全ての兄弟姉妹に起こる出来事なのです。だから、主さんは何も気にせずご自身の道を進んでください。ご両親に甘えるのは今まで通り控えなきゃかもだけど、ご自身の幸せのために生きてください。お姉さんも一応大人です。主さんがお姉さんに対して思うように、お姉さんも主さんに対して憎しみを持っているわけではなく幸せになってほしいと思っていると思います。妹に気を使われているというのもかえって傷つけると思いますしね。

お体を大事に、元気な赤ちゃんが生まれますように!

No.6 18-07-11 10:52
匿名さん6 ( 匿名 )

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この人はこういう人間なんだからと
思うしかないんじゃ?

No.7 18-07-11 10:52
匿名さん ( 匿名 )

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この人はこういう人間なんだからと
思うしかないんじゃ?

No.8 18-07-12 08:29
お礼

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>> 1
ご丁寧なレスありがとうございます。レスを読んでハッとさせられる部分もありました…そうですね、確かに私も寂しかったのだと思います。思春期の時はそんなに親の愛情を一心に受けていて何が不満なんだろうなあ、と嫉妬したことも思い出しました。すぐどうにもならないとわかって諦めましたが…

旦那さんに甘えて、産まれてくる子供を第一に考えていきたいと思います。ありがとうございました。

No.9 18-07-12 08:35
お礼

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>> 2
レスありがとうございます。同じような境遇の方がいて本当に驚きました…。いまはお姉様と距離を置かれてるとのこと、ただその背景にあるだろう心情も同じ境遇だからこそ察することが出来て胸が傷むようです…。
姉と距離を置こうにもそれには近すぎて、私から連絡を絶ってもLINEが毎日のように溜まっていくもので距離をあけるのは難しいのです。ただ、姉を甘やかしてしまうことを一時停止、というお気持ちはすごくよくわかりました。
言葉にされて実際距離を取られている分2さんはすごくお辛い思いをされていると思うので、はやく2さんにとっても良い方向にお話が進むことを祈ってます。共倒れにならないよう、それでも元の正しい仲に戻れるよう、お互い頑張りましょう!

No.10 18-07-12 08:42
お礼

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>> 3
返信ありがとうございます。失礼でしたらすみません…なんだか母に言ってもらえているようですごく安心する言葉でした。とても軽くなりました。

私も心の底では、姉が変わってくれるしかないとわかっているんですよね。それでもいきなり放り捨てることも、ネガティヴなことでも逐一連絡をしてくる姉を無視することもできなくて…結局甘やかしているだけなんだと思います。他の方にもアドバイス頂いたのですが、姉を甘やかしてしまう自分を徐々に止めていければと思います。
そして3さんのアドバイスの通り、私がこんなでもスクスク育ってくれている赤ちゃんを大切に守っていきたいと思います。ありがとうございました。

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