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わがままに、育てられた嫁。 息子(四男)がもらってきた嫁が、ひどい、です。 …
わがままに、育てられた嫁。
息子(四男)がもらってきた嫁が、ひどい、です。
嫁が出産をしました。
退院の日、孫を、私の妻に抱かせてあげたく、行くと言っていたのが来るなと言われた。
息子から聞いた嫁の言い分は、こうです。
・帝王切開当日、息子の兄たち(独身。3人)で駆けつけ、目が覚めた時に目の前にいたのが嫌だった
・手術後、元気そうでよかったと何回も言われたのが嫌だった
・私が、嫁の主治医に手紙を書いたのが嫌だった。
時間の関係上嫁には、手紙を、書いたことは、言わなかった。
内容は、うちの○○家の嫁がお世話になっています。持病の、治療方針はこうしてください。
どう思いますか。
嫁は一人っ子でわがままに育てられたのだろう。
嫁は嫁いだ身。
実家の親より嫁ぎ先の親を気遣い、私の妻(嫁からすると姑か)に教えを請い子育てをしなければ。
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私が そのお嫁さんの立場でも嫌です。お嫁さんが我儘なのではなく、あなた方が無神経。それに気付かず、一人っ子だから我儘に育てられたとは邪推もいいところ。
しかも最後の下り。実家の親より嫁ぎ先の親⁉︎お嫁さんは、あなたの息子と結婚したのであって、あなたの養女になったのではありません。時代錯誤です。お幾つですか？
最後の、教えを請いって言うのはお二人の関係性が良好になれば叶うかもしれませんが、そんな服従みたいな目線で言われると鬱陶しいですね。
お腹も切って大変なところを押しかけたいと願う方が思いやりがないと思いますよ。
あっという間に退院してくるのに、何故待てないんですか？
主さんも赤ちゃん産んでみたらどうです？お腹は痛いし赤ちゃんの母乳は直ぐに始まるし、産後って暇にゴロゴロしてる訳ではないですよ？
ところで。
なんで主さんは、息子の嫁の主治医を知ってるの？
そこまで申告させてるの？
息子のお嫁さんの持病、体調、全部知った上で？
気持ち悪い…………。
お嫁さんの生理周期や四男夫婦がエッチした日まで把握してそう…………。
そんな手紙、受け取ったところで医者は失笑しただけだろうけど。
病院って、さ。
厄介な身内を持つ患者ってそれなりにリストアップしてるから。
主さん、その産婦人科で有名人だね。
えっ？
手術直後にいるなんて
いくらなんでもあり得ないわ…。
しかも、嫁と結婚した息子じゃなく独身３人も。
そんなこと続けたら来なくなるねー。
嫁さん持病あるみたいだけど
なんで主さんが治療方針を決めなきゃいけない訳？
決めるのは診ている主治医ですが？
いつの時代の人なの？
はっきり言って古すぎる(笑)
言われてもわからないなら
もう関わらないでソッとしておいてあげて下さい。
えっと…。
わがままに育てられたのは、主さんの方かと…。
というか、考え方がとても古いですね。
主さんがお嫁さんを貰ったのではなく、息子さんが妻と結婚して独立したのです。
主さんと息子さん夫婦は、もはや対等な別世帯。
主さんがされたことは、典型的なお節介で不躾な嫌なお姑さんです。
主さんが自制して、余計な手出し口出しをしなければ、お嫁さんの方から赤ちゃんも見せてくれるでしょうし、抱っこもさせてくれるでしょう。
赤ちゃんは、主さんの孫である前に、お嫁さんが産んだ、お嫁さんと息子さんの赤ちゃんです。
節度とけじめを、忘れないように！
今後のお付き合いのためです。
ちなみに、私は59歳。
主さんとそんなに年は違わないのではと思います。
やれやれ。自分の妻が自分の家族を優先してきたから見習うべき？どうして見習うべきなんですか？両方、同じようにすればいいだけの話では？あなたが、そういう考えで、一家揃って無神経だから お嫁さんはあなた方と関わりたくないだけでしょ？
大体、嫁を管理するとか信じられないです。あなたの その考え、感覚のせいで 息子夫婦に亀裂が生まれ、離婚に至る可能性もあります。まあ、そうなったらそうなったで、嫁の我儘と あなたは言うでしょうが。どちらにしても 息子の幸せを願うのが親でしょ？足を引っ張って どうすんの？時代錯誤はあなたに染み付いたものだとしても 良いお年でしょうから もう少し大きな器になれませんか？
あと、ご自分の息子を お兄さんと書くのは、恥ずかしいですよ。
主さんには娘がいないの？
娘がいて嫁いでたら娘の気持ちも話きいてわかるだろうに。
主さんの意見は嫌われるから直したほうがいい。
自分の意見を曲げられないとこれからの時代では生きづらいですね。
>26
>古き良き日本の風習は、大切です。
>嫁は、お兄さんたちとの交流もなく、寂しいものです。
>息子は、この嫁をいかに管理するか？
>息子を大事にしていると口では言っているが、
>息子を大事にするとは、私の妻を大切にすることです。
>愚痴を言うしかない、悲しい老後になるのだろうか。
悲しい老後になるんでしょうねぇ。
老人がただ年を取っているというだけで尊敬される時代ではありません。
私はあなたのそのご高説について思うことは特に無いんですよ。
悪いがどうでも宜しい。
ただ、あなたがいくら不満に思ったところで
あなたには実力も権力も無い。
だからお嫁さんを無理やり従わせることも出来ない。
またあなたには人間力も知力も器量も無い。
だからお嫁さんを心服させることも出来ない。
ついでに言えばあなたにはおそらく柔軟性も無い。
だから自分の偏見を変えることも出来ない。
八方ふさがりというわけです。
だったらやはり、あなたがどう思おうが
愚痴を言うしかないし、悲しい老後になるしかないんですよ。
私がお嫁さんの立場なら、麻酔が切れた瞬間、目の前に義兄弟がいたら絶対嫌だ!!
ましてや主治医に手紙!?
お嫁さん、恥ずかしくて産婦人科に1ヶ月検診受けに行けないんじゃない!?
お嫁さん教育する前に主さんが教育されてこい!!
はっきり言って、あなためちゃめちゃ怖いですよ、、、、
いつの時代の人間ですか？
嫁いだ嫁は嫁いだ家を優先するとかはわかります。私も長男の嫁ですから。
私の実家には実家の跡継ぎいますから、私は一切口を出さず。私の実家は気楽ですが、実家のことは実家の方針に従うのみ。出ていった身ですから。
私は義実家のためにせっせと気遣いをしています。
家としてはそうです。
義母からは、家の者としての不出来な面やよその家に対しての不義理をしないよう指導されるし、主人からも◯◯家としての立場をわきまえるように言われています。
(周りからは今どきこんな嫁は珍しいと言われます。本心は、何で義実家にこんなに尽くしてるんだ？って思っています)
でも、個人としては個人や家族に責任があるので、義両親は口出ししてきませんよ。あなたのことはあなたや息子で決めなさい。と言ってくれますよ。
私が出産しても押し掛けるような真似は絶対にしなかったし、子育てに関することも、考え方が違うので義母からは言いたいことがたくさんあるでしょうが、孫ではあっても育てる責任は親にあると思ってくれているので、かなり口出しを我慢してくれていることがわかります。
なので、主さんが、息子のお嫁さんのことを個人の尊厳をまるで無視しているように思います。
帝王切開の目覚めたときにそこにいるなんて、ゲ😱って感じです。目が覚めたときにいる人は、居てくれて安心できる人じゃないでしょうか？
何で遠慮出来ないのか意味不明です。
元気そうで良かったと言われたことが嫌だった。に関しては、そりゃ嫌でしょうが、それは嫁と夫(息子)の中で思っておいて、わざわざ主さんに伝えることでは無いですね。
でも、それほど嫁にとっては帝王切開後しんどかったのに、元気そうとか平気で言われるのが嫌だったんでしょうな。
治療方針をお嫁さんに相談することも、頼まれることも無しに手紙で勝手に医師に渡すなんて、意味がわかりません。
治療は嫁がするもので個人の意思を尊重するものです。嫁が意思を表せないくらい重度なら夫(息子)の意見を尊重。あなたは部外者ですよ。
家の嫁になったとて、嫁はあなたの所有物ではない。
一人っ子とかわがままとかの問題ではない。
本気でこのスレ立ててるのですか？
そりゃ～ないよ！息子の嫁だから妻が色々と教えるのはわかるけど
それでも他人様の娘さんだからね
でしゃばりはご勘弁ですよ
息子と結婚したんだからこちらの者、何だってのはちょっとね
子供の事も娘さんの親に教えてもらっても問題ないし精神的にストレスを感じないのは自分の親ですから里帰りも考えて上げて下さい
強引なのは勘弁です
わがままっのもわかるけど！そこは年を食ってる主さん達が話をしてうまくやっていくのが望ましいですねよね
相手を理解して自分達の事も理解してもらって話すしか内ですよね
押し付けや無理強いは駄目ですよ
文句があるなら息子に言うことです
そして結婚を認めた主さん達にも責任はありますよ(笑)
コントロール？なんて傲慢なんでしょう。繰り返しになりますが、あなたのそのメンタリティが変わらない限り、お嫁さんは あなた方と関わりたくないでしょうね。
家族でいたいなら、まずお嫁さん個人を尊重する事です。
古き良き日本の風習が大事なら
親という漢字を何度も見直してください
［木］の上に［立］ち［見］る
↑意味わかります？
遠くから見守るんですよ。親は。
出しゃばり過ぎ。嫁に来たと言ってもあなた達の奴隷じゃない。
そのうち親子の縁切られるよ。
上の３人も結婚、出産できてもあなた達夫婦のせいで離婚になるか、絶縁だね。
私も姑ですが、主さん信じられません。
今は、そんな時代じゃないですよ。
失礼ですが、一人っ子のお嫁さんで
主さんには、まだ3人もいるでは
ありませんか？
お嫁さんのご両親は、四男さんだから
安心して結婚させたかもです。
それなりに、歳を重ねなれてきたなら
相手の立場になって考えましょうよ。
私も息子3人ですが、
主さんのような考え全くありません。
あくまで息子夫婦の考え優先ですし
逆に息子には、親よりお嫁さん
大事にしなさいと言っています。
私は、長男の嫁で自営同居です。
理不尽な事ばかりです。
息子特に、お嫁さんには
絶対させたくないです。
息子の為に耐えてきましたから
息子達の幸せ願っていますし
息子達の幸せが私の幸せです。
男の兄が3人も行く場所では無い。
ってか男は旦那しか行ったらアカンよ。
赤ちゃんはババの玩具ちゃうねん。
○○家の嫁とかウザイ。
手紙とかなんなん？やめてくれ。
一生関わりたくない感じの人々。
出産したばかりの者です。
お孫さんに早く会いたい気持ちわかります。
それに、息子さん達も早く甥っ子だか姪っ子だか分からないが会いたかったのでしょうね。
ただ、寝ている時は退室しないとね。
起きた時に旦那以外の男性が居たら嫌だな、そりゃあ。
ようは、思いやり。
お互い思いやりに掛けてる。
相手がどう思うのか…まず、そこ。
良かれと思ってしたことが全て正解ではない。
私の主人の家族もひどいもんで。
離婚考えています。
確かに主さんの仰る通りだと思います。
大正時代の農家ならばの話ですが。
さすがに今の時代、無理筋の話ではないかと存じますねえ。
で、主さんはお嫁さんに対して落とし前だの何だのと求めているようですが、
お嫁さんがそれをしなくても、あなたにはどうしようもないと思うんですよ。
仮にあなたが大正時代の農家の大旦那さんだったとしたら
嫁が言うことを聞かなかったら長男に家督を継がせないとか
村八分にするとか座敷牢にとじこめるとか
嫁に対して色々な制裁が出来たと思うんですよ。
嫁には大旦那を恐れる現実的な理由があった。
だから言うことを聞いてたわけです。
でも今、多分あなたはそんな権力を持っているわけでもないし、
多分お家に座敷牢もありませんよねえ。
ですから嫁が言うことを聞かなかったとしても、
ブツブツ文句を言ってこういうとこに愚痴るくらいしか出来ないですよねえ。
あなたの奥様が家のために尽くしてきたことは、そういう時代だった。とは考えられませんか？
私の義母も嫁いだ家に尽くしてきました。同窓会や自分の息子の参観日でさえ行かせてもらえなかった。赤い服も着せてもらえなかった。義母は義母の姑を恨んでましたよ。
だから私にはあなたを縛り付けるようなことをしたくない。と言ってくれます。家としての立場や建前は重視するように言われますが、私個人を束縛はしません。
私の都合を必ず聞いてくれます。
そういう義両親だから私も義実家のために頑張れるのかもしれませんね。周りのおばちゃんとかには、あんた、今どきようやるわ～と言ってもらってますが、
それでも10年でようやく本家長男の嫁としての自覚が芽生えてきたところです。
あなたの奥様もたいした人なのでしょうが、自分達がそうしてきたのだから息子夫婦も同じようにしろ。というのは違いますよ。
落とし前とか自分の価値観の押し付けが怖すぎます。
尊敬できる義両親で有れば時代関係無く話を聞きに行きますし良好な関係を築ける物です。まず言いたいのは子供を所有物か何かだと勘違いしてませんか？ 成人して独立されている以上は親子であってもきちんと距離を弁えるのが礼儀だと思いますが。
子供を皆で育てるべきというのはわかりますがそれはあくまで協力ができる相手であるのが大前提です。 二言目には敬えだの落とし前だのと宣うのは主様が「体裁」ばかりを気にしているのが良く伝わります。
私が記憶する限り昔の時代の男はもっとどっしりしてました。
有事には動きますが細かい事をグズグズと持ち出して女々しい事を言ったりしませんし、どちらかと言えば嫁に対しても無関心で朴訥な存在であったと思います。
主様は良かれと思って動いておられるのでしょうが中途半端なのですよ。
その結果が威厳を振りかざして何にでも口を出して干渉してくる面倒な義父という見え方なのです。 それが好意で有っても残念ながらそうとしか見えません。
昔の時代を尊重したいのならどっしり構えて下さい。
今の時代に合わせて協力したいのなら権威を振りかざすのは辞めて下さい。
巌は動かないからこそ味と威厳が備わる物です。
親孝行親孝行って連呼するけど
それは要求するものではないよ
あなたのその教育？が残念な息子を育て、さらにあなたのわがままが増大したかと。
親がまともなら言わずとも親孝行してくれたかと。
そもそも元気でいてくれていれば立派な親孝行
あなたはわがままだよ
嫁に来たとか、考え古いし、相手の親にも失礼ですよ
お手紙は軽率でしたね
あなた何様？って感じです
嫁さんが選んだ病院でしょ？
なんで義親が？
義理の兄とはいえ、血を分けてもない男たちが、自分の寝顔を見てたなんて
そんなのは恥ずかしいし、裸を見られるより嫌だと思います。
あなたたちは無神経で、ほんとの意味で思いやりが無さすぎる。
その上で、甘やかされて育ったからとか、
もう、あんた何様？です！
嫁にきたからと言っても他人様の娘さんです。
気遣いは必要です。
わたしなら、実家に帰ってこいっていいます。
ちゃんと考えてあげてください。
自分のほうの考えが正しいとかそんなのは、ただの横暴です。
独身の息子たちのほうがおかしいです。
そこも解決できないのに、他人様の娘を非難できるほど、あなたは、親として立派だなんて思えませんよ
主達のような義両親嫌い。あなた何も解っていないよ？自分達の考え方が正しいなんて絶対に思わないで。お嫁さんの持病の治療方針を何故主が指示する？医師に任せなさいな。
目が覚めた時に主の息子何人も居たらぶったまげちゃう。時間なんか関係ないって。本当に解らない？イイ年した大人が何人も集まって何やってんの？
失礼ながら誰一人として正常な考え方ではないですよ？主達家族はご近所からどんな風に思われているでしょうね。
私も主さんと同年代だと思います。
ハッキリ言って気持ち悪いです。
主さんの奥さんもおかしいわ！
何で退院の付き添いを断わられたくらいで寝込むのですか？
このスレの返信レスの誰一人と主さんに同意される人は居ないように感じました。
何故、そこまで息子夫婦の事に首を突っ込むんですか？
皆さんの反対レスには無視ですか？
産後、目が覚めて幾ら義兄弟でも男三人ベットサイトに立たれてたら誰だって嫌だわ。
釣りじゃなかったら本当に残念なおじいちゃんなのですね^^;
老いては子に従え。
過干渉にも甚だしいですし、余計なことしすぎです！
帝王切開で手術までしてるんだから普通気を使いませんか？
命をかけて産んでるのに孫に会いたい気持ちを先行させすぎ。
古き良き〜がどうとか言うなら出産がどんなに体力使うことか理解できませんかね？
自分達の行動をよくよく考え貴方達がもっと大人になるべき。
そんなんだから上の子達結婚できないんじゃないですか？
失敬致しますが、スレのアナタのコメント内容は理解できませ。
わかりません
誰が何をどうしてどうなってどうしたとか見えません。
アナタが腹に何か有るのは感じました。
嫁さんはアナタの妻じゃ無いんですよ！。
朝鮮時代の人?
時代錯誤が甚だしい。
現代は嫁の気分を損ねると孫に会わせて貰えない。というとこまで進んでいます。
60代の母がよく言います『今の子はいいわね。私達の時なんか…』と。
主さんもネットをご利用されているのですから、もう少し時代に併せて柔軟に譲歩を。
ちなみに、一人っ子で甘やかされた云々は無関係です。お嫁さんの反応が一般的です。
そして、息子はあなたじゃないし
嫁は義母じゃない。時代も今や、平成が終わろうとしてる。
いつまでもわけわからん事を日本の風習だと言わないでね。
まず、江戸時代でも女性は強かったから。
田舎の農家かなんか知らんけど、それを日本全体の当たり前のこととして語らないでくれ。井の中の蛙。お山の大将とはまさにこの事。
コントロールだとか落とし前とかあなたのしようとしてる事は某国の独裁者と同じ。
あんたら、実親さしおいて、恥しらず。男4人もいてまともな人間あなし、、やる事が最高に気持ち悪い‼️‼️帝王切開して麻酔から覚めて、実親じゃなく男4人…引く何しに男4人で来る必要あんの?馬鹿すぎる。まして、帝王切開て麻酔から切れたら、かなら、痛みがあるよね！私の隣にいた女の人、可哀相な位、いた～い、いた～いと帝王切開の痛みに苦しんでたわ、赤ちゃんはいなくならないんだから、少し落ち着けて言いたいわ。
よく、おたくの奥さん何も言わないね。
電話にせよ、LINEにせよ、それは あなた方の自己満足で、それのどこが健気なのか私にはわかりません。お嫁さんが振り回されている事には変わりませんよ？健気なのは それにいちいち返事されているお嫁さん。
あとね、息子さんが守るべきは分家とかいう得体の知れないものではなく、お嫁さんとお子さんです。
落とし前って…怖いよお父さん。
嫁から離婚という言葉が出てきてもおかしくないよ。昔と今の違いを受け入れられる人ほど、大家族で仲良くやってると思いますよ。やってもらって当たり前ではないです。妻も、嫁も、よそから来た人間。今の時代は女は家庭に入るより、外に出て稼いでくる人が多いです。男性も仕事ばかりではなく、子育ても家事の分担もされている方は多いです。
すみません、きついこと書きます。
これが四男からの投稿ならなんとか答えようと思うけど、四男が投稿せず、なんであんたなのか？
主は舅、自分の嫁と勘違いしている。
主を責める気はないが、あんたの妻に孫を抱かせたくない気持ちにもなる。でも、だからと言ってなぜあんたの妻が寝込む？
嫁をもらってきたとか、落し前とか、
嫁に文句ばかり言い、自分にはなんの責任も無しか？
治療方針をなぜ勝手に指示する、あんたおかしい。
嫁＝自分の家の物、と勘違いしてませんか？
そもそもそれが大きな間違いですよ。
初めてのお産なら、身内でも静かにそっと見守るくらいが家族の愛ってもんでしょう。
俺の息子だ
俺の息子の嫁だ
俺の孫だ
一体どこまで威張るつもりですか？？
そもそも、病室に来て欲しいくらいに親しみをもってくれてるなら
呼ぶはずでしょ。
全くここまで頭が固いと、人の話なんて
聞かないでしょうね。自分こそ一人っ子で育ったんじゃない？？
ここまで俺のやり方に合わせろ、俺の考えに間違いない、それこそワガママです。
想いがかなって良かったですね。
受け入れてくれた お嫁さんに感謝しなければいけませんね！赤ちゃんのお世話で大変なところに お兄さん達、5人で押しかけられたのですか？先方は、さぞかし驚かれ、大変だった事と思います。皆さんの意見は読まれたのでしょうか？あなたが何も変わっておられない事に呆れるばかりです。片や お嫁さんも お嫁さんのご家族も あなたより 余程人間ができておられるという事がよくわかりました。
奥様が、直接、お嫁さんや息子さんを責めたとはどなたも仰ってないと思いますが？奥様の立場から、あなたを'コントロール'すべきでないのかーという事です。あと、赤ちゃんが産まれてナイーブになっておられるところに電話攻撃ですか。睡眠不足で やっと眠れる、、という時に電話ーかもしれませんよね？ましてや義母からとなれば、余計な気も遣う。そんな気遣いもできない奥様なのですね。
で、今も嫁をコントロールする お考えに変わりはないですか？
わははは(爆笑）
此処まで人心を理解しないジジィ、ババァがいたか！
帝王切開したあとは、静かにしてて欲しいなー☆
治療方針とか、うざいな〜☆
そもそも、人間を「もらってきた」なんて表現、どんな教育うけたんだ〜？
無知無教養の極みの舅姑って、困るな‼
そんなもん、大事に思えな〜い！
持論を展開し価値観を押し付けられ、やれワガママだなんだと難癖つける相手に感じるところがあるから近寄りたくないんです。
自分が嫌う相手が大概自分のことをきらっているというアレです。
そもそも主さんが穏やかで心優しい器の大きな年上なら、人生の先輩としてその教えをこいたいと自ら歩み寄るはず。
わざと遠ざけるにはそれ相応の理由があるからですし、主さんをよく思っていないことは致し方ないのでは？
帝王切開のしんどさ分かります？とにかく痛むんです！自分の傷ついた身体と赤ちゃんのお世話で、今はいっぱいいっぱいなんですよ！
自分の都合や感情をぶつけず見守ることに徹する思い遣りはないのですか？
主さんに嫁いだわけじゃないんです。いい加減にしてあげてください。
何故そんなに、親孝行して欲しいのか？
私にも子供が二人いますが、親孝行して欲しくてこの世に産んだのではないですよ。
子供は子供の人生を生きていきます、その手助けをし、一人で生きてけるようにするのが親の務めでは？子供から連絡ないのは元気な証拠ですよ。
まして嫁は貴方の実の娘でもない。
嫁は大切に育ててくれた親から離れ、何年も大切にした苗字まで捨てて結婚したと言うのに。育てた嫁の親からしたらたまったもんじゃない。
電話とかラインとかじゃなくて、連絡を頻繁にしてくるなって事だと思います。
頻度は減らしたといえど、通常なら月に一度程度も交流もたないですよね？
＞指示をしてくるとは偉くなったものです。
こちらも最大限譲歩しています。
まだ理解していないようですが、逆なのです。
支持なんてしていないですし、頻繁に時間を割きたくないというのは家庭が違うのだから、
あちらの都合もあるし、気分だって体調だってあり、別過程として認識しているとそういうものです。
戸籍上も義務上も主さんたちは他人でしかありません。
ただ、配偶者の親だから、子供と八のつながりのある祖父母だから、
尊重したり、関わりたくないけれども、
出来るだけ失礼がないよう接しているだけです。
「嫁の癖に」という考え方が間違っていますが、それがあまりに露骨に節々に出ています。
他人に対して、非常に失礼だし、礼儀を欠きすぎです。
傲慢な考えだと思います。
いつまでも自分たち中心に考えていると、お孫さんにも会えなくなってしまうかもしれません。
仲良くしたい気持ちはわかりますが、相手が同じ気持ちでない以上、要求してはいけません。
妻を悪く言わないで、とありましたが
皆さんがまったく気にもとめず、言い続け、
無神経なことをして、威張っていたらどう思いますか？？
あなた、周りに同じことしてるんですよ！！
少しは自らを省みることを学んだらどうですか。
一人っ子なんて、かわいいもんですよ。
話したら反省しますから。
あなたは違う。始末が悪過ぎる。
息子がもらったってなんだ！
人はモノじゃないんだぞ！！
ふざけんなジジイ！！！
あなたが親孝行できなかった後悔をお嫁さんに押し付けるんですか？ 押し付けられた親孝行、あなたは嬉しいですか？しかも、それは あなたと息子さんの問題で、お嫁さんは関係ないですよね？文句を言うのなら息子さんじゃないですか？それを嫁が我儘？私からするとお嫁さんはとばっちりですね。あなたの後悔なんか知らな
い。自分が親を大切に出来なかったから、お前達は自分を大切にしろ？そんな理屈が通ると思っているんですか？あなたは、親も大切にしないし、自分の息子夫婦も大切にできないんです。自分が一番大切なんですよ。
プレゼントが無いのは、あなたの日頃のお嫁さんへの言動の答えでは？私は義父に父の日、誕生日のプレゼントをしてきましたが、それは日頃お世話になっていると思うからこそ。憎たらしいジジイには、しない。するんだったら、旦那がしてよ、って思う。
家族でプレゼントをやり取りするのは、結構です。でも、それは血が繋がって、今まで生活していた家族だからでしょ？それをお嫁さんに強制するの？プレゼントが欲
しければ、息子に請求しなさいな。
それとね、何が悲しくて 義兄の婚活を応援しなきゃならないの？前レスでも言いましたが、お嫁さんはあなたの息子と結婚しただけで、あなたの養女になったのではないの。意味、分かります？
義兄が結婚できないのは、本人とあなた方夫婦の責任では？なんで、義兄の婚活の事まで言われなきゃなんないの？このままだと あなたは家族をめちゃくちゃにしますよ。
26年前になりますが、私も長男を出産した翌日に、連絡も無しにいきなり義兄が1人でお見舞いに来た時は、びっくりしました。
何を話したら良いか分からないし、旦那以外の男性が来るのは、マナー違反ですよ。
実父や義父は実母と義母と一緒に来ただけで、1人でなんて来ませんよ。
うちの義父も知らない間に、担当医を看護師から聞いて、謝礼金を渡してました。
入院マニュアルに心付けはしないように、と書いてあり、義父に謝礼の事を聞かれたから、いらないと話してました。
後で医師から返されて恥ずかしかったです。
義兄は結婚してますが、義兄嫁か義両親と一緒なら分かるのですが、1人で来た事を義両親に話たら、義兄嫁が謝ってくれました。
私は父の日、母の日、お中元、お歳暮は結婚してから1度も忘れた事はありません。
今年で結婚して28年目になります。
義父もたまにやらかすけど、人間として尊敬出来る方です。
お嫁さんから尊敬されてないから、父の日に何も送りたくないんだと思います。
主さん夫婦はお嫁さんに、色々押し付けようとしているように思いますよ。
主さんは産後に病室に息子達を行かせた事を謝ってあげて欲しいです。
息子さん夫婦の幸せを願うなら、そっとしてあげてください。
別にお嫁さんが我が儘だとは思わないですね。
私も近い将来、姑になりますが、義母が良い人で姑として、お手本にしようと思います。
旦那は5兄弟の3男ですので、嫁が4人います。
他の嫁の悪口を言わないし、比べない
孫同士を比べないし、贔屓もしない
息子夫婦の事に口出しをしない
義母のお陰で嫁同士も仲良く付き合いをしています。
嫁同士も子供達を比べる事もしないです。
孫達の事は公平に可愛いがってくれます。
主さんの様な考えなら、家族破綻しそうな気がします。
お嫁さんとお孫さんを大切にしてあげてくださいね。
34さんのレスを拝見して、私自身の事を思い出しました。私の実家も自己完結しているような家で、私はそれが嫌で嫌でしょうがなかった。家を出て、正直、清々しました。親は、あなたの四男さんの事と同じように我儘だと言いました。けれども、今、実家家族の中で一番幸せなのは私です。世間一般から言うと、普通なだけですがー。違うかもしれませんが、四男さんも昔の私と似た感覚なのではと思いました。
主さんは、もう お返事はされないようですが、もう 家族に拘るのはやめて、ご自身の趣味や生き甲斐を見つけられませんか？その方が あなた方夫婦の精神衛生上も良いと思うのです。上の’お兄さん'方の婚活を奥様がされるとか、そんな事はやめて、息子さん達に任せてみませんか？あなた方の人生でなく、息子さん達の人生です。困った時にだけ 手を差し伸べるーそんな親になりませんか？
息子もお嫁さんも確立した個人です。あなたが、いろいろ思うように、息子もお嫁さんも それぞれの考え、気持ちがあるのです。あなたの思うようにいく方が おかしいのです。そして、自分の思うようにならない事で、あれこれ神経をすり減らすより、ご自分達の楽しみを見つけられてみては いかがですか？
義父母は、正に困った時は 助けてくれましたが、それ以外は 自分達の趣味や仕事に忙しく、こちらからすると冷たいくらいの人達でした。私は、そんな義父母から、学ぶ事も多く、尊敬しています。
家や家族の呪縛から、あなた方ご夫婦も息子さん達も自由になられる事ーそこから始まるように思います。
嫁は嫁いだ身。
それは正しいですが、嫁いだからと言って貴方達義実家側が管理する所有物になる訳では無いんですよ？
お嫁さんは、貴方達の息子さんのお嫁でも、お嫁さんの実家の娘なんです。
何が結婚したら義実家が実家ですか、その考えは改めるべきだと思いますよ。
貴方たちがお嫁さんを育ててきたわけじゃないんだから。
むしろお嫁さんの実家の方々が大事に育ててきたお嫁さんを自分たちの家系にいただいたんです。
何故そんな上から目線なのか意味がわからないです。
まず貴方が私が先程書かせていただいたような態度や考えを改めるまでは、貴方はお嫁さんに文句を言う筋合いはありませんよ。
私みたいな若者でも分かるような事をわからない大人がいるんだと知ってびっくりしました。
お嫁さんが気の毒でなりませんね。
暇なので見てましたが、主さんはおいくつの方でしょうか？どなたか時代錯誤と言ってましたが、同感です。
60代か70代の人？
人の考え方は自由ですが、押し付けてないですか？それこそモラハラですよ、主さんが嫁にしてること。
相手の気持ちをまったく考えていない
お嫁さんは特別ワガママではないです。実家が近くにあって、気安ければ、そりゃあ実家に帰りますよ！
主さんはどれだけ閉鎖された世界にいたのでしょう。レスされた皆さんの言うよう 老後は辛いものになるのでしょう
は？ひどいのは手術直後に様子見に行く、あなたの息子たちでは？
自分の母親ならともかく、旦那の兄弟が手術直後に見に来たって、お嫁さんの気持ち考えてなさすぎ、そりゃ嫌ですよ。
しかも月1で顔出してるなら、いいお嫁さんです。私、年数回しか旦那の実家行ってませんよ。
自分の実家と同じ市内に旦那の実家あるのに。
それに、子育て経験者として色々言いたいでしょうし、言うのは、構わないけど、どういう子育てをしてくかを決めるのは、あなたの息子さんとお嫁さんです。
子育ての方針は、各家庭違うし、こうしなきゃダメとか、周りが口出すものじゃないです。お嫁さんかわいそう…
色々つらい思いしてそうです。
孫を抱けて良かったですね。
ほとんどの意見を見てわかるように、奥様の批判ではなく、あなたのそのカチンコチンな頭のことを言っているのに気付きませんか？
あなたの奥様はきっととっても人間の出来た方なんでしょう。あなたに従いあなたを立てて息子さんたちを立派に育てられた。
実を言うと、私の父もあなたのようなところがあります。社長であり家長の父の言うことは絶対で育ちました。私は娘ですから守ってもらってきた愛情も十分に理解出来るし感謝もしていますよ。
でも、他人はどうでしょう？
兄が結婚しお嫁さんが来ました。私にとっては義姉にあたりますね。
最初はうまくいっていましたが、結局、家族とはこうだとか、もっと会話がしたいとか、自分たちはこんなに娘のように扱っているのにとか。
義姉さんはもともとおとなしい人で、義姉さんには義姉さんの事情があってやってることでも、それはおかしいとか結局義姉さん自身を否定するような発言をするようになりました。しまいには育てた親が悪いとか。
でも、両親本人たちは、嫁は冷たいとかそんな嫁をかばう兄を嫁の言いなりだとか、自分たちはこんなに気遣いしてるのにとか、自分たちが被害者の発言ばかりして嘆いて私に電話をしてきました。
でも、私も長男の嫁として嫁いでいますし、義姉さんの立場も気持ちもよくわかるから、冷静に父に話したりしましたが、父は、お前はわかってくれないからもういい。と電話を切られたりしましたよ。しだいに兄は両親にぶちギレるようになり、関係は最悪でした。でも、義姉さんは愛想は無くても忍耐強く自分の出来ることを頑張っています。よく子供つれて出ていかなかったなって。私はそんな義姉さんを尊敬してますよ。
母もお嫁さんの気持ちはわかっても長年連れ添い、立ててきた父を今さら裏切れないし、信頼し愛してきた人でありますから。ある意味洗脳ですからどうしても父の言いなりになってしまう。
それはどうしようもないのです。
でも、兄が強気に出て、父の威厳も今や小さく大人しくなってしまいました。娘としては可愛そうではありますが、自業自得だと思います。私は時々家族で実家に帰ってそのときだけはみんなと賑やかに過ごして来ますが、もっと心の広い両親だと思っていましたから残念です。
あなたが自分の価値観を人に押し付けている事実に気付かない限り残念なお祖父さんになります。
何度もすいません。貴方の奥さんが、貴方の実家に尽くしたとありますが、貴方の同僚や同じ歳位の方のご家庭を見聞きした事がありますか？たまたま尽くすタイプだったとか？見習ってええ？って思います。気をつけないと遠くに引っ越してしてしまいますよ？
34です。
たぶんあなたの奥様、結婚してない上の男３人は主教の信者だから、あなたの考えが正しいし、自分たちは何一つ間違ってないし、家族の結束力はあるし、家族仲がいい。あなたの家族としてはそれでいいのかもしれませんが、他人はお宅の信者にはなりませんよ。
残った男３人も奥様に信者になりそうなお嫁さんを探してきてもらうといいでしょう。
そうすればあなたは苦しむことは無いのですからね。
ただ、洗脳から解けた四男と四男の嫁は縁を切ってあげた方がお互い幸せになると思いますよ。
それでもあなたが四男家族と家族でいたい、奥様が不憫だと思うのなら、あなた方家族が主教から覚めなきゃダメでしょう。
教団以外の考え方や価値観を受け入れなきゃね。
もう主さんはたくさん書き込まれたこのレスを読んでないのでしょうか？
お返事もありませんね。
私の嫁ぎ先もまさにあなたみたいな考えの姑です。おかしいです。
そして、うちは嫁いでいる小姑も同じタイプで困っていますが、どうしたら、そういう考えになるのか…。
教えを請うって何？
はっきり言って、姑が偉いなんて時代は終わりましたよ。
うまく行ってる家庭は年寄りも頭がいいです。お嫁さんを何気にたてながら、若い人のいうことを聞きながらやってますよ。
まず嫁にもらうって何ですか？
結婚は二人で新たに戸籍を作るもので、現在、家を継ぐなどの世襲制度はありません。
大きな財産持っていれば、引き継ぐものや役目があるのでそういった形もわかりますが、
主さんは一般とは言えないほどの財産をお持ちなのですか？
家を継ぐほどの家柄をお持ちで？
現在の法律、分かっていますか？
子供を産むのもお嫁さんだし、まして部外者となる義父母に、
本人を差し置いて子供の事、体のことに干渉されたくないのは当たり前のことだと思います。
釣りスレかい？ もし事実なら 今の嫁なんか皆 そんなもんだよ(笑) 管理？馬鹿じゃないの(笑) お主の息子や お主が今時の 嫁を管理するなんざ 離婚に発展するぞ！ 管理って犬猫じゃあるまいし 言葉に気をつけなはれ！ 他に息子がいるんだから １人ぐらいは お主夫妻の都合良い嫁が来るのを待ってたら？ 今は 老後は 自分達だけで過ごすのが当たり前の時代だすよ、 親孝行は その息子夫婦が仲良くしてることが 一番の親孝行じゃねえのかい？ 離婚は一番の親不幸だと思うがね
最悪な嫁だね。。。同情するよ…
息子さん…そんな女を嫁にするから…
誰が悪いって…そんな女を嫁にする主さんの息子が悪いんだよ…
もっといい嫁になる女性は可愛い子でもいっぱいいるのに…
女を見る目のない息子さんが選んじゃった事だから、もう仕方ないと諦めるしかない…
恨むなら息子を恨み、どんな女がいい女なのかいい嫁になるのか、その自分が知り学んできたはずの「女の値打ちの判別の仕方」をちゃんと息子に教えて来れなかった…つまりそんな女を選ぶ息子に育ててしまった自分を悔いるしかない…
その嫁はもともとそんな嫁だから、そのあるがままに振る舞ってるだけで言ってみれば罪はない。
そんな女を嫁に選んだそんな息子がどうかしてるんだよね。
何にせよ、同情します。
ひどい嫁だね。というか…めんどうな嫁だよね…きっとこの先色々面倒を起こすと思うよ…
息子さんにはせめてそんな嫁に尻に敷かれないようにって思います。
久しぶりです。
さんざんオヤジさんにコメント致していましたが、アンタは息子の嫁さんの気分や気持ちは考えた事有りますか？
おそらく無いんでしょう。
アンタは自分の気持ちだけコメントされていらっしゃるけど、息子の嫁が見たらどう感じますかね。
あのね、オヤジさん
人の事・息子の嫁の事を応援してやりながら仲良くするのが身内なんだろ。
あるスレさんもコメントされていらっしゃるけど、嫁さんの身内の目や耳に入ったら気持ち良いはずは無い。
アンタが子供の事言われたらどうですか？
だからワタクシの過去のコメント結婚前を言っていましたよ。
若いもんは年配オヤジお袋と考え方変化していますよ。
俺達は見て聞いていざとなるときにこう感じる！と本人達と話したいもんですナ～。
嫁さんの事を否はどうですかね！
アンタは今は動けるけど、先々もしもまさかの坂になったら誰がアンタの面倒みますか？
身内仲良くはオヤジの作業なんだろ！
何がわがままにだ！
例えば息子の嫁の事を近所が言って聞いて、ナンじゃ…と喧嘩みたいにするのが息子の親なんだろ！
カバーしてやるのが親なんだと思いますよ！
アンタは人から見たらろくな親じゃ無いんだとアンタのコメントで感じ受けますよ。
質問主 お舅じゃなく
お姑ではないですか？
長いスレの返事みてたら
どうも嫌〜な女(姑)の
匂いがしますが。
もうね、おとしまえ とか
言ってる段階で
お嫁さん 付き合わなくて
いいよと思いました。
家族 や私たちが親と
主張するなら、よくそんな
事が言えるなと。
なんか おヒマな
釣りスレかと感じちゃう！
お嫁さんと境遇が似ていて、舅に対しての憎さ、悔しさが蘇って動悸がしてきました。
まず、嫁に来たから自分たちに従えという考え方が間違いです。お嫁さんはあなた方の物ではありません。今まで育ってきた環境が全く違うのです。考え方が違うのは当たり前です。考えを押し付けようなんてもってのほか！
出産後は女性はナーバスなんですよ。自分の親族ならまだしも、未婚の男性やら姑やら押し掛けたら…。可哀想でなりません。ゆっくり休めないし。
私はもう50歳になり、姑は健在で同居、舅は亡くなり数年経ちますが未だに吐かれた言葉を思い出すと、悔しくて涙が出ます。
姑には長男出産後、同居する家に帰ってすぐに「まだ黄色いわね」と言われた一言に酷く傷付きましたよ。布団さえひいていてくれず、自分が大切に思われてないと実感しましたし。
批判や敵対ばかりせずに、まずは、お孫さんを産んでくれてありがとう！と感謝してたくさん労ってあげて欲しいです。
まだ若いお嫁さんに、私のような思いはさせないでください。
妻のことを誰も何も悪く言ってないよ？？妻寝込んでるんじゃないの？
妻、調子悪いのに、よく頻繁にラインなんかできるね。
嫁は帝王切開手術し、赤ちゃんの育児で身体も大変なんだ。
兄達とか遠慮とかはないのか？
上から目線の物の言い方は、やめた方が良いのでは？
いくら、嫁いだって、いっても、今は昭和ではないんですよ？
平成です。多様性がある時代なので、絶対に相手の親と、付き合いをしないと駄目なことはありません。
夫婦が幸せに暮らしているなら、口出しはやめてあげてください。
考え方が古いですよ。
本当にいつの時代の方ですか。
大昔の時代の話しみたいで。
私も二人帝王切開で出産しましたが
手術終わってすぐは手術ですから疲れてるし痛いし義理の兄弟が目覚めて
いるなんて、何で大変な時に気を使わないといけないのか目覚めてすぐいて
ほしいのは夫と実の親と実の兄弟だけ。
どんなに良い夫の親族でも気を使いま
す。
うちも今年娘が嫁ぎましたがお宅のような古めかしいお家じゃなくて良かったです。
しかも大切にする親は夫の親だけって
おかしすぎます。
夫の親や親族に気は使わないといけないけど、親はどちらも大切にするのか
普通じゃないですか？
お宅に嫁いだお嫁さんとお嫁さんの
ご両親に同情します。
てょっと我儘とは違うよね考え方、捉え方が違うよね理解しようとしてないからでしょ貴方は帝王切開を舐めてるよ命懸け知り合いが手術失敗で亡くなったんだ、手紙は余計な事、一言で良い、家にすぐ行くの止めて気苦労、体が戻ってないです、分かってないな〰️やだよ、駄目ですね
考えなしの、強固な束縛執着無頓着で、
無慈悲で、其の他諸々な…くそ野郎おっ
さんですね、貴方は。
廃れた人生強行突破まっしぐら、お先真
っ黒。
ついで、我が儘し放題はおっさんの方で
根性無し。
根っから腐ってんね。
話し此処でちょっとズレますが…。
私の身内で、結婚した兄夫婦が居ますが
…私からすると、お義姉さんが上の子と、
下の子が出産された日はキチンと、お義
姉さんの様子等を兄との連絡でいつ見舞に
行ったら良いのか等を相手の事を考え、思
いながら…要相談した上で見舞に行ったり
しました。
現在は、お義姉さんの都合や兄の仕事の都
合、私や私の親の仕事上の都合を見積もっ
て…兄夫婦の家へ、遊びに行くのは月に１回
程だったり、年に１回だったりと程々です。
長文失礼しました。
1
回答感謝。
嫁が元々、私の妻に敬意を払わないタイプ。
連絡は月に1度。顔を出すのも月に1度。父の日には何も送らない。
だから、こういう言い方になるのも仕方ない。
子供はどんどん成長する。
その姿を、見せるのが、親孝行です。
3
結婚、とはそういうもの。
嫁いだ先なのだから、嫁の実家はもう義実家。
こちらが、実家です。
私の妻は、退院に付き添うのを断られ、寝込んでしまいました。
このことの責任、忘れてはいけない。
落とし前は？
嫁は里帰りをしています。
7
嫁のセカンドオピニオンに私が行ったから、息子に嫁のカルテを取り寄せてある。
エッチ？した日にちは、知りません。
必要な情報ではないです。
主治医の名前は知らなかったから、ご担当医各位、としましたよ。
8
回答ありがとう。
治療方針を私が決めたのではありません。
こうしてください、と頼んだのです。
嫁は、手紙の中で、私が、「方針が決まり次第私に連絡ください。」と、私の連絡先を書いたのも気に入らない様子。
神経質な嫁をもらうと大変です。
13
お兄さんたちは家のこと、よくやってくれています。
下の四男だけ、社会人になり、一人暮らしを始めて好き勝手ばかり。
兄を見習ってほしい。
お兄さんたちは、婚活を頑張っています。
私の妻が、代理婚活を行い、家族で協力体制。
新しい家族が増える日も近いか？
17
古き良き日本の風習は、大切です。
嫁は、お兄さんたちとの交流もなく、寂しいものです。
息子は、この嫁をいかに管理するか？
息子を大事にしていると口では言っているが、息子を大事にするとは、私の妻を大切にすることです。
愚痴を言うしかない、悲しい老後になるのだろうか。
20
子供を合わせないなど、考えられない。
こんなに阻害された祖父母は、いません。
写真は同じものが多く、使い回し。
なにも、誠意がありません。
年齢について、ご意見ありがとう。
意思を伝えることを第一に、精進します。
18
子供は、みんなの命です。
この認識、忘れてはいけませんよ。
一人では育てられない、みんなの協力が不可欠です。
私の妻は、家族が増えたと喜んでいます。
別世帯といえど、みんな大きな大家族。
嫁も孫も家族です。
個人主義はいけません。
33
私の妻は、私の両親に尽くしました。
その結果、家が大きな家族として、絆を持ち、助け合ってこれました。
自分、自分の親が良ければそれでいいのか？
夫を思うのなら、夫の親を大切にしないと！。
いかに嫁をコントロールするか？
管理と聞くと、ちょと言いすぎ？。
お兄さんと書いたのは分かりやすいから？、
普段は長兄です。
スレ文にある主さんの行動だけでお嫁さんが訴えでるのも可能です。
いまはそういう時代です。
親と子であっても結婚したら別世帯。
親だろうが子供夫婦のやり方に立ち入ることはできません。
お子さんの配偶者が義親の介入を不快に思い、度が過ぎてると感じ苦痛を伴えば今の時代はいつだって訴えでることができます。
さらに時代の流れを知らない主さんよりお嫁さん世代の方々はご自分たちの権利も身を守る術も熟知しています。
息子さんが両者の間にいますから、しばらくは法的措置までとられることはないでしょう。
しかし万が一お嫁さんが息子さんを見限り足かせがなくなった時には、法に基づきあなたに対して精神的苦痛の被害を公の場で訴えでることも可能です。
あなたの止まった古くさい時代の考えを通せばそれは充分おこりうる事態です。
主さんの視野が狭すぎです。
お嫁さんが合ってる、主さんが間違ってるとは言えませんが
お嫁に来ただけで即家族になれるわけじゃありません。人間関係を構築しないといけないです。
赤の他人が一緒に暮らし始めるんですから、全ては思いやりですよ。
世の中いろんな人がいます。
また、お嫁さん世代は
主さんとは違った時代で育った人です。
理解しあえないのは致し方ありません。
上手くいかないのは当然で、思いやりを持って歩み寄ることが理想です。
理想どおりいかないのが現状です。
それでも家族になった以上、お互いに努力し続けることが必要です。
まずは、人の気持ちを無視する発言や行動はやめることから始めてください。
みなさま、回答ありがとう。
私生活でトラブルあり、遅れました。
回答が多く、こちらで返します。
個人情報は、あまり載せたくないが、少しだけ。
自分はひとりっこではない。
あと妻を悪く言うなんてやめてください！
私の妻は、一回も息子や嫁をせめていません。
健気に妻の方から嫁に連絡をしています。
先日、嫁の実家へ孫を見に、遠路はるばるいきました。
私と妻とお兄さん三人。
やっと孫を抱くこと叶いました。
妻は電話、していませんよ。
LINEでしています。
また、息子の方から嫁への連絡はなるべく控えるよう指示があったので、回数も少なくしている様子。
指示をしてくるとは偉くなったものです。
こちらも最大限譲歩しています。
管理というのは誤解をまねきますね。
息子には家長としてうちの分家を束ねてほしいと、その想いです。
私は親孝行が十分にできませんでした。
そのため、息子には、その後悔をしてほしくない。
嫁にはこちらから節目節目にプレゼントも贈っています。
お礼は言ってくるものの、あまりお礼のプレゼントはたまにしかない。
父の日もこちらの誕生日も無視。
これについてはみなさん。どう思いますか？
私たちはお兄さんたちの誕生日や、妻の誕生日にはケーキを買ったり、毎年趣向を凝らしています。
少し礼儀、足りないのでは？
また、お兄さんたちは婚活に励んでいるのに、エールのひとつもありません。
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