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年下の彼がうっとうしいです。 私は30代半ばです。 付き合って一年の同棲…
年下の彼がうっとうしいです。
私は30代半ばです。
付き合って一年の同棲している20代前半の彼がいます。
彼は私と結婚してくれるそうで、
そのためにも希望の仕事につくために、とても勉強を頑張っています。
彼は日中、学校や勉強があるため、仕事はパートタイマーで少し働いています。
私は、元々、一人で勉強や海外旅行をすることが好きで、
恋愛や結婚にあまり縁はないけれど、日々有意義に過していました。
仕事は残業のあるフルタイムです。
彼は、一人でいれない性格で、それが致命的に合いません。
私は職場にいる時間以外の、ほぼ全部を彼と過ごしています。
移動時間や昼休みも彼が居るときがあります。
それが大変ストレスで、疲れ果て、
何度か別れを提案しましたが、断られました。
平日の夜や休日に、彼の前で自分の趣味のことをしたり、彼を置いて出かけたり、
また残業が多めだったりすると、
彼は機嫌を損ねて、邪魔をしてきたり、文句を行ってきたりします。
ずいぶん年下の彼に、大切にされているのに、
束縛だと感じ我慢ができない私のような人間は、
結婚に不向きであると感じます。
別れるべきか、我慢するべきか、どうにかするべきか、とても悩んでいます…
宜しくお願い致します。
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私彼の立場かも…
彼はあなたの事が大好きなんだと思います
きっと彼はあまり趣味もなく、1人の時間が多いのかなと思いました
あなたが一番であなたが側にいてくれる事に一番の幸せを感じるのだと思います
あなたは自然体で、自由が好きで、一緒にいる事に疲れてしまっていますね
それでは長く続きませんよね
私は彼の立場なので、なんとも言えませんが、彼もすごく辛いと思います
笑顔で送ってあげたいのに…笑顔で応援してあげたいのに…笑顔で認めてあげたいのに、できないんです
何故なら彼は自分に自信がないから
あなたが輝けば輝くほど、自分の存在価値が分からずおかしくなってしまうのです
自分はあなたにとってどんな存在だろう…といつも考えているのです
別れるかはあなた次第です
私は26歳、旦那は46歳ですけど、こんな私を認めてくれて結婚してくれました。
彼もすごく分かっていると思います
でもその背景にはたくさんの困難と戦ってきたと思います…
主さんの幸せは主さんにしか決められないから
幸せな方を選んでください
同棲していてそんなに悩むなら、結婚しても上手く行かないのではと思います。
主さんにも、結婚しても譲れない部分があるのではないですか?
そこを相手に伝えてみて、納得出来るかどうかで判断されてはどうかなと思います。
男は彼一人じゃないし、結婚だけが全てじゃないと思います。
流されずに、自分がどうされたいのか考えてみて下さいね。
>> 3
私彼の立場かも…
彼はあなたの事が大好きなんだと思います
きっと彼はあまり趣味もなく、1人の時間が多いのかなと思いました
あなたが一番…
親身にありがとうございます。
匿名3さんと、旦那さんは、
お互い性格を変えて、歩み寄った形なのでしょうか?
私はどういった努力をすればよいのでしょうか…
家事などはたくさんしていて、彼の悩みも真面目にきいていて、
そのへんは全く苦痛ではありません。
彼は私が仕事をしている間に、
趣味のことは済ませています。
私にはプライベートがありません。
彼は、そのとおりで自身がないタイプなのですが、
若くない私は自分の時間を潰されている気持ちになります。
主さんはおかしくないよ。結婚する前に別れた方が良い。彼の生活はあなた中心で回ってて彼は依存してるのだろう。そんな人に別れたいと言ったところで応じないよ。彼は別れ話されても離れてかないとわかってるんだと思う。別れるなら突き放して連絡来ても連絡取らない同棲してる彼の家には戻らないってしないと本気だと言うことをみせないと彼には伝わらないよ。話にならないなら置き手紙でも書いて出ていったら。
彼氏さん「お子ちゃま」ですね。
私は一人の時間が絶対に欲しいタイプなので、束縛の激しい女性は恋愛止まりでした。
結婚相手には自分自身の時間を大切にしている人を選びましたよ。
縁あって出会っても、いま目の前に在る者が最善とは限りませんのでね。
私も数ヶ月前まで年の離れた年下彼氏と付き合っていましたが主様と全く同じパターンでした。
友人に相談したら彼はまだ22歳だからそんなもんだよ。わかってと言ってもその年齢じゃ甘えたい盛りでまだ無理だよといわれ確かにそうなのかなと。
なので自分の性格を受け入れてくれるのは同じ30代の人か年上じゃないとダメなのかなと思い結局別れました。
自分がまだ独身でいて彼も年齢を重ねてもう少し大人になったらひょっとしたら何かの拍子でまた縁があるかもしれません。
話をうかがっていて、正直な話
「そんなにイヤなら別れればいいんじゃないの?」
「何を迷っているの?」
と思ってしまいました。
が、多分この感想は的外れなんですよね。
あなたには、今の彼を手放したくない気持ちもあるんですよね。
若いし周りからの結婚圧力は強いし彼は結婚してくれると言ってるし。
束縛さえしてこなければ…と。
あなたは、今の彼が束縛さえしてこなければOKと考えてるんですよね。
でも無理です。
人を変えることは出来ません。
あれもこれも手に入れるのは無理です。
あなたが我慢するか別れるかしかありません。
持ち家はあなたの家で養ってあげてるんだ。転がり込む形で同棲始めたのがよくなかったかもね。まずは同棲を解消して出てってもらわないとね。話してわからないなら行動に起こすしかないよ。ちゃんと本気だとわからせるためにも彼があなたなしでも大丈夫なようにしばらく家を出てみたら。友達の家に泊めてもらったりマンガ喫茶とか一人になったりできるところで過ごすとかしてみたら。昼休みも一緒って職場にも来るの?家と職場だけでは友達と食事にも行けないじゃない?
それに彼が結婚してくれるって言っても学生なら何年か先のことだろうからあなたの年齢のことや子供のこともちゃんと考えて言ってるのかな?年の離れた年上女性はそんなに待てないと思うよ。
こんにちは。
お気持ち、わかります。
参考までに、体験を書いてみますね。
8才下の人と暮らしていました。
私のアパートへ招く感じで始まりました。
そのうち、私が仕事の忘新年会に行くのも、悲しそう。
極めつけが、絶対に嫌だった携帯電話を持ってほしいとなり、しぶしぶ契約。
興味もないので操作も取る・切るくらいの知識しかありません。
ある日、非常にお世話になった知人が亡くなり取り急ぎお通夜へ。
「お通夜行ってくるからね」って。
故人は綺麗なお顔だなと見ていると、携帯電話が鳴りました。ずっとカバンに入れっぱなしでしたから。
ギョッとして外に出ると彼からです。
外出して、30分しか経っていない。
そのまま帰りました。
本当にお通夜に行ったか?ということ。
本当にうっとおしかった。
こうなってしまっては、私には無理。出ていってもらいました。
私は、彼のお母さん役になっていたんですね。疲れましたよ。
昔のことです。
今は、彼が幸せにしていますように。
と心から思っています。
私はもともと1人の時間が好きですし、必要だということも、この暮らしで気づきました。
子供が居るので、四六時中自分の時間を互いに作れる訳ではないですよ。
でも家族でお出かけしました、晩御飯一緒に食べました、全員お風呂に入りました、子供が自分の部屋で寝てます、、、、、
ここから先の寝るまでの時間1~2時間は、自分は自分の趣味、嫁さんは嫁さんの趣味に没頭したりしてますよ。その間の会話は無いことも良くあります。
0か100かでは無く時間をコントロールしつつ、自分の時間を楽しんでますよ。
家を出たことはあるんだ。それでも追っかけてくるんだね。女友達と食事をしてるだけではおかしくないし彼が異常なんだよ。このままだとあなたが精神的に参ってしまうよ。なんだか別れるのも苦労しそうだな。彼はこうやってあなたが悩んで相談してることも知らないんだろうな。彼は一生直らないよかもね
15です。
年下の彼と別れてしばらくの間はやはりさみしかったんですが今は自分と年齢の近い彼氏ができたので今は寂しくはないです。
ただ今の彼ともしうまくいっていなかったら年下の彼の事を思い出していたかもしれません。
主様の年下の彼は主様と結婚するためにがんばっているんですよね?
私の年下彼氏は結婚夢見てるだけでおままごとみたいな感じだったので無理だと思いました。
でも主様の年下彼氏さんは違うと思うので別れずにもう少し様子をみてはどうかな?
彼の価値観だからあなたの気持ちを理解しようとする気持ちがないと自分本意では直らないよ。
何回も別れ話もしてるのか。一人になりたい、付き合ってても一人の時間が欲しいと彼にうまいこと丸め込められ不満や本心も言えず溜め込んでストレスにもなってるのでは?いつか爆発するよ。
彼はどうしてあなたが別れを言ってるのかも分かってない。
同棲を解消して距離を置いて一人の時間ができるように。
家に帰りたくないなら仕事終わりに飲みに行って酔って帰ることを続ければストレスに気づいてくれるかも。
結婚に不向きというよりは束縛する彼と合わないだけでしょ?
別れるのに彼の同意なんて必要ないんだよ。別れたいならどんな形になっても別れれば良い。
実行しない以上ホントに別れたいとは思えない印象を受けるけどね。
彼が我慢してるって自分本位だよね?インドアでやかましくされたら五月蝿いって怒って不満をぶつけたら。一人の時間もないなら別れた方が良い。彼には思いやりがないしあなたは無理して何のために付き合ってるの?
12&23です。
男ってのは主体性を持ち、自分の意思で決断・行動出来るような「心」が醸成されるまでは、本当に子供そのものですよ。
主さんのいう事を聞いてる、と言っても躾けられてる子供みたいなものじゃないかな。
性別が「男」である事と、女性に対してキチンと振る舞える「男」は中身が全く違います。彼氏は甘えたい分だけ自身が無いでしょうね。
男として中身が出来てきた時が、仮に短くとも10年後としましょう。その時に主さんは40代半ばですよね、対して彼氏は20代後半となります。色々と微妙な年齢ですよね。
20代前半の男は将来性など見える時期ではありません、まして学生さんです。しかし主さんには自分の職業が有り、自活できる環境を持っています。他人の目から見てこの関係は、彼氏彼女というより親子に近くないですか?彼氏からみたら主さんは「ママ又は姉」に見えているのかもしれません。
人として何かが欠落していれば可愛いし、可哀想だし、フォローしてあげたいと思うかもしれません。でも彼氏の人生を背負って、彼氏が大人の男になった時に主さんにはもしかしたらアラフィフかもしれません。
主さんの未来像は?手に入れたい幸せは?また女性としての幸せは?
仮に妊娠・出産した時に、主さんはざっとみて妊娠初期~幼稚園に入れるまでの4年間?は子供に掛かりっきりになります。依存の強い彼氏がその状況に我慢できるとも思えないです。
年齢上大人になっても、親になるというのは全くステージが違う話なのです。親に成りきれず、親に成る事を拒否して壊れていく夫婦は掃いて捨てる程いますよ。離婚理由は「性格の不一致」というものです、それも女性から三行半が多いかと。
キャリアは捨てると戻ってきません、対してパートナーは替えがききます。主さんにとって一人で考えたときに「いま一番大切な物は何か?」それが答えだと思いますよ。
長文失礼しました。
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