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母親なのに死にたい
母親なのに死にたい
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死にたい。消えたい。と、思うのに子供のことを考えると何も出来ない。施設に預けて死んでしまおうかと言いたいけどこれ以上、子供を不幸にしたくない。完璧な母親になりたかったのに完璧でもなんでもない。
>> 18
大丈夫ですか?
今日 お子さんは幼稚園に送り出せましたか。
幼稚園でしたら 2〜3日風邪引いたとか言って お休みさせても大丈夫じゃな…
子供といれば居るほど罪悪感に潰されそうです。
仕事をしなきゃいけない。
休んでなんていられない。
生活が出来なくなってしまいます。
その通りです。極論。0か100だってよく言われました。でもそれが私には分からない。
子供のこと考えられないから死にたいなんて言うんです。
子供がいなければ本当に死んでます。
でも子供を育てるために生きなきゃいけない。だから助けを求めたくなってしまう。自殺って自分のことしか考えられない人がするものだと思います。私も。
あのときに死んでいたら良かった。誰にも発見されずに一人死んでれば良かった。
死んでたらこんなに愛おしい子供に会わなかった。愛おしい彼と歪み合ったりしなかった。
週末、外室しようかな。一人になって本当に死ねないのか自問自答してみようかな。
私がどこかへ行ってしまったら子供はどうなるんだろう。
明日は木曜日。金曜日にそのままどこか行こうかな。これ以上、迷惑かけられないなんて思わず消えたい。
滑稽でしょ?こんなになって。
誰も幸せになんて出来ない。自分も幸せになんてなれない。
どうにも出来ない分からない感情をどうしたらいいの。
奪い去ってほしい。
自分から手放すことが出来なくて結局甘えてる。母親だから生きなきゃいけない逃げちゃだめってプレッシャーで潰れる。
これ以上、傷付けたらいけない。分かってるのに気持ちが追い付けない。
>> 33
書いているうちに長々となりました。
質問者さんの負担になると判断したら迷わず飛ばしてください。
私も高校時代から情緒不安定で死に…
過去を話して頂いてありがとうございます。私も精神疾患でした。完璧主義なとこ同じです。
精神疾患になる人は完璧主義で白か黒かという方が多いかと思います。それと細かいです。
私も病気は治ったと思います。自殺未遂も何度もして最後は死ぬギリギリで友人に発見されそのまま入院しました。
でも治ってないのかな。こんなに弱い。
私が笑えば子供も笑ってくれます。私が辛い顔をすると子供も辛い顔をします。それが申し訳なくて。まだ幼稚園なのに。
今も押しつぶされそうです。なにが正しいのか見失ってます。
>> 37
冷静に。子供のことをかわいそうと思わずに虐待ばかり繰り返す母親もいるので
全っ全まだ救いようがあるよアンタ!
全っ全大丈夫だから!!
…
沢山元気が出る言葉をありがとうございます。凄く気持ちに入ってきました。
ただ、彼は子供を置いて出ていくしか方法がなかったんです。私が追い出しました。子供にとって最高な父親でした。
そうですね。逃げては行けないです。子供を置いていくなんてしちゃいけない。
私は仕事や収入には困っていません。ちゃんと仕事すれば普通に暮らせる。だから金銭的な不安はありませんが父親を奪った母親としてどうしていいのか。悲しむ子供を見ていられないです。
37さんの言葉、私を認めてもらえたように聞こえ本当に嬉しいです。
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