正月に息子家族が帰ってきたが、嫁は何一つ家事の手伝いをしない。ただひたすら料理を…

手伝いますの一言がないからじゃないのかな？
その一言があって、お断りしといての、何もしない！じゃないんだと思うけどなぁ。
何にも言わないで上げ膳据え膳だから、主さんも愚痴が出てると思う。
言わなきゃわからないって、夫の実家言っておいて、手伝いますも言わなきゃ、お客さんじゃないだろ！ってなると思うけどな。
なんで、主さんがそんなに叩かれなきゃいけないんだろ。

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叩いているのではなく、皆さん個人の意見を言っているのだと思います。
何行かの短い文章から推測して、想像するしかないと思います。
みんな、同じように主さんを擁護するような意見ばっかだったら、なんか気持ち悪くないですか？？

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皆さん、お手伝いしないんですね…驚きました。
私は嫁の立場で、男三兄弟の三男の嫁です。
長男の嫁が先頭に立ち、嫁達はお手伝いしますよー！
エプロン持参して行きますし。
私は言われたことをやるだけですけど。あとは後片付けとか。
ちなみに子供2人います。

なんだか主さんはかわいそうです。
息子さん、微妙な嫁選びましたね…

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お互いに気を使い、使われ、陰口たたかれたり、あーでもない、こーでもない～
に、なるなら年末年始なんて遠方なら電話、近距離なら玄関先でサヨナラが一番いいわ

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なんつ～か…時代が変わったんでしょうね。嫁が強くなったというか…😅

私は旦那の実家行ったら　一生懸命気を使って頑張る派でしたから　今の嫁の在り方はある意味うらやましいけど絶対真似できない😰

従順な嫁にきてもらえたらラッキー、若しくは奇跡ってことです。
もうヒドい嫁は今の世の中当たり前と思って諦めましょう。

うちは幸い息子がいなくて　本当に良かったですわ😅

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ちょっと気になりました。
嫁だけが手伝わなければならないのですか？
主さんの息子さんは何もしなくていいのですか？

まず、主さんが考えを変えない限り、世の中のお嫁さんからは批判されるだけです。
しかし、主さんを批判だけしている方々も、もう少し深く女性の在り方を考えて欲しいものです。
女性が女性の足を引っ張るような考えは、もうやめにしましょう！

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手伝わないって言ってる人も最低限の事はやってると思うよ。
お皿を片付けるとか、ゴミは捨てるとか、お茶入れるとか。
ただ、台所に立って全員の皿を洗うとか最初から最後まで殆ど立ちっぱなしとかそうゆう事をしない、したくないって事でしょ？

今現在、嫁の立場で手伝うのが当たり前ですって考えの人は、いつか姑の立場になったら主さんのように嫁が手伝いませんって言うんだろうなって思った。

私の旦那の実家は取分けは紙皿で割り箸。
ビールとか酒類、ジュースも紙コップ。
姑が洗い物は大変だからってそうしたけど楽でいいわって喜んでる。

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手伝います、これやります、
状況見て動いてます、
でもうちには姑よりうるさくイケズな小姑がいて、小姑が仕切ってます
義理の両親に新年のご挨拶に伺い義理の両親と楽しく和やかな時間を過ごしたいから行ってるのに、小姑がすべてを仕切り会話も何もかも仕切り、私がやろうとする手伝いもすべて仕切ります
やらないで！触らないで！私がやるからいい！
そのあとは無視です
「嫁には何もやらせなーい、ここは私の天下よ！ボーとしとけ！」みたいな空気です 怖い
お手伝いしますと声を掛けているのにです
それはそれはキツくてイケズ丸出しです
でも、そして挙句「なんにもしないのね」という顔をされます
本当にイケズです
小姑にも義理の両親が健在なのにそちらには行きません
小姑は本当にどこでもやりたい放題です

嫁の私からしたら、この「自分棚上げ小姑」にいじめられる事だけは許せませんし、許すつもりもないし、いつか沢山の人の前で、小姑のしている私への酷い事を曝け出してやるつもりです

小姑がいなければ、姑と台所に立ち笑いながら労いながらお料理やお手伝いが出来ます
姑は楽しい事が大好きな人なんです

うちでは、空気が全然読めないのは小姑です

うちは、私の旦那も子ども達もすべて理解してます
目の前で毎年見てるので 帰宅したあと
「あの人が今年もキャンキャンうるさいからママ（私）はあれで良かったよ。何もしなくていいよ」
「一生懸命お手伝いしようとしてるのは皆に見えてるから大丈夫だよ」
「よくやってくれた」と声を揃えて言ってくれます
姑さんからも後日「来てくれてありがとねー」とわざわざお電話、労ってくれます
私も深々とお礼です
何も出来なくて申し訳ありません
お義母さんたちと今年も新年を迎えられて嬉しかったですと感謝を述べてます
そして旦那と子供達には
【こちらこそなのにな。あーー 来年は小姑にキャンキャン言われる前にもっと動かなきゃね。姑と舅の為に。やっぱり台所 しんどそうだものねお義母さん。そして愛する旦那の為に】と心が穏やかになります

小姑さえいなければすべてが収まります、、、

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言わない方が悪いんじゃない？
皆んなも言ってるけど…
具体的にアレやってコレやってってお願いすれば、大抵のお嫁さんは動くでしょう？
もしかしたら、過去にやったことあって、お嫁さんを傷つけたことあったんじゃない？
もしそうだとしたら、来てくれたことに感謝ですね。

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普通は手伝うというより体が動くだろうけど、そういった嫁さんも居るのでしょう。
何かと用意する方は大変なので来年からは、[老いたので賄いも億劫になったから]とか理由を伝え来ないように息子さんに言ったら？本当の理由でもいいけど。。

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どうして息子さんは手伝わないんですか？

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投稿主さんは一言「手伝って?」と言いましたか?
言ってないけど普通手伝うでしょ、と言うのはあなたの勘違いです。
ちゃんとコミュニケーションを取ってこそ家族では?

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コミュニケーション不足、これに尽きます。

私は夫の母と仲良くしてもらってるんだけど、義母のおかげなんですよ。

結婚当初、オタオタしている私に、
「私にとっては貴女も息子たちと同じ子供です。だから息子たちと同じ様にします。仕事がある時は、あれやってこれやってと言います。ちゃんと言います。だからそれまでは座ってて。それが貴女の仕事。」
と、言ってくれまして。必要なときにはちゃんと指示出してくれます。
「察してくれ。言わなくてもやれ。」というのが嫌いでサッパリした気質です。
私も何かした方が？と思った時には、黙って行動しません。「◯◯しましょうか？」と尋ねます。

他人が親族になり仲良く協力するって、こういうことだと思います。
主さんは如何ですか。陰湿な行動からは協力は生まれないのでは？

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あなたのことが嫌いなんだと思う。
好きなら何か手伝おうって気持ちが自然と出る。嫌いならなるべく関わりたくない。
今時嫁なら、女なら手伝えって姑になった途端に若い女にネチネチと自分がされたことをし返すような性悪っぷりを見透かされてるんでしょ。来てもらってるのに文句を言うなら来なくていいって言えばいい。息子は別世帯の世帯主。その一家をあなたが招いてる。あなたがもてなして何の問題が？嫁を女中扱いしていい時代はとっくに終わりですよ。田舎者なの？
して欲しいことを面と向かって言えないなら言う資格はない。陰口と一緒。

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こんなところでなく伝えたら❓

コミュニケーション出来ていないね

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私も夫の実家に行くと、手伝いますと言ったり洗ったりしてましたが、いいのよ、何もしなくてと言われたこともあるし、言われても洗ったこともありました。それでも義父にあの嫁は動かないと悪口言われていたようなので、もう二度と会わないと思います。義母は良い人でしたが亡くなりました。
でも、義父に言いたい。息子（うちの旦那）は何も手伝わないのに？嫁が働かないとは？？

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息子さんの嫁さんなら､自分から手伝うべきだし､行きたくなかったら無理して来るなって感じだし､ダメな嫁何っていらない｡
小さい頃から教育されないで､甘やかされて､育ってるからそうなる！

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息子が手伝えば良い。

嫁の実家に行ったときは娘である嫁が手伝えば良い。

その方が姑の立場としてはやりやすい。

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私は姑と同居ですが、姑が台所に立つ時は一切手出ししませんね。
姑には姑のやり方があるから。
私には年頃の息子がいますが、これからお嫁さんができたら、手伝いじゃなく一緒に仲良くお料理したいです。

「嫁だから手伝いをしないのはおかしい」なんて考えは古いです。来てくれるだけでも有難いと思ってください。

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手伝うのは当たり前と思っていましたが
今はそうじゃない人が多くてびっくりしました。
ただひたすら食べるだけが当たり前なのですね、、、
来てくれるだけでありがたいというわけ、、
じゃ、来なくていいわ。
会費制でホテルかレストランで新年会をしたらいいかもね。

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元嫁から言わせて貰えば…
他人の台所に立ちにくいんだよ。
下手にヤればやり方云々を偉そうに言うしね。

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正月早々、見たくもない顔を見せられ、食べたくもない物を食べさせられ…
苦行だよ

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手伝います、というと座っててといわれるけど座ってるだけでも疲れますよ。くつろげない。

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だからといって別のへやなり庭に夕涼み行ってますと伝えると手伝わないんだから、みたいな愚痴が聞こえてきた。何をしてほしいのかよくわからない。

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私も嫁の立場ですが、義実家で何もしません。こちらからお手伝いしますと言っても、座ってていいのよと言われて義理の妹と二人でやってくれています。
逆に居心地が悪くて、手伝わせてもらえた方がずっと座っているより何倍も気が楽です。
何度かお手伝いを申し出ましたが、お願いしたいときはこっちから言うから座っててと言われました。毎回ただ座っているだけなので、本当に居心地が悪くて義実家に行きたくないです。
主さんも気を使わずにお嫁さんにもお手伝いお願いしてみてもいいと思いますよ。

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嫁親の躾が悪いのでしょう。この冥利に尽きますね。

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私も必ず断られる 私の場合は小姑に
座っててと言われても 気が気でない 肩身がせまいよね
ある種のイジメに充たると思う
台所の仲間に貴方はいれませーん、みたいなさ
嫁のお仕事を頑張ってこなそうとしている嫁は本当に辛いよね
ま、うちの小姑は嫁の私にはここぞとばかりに指示して偉そうにね
心が腐ってる イケズ〜

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私の場合、義実家に帰るたびに、手伝おうとすれば、ゆっくりしてて、何もせず座っててと言われ続けて10年たった。最近は孫（私の子供）にむかって、「ママは何もしないねぇ」と言われる。相変わらず手伝おうとすれば、いらんいらんと言われるのに、姑は本当に腹立たしい

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料理をつくらされていると感じているのですね。

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息子夫婦が来てくれた立場なんだから、何も言ってないのに手伝いは期待しない方がいいよ。

嫁さんも、義両親の家だから手伝うにしても、勝手がわからないよね…
勝手に漁ったり、触ったりしたら怒られそう笑
一言手伝いましょうか？と言ったら言ったで、大丈夫だからゆっくりしてて。とか言われたら、何もしない。


他レスで、嫁が呑気に座って食べてたら、人前で責めたてるような旦那は最低だと思う。そこまで言ったら終わり。

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手伝うって言ったって、ちょっとお皿をさげるとか
お茶をそそぐとか、そんなことで十分で、ただひたすら食べるだけ、とは言われないと思うから
スレ主さんは常識の範囲かと思うけど。

意見の中にあった、（義理の母が）好きじゃないから顔も見たくない、と言うなら
会わないほうがいいということになります。
おかあさんの知恵みたいなものも、ただ口うるさく言われるだけみたいなことのようだし
今は検索すればなんでもでてるからいらないのですよね。

食べたくないものを食べ、って言う人もいましたが、
自分の好きなものを持って行って、洋風おせちとか、こういうのもいいでしょう？
ってお互いコミュニケーションで、アイデアをだしあう楽しさとかもあっていいんじゃないでしょうか。


スレ主さんもすっかりあきらめて？もう意見もおっしゃらないようですが
お互い根気と努力がたりないかなーって感じています。

まぁ人との関わりに根気、努力が古い話だとなれば、
会わないってのもこれから先の時代どんどんふえていきそうですが
それもありかもしれません。
そういう時代なんでしょうね。

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見たくもないない人の顔を見ながら食べる物なんて、どんな高級な料理でも砂を噛むようなものだけどね～
それでも義理だから仕方なくだよ…

互いが嫌なら建前とかやめて挨拶だけしてサヨナラがいいね

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帰ってくるだけよし。

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今まで一度も手伝ったことないわけじゃないんでしょう？
もしかすると、あなたに以前何か言われたのかもよ。
相手を責めるのではなく、自分の言動をもう一度振り返ってみては？

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いつも家事をしてるんであれば正月くらいゆっくりさせてあげたら？

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嫁いだ先の義理の家に正月からちゃんと顔をだしてる嫁、
どうやってお手伝いすればいいか迷ってる嫁。
反対に、うちの小姑みたいに、嫁いだくせに正月はデンと自分の実家に居座り、偉そうに兄弟の嫁をイケズする、まるで輩。

嫁の親の教育、躾うんぬん言ってる人いるけど、自分の首 自分で絞めてますよ
上記読めば分からないのかな〜
どちらの親の躾がなってないかなんて、一目瞭然でしょうに
笑っちゃう

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だったら、来年は来なくていいよ！家族で過ごしなとか連絡すればいいじゃん！

嫁の立場からしたら、行きたくねぇのに来てやってんだから
お客様扱いでね！って思ってんだから

家族で旅行しながらの正月したいんだよ！わかる？おばあちゃん！

どーせ、孫連れて来い来いうるさく言ってんじゃないの？寂しい〜正月過ごしたくないから〜笑

• 共感5

いいお嫁さんじゃないのー

私なんて、12年帰省していないし！
上の子どもが初孫で３才の時に
見せに行っただけ！
まぁ〜小遣いもらいに行ったつもりだったんだけど…五千円しか
くれなかったから、二度と行ってない〜！

義理の爺ちゃんー婆ちゃん〜生きてるか〜？そんな感じ！

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うちの姑は「いいから、座ってなさい。台所に女二人は立たなくていいの。」と言いながら、後から旦那とかに「手伝いもしない❗いい身分ね❗」と言ってたそうです。

貴方は、どっち？建前派？本音派？

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ここでスレ主に悪態ついてるような女に限って
自分が歳を取って面倒を見てもらわないといけないときに
うだうだ言うんだよなぁ...

「手伝ってくれる？」と一言いえば手伝っただろうにと思う反面
そんなこと言われた後自宅に帰って旦那に「マジでうざい」とか愚痴る人もいるんだろうなぁと
思うとつくづくゲンナリする。
かといって自分の親や親せきの対応をおざなりにしていたら「うちの旦那は…」と愚痴りだす。

結局そういう悪態つくやつは何かにつけて悪態つくし
そうじゃない人はお互いが嫌な気持ちにならないように配慮ができる。

人付き合いって難しいよね。

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旦那やお子さんのいる前で手伝いまーす。と伝えたらいいよ。

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思いやりだよね。
お互いに。
ぜんぜんないよね。

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ぜひ｢手伝って｣って言ってあげて下さい。私も手伝ってないです。台所に入られるのが嫌な方もいるようなので、ズカズカ入って良いものか迷いながらそのままになってて、毎回、｢どうしよう･･･｣と思いながらストレス感じています。

• 共感2

手伝ってたまるか！男尊女卑の名残。んなもんシカトしてやるよ。

• 共感3

いいじゃん正月ぐらい
たまには休ませてあげなよ

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思いやりないだけ。義母さんだって毎日家事してる。そう考えたら正月まで家事させて申し訳ないなんて思わない鈍いお嫁さん？今はいいけど70になっても80になっても同じですよ。

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年取って沢山の料理作るのも大変なんですよ。
色々作ってくれたもの食べて、孫にもお年玉やら何やら
それに対して感謝の気持ちのかけらもない。

料理のおもてなしが簡単と考えるなら義理母さん義理父さんをよんであげたら？
家に呼ぶなんて、よんでたまるか、まっぴらごめん、なんでしょう。
若い人はおせちなんかも作らないもんね。
スマホのゲームしたり、趣味したり、自分のことしか考えない人が多くなった。
その親を見て育つ子供はそういうものだと思い、今の若い人とおなじく
親なんてうざいと考えるようになるでしょう。特に義理母とかは最悪なんでしょう。
男の子はもちたくないねー。今男の子が居る若いお母さんはよく覚えておいてね。
嫌われるってこと。

最後まで自分のことは自分でやる、そういう世の中になってきてますね。
だから介護なども専門家にまかせきりが一番という考えになり
金が全て、っていうスレが立つ。
お金がなきゃ、みじめに放置され死んでゆくしかない。
若い人はせいぜいしっかり働いて貯金しておくんですね。

年寄りは子供に遺産残すことないよ。家も土地も売って
全部自分で使って専門家に介護してもらってのんびり死にましょう。

• 共感2

そりゃ嫌われるよ

鼬の最後っ屁みたいなセリフ書いてちゃね～

銀さんの娘が言っていたよ
大切にされたいなら、老人も努力して可愛がられるババアにならなくちゃね～

だってさ

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いつも呼ばれるほうです。正月ぐらいゆっくり休みたい。

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