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妊娠7週目で、往復3時間かけて従姉の通夜、告別式に参列するか迷っております。 …
妊娠7週目で、往復3時間かけて従姉の通夜、告別式に参列するか迷っております。
従姉との仲は個人的に親しいことはありませんが、昔は皆で集まれば出掛けたりしていました。
ただ、妊娠初期でつわりがあり、お腹も頻度高く張ります。
問題は、親族が私が結婚したことを知らないため、妊娠のことも言えないので、主人といくことはもちろん、妊娠を公に出来ない環境です。
知らせていない理由は、わたしの家族間の問題です。父が他界して色々な揉め事がありました。亡くなってから1年半経過して結婚が、決まったときに、兄、母から、土下座をして自分がしたことを詫びを入れてこちらが許してやるとなったら結婚を祝ってやると言われました。母には破談になればいいとも言われました。
私がしたことは、過去に兄からお金をせびられたことを兄弟の前で話したことや兄に恥をかかせたことなどだそうです。
一度は土下座したものの、その後も執拗に、俺にしてくれたことはひどいが、俺はお前と話してやってるといわれたり、結婚式の前日も怨み辛みをを話され、こちらから、親族への報告もお祝いも一切いらない代わりに(結婚式はもともと親族は呼んでいません)、もう謝ることもないし、これ以上のことは出来ないから何もしないでほしいといって、結婚式への参列も断り半年ほどたっています。
そのような状況なので、母にも妊娠のことはいっていません。
唯一仲がいい姉がいますが、不参加は不自然だから頑張れないかいわれましたが、1時間半、片道電車だろうが、車だろうが自信がないと話したら、インフルエンザを理由に断ったらどうかといわれました。
皆様ならどうしますか?
家族の揉め事の批判はご遠慮願います。
当方36歳で第一子です。
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隠し続けるのも辛いと思いますし、いずれ話さなければいけないことなら
早めに従姉に伝えたほうがいいと思う。それに子どもさんが大きくなってから
問題も起きてくると思います。
あと主さんの家族とは距離をおくか
絶縁でも良いかもしれない。
無理に行くこと無いと思いますよ。
香典なり電報を先方に送るだけでも主さんのお気持ちは十分伝わると思います。
私はもう何年も前に一番の親友をなくしましたが…お葬式には行けませんでした。
当時私も妊娠しており…つわりなどは無かったものの~葬儀会場まで電車を使って二時間はかかるので不安でした。
地元の友人が代表で参列することになり彼女に香典を託しました。
葬儀当日の時間に亡くなった彼女の住んでいた方角に向かい、手を合わせて黙祷しましたよ。
私は正社員で産休まで働いていたので身体的には行けますが、その家族や親族と会ってストレスが溜まりそうなので、お姉さんに甘えインフルエンザで断わると思います。
旦那さんとふたりで往復3時間の小旅行なら行くべきかなと思います。
あんまり神経質になるのも良くないですし、大事に大事にしすぎると出産前の体力づくりがとても大変なので。。
今後、もし遠出の話があったら、まずお医者様に聞いた方がいいです。
その上で、自分が行きたいなら行く、無理と思ったら無理で良いと思います。
元気な赤ちゃんが生まれますように。
なんでわざわざ嘘をつく必要があるのかわかりません。
その話が本当なら主さんに非がありますか?お母様とお兄様の横暴と理不尽に泣かされてるだけでは?
不自然も何も大きなお腹で参列すれば、結婚もそれを親戚に黙っていたこともバレバレですけどね。
言ってることが無茶苦茶です。
主さんの話にまだ隠している疚しいことがないならば、主さんだけでも正直に生きませんか?
「兄にお金をせびられ素直に応じず隠しもしなかったことで母と兄の逆鱗に触れ、土下座させられた上に親族への結婚の報告を許されなかった。」
「今は結婚して幸せだが妊娠していて悪阻とお腹の張りが酷いのでお葬式に行けない」
と言われては?
無理して流産したら親戚の誰も喜ばないし主さんの不幸話の泥沼にはまるだけ。お腹の張りは甘く見ちゃダメです。
だいたいご主人はなんておっしゃっているのですか?母と兄の奴隷して我が子を危険に晒す意味がわかりません。家族を守りましょ。
安定期でもないし、主さんの体を一番に考えて。
幸いにも仲の良いお姉さんが
インフルエンザでと言ってくれているし
参列したら、母、兄とも顔を会わせることになりますよね?
会えば、また過去の話を言われて揉める可能性もあるし
行かないほうがいいと思います。
仲が良い悪いに限らず
身内の葬式に来ない人なんて世の中たくさんいますよ。
私も行かなくていいと思います。
インフルエンザが理由でも大丈夫でしょう。
もし後々妊娠していた時期とインフルエンザだと言っていた時期と重なってたって親戚の家族が気付いたとしても、だから何だって言う話で。私なら、つわりとインフルエンザと重なって大変だっただろうねって思うくらい。
妊婦でもインフルエンザになっちゃう人はいますから。
心配なら体調不良でも別にいいと思います。
香典を送るとかで充分じゃないでしょうか?
主さんは行きたくないんですよね?
じゃあ行かない。
どんな理由つけてもどうせ、あいつ逃げたなと思われるだけですから。
行きたくないから行かないとはっきり言ってしまえと思います。
産後も会うつもりないと言ってるんだし。
>> 7
なんでわざわざ嘘をつく必要があるのかわかりません。
その話が本当なら主さんに非がありますか?お母様とお兄様の横暴と理不尽に泣かされてるだけ…
ここには書ききれないもっとたくさんのことがあり、多分誰よりも理不尽を感じているのは私だと思います。
ただ、今は怒りよりも関わりたくない思いが強いです。
兄は常にスイッチがはいると、怒鳴りながら持論を押し付けますが、その全てが私からすると?なものです。
それでも怒鳴りながら殴ろうとしてくるので、怖いのです。
以前殴られそうになったときに、警察に連絡しようとしたら母にすごい勢いで携帯をとられました。
主人には、行かないでほしいと言われています。
私自身20代の頃から子供が出来にくい体と言われていたので、結婚のときも主人にそれをわかってもらった上でした。
だから子供は期待していませんでしたが、奇跡的に出来た子供です。
姉にも奇跡だねと言われています。
まだ7週目なのでお腹は大きくありませんが、親族に私から言うと、母、兄はまた勝手に言って恥をかかせやがってといってくることが目に見えているのです。
顔を見るだけで震えるほど兄には特に嫌悪感があります。
長くなりましたが、力強いお言葉をありがとうございました。
色々事情がおありなのですね。
それなら、親戚に対して正しい主張をを貫いての結果、乗り込んでくる頭のおかしな母と兄に危害を加えられるよりは、そっと絶縁するのが一番良い方法かもしれませんね。
親友を亡くされた方の様にお香典だけ送って、そっとお祈りするので大丈夫だと思います。
「体調不良」と言えばあながち嘘にもならないと思います。
妊娠七週ならまだ不安定な時期です。
今回葬儀に出た時期によくないことが起きればあなたが身内や親戚のせいと考えかねないです。
逆に、出産経験のある母親から、今の時期は無理してもお腹の赤ん坊には関係ないと言われて(実際にそう言います)、母体に負担のかかることを強要されかねません。
となると、お若い従姉さんのお別れですが、体調不良と話してお香典を送れば良いかと思います。
嘘になりますが、インフルエンザでもかまいません。
安定期に入ったら、お線香つけにいき、妊娠していること、欠席したことを詫びてください。
私は、お腹に子どもいた時
母方の祖母亡くなった時
従姉妹に会いたかったけど
妊娠してると
あんまり葬儀参列しない方がいいって
旦那の家族に言われて
行きませんでした。
どうしても行きたいなら
お腹に鏡入れて行きなってそう言われました。
行きたくなかったら
行かない方がいいと思いますよ
妊娠7週目ごろといえば悪阻が徐々にひどくなっていき毎日吐き気との闘いでした。ビニール袋なしには家から一歩も出られませんでしたし、げっそりしていて長距離移動など無理でした。主さんは今のところ悪阻がさほどないようでよかったです。できるだけご自身の負担をなくし、できることでしたらお身体を第一に大事になさってください。子どもは絶対主さんの味方です。これから楽しみですね。主さんは冷静に物事を見られる賢い方とお見受けします。私も親類からの嫌がらせに苦しんでいたので、主さんの強さを見習いたいです。相手の暴言や暴力によって消耗しているにもかかわらず、うまい関係を築けない自分を責める節もあり苦しくなりました。でも「この人は今後の自分の人生にかかわりのないひとだ」と割り切ったら少し楽になりました。私は母親になってつよくなりました。子どもは本当にありがたいもので、こんな幸せな日がくるとは思っていなかったというくらいの幸せをかみしめています。貴女のお子さんがお腹の中ですくすく成長されますように!
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