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敷地内同居を理由に婚約破棄を考えています。私30歳、彼が27歳の年下の彼と4年付…
敷地内同居を理由に婚約破棄を考えています。
私30歳、彼が27歳の年下の彼と4年付き合い現在同棲をしています。年末プロポーズされ結婚に向かい結婚式場も決め（手付金20万払い済）着々と進んでおりました。
彼の実家は代々続く地主で敷地も大きく、行事ごとが多い（お彼岸や神棚など）お家だと前から知っており、結婚して3年後には敷地内に入る事も了承しておりました。
ただ結婚が決まり、「彼の両親から〇〇家に嫁いだら何をやってほしいか」や、初めてご自宅に招待され敷地内を拝見し、あまりの敷地内の家や庭の大きさに引いてしまい、敷地内に入った暁には自分の自由な時間など全くないように感じ、悩んでおりました。
ただでさえ気を使ってしまうのに「昼夜の食事の支度をお母様と一緒にし、みんなでご飯」など1日が全て縛られるように感じ、別々にしたいという私の要望を彼はしぶしぶOKしてくれたものの、生まれた時からずっとみんなでご飯を食べていた事が当たり前であったからこそ本音は入ったらすぐ敷地内全員で食べたいと思っているようです。もちろんご両親がお年を召してきたら私が全てやろうと思っております。
ですが、最初彼の口から出てきた言葉は、それがうちのルールだ。変えるつもりはない。もしそれが嫌だと思うなら別れてくれ。と言われ、結局私の要望を受け入れてくれたものの、その言葉が引っかかっております。もし本当に私を大好きで私と結婚したいのであれば、なぜ「俺もサポートするから頑張ってほしい！俺は別れたくない！一緒に頑張ろう！」と説得する言葉がなかったのか…私の両親はそこが気になったようです。私が「貴方と結婚ではなく、〇〇家と結婚みたい」と彼には 話したところ、「たしかにそうかもしれない」とはっきり言われた事も気になります。
敷地内同居をする以上、頼れるのは貴方だけ。だから全て私の思い通りにしてほしいとは言わないが、いつでも味方でいてほしいし、守ってほしい。と話したところ、できる限りサポートするよ。とは言ってくれました。
でも、私の両親が「話を聞いていてどうしても私達には貴方が娘より家の方が大事としか見えない」と伝えたところ、彼は頭を抱えながら、「うーん…もしかしたらそうかもしれません」と答えました。彼は長男で昔から「貴方は長男だから」と育てられ、代々続いてきた〇〇家を守っていかなければという気持ちが大きいのだと思います。
結婚の話が進んでいる中、私がこんな風に不安を突きつけ、相手のご両親も彼には「なぜ今更…」と言っているようです。彼のご両親の事を考えても、私のような自分のペースでやりたいと発言したり、今更不安になり泣き出すことのない嫁を迎え入れたいと思います。
私の理想の結婚生活とは違うとはっきり彼に言われ、別れた方がいいのだと感じておりますが、彼の事が好きで決断できません。別れてしまえば、彼が実家に帰る形となり、彼と一緒に住んでいたこの家に一人で住むのは精神がおかしくなりそうです。
彼と別れたくない、彼と別れた時の辛さを考えたら、腹をくくり嫁ぐしかない！と考えるものの、かなりの覚悟がないと無理なのも分かっており、別の人と結婚したら私達家族だけの生活ができる…そんな生活を羨ましく思います。
もう考えすぎてどうかなってしまいそうです。
アドバイスやキツイお言葉もいただけたら嬉しいです。お願い致します。
19/02/17 12:23 追記
皆様たくさんのアドバイスありがとうございます！
皆様のアドバイスやご意見を聞き、最初書き込んだ時よりもだいぶ気持ちが楽になりました。
別れではなく、結婚に向けた気持ちでもう少し彼と話し合ってみようと思っております。
新しい回答の受付は終了しました
その状況で、同居はきついよ。
私なら、家を選ぶか私を選ぶかしてって聞くかな。
それで家と答えたら、それまでの関係だったと思うしかない。
ただでさえ、結婚生活って揉めることもあるのに、周りに味方がいない状況は辛いかな。
あなたにそういう付き合いをするスキルがなさそうなのでやめた方がいいですね。
会社でも、他人の中に入っても上手に可愛がられる存在になる人もいれば、人と距離あけて、まいちしっくりなじまずに孤立していく人もいますよね。
残念ながら多分あなたは後者でしょう。
努力する気がないのなら、やめた方がよいですよ。別にあなたが悪いのではないです。学ぶ機会がなかっただけです。
結局なんだかんだで、自分は守られずですよ…
言葉の端々に芳ばしい香りが漂う、それらしき言葉が既に見え隠れしてるよ…
嫁は人では無く物になり、貰った物ですかな…人格否定されて、旦那のモラハラ奴隷のオンパレード&爺婆の我が家の家風はの嫌味に精神崩壊パターンでしょうか。気が狂ったら狂ったで、お役目御免で、当人の意思関係無しで周りの圧力で離縁され、壊れた物は要らないからと実家に返品ですかね😱
あり得ん話でないのですよ…
婚約者も含めて、時代錯誤さんが沢山いらっしゃる様な場所のようですから…😱
明治、大正人なら世の中も今より酷い男尊女卑の時代背景でしたから、それが当たり前で良かったのですが、現代人には無理な話よ。
田舎の同居ならどこもそんなもんです。
田舎じゃなくても、狭いマンションに親を引き取ったらそうなります。
無理だと思うならやめる。
彼氏には24歳くらいの何にも知らない、何色にも染まるお嬢さんを探してもらってください。
私は本家長男に嫁ぎました。
結婚当初、夫もゆくゆくは実家に戻ることが当たり前と思っていたようです。
結婚前からお互いの地域性で認識が違うことが多く、親同士理解し合えないことがたくさんあった状況でした。私の親からは、結婚してしばらくは義実家から離れて暮らすことを条件に結婚の承諾をしてくれたので、結婚後も夫はしばらくはお前の親との約束を守っているんだから、お前も嫌かもしれないけどそれなりに本家嫁としての立場で振る舞うように言われました。
最初は義両親は苦手でしたが、子供が生まれ、必要なときに預かってくれたり、大切にしてくれていい人だと分かってきた頃、結婚３年目に義実家敷地内に新居を建てて引っ越しました。
家の回りには親戚も数軒ありましたがみんな優しくいい人ばかりで、大丈夫か？無理するなよ、と優しくしてくれました。
何年かして義父が病気で他界し、長男嫁としての役割が一気に増えました。
現在は結婚10年以上になり、義実家は義母が暮らしており、仏壇や神棚のお世話(？)は基本義母がしてますからサポート程度です。
私も最初は長男嫁としてのプレッシャーが半端なく押し潰されそうでしたが、いい嫁を演じようとしすぎず、愛想だけは良くして、でしゃばらずに自分が出来ることだけお手伝いして、上手くやっています。
子供が出来るまでは立場のことで夫と意見が食い違うと、別れる話も出ましたが、子供ができたり、夫婦の絆が出来てからは、私たち家族を最優先してくれるようになりました。だからこそ夫の支えになろう。長男嫁としてやるべきことをやろうと頑張れるようになりました。
彼氏さんもまだあなたより家族や立場を優先しているかもしれませんが、夫婦関係が深くなれば変わってきます。
あなたも変われます。
新婚のうちだけは少し離れて暮らしたい。という条件を彼が飲んでくれたら、とりあえず数年は義実家はどんな行事をするのかとかを少しずつ覚えたり、周りの親戚との関わりを上手にしておいて、相談出来そうな人を作っておいたりとか、何もかも『いきなり』じゃないようにしていけばなんとかなると思いますよ。
どんな相手でも結婚すればいいことばかりではありません。長い人生、色々ありますが、大事なのはあなたと彼との絆です。
主さんも言ってる通り、彼は育って来た環境のせいで結婚について縛られた考え方をしてると思う。それを急に変えて欲しいと言っても、もともと持ってる考え方や価値観を変えるのは難しいよ。結婚したとしても、彼のことは頼れないと思った方がいいと思う。
でも、主さんの意見を聞いて、彼自身自分の考えが偏ってるかもしれないと考えられるなら、今後変わってくれる可能性もあるかもしれないね。
ただ、そういう家なら、いつまで経っても主さんは「〇〇家の嫁」で娘にはなれないかも。夫婦二人の時は何とかなっても、子供が産まれたら余計に大変かもね。考え過ぎて嫌になってるけど、主さんの大事な人生の分岐点だから、結婚しても人生は続いてるから、そういうことも含めてちゃんと決めてね。
もし仮に女が産まれたら
出来ない嫁と罵られるかもしれない。
挙句不妊だったら
追い出されます。
まあ色んな姑いますから。
跡取りが出来るまで産める？
不妊と分かったら覚悟ある？
今からそんなギチギチな家族で
旦那はおそらくあなたより
自分の親を取りますよ。
覚悟ないなら今のうちに他探した方がいいよ。
客観的な意見ですが、こういう所って誰が何を言っても自分は自分とマイペースに動じない強い意思を持てる人か、
まだ世間や苦労を予測できない若くて柔軟性のある子じゃないと、精神的に無理な気がします・・・
今の時点で迷うなら、止めておいた方がいいのでは？
敷地内同居となっていますが、彼もその両親もただの同居と捉えているのだと思います。
同居なら、食事は一緒にするのが普通です。
行事も一緒にして当たり前と考えているのでしょう。
敷地内同居と言う言葉を主さんが、敷地内の別居と考えているから、納得行かないのです。
字の如く、同居なんですよ。
主さんは、同居が嫌なんでしょう。
だったら、答えは出てます。
4年も同棲してて、彼の何を見ていたんでしょう。
非常に悩ましい選択ですね。このままでは、どちらを選んでも何か大切なものを失うように感じられます。どちらを選ぶにしろ、かなりの覚悟が必要ですね。簡単に決断出来ないのも当然に思います。
どうするのが良いんでしょうかね…長男で家が大切な人で…難しいですね、ほんとに。
もう少し彼と話してみて、どのような形かはわかりませんが、あなたの理想も出来るだけ捨てずにいられる道があればよいなと思います。
初めて彼の実家に行ったのは婚約の挨拶ですか？
地主の家だったり明らかに一般家庭とは違うと想像つく家庭ならば、まあ覚悟が必要ですよね。家を残す考えがとても強いので、彼がそう育てられてそういう考えを持つのは当然といいますか自然といいますけ…。タラレバですが式場とか決める前に相手のご家族としっかり話してから、本当に結婚すべきか吟味する方が引き返しやすいですよね。ここで言っても仕方ないですが…
彼が味方になってくれる安心感がなくやっていける自信や覚悟がないなら、結婚はやめてはどうでしょうか。男の子を生んで後継ぎが欲しいときっとあちらはお考えでしょうし、主さんの描く結婚生活とは違うと思います。
年上女房ってだけでもきついかもしれないね…
要は主さんが耐えられるかどうかだよ。
今は核家族化が進んでるけど、
やっぱり義家族との関係は続くしね。
彼と別れたくないのは、本当に好きだから？愛しているから？
なら、上の方がレスされてるように、初めは近場に住んでいずれは同居にしたらいいよ。近場に住んでる間に義家族のやり方を覚えていけばいい。
そして、いい嫁ごっこは止めること。
私も頑張ってたけどさ、ダメだったよ笑笑
壊れちゃったもん。心が笑笑
もし、次の人と結婚できるかわかんないから…という感じの焦りからくるものだったら、どっちにしろもたないからやめときなさい。
まあ、あなたの覚悟次第。
何言われても、どんな風に思われても、頼る人がいない、批判されてもあなたがそれでもその家族に付き合えるならいいんじゃない？
大体潰されて、愚痴言いまくって
耐えるかのか離婚するかです。
結末は。
とにかくあまり旦那や相手の両親には期待しない方がいいよ。
あなたが覚悟あるなら結婚しなさい。
少しでも一人では背負えないかもと思うならやめて、大事にしてくれる人を探しなよ。
どうしても恋愛中はいいとこしか目に入らない、美化しよう、なんとかなる、旦那や両親もきっと味方になんて考えがちですからねー。
要はあなたが決めること。
私は背負えないし、同居系や旦那が今からそんなんでは結婚したら苦労するのがわかってるからしないけどね。
身分違うかなみたいな。
私も何代も続いた家で義親と同居し嫁をしてますが結婚するとき主さんと同じ不安をもちました。実家の親も心配しました。
代々続く家柄の煩わしさは予想されてるからおわかりだと思います。
でも私が結婚に１番のぞんだのは家族で笑顔で食卓を囲む毎日でした。
家柄など私にすればどうでもいいし、たまたま好きになった人の家がそういう家だったというだけで夫を信じて嫁ぎました。
でもね、家柄に縛られてきた人というのはやっぱり私たちとはちがう。それを随所で感じました。
この人が欲しかったのは跡取りの俺が嫁をもらい一人前になった。跡継ぎをつくり役目を果たしてるというノルマを達成していくための相手だったのでは？幾度もそう感じました。
家を何代も続かせることよりも私は一代で終わらせても家族が笑っていられる家庭のほうがずっと価値があると思います。
だって私は１人しかいないし夫も私の子供も。
後の子孫より私は今の私の家族のほうが大切ですから。
この家は代々続いた。先祖から守ってきた。俺が長男だから。そんな言葉をいわれる度にそれがなに？と思ってきました。
いま主さんが彼に思う好きという気持ちはいずれ薄れます。それはどんな夫婦でもそう。嫌いじゃないけど家族の情で続けていく。そうなるのが夫婦です。
好きな気持ちが家族愛に変わったとき、彼が好きという気持ちが家族愛に変わったとき。それでも続けていかねばならないその家での毎日に、あなた自身が耐えられるか？これを考えてみてください。
私はそんな家柄に嫁ぐことを不安に思いながらどこかで玉の輿となる自分に浮かれて、ふたをあけてみれば当初の１番ののぞみだった笑いあえる食卓などほど遠い現実に愕然として・・。
核家族の友達が羨ましくてたまらなくて。親の顔色を見てばかりの夫に愛想もつきて。そんな夫が情けなくて情けなくて。
それでも嫁をしてきて、いま私がのぞむのは耐えてきた報酬の義親から夫が受ける遺産。そうなっちゃいました。
高額な遺産は人の目からは良くみえるけど、もしもう一度人生がやり直せるなら私はやっぱり家族だけで笑って食卓を囲めほうを選びたいです。
おかしいですよね？
だって家柄で夫婦がうまくいくわけじゃなくてお互いの結婚に対する目標が同じでそこに向かって頑張れる、だからの結婚なのに。長男だの家柄だの・・。私が結婚に求めたのはそんなものじゃないです。
主さんはどうですか？
とりあえずやってみて無理だと思えば別れれば良い。
夫婦は結婚すると２人だけで新戸籍をつくりますから、法律上義親と主は戸籍も別の他人です。
義親に対して権利も義務もありませんから、無理だと思えば出て行けば良いよ。
きっと彼の家族、家に心が押しつぶされちゃう。
結婚したらあなたがあなたじゃ無くなっちゃうよ。
結婚って好きだけでするものじゃない。
彼は決してあなたを守らない。
このままの気持ちで結婚して、幸せになれると思ってる？
子供も自分の思い通りに育てられないかも。あなたがいい嫁でなかったら子供を置いて出ていくように仕向けられるかも。
よく考えてくださいね。
あなたのご両親もあなたが狂ってしまわないか心配なのでしょうね。
京都の謎風習多き本家長男に嫁いで３年目です。
私も同じように結婚に踏み切るか悩みましたが、未来への不安で今の幸せを捨てるのはもったいないと考え、決断しました。
一族行事や地域ルールの数々に驚きの毎日ですが、興味深いと思って接すれば面白いものです。世界不思議発見的な(違うか笑)。まったく両親の期待通りにはこなせていないでしょうが、ま、しょうがないですね。育ちも時代も違うんですから。そんな私を選んだのはあなたたちが育てた自慢の息子ですよーってことで。スタートがダメダメなので、最近では少しの成長で喜んでもらえているようになった気もします。
いまは、そろそろ跡継ぎを、と不妊治療を勧めてこられるのを笑顔でかわすスキルを磨いています。
とりあえずお伝えしたいのは、彼に期待をかけて決めたら駄目だということ。もしかしたら期待に応えてくれるかもしれませんが、そうじゃなかったら悲劇です。他力本願ではなく、あくまでも決断は自己責任。家族になるのにドライだと思われるかもしれませんが、ご自分の人生ですからね。自分の力で頑張れそうだったら進んでみたらいいんじゃないでしょうか。そう決めたうえで旦那さんが協力してくれたら、期待してなかった分大感激しますよ(笑)
やってみてどうにも無理だったら、自分の決断が間違ってたなって反省してそこでやめたらいいんだし、誰にもわからない先のことに思い悩みすぎては疲れるだけです。
日本でもどんどん少なくなっている"旧家の日常"、体験してみるのも悪くないですよ。
ん～、恐らく彼の価値観が余りにも違い過ぎでしょ？でしかも家の敷きたり云々？はぁ^_^;ごめんなさいね<(_ _)>ご両親さんの心配、当たってらっしゃるかも？考え直すなら今ですよ？嫁のしての振る舞い云々とか後々言われそう(・・;)どうです？普通奥さんの言い分も聞き入れてもらえないと、難しいです。100合わせてたら、精神病みますよ？大丈夫ですか？
こんにちは。
30って、まだまだ若いですよ
これから新たな恋愛をして、結婚して、出産するには余裕で大丈夫ですよ
昔の30と、今の30は違いますよ
結婚しても、仕事を辞めずに保育所に子供預けて働いているお母さんたちも多いですよ
実家のしきたりに合わせられないなら別れる、と仰った彼氏さん。
頼りないですね。
実家の言う通りにしてくれる嫁さんを探しているだけなの？って、文面から感じました
悩むなら辞めろって、言葉があります
直感を信じてください
私ならやめます。
9です。
質問に答えてませんでした、すみません、、、、
私達を優先してくれるようになった。
というのは、具体的なことではないのですが、例えば義父が亡くなったときでも、まぁ相続のこととかで義母や義姉と揉めることもあったんです。私は当事者じゃないし夫に従っていましたが、義母らと夫と揉めているので義母らから私を通して夫に話すようになり、でも、そんなの困りますよね。私も何故か義母義姉に嫌みを言われたりでストレスで、それで私と夫とケンカみたいになることもあったんです。
でもそもそも自分たちがケンカしてるのではなく、実家のことや義母義姉のことで私たちがケンカするのはおかしいってなり、夫が俺に直接言えやって言ってくれたり、そんなこともあり私と義母と上手くいかなくなったとき、親不孝でも最悪俺ら(私たち家族)は家を出る(跡取り放棄しよう)。とまで私に言ってくれました。でも、生活が変わるのは子供にも影響するし、支えてくれた親戚にも申し訳ないし、限界まで頑張ってみようってなって、気持ちが軽くなったら結局色々と落ち着いて、義母とも以前のように戻りました。
でも、最悪義実家と縁切りは究極の選択なのでそこは今、彼に期待しない方がいいと思いますよ。
彼がご両親や親戚、祖父母などといる場合はどうですか？
両親や祖父母、親戚に自分の意見を言えますか？
意見を言えない、もしくは親の言いなり、だとあなたの味方にはなってくれないと思います。
彼が両親や親戚を引っ張っていってる感じ、意見を通せる感じであればいいとは思いますが。
今の彼の態度が将来の彼の態度ですよ。
私も前の人と同じで相手や相手家族に期待しない方がうまくいくと思う。
あと、相手の家で決まってるルール（みんなでご飯を食べる）を後から来た者が変えるのは普通に考えて難しいと思う。
特にそういう古い家は。
あなたが合わせていくつもりがあれば頑張ればいいと思う。
ただ、期待してるといちいち自分の思う通りにならず辛いかもですね。
お返事ありがとうございます
12番です。
私が壊れたのは、私がいい嫁キャンペーンを頑張り過ぎたからです。旦那にも義家族にも気に入られようとし、かなり頑張りましたが、産後うつもあいまり爆発しました。
たしかに、３０歳で別れは辛いですよね。不安にもなると思います。
私は彼が味方になってくれれば頑張れると思いますが、そうでなければかなり厳しいと思います。
実際は旦那が味方になった所で、男性なので、あまり戦力にはなりませんが、気持ちは楽になります。
私の場合は、私の実家の方がしきたりの面倒な本家で、一人娘でしたので、
今の方が楽といえば楽です。
9です。
度々すみません。
45さんのように考えれたら良いですよね！
勉強になりました。
私も自分が至らなすぎてどうしょうもないときは、あなたが私を選んだんだからしょうがないって夫に言いますよ。
また、逆に私があなたを選んだんだからしょうがないっても言います。
冗談っぽく笑ってね。
ちなみに私も謎風習多き京都府民です。無知なのも最初は出身地が違うからわかりません。でやって来ました。
とにかく義理(建前)が大事で、そういう上の世代の付き合いを早くに覚えられるので、同年代の友達から◯◯ちゃん(私)はちゃんとしてるから、こういう時ってどうしたらいいのかな？って頼られることもありますよ。
義理や礼儀を学べるのは本家の特権かもしれませんね。
今時は結婚しても独身時代のように自由でありたい、夫と子供だけが家族といった美味しいとこ取りの虫のいい考えの人が多いね。
でも結婚って家同士の結びつきだから、自由にしたい人は事実婚にして、戸籍に入らなけりゃいいと思う。
トピ主さんは田舎の地主の家には向いてなさそう。
ただ今時は離婚も簡単だから、嫁いでみて無理なら辞めることもできるよ。
今晩は。大変失礼ではありますが、彼本当に主さんを大事に思って下さってるんでしょうか？結婚って他人同士との生活ですからね。多少考え方の違いは生じても、普通そこまで押し付け？ますかね～(・・;)一度気持ちの整理なさった方がよろしいかも知れません。本来であれば家族になる人との暮らしですから、楽しみ増えてく筈なんです。ですがどうも主さんとこはそうじゃないようで(・・;)重い気持ちが先にあるなら、彼にも話して保留？にして頂いては？
彼のことが好きでも、結婚は一生のことなので、止めたほうがいいと思う。
別れたときは、凄く辛いと思いますが、もし私なら、結婚しないと思います。
今、住んでる家が彼と別れた時、辛くて住めないなら、一度実家に帰るとか、方法があると思います。
彼と別れられないなら、他の方が言うようによほど覚悟して結婚すればいいと思います。
義両親に「自分のペースでしたい」って意見できた主さんはすごいと思うけど…。
お仕事は今もされているのですか？
敷地内同居するのはまだ先のお話みたいですが、それは仕事から帰ったら義理家に行き夕飯の支度を一緒にするのでしょうか？
こんにちは。主さんの皆さんへのお礼を拝読し、彼ちょっとややこしい考え方してるなぁと感じました(・・;)ある意味主さんだけが努力するように仕向けてるとしか思えません(>_<)でも仮にそうしたとして果たしてやっていけるのでしょうか？今は頑張れてもいずれ疲れがきますよ？大丈夫ですか？あと彼、失礼ですがどことなく頼りっ気ないと感じたのですが、気のせい？(?_?)
私も嫁いだ家と、主様が嫁ごうとしている家と同じね。
あのね、主様の 感は当たりよ。
危ないよ。
私の嫁いだ家も、敷地内にあって、結婚したその日から 舅姑・大姑や兄弟が貼り付くの。
ご飯も一緒。そして、作るのは私。
もっと最悪なのは、郵便物まで一緒だから 中身まで見られちゃうよ。
彼氏がそんななら、結婚したら、主様をかばわないわね。
それに、主様が敷地から外に行くときも、姑が、ずっと見てるし。ストーカーよ？
近所の人も、ＯＯさんの処のお嫁さん！って。見に来るのよ(笑）。
チンドン屋じゃあるまいし。
耐えたわよ。
25年前だけどね。
まだまだ耐えてるけど。
ご両親が(主様の）まだ、理解ありそうなので、幸いかも。
今時 結婚するのに年は関係無い。
それから、そこで子供産もうとするなら、もっと大変よ？
男の子供！って言われちゃうよ。
子育てにも口出しそう。
大棚の家は嫁は大変よ？
皆知らないの。
大棚の家は、お金あって楽してると言われがち。
けど、本当に金持っているのは、その家の舅かな。
姑も、頭良ければ、(舅を操縦）持っているよ。
けど主様の彼氏の感じは読んでいると、かばわなないだろうね。
普通の家の主婦以下になるわね。
奴隷覚悟よ？
私なら経験してきたから、今の私なら、断るな～。
主様、結婚したら覚悟してね。
まだ あなたは若いよ。
全然ね！
>> 9
私は本家長男に嫁ぎました。
結婚当初、夫もゆくゆくは実家に戻ることが当たり前と思っていたようです。
結婚前からお互いの地域性で認識が…
アドバイスありがとうございます。
実際にされている方のお話を聞く事ができ、とても嬉しいです。
同じように家の周りは親戚もいます。その事でも、家の外に出ても気が抜けない…というのも不安点ではありました。
多分そのくらい私がしっかりしていない人間だからです。いいところのお嬢様でもなく、遊んでばかりで親に心配をかけてばかりの娘でしたので、彼の両親には理解できないような人間だと思ってしまいます。
確かに子供ができれば、義両親もですが、私達自身が大きく変わりますよね。考え方も全て。確かに彼から見れば今はただお付き合いしている赤の他人。4年一緒にいたとは言え、親と一緒にいた時間に比べれば豆粒のようなもの。そこで私を優先して！と言っても無理がありますよね…私達夫婦の絆を深めていけば、敷地内同居もうまくやっていける…そんな気もしてきました。ありがとうございます！
ちなみに旦那様が私達を優先してくれるようになったというのは具体的にどんなことでしょうか？
お返事ありがとうございます。
9です。
私も実家は高速で四時間。
夫の地域に友達が二人居るくらいでほとんど孤独でしたから、子育ての面でも孤独感が半端なかったです。
辛いときに夫に泣きついていました。
夫も私からのストレスで押し潰されそうな時期もありましたが、私には夫しか頼れる人がいないって言ってましたし、夫はどうしていいかわからなかったようですが、とにかく抱き締めてもらって子供のように泣かせてもらってました。
夫は私より結構歳上で包容力もあったから夫に守ってもらえてました。
最初は義両親が苦手でしたが、義両親のところで子供と過ごすことが孤独感を埋めてくれることもありました。
私の子供は女の子二人です。男の子も欲しかったですが、男の子のプレッシャーはあまりなかったですよ。義両親も欲しかったと思いますが、長女を溺愛していたので男の子って言わなくなりました。欲しくても出来ない人もいるのに、子供は？って簡単には聞けない時代ですからね。
平気で言う人は世間知らずなんですよ。
それに、時代は変わっていきます。私たちの代で色々変えていけばいいじゃないですか。周りのややこしい人(慣わしを重んじすぎる口うるさい人)も上の世代です。自分たちがやってきたから口うるさいんです。
私たちの世代の人はそんなにこだわってませんよ。
言い方は悪いですが、自分たちがしきる時代にはそういう面倒な人は少なくなってます。
とにかく、本家とか長男うんぬんだけではなく、彼とあなたとどんな時も向き合っていける関係であるかが大切だと思いますよ。
>> 25
お返事ありがとうございます。
9です。
私も実家は高速で四時間。
夫の地域に友達が二人居るくらいでほとんど孤独でしたから、子育ての…
お返事ありがとうございます。
そうだったんですね…その点私はまだ恵まれているかもしれません。今現在東京に住んでいますが、東京で今も仕事をしていたり、彼と出会う前から住んでいたこともあり、友達は多くはないですが、少なくはないです。
9番さんの旦那様は年上だったんですね。私の彼は年下ということもあり、まだまだ子供な部分が沢山あり、喧嘩しても思った事をすぐ口に出してしまったり、うるさいなぁと話を聞いてもらえなかったりします。そんな所を見ていると不安がどんどん募ってくるんですよね…まあ、そんなこと付き合ってる当初から分かっていたことなので、今更言ってもしょうがない話ですか…
確かに私たちの代で変えていこうと思っておりました。でも彼に話すと基本的な部分や、行事ごとを少なくしたり、やっていたことをやらなくなったりは変えない！と断言されてしまい…彼も同意見なら味方にもなってくれる、私達で変えていけばいい！と気持ちも楽になったのですが…彼の気持ちもわかるんですけどね…行事ごとをやらなくなったり、お墓の掃除をやらなくなったり…そんな事は全く考えていませんか、結婚前からそこまで断言されてしまうと、何かあっても「こうやって今までやってきたから」とバッサリ切られてしまう気もして…。
9番さんのお話を聞いて、私達はやはり向き合うことができていないんだと再認識しました。向き合うことが大事なんですよね！！
>> 26
9です。
質問に答えてませんでした、すみません、、、、
私達を優先してくれるようになった。
というのは、具体的なことではないのです…
そんなことがあったんですね…とても大変でしたよね…それを乗り越えられた9番さんは本当に頑張られて我慢されたんだと思います。
彼も9番さんの旦那様みたいに守ってくれる男性でいてほしいです。
ただ、彼の実家は30代続く家業があり、それを投げ出す事はなにがあってもしないと思います…
本当に普通の家の長男ではなく、歌舞伎役者の家系のような…
でも、9番さんの実体験を聞き、少し楽になり、やはり彼と別れたくない、彼とやっていきたいと思い始めました。最近の私は全てを暗く考えてしまい、やってもいないことをできないのではないか…想像よりももっと辛いだろうと考えていたので、もう少し明るく考えられたらと今は思っております。
答えは決まってきたので、あとはその不安点を少しでも取り除けるようにできるのみです！取り除くためには、彼の安心できるような言葉が正直必要なのですが…本当は、俺についてきて！一緒に頑張ろう！何があっても俺はあなたの味方だよ！と声をかけてもらいたいのですが…(^^;)わがままですかね…私が不安がっていたら彼も不安でそんな言葉をかけられないのかなとも考えてしまいます…
うわっ30代、、、
それはスゴいですね、、、、
うちはせいぜい15代くらいですし、本家と言えど、もともとから一般的な家柄ですからあなたの彼と全然違いますね。
ただ、夫でさえも跡取りということを刷り込まれてきているし、数代前には子供が出来ず男女養子をとってまで続いてきた家なので、自分たちの代で終わりにはしたくないって思っていて、娘達(小学生)には婿をとるように洗脳しつつあります💧
彼のような家柄では、彼が習わしを守っていきたいと思うのももっともだと思いますし、彼自身の考えもガチガチで責任やプレッシャーもプライドも半端無いと思います。
あなたを結婚相手と選んだのも、歳上女性だからこそ、という期待の部分もあってのことだと思います。
彼と一緒になるにはあなたにも覚悟が要りますし、叶わないとしても、あなたの気持ちを前もって理解しておいてもらうことは大事だと思います。
で、男の人は鈍感ですから、励まして欲しい、強い言葉が欲しいのなら、こう言ってくれたら嬉しい、とかこうしてくれたら安心出来るとか、言わなきゃわからないですよ。
あと、彼が家族の言いなりではなく、代替わりしたとき、彼の意思で家のことを仕切る強さが必要ですよ。
彼が家族の言いなりだと、あなたはとても苦労します。
うちも義実家敷地内に戻ってきたとき、出来るだけ義両親とご飯を食べたり一緒に過ごすことを夫は望んでいましたが、義両親は自分たちのペースが崩れるし気を使うからいい。と言ってくれて、誕生日やクリスマスや正月や節句などだけ家で食事をして、あとはたまに一緒に外食したりしてますよ。今は義母におかずをお裾分けしたり、逆にいただいたりしてます。
彼がこだわっているだけで、義両親は案外そこまで家に合わせなくてもって思っている可能性もあるので、その辺探ってみてもいいかもしれませんね。
>> 30
うわっ30代、、、
それはスゴいですね、、、、
うちはせいぜい15代くらいですし、本家と言えど、もともとから一般的な家柄ですからあな…
正直、一般庶民からすると30代も15代も雲の上の存在です…(ノ_＜)
養子もとってまで続いているんですね！それは驚きです。それを考えると嫁いだ9番さんもお嬢様達に言いたくなくても言わざるおえないですよね…
確かに歳上の私を選んで点もそのような理由があると思います。
今回結婚前にこのような問題になってしまった時、彼の口から多く出てきたのは「うちの両親が不安になる」という言葉でした。両親を安心させてあげたい！そのような気持ちが本当に強いんだなと感じました。それはそれでとても素晴らしい事ですけどね…
もう少し、私も彼の置かれている立場やプレッシャーなどを分かってあげないとダメですよね…
そうですね…言ってもらいたければ、そういう風に伝えればいいですよね。
彼の意思で仕切る強さ…
今現時点では、言いなりではないのですが、義両親と彼の意見が全く同じような感じです。
今後、彼の意思が義両親と異なった場合、彼には強く気持ちを持って欲しいですね。そう願うしかないです。
私もできるだけ義両親と食事を一緒にしようと思っております。
私が、「一日にやることが全て決まっていると、正直気の緩む時がなく辛い…自分のペースでやりたい」と義両親に正直に話したところ、「全て私がやっていた通りにしてもらおうとは思っていないから安心して。時々一緒にご飯でもいいし…」と言ってくれました。
本当は9番さんの義両親のように相手から言ってもらえればこんなに辛くはならなかったのですが…正直こんな事言いづらいじゃないですか…
もうすでに、彼の両親は〇〇ちゃんは私達と一緒にご飯食べたくないのね…と思っているみたいで…そういう事じゃないのに…と言いたいところですが、結局のところそう捉えられてもしょうがない事ですよね…
マイナスなことばかり考えず、楽しい事を考えるように努力したいと思います！
あとは、私の気持ちがすっきりして、はっきりと「結婚しましょう！頑張ります！」と言えるようになるだけです。
そうなる為には彼にかけてもらいたい言葉もそうですが、どうしたらそこまでの気持ちまでなれるでしょう…質問ばかりで申し訳ありません…
私も今少し似た状況にいます。
私の彼も長男で親の期待が大きいです。
私の場合は同居じゃなく2世帯でどう？
と言われてます。
でも、それでも嫌です。
結婚する前から私は嫌だと彼に言ってます。
彼も今のところはそのつもりはないと言ってくれてますが不安です。
同居やめておいた方がいいと思います。
同居してよかった！ってきいたことありますか？笑
あなたの居場所あります？
今は好きで別れられないのはわかりますが、
耐えきれなくなって離婚ってなったら
そんな家だったら離婚も大変ですよ？
別れてくれって言われた時点でこの先あなたの味方にはなってくれないと思います
結局他人なのでね。
なので私は結婚前にこれは無理。これはできないということは彼に伝えてます。
もちろん嫁に行く側なのでわがままばかりも言えませんけど、、
でも、婚約破棄も立派な法律違反なので婚約破棄するとしても慰謝料は覚悟しておいた方がいいかもしれないですね。
伝統しきたり、文化本当に難しいですよね脅しではなく、大切な事ですでも続く？そう思うと考えちゃうのはしょうがないよね、私は東京で生まれ育ち田舎に嫁ぎ毎日😢ました私の両親は子供の時に亡くなりました帰る家がなく途方に暮れました彼も悩み所なんでしようね辛いね、貴方の人生だから
私も似た過去があります。
結論から言うと結婚をやめました。
彼のことは好きでしたけど彼や彼の両親の求める嫁には私はなれないと認めたからです。
彼も一人息子で代々続く家を守るのが役割と幼い頃から言われ育ち使命のように思っていました。
私の希望に彼が合わせると両親との関係が悪くなります。
円満にやっていくには彼家のやり方を継承していく覚悟を持てるか？だと思います。
彼に期待しても駄目です。
元々そこで育った彼には特別なことだと思っていないですから主さんの気持ちを全部理解するのは無理です。
若い子で何も考えず勢いに乗って結婚して彼親も若いから出来なくても仕方ないかーで苦笑いするような女性が合っているかもしれませんね。
私も嫌いで別れてないので心に重いものが残りましたけど私には力不足で合わない家でしたし精一杯努力はしたので後悔はありません。
私はお試しに彼家に1年近く入りました。
>> 39
私も何代も続いた家で義親と同居し嫁をしてますが結婚するとき主さんと同じ不安をもちました。実家の親も心配しました。
代々続く家柄の煩わしさは…
同じ境遇なんですね…
たしかに私も同じ気持ちです。
正直代々続いてるから何？それが偉いの？と思ってしまいます。
お互い好き同士なら、なぜ今結婚というのを目前として女側が不安にならなきゃいけないのか。
笑顔の絶えない家庭を作ればそれだけでいいんじゃないか？そう思います。
無理してストレスを溜めてまで守るしきたりとはなんなのか？
わたしには理解できません。
ただあちら側としては、家族になるんだから、みんなで頑張ろう！みんなで食事をし楽しく過ごそう！そう考えていると思います。それが嫁に行く立場としては息苦しいのが何故分かってもらえないのか…そんな事も考えます。
義両親とも仲良くしたいと思っていますが、ある程度の距離は絶対に必要だと思います。どんなに義両親が優しくいい方でも。今まで迎えた嫁はそんな文句を言わずちゃんとこなしてきたからこそ、私の気持ちは分からないのかもしれませんが…
敷地内同居をしても、笑顔のある食卓を囲む事が想像できるのか…もう一度考えてみます。アドバイスありがとうございます！
>> 40
お返事ありがとうございます
12番です。
私が壊れたのは、私がいい嫁キャンペーンを頑張り過ぎたからです。旦那にも義家族にも気に入…
12番さん
そうだったんですね…
やはりいい嫁にならなきゃならなきゃ！と思うより、自分のペースで無理せずこなしていくのがベストなんですね。
私も12番さんと同じで、いい嫁をやろう！と頑張っていたと思います。
もちろんその気持ちは大切ですが、自分が無理するまでやらなくていいことですよね。
これが30ではなく、25ならまだ焦らずいれたと思いますが…
両親も子供の事を気にしていて…
そんな事も考えると…と思ってしまいます。でも彼がパパになる姿はとても想像できて、きっといいパパになるんだろうなと思います。そんな想像をすると幸せな気持ちにもなります。
アドバイスをくださった中にも、まだわからない先の不安のせいで、目の前の幸せを捨てるのか。と言われ、確かにおっしゃる通りだと思いました。
先を見据えることは必要ですが、今ある幸せを手放してまで…と考えました。
確かに話を聞いて共感してくれるだけでも気持ちは楽になりますよね。
彼ともう少し話し合ってみます！
アドバイスありがとうございます！
>> 47
9です。
度々すみません。
45さんのように考えれたら良いですよね！
勉強になりました。
私も自分が至らなすぎてどうしょうも…
9番さん
ご返信ありがとうございます。
9番さんのお言葉にとても助けられます。
確かにそうですよね！
あなたが私を選んだんじゃない！そう言ってやりたいですね。笑笑
確かに義理や礼儀を覚えられるのも自分にとってはプラスなことで勉強になることですもんね。
周りにも言われました。貴方は全てマイナスに考えすぎだって。
先のことなんて誰にもわからないんだよ！この先の不安なんてなにもなかった幸せだと思って結婚した人でも、ダメになったり、こんなんじゃなかったと思う人もいる。だから今貴方が不安になってても、その通りなるかどうかは分からない。やってみなきゃわからない。やってみてダメだったらその時悩めばいい。そう言われました。
敷地内に住むのは確かにまだ先の話なのに、今から考えてもその時どんな環境なのか、どういう状況なのか全く分からないですもんね。
9番さんのおかげで本当に気持ちも楽になり、実際に同じような状況でやられているからこそ、私も頑張れるかもと思いました。
本当にありがとうございます。
明日あたり彼としっかり話してみたいと思います！
>> 75
義両親に「自分のペースでしたい」って意見できた主さんはすごいと思うけど…。
お仕事は今もされているのですか？
敷地内同居するのは…
最初彼に伝えた時、それはできない。ルールを変えるつもりはない。それができないのであれば別れようと言われたので、その旨をご両親に伝えました。私はこうしたかったのですが、彼にできないなら別れようと言われました。私はこの家に相応しくないと思います。ごめんなさい。と伝えたところ、まず私たちと同じように全てさせようなんて思ってないよ。と言われ…もう少し二人で話し合いなさいと言われたというような感じです。
今は仕事をしておりますが、妊娠をしたら辞める予定です。義両親からも家のやる事もあるし、子供ができたら家のことをやってもらいたいと言われておりました。なので敷地内に入る時はすでに子供もいて仕事もしていない状態です。
お返事ありがとうございます。
それは本当に義理両親によるだろうけど、敷地内同居で適度な距離を保つって難しそうですね。お互いの生活が見えるので、主さんは気にしなくてもお義母さんからは気になる所も出てくるかも。
けど、結婚して三年経ったら同居は必須ですもんね…。
私の友達も最初は別でしたが、数年経って敷地内同居してます。結婚して10年以上ですが、会えばいつも愚痴言ってます。彼女曰く最初に言わなかったから我慢しなければならなくなったと言っています。若くして結婚したから、これが普通なのかと思ったのもあるし、良く思われたくて言えなかった。みたいにも言ってました。
最近は自分の意見も言っているようですが、やっぱり気を遣っていると思います。しかも自営だから四六時中一緒なんですよね。
大変だなと思います。
私は聞くしかできないのでただ聞いていますが…。
私自身も結婚していますが、義両親と離れて暮らしているので年に何回しか会いません。義両親と主人の祖母が敷地内同居ですが、元々仲良くなかったのが同居でますます仲悪くなってしまったようです。
主さんは結婚式代20万振り込んでいるけど、まだ考える時間があるのだからよく考えた方がいいと思います。
最初の彼の発言が気になるし、その彼で大丈夫かなと思います。ご両親が大切なのは素晴らしいし、大事だとは思いますが…。
それに30歳ってまだ若いと思いますよ。主さんの容姿は分かりませんが、周りから褒めてもらえることがあるなら彼に固執しなくても大丈夫な気がしますが…。
無神経ならごめんなさい。
長男教、膿家、地主、同居等まとめサイトで助けを求める女性が非常に多い話題です。
私の実家は農家で広大な土地を持っています。母親が長男の縁談に干渉しすぎて、現在60手前ですが独身です。
私は末っ子なので自由に生きていますが、母親の長男が「家を継ぐ」事に対しての干渉には何度も注意しました。縁談話が持ち上がると、あれこれ言って縁談話を何度も何度も潰しました。そんな私の母親は現在89歳です。最近長男に言った言葉は「何でも良いから嫁貰え」でした。
時代なのでしょうね、専業主婦で社会性を失い、自分の考えのみで息子の人生をコントロールしてしまう親のどれほど多い事か、、、
貴女が好きなのは彼であって、その家では無いです。つまり好きになれない家に嫁ぐのは不幸の始まりです。
「エネミー」「エネ夫」まとめサイトで良く話題になる「洗脳されて壊れてしまった主婦」の話はたくさん事例がありますよ。時間のある時にでも見てみて下さい。
©2024 秋山孝
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