妻との離婚について相談です。 昨日突然妻が激昂し「もう離婚したい！」と言われま…

>> 1 優しい旦那さんだなぁという印象です。奥さんはそんな旦那さんに間違った甘え方をしてるんだなと。奥さんの「離婚だ！」発言は口ケンカのセリフで、本… 回答ありがとうございます。
仰る通り、離婚の言葉はそのリアクションで気持ちを量るための材料で、離婚届は実際に持ってきた事すらありません。
私も、妻が私に対して精神的に甘えているのではないかと思う反面、それだけ毎日家事に育児に一生懸命で、私にしかストレスをぶつける場所が無いんだろうなと思うと強く否定も出来ないのです。
それが余計に甘えを助長させているのかもしれませんが。
夫婦のバランスってすごく難しいですね。貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 2 良い奥さんですね 気風がよい。 私なら喜んで、離婚です すぐ。 社会の常識も備えない愚妻 いつでもハンコ押せる様に、今はダウンロー… ご意見ありがとうございます。
妻は「普通は～」が口癖ですが、妻の言う普通は世間や社会の一般常識ではなく、今まで自分の体験してきた事、自分がして欲しい事が「普通」となっています笑

ただ、自分の妻を愚妻呼ばわりされて非常に不愉快でしたので、意外な所で自分自身の妻への愛情が確認出来ました笑
ご意見ありがとうございます。

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>> 5 上から目線で偉そうな事は言いたくないけど…、奥さんがそういう考え方で物事が通ると思う様になったのは、貴方が妻の躾をして来なかったからじゃない… 問題の本質を見極められたご回答、ありがとうございます。

ご指摘の通り、私自身は社会的にも認められた立場にあり、自分に自信が無いわけでもありません。

むしろ私が妻に指摘をする時はぐうの音も出ない程に理詰めで攻めますので、妻からすると精神的にキツいらしいです。

夫婦にも時には躾も必要と理解はしていますが、そもそも夫婦における躾とは何でしょうか？自分とは異なる相手の価値観を自分に強制的に合わさせる事を躾と言うのでしょうか？

子供への躾は社会常識を身に付ける、危険回避をする、という「子供のため」であり何の迷いもありませんが、こと夫婦間の躾においては、自分の結婚生活をより快適にする「自分のため」に「相手の価値観を否定する」行為にもなり得るのではないでしょうか。

もしご回答者様ご自身も「躾」のつもりで結婚生活を続けられてこられたのであれば、その躾は「自分のため」ではないと自信を持って言えるのでしょうか。

私は以前に妻を責め、過呼吸になるまで泣きじゃなくる様子を見てから、上記の疑問の答えが出せずにいます。

…こういった理屈っぽいところも気に入らないようですが笑


どちらにせよ夫婦たるものもっと話し合いが必要ですね。

貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 6 結婚辞めますか❓それとも人間辞めますか❓の世界に足を踏み入れようとしてますよ～ 我が儘の範囲は越えていますね。 嫁がモラハラと言うのはど… ご意見ありがとうございます。

妻と戦って負ける気は特にしないのですが、話がこじれて離婚になり、子供に辛い思いをさせるのが何よりも嫌なのです。
とりあえず、これまでは家計もすべてまかせてましたが、転職後は必要な生活費のみ入れて、資産は自分で管理したいと思います。
ありがとうございました。

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>> 7 私が取る方法は、論理で淡々と相手の言動を否定し、何も言えなくさせることです。 こちらは淡々と顔色一つ変えない。 相手がどんなに激… そうですね。
元々キレるとモノにあたる習性があったので、それは実害が大きいので同じ手法で止めさせました。
ただ、効果はあるのですが、自己肯定感も激しく低下させてしまうため、これ以上は良心が痛む部分があります。

酷いときは死にたいとまで言ってましたが、これも離婚だどうだと喚くのと一緒で、実際は何も行動はしません…。

私は口だけで行動しない人間が大嫌いですので、パフォーマンスのセリフが出る度にすーっと何かが引いていくのを感じます笑

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>> 11 奥様は、あなたのことを全くあいしてないんだと思います。稼ぎがよいので離婚しないだけ。愛してないからイライラしてちょっとした事にイチャモンをつ… そうですね。
キャパや器量は小さいのかもしれません。
今日はまた態度が変わり、会話も態度も穏やかでした。

恋愛結婚ですので妻の本心はたいがい分かっているつもりです。最近はキレながらもごはんは毎日作ってくれる妻に対してツンデレってこんな感じかな、と思っています笑

仮に子供に何を吹き込んでいたとしても、それによりマイナスの先入観が生まれているとしても、結局娘が私を否定するかどうかは私の娘に対する接し方次第だと思っています。
逆に言えば、妻に何を言われていようと私が娘に対し誠実に向き合っていれば嫌われるような事はなく、もし嫌われる事があればそれは私が娘に対して嘘をついたり、信頼を裏切る行為をした為だと思うのです。

何か上手く行かない事があったときに相手や環境のせいにするのは簡単ですが、私は父親として、一社会人として、自分の行動や発言ひとつひとつに全て責任を持ちたいと感じています。

ご回答ありがとうございました。

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>> 12 主さんが、奥さんとの約束を何度も破るからでは。 出来ない約束しないで下さい。 なんで辞めた相手にまで送る必要があるのよ。もう縁の無い… ご指摘ありがとうございます。
回答者がやはり同姓寄りの意見となるのが大変興味深いですね。

ご指摘の通り、私は妻を下に見ています。それが態度や言葉の節々に出ているのかもしれません。それであれば、妻は見下される原因となる行為は改めるべきで、事実キレた時モノに当たる行為は改善されました。
逆も然り、妻は私の家事が出来ないところ、完璧を目指さないところ等は自分より下に見ています。私がそれが許せないのであれば家事スキルを上げる、考え方を改める事が必要だと思います。
夫婦というのはそうやってお互い指摘しあいながら、共に成長していくものなのではないでしょうか。

離婚に関しては、もし私に限界が来て離婚届を突き付けても妻や義両親から引き止められる筋合いもないので、私の判断次第でいつでも離婚が出来るという意味では、実質私が離婚届を預かっている状態となっています。
妻がキレて離婚だ！と喚く度にその担保が確立されていく事になるので、感情に任せて発言するのはやっぱり自傷行為だなと、私も反面教師とし注意したいと思っています。

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>> 13 この手のスレに思うこと。 自分の良いようにしか書いてないよね？ 一方的な意見ではアドバイスできない。 回答してる人たちって面白い。… 仰る通りだと思います。
私は自分が言って欲しいコメントを貰うために相談内容を書き、事実私寄りの意見が多いですね。
同じケンカの内容を妻が書けば、きっと私はボロクソ言われる筈です笑

産後鬱に関しては、私も少し心配な部分はあります。
妻から言われる暴言も出来るだけ真っ向からは否定しない、発言は基本的に肯定するよう心がけてはいますが。

妻自身も自分のストレスは「旦那が悪い」「姑が悪い」「○○が悪い」と、自分以外の人間が原因だと考えていると思います。
私は現在自分の身に起こっている事はすべて自己の考え方、行動の結果だと考えているので、現状に不満があるならそれを打開するために「他人ではなく、自分が変われば良い」と考えますが。
義母も妻と似ている部分があるので、男性と女性の思考パターンの違いなのでしょうね。

「妻を躾した方が良い」との意見も頂きましたが、妻に産後鬱の可能性もある事を踏まえ、丁寧に接していきたいと思います。

ご意見ありがとうございます。

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>> 14 私も奥さんは鬱だと思います。 なので、奥さんは貴方に干渉して、関係のない貴方の周りの気に入らない人にケチを付けて攻撃する。 奥さんに… 鬱の可能性はあり得るかもしれませんね。
妻は私の母と折り合いが悪いですが、やはり義母も姑関係でかなり悩んだようです。
妻の両親を見ていると良くも悪くも「これが自分たちの老後の姿なんだろうな」と感じます笑

そう考えると、妻と比べればまだ精神的に余裕が残っている私がしばらく耐えるべきでしょうね。
私は根がポジティブで現状でもツンデレ妻のデレの部分を探して幸せを感じられてしまいますので笑
自覚は無いんですがドＭなんでしょうか…。

仲の悪い夫婦になるくらいなら子供のために離婚した方が良いというのはご指摘の通りですので、「離婚はしたくない」というのが私のエゴにならないよう、慎重に判断したいと思います。

ありがとうございました。

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>> 15 じゃあ一度離婚して奥さんがやって行けそうにないならまた奥さんと再婚してあげれば？ 妻も私も性格的に復縁は無いと思います。復縁するくらいなら離婚なんかするなよ…と思うので。
日常の小さないざこざは絶えないですが、基本的な価値観、考え方、性格は似ている部分も多いです。

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