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6年前に摂食障害になり過食に移行してから3年間ずっと毎日死にたいのにでも今も生き…
6年前に摂食障害になり過食に移行してから3年間ずっと毎日死にたいのにでも今も生きてるしどうしていいか分かりません。
私は非嘔吐なのでどんどん太っていくばっかりで運動してるけど食べる量の方が断然多くてもう太っていく自分を殺したい。
こんな太ってる自分を人に見られるのが恐怖だしずっと家に閉じこもってたいけど学校は行かないと高校卒業出来ないし自分の殻に閉じこもってても何も始まらないから前に進まなきゃ行けないし
でももう自分どうせもうすぐ死ぬだろなあ～って思うところもあって
毎日いつ死ぬんだろって思いながら生きてるしこんな病気になった自分が憎くくて仕方が無いです。
親にも申し訳なさすぎて早く死にたいほんとにもう無理なんですしんどいんです
助けて欲しいけどこういうのは自分で何とかしないといけないって分かってます、でも助けて欲しいほんうに。
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主さんは病院いけば治してくれる、と他力本願で通院していませんでした？
病院って、あくまでもサポートする側で努力するのは本人なんですが
完治させた人々が、たまたま素晴らしい病院を選んだわけじゃなくて
医師のアドバイスのもと、一生懸命になった方々なんですよ？
丸投げの病院まかせじゃ、いつまでたっても入退院の繰り返しで
ムダな時間が経過するだけなのをお忘れなく。
似たような経験上、そんなこと言われたって無理だよ！って気持ちになるかも知れませんが…
もう生きてるってことで、よしとしちゃいましょう。
あなた偉いです。わたしは怖くて怖くて、せっかく与えられた食物を、吐いちゃいます。吐くくらいなら食べないって制御したり、結局食べちゃったりを繰り返し、結局ちっとも痩せてはいません。人が見たら、ただ単に肌荒れしてる標準体型くらいでしょうか。
あなたは、そんなに辛いのに、なんだかんだちゃんとまわりや将来を考えたり、両親のことを考えてて、ほんと偉いです。わたしは、そこまで考えが回らず、ただ太ることの恐怖に支配されています。カウンセリングに通いながら、少しずつ、太ろうが痩せようが、生きてていい、という考えを身につけつつありますが、それでもわたしは、怖くて仕方ありません。だけど、吐かない、とか、とりあえずは食べれるとか、その後動けたりするなら、それはすごいことだと思います。次元の低い話だと、病気じゃない人には思われるかも知れませんが、同じ病気の人にとっては、それだけで頑張ってるんだなって、すごいわかります。だから、とりあえずは頑張れてるじぶんをよしとしましょう。
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