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41歳女、4月から単身赴任してます。それまでは東京でしたが、いろんな政策的なこと…
41歳女、4月から単身赴任してます。それまでは東京でしたが、いろんな政策的なこともあり、飛行機で2時間程の距離がある地域に来ています。子供はいませんが夫と離れ暮らしてます。東京家には1ヶ月に1度くらいのペースで帰ってますが、こちらでは家に帰っても1人、休みの日も1人で寂しいです。
特に出世なんてしたくもないし、昇進しなくてよかったのに、会社命令で従うしかありませんでした。2年で東京に戻れば女性初の○○だとか言われ。
でも、こちらの職場の人には、東京から来た、女管理職と距離を置かれてます。指示しても、思うようにいかないことが多くて、こんなに無能だったんだと思うようになってきました。
夫は同じ会社で同期です。地方で思うようにいってないとか、業績が伸び悩んでるとか相談したくありません。
仕事が終わって帰れば、チャットとかして時間をつぶすようになったのですが、毎日話するようになった人がいます。とても優しく、支えられてます。話し始めて1ヶ月くらいになりますが、明日、食事に行こうと言われて返事に迷ってます。どうせ1人でいるし、チャットで話するんだし、行ってもいいかなぁと思ってます。こういうのに詳しくないのですが、どう思いますでしょうか?
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相手は男性ですよね?
ただでさえ会社で敬遠され気味な所に会社の人に見られでもしたらどうなるか…
寂しい気持ちも虚しい気持ちもわかりますが、寂しさを解消するためにただの食事と言えど男性と二人は後々主さんご自身が余計にしんどくなる可能性が高いのでは?
寂しさを埋めるためにどんどんエスカレートしていく可能性もありますから…
主さんと同年代ですが、上手くいかなくて辞めたとか思われたくないなんていらないプライドよりご主人やご自分の心・体・今後のが大切じゃないですか
同性や大勢ならまだしも既婚者単身赴任がチャットで知り合った男性と食事は主さんご自身を貶める事になりかねないと思います
趣味等で習い事をなさるとか何かお知り合いが出来るような方向はいかがですか?
主さん
もう41才なら分かるでしょ?
男性が食事を誘うのは、
大半がエッチ目的だよ。
だから優しいの。
そんなの分かってて、食事以外を
言ってくるなら、切るわ。と
強気で頭で考えても、単身赴任の寂しい
今では、どうしても、心が揺らぐの
人間だからね。しょうがないけどね
寂しい時こそ、付け入るヤカラが
出てくるんだよ。
チャットで知り合った男性と
食事したって、楽しい時はその時だけ
家に帰れば、また寂しさは襲ってくるよ
旦那さんに素直に
寂しい、会社が辛い、でも
頑張りたいが、どうすれば良いか?
と気持ちを伝えて。
キツイ言い方しますが、じゃあ行かれればよろしいじゃないですか
見られないように注意しててもどこで誰が見てるかはわかりませんし、本当にただの友達なら、せめてご主人には男性だけどただの友達だからいついつ食事に行ってくるねと言う方が後々めんどくさい事にはならないでしょう
それに友達ならたかが食事を断ったぐらいで離れていかないでしょう?
大人なんだからチャットで知り合って食事行けばあわよくば…と考えてる可能性は考えるはず
下品ですが、会えないならチャットもしないって事はやれないならバイバイって事でしょう
そしてやましくないならここで聞かずとも食事に行ってらっしゃるはず
どこかで危険ではないか、ダメではないかと迷いがあるから質問されてるのでしょう
誰かに背中を押して欲しい、主さんは頑張ってるんだからそのぐらいの楽しみはあって良い等の言葉が欲しいのではないですか?
何かあって本当に1人になってもいいのですか?
主さん、主さんはご自身が思ってる以上にメンタルが弱ってると思います
これ以上は主さんご自身が判断される事と思いますが、主さんが私の友人なら絶対行くな!行くなら旦那も仕事も無くす覚悟して行きな、そこまでメンタル弱ってるなら帰って来いと言います
同年代だからこそ思うのですが、仕事バリバリしてプライド高いけど、環境変わって思うように行かなくなった人ほどこういう事態に陥りやすい
そしてこれは何においても誰であっても言える事ですが、それしか自分の寂しさを埋められないと思い込むともうやらないと無理!ってなるので冷静な判断は出来ない
主さんが大変な事にならないよう祈ってます
>> 10
キツイ言い方しますが、じゃあ行かれればよろしいじゃないですか
見られないように注意しててもどこで誰が見てるかはわかりませんし、本当にた…
ごめんなさいね、本当にありがとうございます。
チャットとかも、したことなかったし、くだらないとか思ってたのに、最近は帰ったら、まず確認みたいになってて。夜はだいたい同じ時間に寝るまでチャットするようになってました。依存なのかな?
あったこともないのに、失いたくない、話していたいと思ってしまって。
質問したのも、そうは言っても危険でないかとか、怪しいとか思ったからです。仰る通りです。
夫に話すなら、仕事の都合で、男性と食事もしながらになりそうと伝えようかと思うのですが。
正直に言えないことはしない。
逆の立場で考える
選択を誤れば失うのはその人ではない家族だ。
本当に食事だけですか?
は、取り用によっては、そのあとホテルに行かないんですか?
と遠回しに誘われてると思われる
主様。
仕事をやめることはないですが、そういう寂しいときに、夫でない男性とお食事をするというのは、やはり、あまりよくないのではないかと。
「不倫のフラグがたちました!」って状況に、なってしまいかねませんからね。
さみしいなら、女性の友達をつくれば、いいのでは?
自信ありますか?
チャット出来なくなるかも…と不安に思ってるのに、食事してそのあと誘われたら断れますか?
断ったら結局その後はないですよね?
私ならそこまで寂しくて依存してしまったら、メンタル弱ってたら自信を持ってそれは絶対断りますし、そうなったらチャットも諦めるとは言いきれません
メンタル弱ってる時って自分でもあり得ないと思う事をしてしまうのが人間ではないでしょうか?
寂しい、不安って気持ちこそ付け入る隙を与えるものなんだろうなって
その人はもしかしたら本当にいい人なのかもしれない、でもチャットやアプリ等は危険が伴う出会いの場でもありますよね?
寂しい気持ちが主さんの判断を狂わせてるのかもしれません
嘘が上手いかもしれません
地元の美味しいお店を紹介したいという口実かもしれません
どちらかというと誘う口実と思うでしょう
そして私も40越えてから体調やメンタルが弱りがちで、回復力も衰え、だんだんと職場でも疎まれ役になってくる…
虚しさや寂しさもわからない訳ではありません
ですが、性格上めんどくさい事が何より嫌いなので、万が一を考えたら会わない事が1番案パイだと考えるタイプなのです
ご主人と同じ職場なら、バレてしまった時に仕事じゃない事もわかり、食事だけと言っても信用無くしますよね?
ご主人に言えないなら行かない
それが出来ないなら、覚悟して行くしかないと思います
歳も歳ですから無くした信用を取り戻すのは非常に難しいと思います
ヨガだと1人でしてる感があるかもしれないので例えばですが、クラス制のようなフワラーアレンジメントやアクセサリーデコや組紐等物作りは興味ありませんか?
友達が出来やすかったり、物作りにはまると暇や寂しさを忘れられるかもしれません
余計なお世話ですみません
>> 23
自信ありますか?
チャット出来なくなるかも…と不安に思ってるのに、食事してそのあと誘われたら断れますか?
断ったら結局その後はないですよ…
ありがとうございます。もし誘われても断ろうとは思ってます。そこまでは落ちぶれてないつもりだけど。
でも、チャットは続けたいけど。
自分ではそこまで、弱ってると思ってなくて、ただ依存かなとか思ってました。
さっき、夫にLINEして話したいと伝えましたが、今日は飲み会で無理そうと言われました。明日は?と聞いたら、仕事が入ってて、日曜はゴルフだそうです。来月帰ってきたときでも話聞くよと言われてしまいました。
その人にはまだ、返事しないままでしたが、とりあえず行けないと申し訳ないから予約だけしておいたと連絡がありました。落ち込んでるようだから、元気になってもらえるよう企画しましたと…
逆ならよかったのですが。
貴女はその気は無くとも、相手はその気はあんでしょうが‼️
貴女だってそれを分かってるから旦那に言えないんでしょう?(*_*)
要するにやった後の言い訳を今してるだけでしょ?
前振りですよ、前振り!!
ダチョウ倶楽部の上島が
( ̄□ ̄;)!!「押すなよ‼️」
( ̄□ ̄;)!!「押すなよ‼️」
って言ってんのと一緒‼️
あんた押されんの待ってんじゃん!
そして押されたら
( >д<)、;'.・「そんなつもりじゃ無かったの!!」
って言う気満々じゃん!!
ここにいる皆分かってるワ~(*_*)
依存するという事は弱ってるという事ではないでしょうか
落ちぶれるとかなんだかやっぱり気を張ってやって来た人が弱った時の感じですよ…
そして、人は寂しさを人で埋めようとします
ですがその埋め方を間違えると取り返しがつきません
主さんにはその危うさがにじみ出ていてとても危うい状態だと思います
きっとレス下さる方々は皆さん、主さんがそうじゃないと言っても信じないでしょう
主さんにはそれほどの危うさが見えますから…
そして何を言っても行きたいなら行って下さい
冷たい言い方ですが、主さんがどのような事になってもそれは主さんご自身が決めた事による結果です
どうせやるなら腹くくって潔く「何が悪い!」ぐらいにならないと出来る事じゃない
そして主さんには覚悟が見られない
中途半端な言い訳しても、相手をいい人なんですアピールしても結果はおなじですよ
そして、わかってはいるけど…というのはわかってないのと同じです
「そういう方なら安心かもしれませんね」等とは決して言いませんから…
私が言いたいのは、食事に行かれるのであればどういう結果になっても大人として、既婚者として覚悟を決めて腹をくくって下さいという事です
ちょっと旦那さんが冷たくないですか?
仕事やゴルフが終わったら連絡するとか
言ってほしいですね
主さんが他の人に寄りかかりたくなるのが分かります
旦那さんに辛いから どうしても話がしたいとか緊急性を分かってもらった方が良かったんじゃないですか?
はい、危険領域で弱り主さんの精神は崩壊寸前です
優しくしてくれる人にフラフラ~といくのは典型でしょう
逆に主さんのご友人や女性親族が主さんへそのような相談をされたらどのように思いますか?
そしてご主人は主さんがそこまで追い詰められてる事に気付かずにいらっしゃると思います
助けて!と声をあげる事は決して恥ずかしい事ではありません
そしてその声をあげる相手はチャットの君ではなくご主人です
私はかれこれ10年近くゆっくりですが、組紐をしています
色とりどりの糸の組み合わせを考えたり、それを組みあげていく集中した時間、綺麗に組みあがった時の嬉しさからまったり続けています
今興味があるのは書道やフラワーアレンジメントです
実は昔からやってみたかったのは弓道なので、年甲斐もなく出来るところを探したりしています
そして大切な家族がいますが、独り身です
仕事はベテランの域に入り指導する立場になりました
技術サービス業なのでとてもストレスが溜まりますし、指導もとても難しいご時世です
本当に悩み、友人達はみんな結婚・出産と環境も随分変わりました
寂しいと思った事も何度もあります
結婚を考えていた彼氏と別れ、母親が入院したりと重なった時には人生終わったと思って孤独感で押し潰されそうになりました
今こうして健康で平穏な毎日を願い幸せかなと感じられるのは、開き直ったからかなと思います
自分は出来のいい人間ではない、バリバリ仕事したからって偉くもなんともない、だけど、結構頑張ったからまぁいいとするか!
そして本当に辛い時は泣きます
そしてAIの「みんながみんな英雄」という歌を聞きます
寂しい独身40オーバーですよね
でもなんだか幸せなんです
贅沢言えば結婚してみたかったし、子供も欲しかったからその幸せは手にできなかったけど、無いものを求めてもないんだから仕方ないのです
無理して手にいれようと躍起になったり依存したものはそれ自体だけでなく、今あるものすら残らないかもしれません
長々自分語りしてすみません
今あるものすら大切に出来ず、その場しのぎの埋め合わせがどう出るか…
それは誰にもわからないでしょう
>> 36
ちょっと旦那さんが冷たくないですか?
仕事やゴルフが終わったら連絡するとか
言ってほしいですね
主さんが他の人に寄りかかりたくなるのが…
ありがとうございます。すみません、返事がなく、ずっとチャットしてました。なんか、あっという間に何時間とかたってるときがあって。
やっぱり冷たいですよね。いつもそうなんです。悪い人ではないんだけど。仕事が1番なんです。うちは子供もいないから。来月聞くからと言われたら、どうしても緊急なのと言うのも躊躇してしまいました。
でも、いっぱい、また愚痴を聞いてもらってしまいました。前は愚痴とか言うことなかったのに。
とりあえず、食事のことは迷ってるとお伝えしたら、明日の当日に返事でもいいと言ってくれました。キャンセル料がでるみたいだけど、何とかすると。
>> 37
はい、危険領域で弱り主さんの精神は崩壊寸前です
優しくしてくれる人にフラフラ~といくのは典型でしょう
逆に主さんのご友人や女性親族が…
ありがとうございます。
もし、友達や身内から相談されたら、何それ?ヤバイよ。絶対に行かない方がいいと言うと思います。それなのに、自分のこととなると、その人は間違いない。大丈夫と思ってしまいます。おかしいですよね?弱ってるからなのかしら。
夫はいい人なんです。でも、自分中心なとこはあるんですよね。1度、後から聞くと言えば、後からでないと聞いてはくれません。
今はチャットの人が、1番、自分の気持ちを聞いてくれる存在の気がしてなりません。
没詣できることを見つけられたらよかったけど、仕事ばかりしてたから。
後悔だけはしたくないですよね。
私も主さんとほとんど同年代の百合子43歳で夫が単身赴任です
正直 出会い系やチャットの男性の質はかなり変わりましたよ
彼らも 日頃の寂しい気持ちを埋めにきている 真面目な方が多いのは事実
よほど こちらから 誘わなければ そういう行為はありません
自分の気持ち しっかり持っていれば大丈夫
社会人になったら、そうそう友達はできないよ
友達という、縁を大切に
わからないけど、全ての判断は、主さんだからさ。
危うくも見えるし…
かといって、ここのサイトの人みたいに、そう身体の関係に持ってくか?
普通に、食事もあると思うし、
いつまで、居るんですか?
そちらには。
なんか、行きつけのBAR、居酒屋みたいの作っちゃった方がいいのかもね。
マスターに愚痴聞いてもらうとか。
酒は控えめに。
そんなガツガツ身体の方へ行くか?
最初は、さっさと切り上げられるような、人目もある賑やかな店とかのが、いんじゃないの?
>> 45
わからないけど、全ての判断は、主さんだからさ。
危うくも見えるし…
かといって、ここのサイトの人みたいに、そう身体の関係に持ってくか?
…
こっちには、あと2年弱います。バーとか居酒屋さんのおすすめも、その人がいろんな場所を教えてくれます。1人で行ったとこもあって、美味しいお店もありました。
今日のお店は個室で、創作料理とお酒がおすすめと言ってました。
美味しいもの食べて、話して、気落ちしてる心を落ち着かせるといいと言われました。
朝1で夫にLINEしてちょっと時間ないかなと聞いたら、今日は仕事で忙しいと言ったよね?と返ってきました。大きなイベントで気を張ってるのでしょうけど、そんな言い方しなくてもと思うのですが。
独身ならいいと思いますが、ご主人にきちんと言えない、そしてご主人にされたら嫌な事をするのは(食事のみでも)どうなの?という事です
私が気になったのはお店予約したからって伝えてきて、当日決めてくれていいと言いつつキャンセル料がかかる事を主さんに伝えちゃうところが嫌ですね
主さんが聞いたのだとしても、キャンセル料がかかると申し訳ないから行かなきゃって誘導されてる感じが嫌だなと思います
古い人間なのでチャットとかアプリとかでの異性との出会いは信用しないし、ましてや既婚者なのに誤解を招くような事しても大丈夫なの?って事です
2年弱って、長いですよ?
相手の方は、独身なんですか?
恋愛感情は?
ご主人を、悪者にせずとも、
もし、寂しいなら、単身赴任寂しいと言わないと、言い方伝わらないですよね?
いいんですか? そんな冷え切ったままで。
私と違ってね、ライブ見に別の土地まで来てるんと、違うし、ナンパ、ワンナイト、振り切れますか?
アドバイスの仕様なんかないですよ。
主さんの心の代弁としか思えない。
レス下さる方でも色んな意見がありますよね
どう取るかは人それぞれ
後は主さん次第じゃないでしょうか?
個室…
これもどちらとも取れますよね
誰かに見られたりしないように配慮してくれたとも取れるし、初めて会う男女が個室って…とも取れる
言い出したらキリがない
だから判断をするのはご自身という事です
私なら行きません
今回大丈夫でもその後がわからないし、ご主人に不満がある今は特にね
ご主人への言い方も変えた方がいいですよね、きっと
話せる?だけではご主人だって「大きなイベント抱えてるし同じ会社なのに何で?」ってイライラするのでは?
私はよく男性脳だと言われるので、キツイ言い方で申し訳ないのですが「察して」と取れる言い方ってすごく苦手なんです
主さんにはそんなつもりはないかもしれませんし、言いたい事をなかなか言えない人にとっては勇気を出して言った一言かもしれません
ですが例えば「精神的にとてもキツイ、ちょっと参ってて辛いから仕事終わったら話したい」とか明確に伝えられないかなって思います
そりゃご主人からは何も来ないでしょう
「仕事忙しくて話せない」って伝えたし、その後主さんから自分の状況を伝えてはいないのですから…
そういうのを期待される事が「察して」と感じます
そしてチャットの彼も眠れなかった、とか会いたいと念押ししてくる感じとか、主さんの迷ってる感じとかもう既に友人を越えた恋愛感が出てるように私には思います
もうそこまで言われるならくれぐれもご主人のせいになさらず行ってみてはいかがでしょうか…
そうしないと主さんの気持ちが収まりつかないんですよね?
前もって下心あると言って食事に誘う男性はいないと思いますが。
お互い下心がなくても、食事に行って、楽しくて、もっと親しくなりたいと思うこともありますよね。
まぁ、旦那さんが同じことしてもいいと思えるならいいと思いますが。
最初から、個室ってすごいですよね、
考えたら。
ちょっとした、居酒屋、カウンターとかさ、対面の、ラーメンとか、
お茶とか…
そんな気軽なのが、良いんじゃないかなぁ?
まだ、どんな人かも知らないんですよねえ?
素敵な店なのかもしれないけど。
文面だけ、素敵でもなぁ…
昼、明るい所で、のが、フリン臭はしないよね💦
お互い、万一、変な人が来るかも?みたいな警戒心、ないんですかね。
主さんは、ちゃんとお勤めされてるから、変は、ないだろうけど…
あんまり、軽い店でも、失礼に当たるかもしれないしね
全ては、主さんと相手のやり取り次第では。
旦那さんが、同じ事しても、責められませんね。
主さん、ちょっと💦
家を教えたり、主さんの情報を教えすぎはダメよ。
十分に警戒してね。
普通に考えて、初めて会うのに
個室を予約したり、この後バーに誘導したり、家に迎えにくるのは
警戒するレベルだよ。
家まで迎えに来る、雰囲気のいい個室のお店で夜に食事、その後はバーでお酒を…
これはデートというものでは?
私は男友達とこういう感じで会わないので、理解出来ないですね
男友達とは昔からみんなで行ってる居酒屋やラーメン等気取らない所にしか行かないので…
すみません…もう理解不能です
ほんとそう。
車乗れます?
家は危険ですよ?
朝活みたいのに、したら?
モーニングとかさ。
仕事、上手く回す為なんでしょ?
それに、いつでも、自分の身を守れるように、逃げれるように、しとかないと。
オススメランチみたいな店がいいと思うわ。どこか知らないけど。
夜に、誘導されすぎじゃない?
主さんやっぱり変です
凄く情緒不安定…
健康な精神の方のようにはとても思えません
そして相手に悟られて上手く誘導してるようにしか思えない…
もうご自宅知られてるの?
まだなら絶対言っては行けませんし、他の方もおっしゃってますが、既に危なく断れない方向に持っていかれちゃってるじゃないですか…
これって断っても危ない所まで来てませんか?
ちょっとストーカーっぽくて怖い…
どの辺りとは言ってるんだ…
ちょっと無用心ですね
何もない事を祈りますが、悪いけど痛い目見るまで目は覚めないだろうからもうこれ以上はご自身で決めて下さいね
ご主人がゴルフや飲みだろうが、寂しくて話を聞いてくれなかろうが、やって良いことと悪い事の判断は十分に出来る大人なんですから…
もう、こうなったらね💧
チャットで気が合う
会って気が合う
身体の相性も合う
なんて、ズルズル行かないといいですね。
頭をスッキリさせるなら、クラシック音楽会でも行って、ケーキとお茶くらいがいいかもね。
私も、40で、独身で、家に居たりする身なので、友達が作りにくい、っていうのは、すごくわかるけど。
だから、こんな掲示板で、喋ってんだし😓
せっかく、ご主人が、居てくださるんですからね。
貴女、独りじゃないんですからね…
一回行くと、その次、その次ってさあ…
寂しい単身者の会みたいの、ないんかね😓ホント
異業種交流会とか、
複数のパーティー、愚痴り会とか。
Facebookとかで、ないのかな
42の主婦ですが 気持ちしっかり持っていれば 全然大丈夫🙆♀️
だって 私が経験者だから
それに 異性と食事→不倫だなんて ナンセンスだよ
たのしんでいらっしゃい
そして 旦那に言えない 愚痴も聞いてもらって、気分転換にしてきなさい
上の、「同性の友達を作らないのはなぜか、なぜ異性なのか」にたいする質問にはスルーだったことと、
いくらみんながやめたほうがいいと言っているのに、「実はもう行く気になっている前提で」返信をしていますね。
そんなにみんながやめたほうがいいと言っているのに、行きたきゃ勝手にしなって感じです。
その人と会ってどうなろうと、チャットが続けられないから体の関係を持っても、寂しいのを埋めるために利用しただけでも、
どうなろうと、しったこちゃないわ。
行けば?旦那に嘘つくか黙っていくかしたらいいわ。
あとチャットは真面目な人ばかりではないよ、精神的に病んでいる人も多いし、
変な趣味嗜好、の人もいる。粘着質の出会い系体質の男性女性もいる、
言えるのは「絶対安全ではない」確率の方が高いということ。
寂しさを埋めるためだけに、後先考えずやりたいようにやればいいじゃん。
もう行くこと決まっているなら、レスも返信もいらないと思う。
キャンセル料がかかる、これは絶対合わないといけなくなる言葉だよ、
お金が発生するなら行かなきゃ申し訳ない心理が働くからね。
でもどこでも、よほどの高級店でも、予約してキャンセルするとキャンセル料が発生するわけないし、
むしろキャンセル料が発生するのは「ホテル」のほうだと思います。
だから、お酒飲んで理性失くして、そのまま流れと勢いで、体の関係になることが予想されます。
追伸
上の誰かが言ってたけど、車なのに、バーだなんだとお酒を飲んだら、運転しちゃだめなのに、飲む
するとなると必然的に、「ホテル予約しているんだ、ちょっと休ませて?送っていくから介抱して?」
の流れで、襲われるか、ヤラレル気しかしない。
向こうは地元や地域に土地勘があるから、どうにでもなるけど、
スレ主は分からない、帰り方も分からない、必然的に送ってくれるまで一緒にホテル
何も起きないわけがないと思います。
だから、一回そういう目にあったり、人の話を聞かず後悔して、自分を責める羽目になっても、
チャットが続けられるならと、不倫の関係、になるんだと思う。
食事をするだけ、そりゃホテルに行こうとは誘わないでしょ、
あと時間とお金に余裕があるのは、働いていないと思う
主さん若い頃男性と遊んだりする機会少なかったんですかね。
それか、結婚後久々の異性からのアプローチに心が上擦っちゃいましたか?
今回はあくまで「お食事」と称していますし、流されたり羽目を外し過ぎないように楽しんできてくださいね。
適度なら良い気分転換になってくれると思いますよ。
ただ、今後は旦那さんにもきちんとお話できる友人を見つけた方が健全だと思います。
主さんのレスを読んでいると「でも、だって、旦那が○○してくれないし(聞いたり時間作ってくれないし)」と、この状況を旦那さんのせいにしている節も見受けられるので。
いくら旦那さん側にも非があったとしても、自分に非は作っておかない方が今後の人生にとっても良いかと思います。
慣れない土地でお一人で大変だと思います。
良い解消法が見つかると良いですね。
私は結婚してませんが、彼氏がいるときに異性と二人では食事に行きませんでしたし、行くなら昔からの友人で彼にもきちんと言ってから行ってましたから
食事だけでもNGと取るか、OKと取るかは個人個人で判断する事でしょう
私はいいかダメかと聞かれたら単純にはダメでしょと思います
特に主さんのお相手は計画が怪しいので、食事すら危ういと感じたまてです
なのではなからNGと答える人はダメでしょってなりますよね?
中には食事ぐらいはいいんじゃないかとおっしゃってる方もいるように十人十色です
ですが、万人からいいよーと言ってもらえる事ではないでしょうね
長い!
結局みんなの意見を、「でもだって」、「食事してくるだけだから」って自分の初めから決まってた意見押し切るんだから
グダグダ言ってないで、行って後悔でも何でもしてくればいい。
皆の意見が無駄になった、もうどうでもいいよ、終わりこの話は終わり
で自己責任で行ってきな
行っておいでって言う答えずっと待ってたんでしょ?
食事だけ、食事だけ、とおっしゃっていますが、その食事が楽しかったら、また一緒に食事したいと思うし、もっと親しくなりたいと思うものじゃないですか?
主さんは先を読む力がないみたいですね。
また、主さんは旦那さんは同じようなことはしないという確信があるようですが、旦那さんも、主さんが休みの日に他の男性と二人だけで食事に行くような女性とは思っていないんじゃないですか?
>>94さん
それね、私も思った。先を読む力ないゼロ。
今回行って、楽しかったかまた誘われたり誘ってもらえないかしら?誘ってもいいかしら?って悩んでスレ立てちゃうよ。
その1回きりしか食事を今後もしないわけでもないし、次があると「チャットしてもらえない」って断れず、行くんでしょ
今度はチャットじゃなくLINEでも交換するんでしょ、
男と個人的にラブラブなLINEをして勘違いして、夫のことは好きじゃないとか言いそう、乗換え!
そもそも個人的に会う合わないの連絡する、夫に言えない連絡を「罪悪感とも」感じず、寂しい殻を優先するような人だもの。
繰り返して繰り返して、過ちを犯す、体の関係に発展する、見えている。
男に頼ろう、とか、弱っている女に付け入ろうという男の神経がオカシイって。
優しくするのも何するのも、男に裏があることをわかっていない。
チャットも何もかも終わりにするんなら、会って終わりにするとか意味わかんねえ
会わずに終わりじゃなんでダメなの?
ほら、もう最初から行くって決めてんじゃん、結局一回だけ一回だけ、食事だけ、
指輪してても男からしたらそんなの関係ないよ。
スレ遅くなってすみません
先程お伝えしたように チャットで出会う方の質が、今までのイメージとはちがい、純粋にお話を楽しみたい 男性の方が多いのは確かですね
私も 経験者として、チャットや出会い系で 何人かの男性と会いましたが 聞き上手で 真剣に悩みを聞いてくれる良い人ばっかりでし
た
いろんな方おはなしするのも 自分を磨く勉強ですよ
彼のプラン いいとおもいますよ
最初は、こうやって、始まるんだね
…
なんて、実況したくなるような。
なんだか、滑稽なスレですね。
どちらに、赴任されてるんでしょ。
せめてもの、指輪ギラつかせて、行きなさいよ!
身の安全を、祈りますけど、
わからないわ、全ては。
チャット、雰囲気、人柄、
夫婦関係…
高畑淳子さんみたいな、おかんキャラのいる店やサークルに行くのが、まだ安全そう(笑)
出会いって…
...( = =) 行ってこいともヤメロとも言えない
ご主人も、誰かと飲んでるとか?
結構、フリーな関係なのかね
(野次馬)
なんか、初めて会うよくわからない人と、夜会うのがそもそもおかしいよ。
夜危ないと思っているなら、「ランチにしてもらえませんか?」ってお昼間に会う約束したら、
皆の意見もちょっと変わったかもしれないよね。
スレ主は断り切れない性格、行くなという意見は断ったのに、断れない性格が「ダメです」拒否表示できるとも思わない。
主さんて、
初めてな気がしません、とか、
所々に、恋愛っぽい答えが、返ってくるからさ、
そしたら、こっちが、本当の出会いなの?なんて、読者も思っちゃったり?
76さんの言う様に、質のいい、真面目な感じだったら、いいけど…
2年もこれから、いる予定ではあるけど、先の事は、我々には、わかりません。。。
別に私に謝らなくても良いんですよ
1つの意見ですから
ただ、単にお食事だけして帰って来たとしても、お相手が本当にお話聞いてくれるだけの良い方だったとしても、主さんがどれだけ辛かったとしても、ご夫婦間で旦那さんにして欲しくない、言えない事を主さんがしたのは主さんの事実として残るだけなので
そしてそれは例えご主人との関係がどうあれ、私なら自分にとってこの先もずっとあの時行って良かったとなる事では決してないという意見なだけなので
どんな結果でも私の意見は気持ちが軽くなって良かったですね!とは決してなりませんよ
専業主婦で私もチャットでの男性と会いましたが みんな偏見な目でみすぎだよ
今は 紳士的で優しい男性が大半を占めていて昔のイメージとは 全くちがうから
かれらもまた、社会で孤独と戦っているのです
主さん、1番大切なのは、食事だけでは不倫でもないし、自分と気の合う友達は お金ではかえないし、そうそう出会わないよ
良い 友達と出会えてよかったね
私も チャットで知り合った 異性の友達と、今でも仲良しですよ
>> 107
主さんて、
初めてな気がしません、とか、
所々に、恋愛っぽい答えが、返ってくるからさ、
そしたら、こっちが、本当の出会いなの?なんて、…
おはようございます。
昨日のこと説明します。待ち合わせてから、お店までは車で移動して、食事しました。個室だけど、確かに雰囲気もいいしオシャレで落ち着くお店です。お酒もでてきて、彼とは仕事の悩みや、夫の不満、この地域で慣れないことを相談しました。彼はいろいろ聞いてくれて、それは辛いよねとか、旦那さんもちょっと理解してあげないとなぁとか共感してくれました。
彼からは、また何でも聞くから、1人で抱え込まないことと言われました。あとは、彼から恋愛相談みたいな、好きな人ができたという話もありました。
お店を出た時間はよく思い出せなかったけど、電車がなくて家の近くまで送ってもらいました。
家についたら寝ちゃってて、起きて書き込みしようと一言書いた感じです。
私思うんだ
何もわかっていないのに、わかったフリして 術中とか 誹謗する人
あまり気にしなくていいよ
その程度のひとだから
私は 社会人になって 特に結婚してからは 友達って なかなかできないよ
ましてやお金ではかえない
彼に色々話すことよって 人として 成長できますよ
昨日のお礼のメッセージ やりとりしたの?
楽しい時間を過ごすことができてよかったですね。
ラインを続けているということは、良い雰囲気でお別れしてこれたのですね。
異性との間の友人間は、こちらのスレを見てもわかるように誤解を招きやすいです。
今後は会うとしてもランチか日中のカフェのみ(それでもあまりオススメできませんが・・)、夜のみ営業のお店やバーなどは、情報のみに留めてもらった方が良いかもしれません。
主さんの孤独な気持ちわかります。
私も長年住み慣れた土地を離れて家族・知人すらいないところで働いていた頃、同じような孤独を感じました。
主さんの場合、頼りたい旦那さんの反応もイマイチなので、なおさらなんじゃないかと思います。
近くにいたらお友達になりたいくらいです。
どうかその男性とは深入りし過ぎず、適度な関係を築いて同性の友人を作って欲しいです。(その男性が悪い訳ではないですよ)
やっぱり近くにいて接点があり、優しくしてくれる男性がいたら惹かれやすいと思います。
ここにレスしてくださる皆さんは、そういう今後を心配してくれている人が多いと思います。
彼の友達を紹介してもらって 毎回 複数で会えばいいんじゃないですか?
旦那さんのフォローも得られないし、主さんが不憫に思えます
旦那さんだって充実してるとあるから、男女含めて遊んでるなら おあいこですよ
ただ今回 何故全て奢ってもらったのですか?
それは友達関係じゃ有り得ない
彼に奢らせたら勘違いされると思います
会う前はチャットだけでも悪い事をしている気がしますって言ってたよね。
で会ったらライン交換もしている。
そうやって善悪の判断が少しずつ麻痺して行き、少しずつ相手の存在の領域が大きくなり、そうして皆んな不倫関係になる。
私だけは大丈夫。
あの人はそんな人じゃない。
みんな同じ事を言うよ。
愚痴や悩みを聞いてもらわなければ生きていけませんか?
主さんは仕事も出来賢い方だと思います。
自分の心ときちんと対峙して、まっすぐに生きることはできないのでしょうか。
別にライン交換ぐらい私は問題ないと思う
匿名130番 そうかたくかんがえなくても、いいと思います
人は 周囲に理解してもらえる友人がいるのといないのとでは、異性問わず、全然気持ちのモチベーションも違いますよ
かたく考えすぎですよ
主さんのレスを読んでいると、言い訳しながら、そのうち越えてはいけないラインを越えていくんだろうな〜と思います。
みんな心配して助言してくれているのに、ホント残念です。
そして、旦那さんがかわいそうです。
旦那さんに言うんですよね?
男友達と食事行くこと悩みを聞いてもらってること。
ラインを交換していること。
これからも会うかもしれないこと。
で、悩みを聞いてくれる人、今は必要なんですって言うけど、必要なくなったら捨てるの?
利用したってことになるよ?
行って帰って来てから、強くなったね。
どう思いますか?
と問われたから皆んな思ったことをレスしているだけなのに、気に入らないレスには言い訳ばかりで、気に入ったレスには気持ちが休まりますとか、おかしくない?
自分の気持ちが今後も付き合いたいと決まっているなら、もう問題は解決したんだから閉鎖したら?
連絡をくれないご主人と、何度もラインをくれる彼を比べはじめている自分の気持ちを恥ずべきだと思うけどね。
私は反対している人たちが間違えているとは思わないし、ラインくらい普通じゃんとか思わない。
旦那以外の人を心の拠り所にするのって、ある意味裏切りだよ。
同じことをされて平気だとしても、あなたの都合で単身赴任したんでしょ。
離れた寂しさは自分の中で消化すべきじゃないの?
なんだかおかしいよね。
同性の友達探したら?は思い切りシカトしてたしね。
心配かけたくないならよしなよ、
疑われる材料が増えるだけだよ。
言えない友達なのにいいじゃんって、もう好きになってると思う。
今がはなくても、これからそう言う気がお互い出てくるよ。
男は巧妙で分かってる、その優しさがいずれ足を取る。
もう誰がなんと言おうと
付き合い続けるんなら解決だ。
落ちるとこまで落ちたら?
全てなくす第一歩だと思うけど。
主さんが友達のつもりでいても彼の行動が対女性を意識し過ぎて怖いんですよね
次は割り勘か、主さんが先に会計を済ませておくとか
これから会うにしても あくまでも友達で対等にいて男女の雰囲気が出ないようにした方がいいと思います
読んでて友達が不倫にハマっていったパターンそっくりでビックリしてしまいました。
最初は食事だけから徐々にって感じで最終的に体の関係に持っていかれてました。
友達も主さんと同じく『そういう感じの人じゃない』『ただの友達』って言ってましたね。
旦那さんには言えないとして、友達には言えますか?言えないならもう会わない方がいいと思います。
後これはチャ友の男連中から聞いた話ですが、最近は初回でいきなりは相手もその気で来ない限りしないそうです。
時間をかけてヤレる相手か見極めて手を出すから無理めな相手には友達スタンスで付き合い続けるそうです。
とりあえず今回は無事に帰って来られたようで…
多くの皆さんと同じくになりますが、先ずは主さんの彼への感情は置いといて、やはりちょっと府に落ちません
車やタクシーでの送り迎え、支払い、1番気になったのが主さんがお礼のLINEをした時の「昨日の事を思い出してた」?ですかね、その反応です
友達に言う台詞とは思えません
私は最近出来た男友達がいないからでしょうか、既婚者はもちろんの事独身でもそんな事言いません
友達と思ってる男性にそう言われたら一歩引きますね
そして私の友人達は男女共にどちらかもしくはどちらもが既婚者なら奥さんや旦那さんに誤解をされるような行動は取りません
下心があるか、恋愛感情があるか…
自然に女性をエスコート出来る人も中にはいるでしょうから決め付けは良くない事はわかっていますが、どうにも胡散臭く感じます
やはり男女が2人で食事等特に夜に会う場合は、パートナーに報告出来る間柄が前提ではないでしょうか?
特に相手が別に友達なら報告しなくてもいいよ等のスタンスなら良いですが
そして何より今の私には「友達が必要」ではなく「彼が必要」な精神状態は非常に危険だと思いました
男女に関わらずこの年齢で新たに友人が出来る機会も少ないでしょう
それは独身の私でも実感します
時には話を聞いてくれる人も必要でしょう
特に会社外の方のが遺恨なく聞いてもらえる事ももちろんあると思います
しかし主さんが今1番やらなきゃいけないのは会社での立場を築く事ではないですか?
そこが上手くいかなくて、寂しくて今のような精神状態になってしまった訳ですから、いくら彼が救いになっても2年間の勤務の状態は改善せず彼に依存したままになりませんか?
同性の友達を作るより彼に頼った方が楽だと感じませんか?
私たちの年代が万が一「女」を意識され、自分も「女」である事をパートナー以外に見せるようになった時の怖さ感じませんか?
皆さんがそうとは言えませんし、今の段階で不倫とまでは言いませんが、始まりそうな気配がしてるのも事実だと思います
だって現にチャットの彼は主さんを女性として扱い、主さんも少なからずそれに心地よさを感じてるのですから…
それを「友情」と取る方の方が少ないと思います
長々申し訳ありませんでした
私は男女の友情はある派で、セックスと恋愛は別物と考えてる。
実際に男友達いっぱいいますよ。
本当に男友達ならご主人に言えるでしょ。
ご主人に言えない時点で、気づかないうちに友達の枠は越えてるかと?
>> 165
とりあえず今回は無事に帰って来られたようで…
多くの皆さんと同じくになりますが、先ずは主さんの彼への感情は置いといて、やはりちょっと府…
昨日のことあまり話してなかったけど、励まされたりとかありました。
でも、それ以外にも、仕事できてキレイでとか、旦那さんが羨ましいとか、ずっと女として扱われてました。
1件目で帰るつもりでしたが、結局は誘われてバーに行きました。そこでも、甘い言葉をかけられ、ほめられてめした。最初はうまいこと言ってと思ったけど、お酒もすすんで、わたしも、その言葉を受け入れてたと思います。
冷静に考えると何だったかと思うけど、LINEが彼から来たら感情が、昨日のようになってるというか。頭では追いつけないんです。
すみません、分かりにくいですよね。
私への返レスだけでも彼の昨日の事ばかりですよね?
他にも長々しく色んな事をレスしました
それなのに昨日の彼との事ばかりの時点でもうそれは嬉しくて、思い出したくて、彼の事しか話したくない感じじゃないですか…
全てに答えてと言ってる訳ではありません
でももうご主人がどうとか、仕事がどうとか、友達の定義がどうとかよりも彼と過ごした時間しか考えたくない感じがよく出ています
もうご自分でも言い訳出来ない気持ちになっていて、自覚もされてる状態なのでは?
もうすぐ満レスになるので何回も申し訳ありません
そうなってしまったからにはその気持ちをどうなさるおつもりなのか、それがご主人や会社の人にバレてしまった時にはどうなさるのかせめてそのぐらいは考えた方がいいと思いますよ
今の主さんでは次に会うときにはもう昨日のように寸での所でとどまる事は難しいでしょう
むしろ彼に早く会いたいと思ってるでしょうから…
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