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娘が結婚したいのでと相手の男を連れてきたが無職の男でした。駄目、絶対反対と言うと…
娘が結婚したいのでと相手の男を連れてきたが無職の男でした。駄目、絶対反対と言うとじゃあ縁切ってでも一緒になると言うのです。勝手にすればと突き放しました。妻はそんな対応じゃ駄目と言うが何言っても聞かないのじゃあ仕方ないですよね？
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無職の理由聞きましたか？
まぁ、無職の男性との結婚は反対しますよね…
ただ、娘さんとは、しっかり話された方が良いと思いますよ。
結婚は、おままごとじゃないですから…
今は、主さんの言われる通り、何を言っても聞かないと思います。
娘さん、彼氏さん、お幾つなんですか？
無職の彼を連れて来るのも、無職なのに結婚したいと主さんに会いに来るのも、
精神年齢が幼いんですかね…？
正直、常識が無いと思いましたが、無職の理由にもよるかな…
そもそも無職の人とどうやって生活していくんだろう？
娘さんが働いて無職の男性を食べさせていくつもり？
どうにも結婚したいといって譲らないなら、せめて結婚前に同棲させてみたら？
生活するというのは甘くないし、お金がいるんだよと言うのを分からせるために。
まぁ避妊は必須ですけどね。
わたしの知り合いと ほぼ同じで状態でびっくり
結果 再就職はみつからず、その娘さん 惚れた弱みなんでしょうね
旦那に言われ 本番はないから、安心してって 、その娘さんは、いったらしいけど、夜の仕事に働いているよ
かわいい 娘が純愛をつらぬこうとしているんだから、見守ってあげ欲しい
こんな事もあるから、娘なんていらない！って思っちゃいます…
まあ、相手がどんなにステキなヤツでも、泣くとは思いますけどね。
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
他の人の話にもありますが、
マズは同棲させて、生活してく苦労を解らせる事をしてみた方が良かったんじゃないかな。
もちろん、金銭的援助は一切しないで。
無職の男なんだから、おそらく、自分の事だけが大切で、娘さんに対する思いやりが無い人なんだと想像します。
娘さんは苦労するでしょう…
けど、可愛い子には旅をさせろと言うじゃないですか。
あえて苦労をさせ、それを乗り越えられたら、きっと立派な大人になれますよ。
今がその試練の時なんじゃないかな。
気持ちはお察ししますが、
冷たく突き放すのではなく、遠くから密かに見守る心構えを持ち、接してあげてはいかがですか？
てか、
これは何かのドッキリだと良いですね…
主さんのお気持ちは、よくわかります。
でも、頭ごなしにダメだ許さんだけでもよくないのではないでしょうか。
娘さんと、よく話してみてはいかがでしょう。
新しいプロジェクトに挑む部下の話を聞くように。
娘さんは、無職の相手と結婚して生活設計はどのように考えられているのでしょうか。
住むところは、どうするのでしょう。
家電家具食器寝具などはどうするつもりでしょう。
家賃水道光熱費は、どうするのでしょう。
食費などの生活費は、どこから出るのでしょう。
結婚は、「生活」です。
その彼と、どのように「生活」していくつもりでいるのか、出来るだけ具体的に詳しく、聞いてみてはいかがでしょう。
その計画が主さんの納得のいくものなら、少し考えてあげてはと思います。
机上論のみで到底現実味がないと思ったら、そこを冷静に指摘して考えなおすよう諭されてはと思います。
頭ごなしに反対するのではなく、生活経験者として年長者として、冷静に問題点を指摘し、現実を見るよう導いてあげてください。
でも風俗で働いてもしかたないよ
女にとって、愛する男性と一緒にいるのが一番幸せなんだから
私なら こう娘に言います
例え 体は汚れても 気持ちだけは 決してうらぎったら、ダメだよ🙅♀️
仕事なんだから、感情的にならないようにと、、、
まあ成人ですからね
別に結婚に親の許可はいりませんし
お嬢さんが公務員で相手を食べさせていくつもりがあるのなら
21世紀そういう夫婦の形もあるかもしれません
私は絶対に無職の男養うなんて嫌ですけど
そもそもその無職男の何に惚れたのか
個人的に興味がある
いやぁ…娘さんと彼氏はよろしくないですね。
娘さんが公務員で、彼が主夫になると。
まぁ実際はふざけた舐めた発想を言ってるだけなんでしょうけど、話くらいは聞いてみてやっても良いかもしれません。
主夫という案は悪くはないが、まだまだそのスタイルはマイノリティーですから、不安になりますよね。
そこで、娘さんと彼氏のそれぞれに、妻が働き、夫が主夫という生活のサイクルの具体的な内容や流れを、短期・中期・長期のそれぞれで示してもらったりすると良いと思います。ほかの方も言ってましたけどプレゼンしてもらうというか。
そのなかで、分担と時間割、収支のフローや、資産関連、生活関連手続、、、と具体的な内容や、◯◯までには◯◯をするみたいな抽象的な内容が出てきますから、一個一個詰めていくと良いかと。
私の知人にも全く同じ状況の娘さんがいてます
最初は少しだけ家事をしますが、いっときだけ
あとはパチンコ三昧やスマホで一日中ポチポチ
娘さんの戸籍に傷がつくだけだよ
一つ案として
あなたの家で一緒にすんでもらい、結婚ははやいから、観察期間を、作れば？
まあスレ主の言うことは
常識的だと思うけど
一方的に反対すると
二人が駆け落ちとかしても面倒だし
ふーん、まあ賛成しないけど勝手にすればくらいのスタンスでいたら
逆に公務員の同僚とかの結婚見て
目がさめるかも
たしかに無職で結婚の挨拶にヌケヌケと来れる時点で
やべえ奴だからね
気持ちは良く分かりますし、ホントにその通りだと思います
娘さんは父親の反対は十分承知の上で連れて来たのですから相当の覚悟を決めていたハズです
その覚悟を観せる本気度について評価しなければ娘さんの心を開く事は困難で頑なになるだけ
もっと大人同士の会話が必須です…それは親が娘を尊重することで娘が親の気持ちを尊重する
相手が余りにも相応しく無いロクデナシだとしても認める訳では無く娘の紹介者として扱う事
ハッキリ言えば別れさせたいし止めさせたい諦めてほしいと願うので簡単に許せるハズが無い
親の責任と意見は今は拘らずに娘の心を得ることが最優先です！その為に彼氏は付属品と観る
娘の言葉や彼氏の言葉を文字通りに聞くなら話し合いは無理ですが情報収集として聴くのです
親の目的は娘を諦めさせる事だからです…相手の事が解らなければ闘う事は絶対に無理です！
答えを急がせない事と彼氏の本気度も観せてもらえるように娘に説得する事を約束してもらう
時間を確保することが出来たら夫婦で話し合いは協力して愛する娘を奪還する方法を考慮する
感情的になったら負けです…死んだ気になって諦めずに夫婦で一緒に頑張ることで絆も深まる
何故主夫希望なのか、聞きました？
共働きが当たり前になりつつあるこの時代に、老後資金一人2000万だとか言われてる今、何故専業主夫なのか。
私も主人も公務員ですが、20代なんて、大した額貰えませんよね。
産休育休中なんて、収入も減りますし。
その辺、どのように考えてるか、ちゃんと聞きましょう。
彼にも娘さんにも、考えが甘すぎることを、きちんと自覚させなきゃですね。
私も娘がいるけど…
私なら先ず、焦って結婚しなくてもって、とりあえず結婚は先延ばしにするかな？
で、最低限正社員として働いてなきゃ娘は任せられないって、期限を決めて就職して貰って。
石の上にも三年。三年仕事が続いたら、結婚を認めます。
22歳で、無職で専業主夫！？
ふざけんなー！！
…が本音ですが。
奥さんと同じ意見だな。
それだと娘さんがどうなるか判ったもんじゃない。自分の関知できない所で娘さんが動く事になる。相手は大事な娘さんでは？
大事じゃないならそれでもいいと思うけど。
闇雲に反対するだけ、相手（の言い分）を拒否するだけ、ただ自分の理想を叫びそうしない相手を否定するだけなら幼児でも出来る。
でもそれだと盲目の恋に走り無茶をもしてしまいそうな、何か言うとすぐ耳を閉じ反発してくるそんな相手に“そのままだとどうなるか”という現実の問題がどういった風に問題なのかを相手の頭の中や心に伝える事も心に置かせるのも出来ない…
それじゃダメでしょ。
それでいいわけない。それでいいという人の理屈は私は判んない。
相手が大事じゃない人ならそれでもいいと思う。自分の子じゃないならね。
でも自分の娘で大事ならそれならただ自分の欲しいものと違うものを示す相手に最低大嫌いもう知らないと言ってしまうのは決して“それでいい”事にならないよ。欲しいものをくれない相手を酷く言ってるだけと同じ。
無職なのは娘さんだって判ってるし気にしてるはず。
普通にちゃんと育ててたらね。
仕事してない相手と入籍…無茶を考えてる事も自分でも判ってるし友人にも言われてる。
なのにそれでも結婚したいと言ってるわけ。
まずはそこにある相手にある気持ち感情考えを認めてあげる事だよ。
それだけその相手が好きなのか。それだけその相手には魅力があるのか。それは判ったと。もっと彼の事を教えてくれと。
きっととても魅力がある男なんだなと、まずはそこを認めてあげる事だと思う。
娘さんにとって自分の言いたい事や判って欲しい部分をまずは判ってあげる事。
そこは受け入れてあげる事。
そうする事で“自分の気持ちは判ってくれた”と少しは思う。
自分の主張や気持ちを判ってくれるそんな相手は娘さんにとって敵にはならない。
自分の考えを理解してくれた相手は自分にとってはもう敵ではないので強張ってた肩や心から力を抜き、すぐ閉じがちな耳も少しは開くようにもなる。
結婚を考えてるのは判った。それだけ好きななんだな。その事には反対しない。
ただ今仕事がないのか。それは困ったな。心配だろ。相談にのるよ。
そしたら色々話してくれるしこっちの質問や話も聞いてくれる様になる。
まずは耳を開かせないと。
伝えたい事も伝わらないし残らない。
まずは耳を開かせないと。
耳さえ開かせられて、話さえ出来るならこれから色んな事を吹き込む事だって出来る。
怒って否定して怒鳴って相手の敵になってしまうとなんにも伝えられずなんにも相手の耳に入らず、なんにも相手の心に残せないですよね。
つまり…
今の様に怒ってるひどく罵倒してるだけだと、なんにもならないですよね。
さっさと子供作っちゃって出来た孫を抱かせてもらえないそんな未来さえ作ってるのと同じになるよね。
それでいいなら別にいいんですけど。
主さんはお父さん側なのですね。そりゃ娘が結婚相手に連れてきた男が、理由あって無職ならまだ考えようもあるけど「主夫になります」はふざけてますね。同じ男として恥ずかしい情けない気持ちわかります。
これが「持病があり働けないので主夫として娘さんをサポートします」なら支え合っていける素敵な方だとは思いますが、そういうわけでもないのでしょう…？縁切りしてでも一緒にいる！発言は娘さんは周りが見えていない証拠です。今は何を言っても、障害があるだけ燃える状況です。後で必ず後悔し泣いて謝って帰りたいのパターンなので、その時に主さんが許してあげれるかどうかだと思います。
主さんが結婚したときはどんな状況でしたか？
けっこう若い年齢での結婚のようですが。親御さんにはすぐに許してもらえましたか？
主さんの怒り💢が本当にわかります。立派に育てた娘さんがまさかの顛末。
感情にまかせて大きな声でぶちギレしていませんか？2人とも成人していますし、勝手に事を進めてしまいそうです。
奥様はどんな立ち位置でしょう？両親のどちらかでも話の聞き役をしないといけません。
確かに無職で会いに来る彼氏はあり得ませんが、勝手に籍を入れたりもっと強引なことをしていないだけまだ救われます。デキ婚とか。
今の状況を作っている娘さんも残念ながらまだ幼い。愛は盲目。
2人を同じ目線で見てあげて下さい。
お試し同棲や、彼の職探しなど。
方法を色々と考えて見て下さい。
今すぐは無理かもしれないけれど、少し落ち着きましょう。
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