兄の新しい奥さんと付き合いたくない。 家族ぐるみの付き合いは無理だと何度断って…

お兄さんが奥さんにきちんと説明しなくてはいけないのではないでかね
何故主さん達が離婚理由を知らないと思ってるのか、不思議です

• 共感3

>> 1 兄も謎なんですが、前の奥さんとは性格の不一致で離婚したと家族に話している、と伝えたそうなんです。

なんでちゃんと言わないのか聞きましたが、奥さんが可哀想だから、だそうです。。
意味不明。。

• 共感3

本当に不思議ですね。
やっぱり不倫するような人は自分に都合よく考えるものなのかな？
それとも、自分が不倫していたと本人は知らないのか？
もし知らないのであれば、
お兄さんの本性を知らないとは、本当にかわいそうなお嫁さんです。

• 共感6

>> 3 新しい奥さんも多額の慰謝料払ってますからね。
知らなかったわけじゃないと思います。
ただ、2人の中では慰謝料払った＝自分達は許された、と思ってるのかな、と。
こちらはそんな簡単に受け入れられないし、親に縁切られなかっただけでもありがたく思え！って感じですけど。

• 共感5

まぁ今のお嫁さんが悪いというよりお兄さんが悪いですよね。
だから浮気ってだめ。困るのは本人たちだけでないですものね。
イライラするかもしれませんが、全部知ってるし、付き合いたくない、って言うのは
今のお嫁さんにはちょっときつすぎるような気がします。
もうなってしまったことはしかたがないので
時間はかかるかと思いますが
徐々に許してあげるよりないのではないでしょうか。

• 共感1

>> 5 お互い様ですよね。
兄も新しい奥さんも、不倫してたんだもん。
私が独身なら違ったのかもしれないけど、既婚者で不倫ってどうしても受け入れられない。
私が許す、許さないって立場じゃないから何も言わないけど、付き合うのは無理かなー。
汚らしく見えてしまう。。

離婚は仕方ないにしても、不倫という部分がどうしても無理で、うちの親もそういう感情なんだと思います。

• 共感4

それもわかります。
不倫は本当によくない。
私も夫の不倫で別れたのでわかります。

• 共感0

>> 7 それは辛かったですね。。
前の奥さんの気持ちを思うと、あっさり切り替えてる2人がどうしても受け入れられません。。

不倫するなら親戚づきあいも全て諦めて欲しいですよね。

• 共感4

文句いう相手間違ってるでしょ…

不倫相手だった今嫁が悪いの？

兄と元兄嫁だよ？甥っ子と会えなくしたのは。。貴方達から甥っ子を奪ったのは。
そして甥っ子からおばあちゃんやおじいちゃんや叔母ちゃんを奪ったのは。
もう甥と貴方、甥と親がもう合わなくていいよねと決めたのは。

誰が決めたか、誰がそうしたかが大事なんだけど？
おばちゃんやお婆ちゃんをもういらないよねと決め、その自分の選択を子供に言い聞かせてるのは。

離婚し、父は他の女性と暮らしてても祖父母宅と付き合いは続けてる家庭は普通にある。

元嫁が夫は悪いけど貴方達は違う、貴方達は本当に味方だと思い仲良いと本当に相手もそうおもってたらね。

甥君にとって血の繋がりのあるお婆ちゃんやおじいちゃんである事は変わる事はないんだから。

元お嫁さんはある程度感謝はしてくれているにしろ…貴方の思ってるそこまでではなく…
貴方が思ってるほどいい関係であったわけではないので、もう合わない合う理由もない、合わせる必要もない…という答えをだしたんだよ。その元嫁と兄が。

というか…今のようにそういう風に捉えてたりするような人だから…だからニコニコ付き合えてたけどももういらないよねという答えを出されてるんだと思うよ。

• 共感2

それって認知行動っていうの？
兄に会えない、予定があるとのらりくらり断り続けるしかない。
お嫁さんに言ったら、末代まで祟られる。
前もって約束をつけられたら、子供会の役員の話し合いが入った、シングルママがいて仕事の都合で今日しか会えないから、と言って早め解散しかない。
約束を断り続けても、早めに失礼しても、悪いことではないです。
仲はいいのにすぐに帰る新鮮とかいますから。

• 共感0

主さんの兄…失礼ですが
無神経にも程がありますね。

私なら、直接兄へ言いますね。
可愛い甥っ子を傷つけておいて
ふたりヘラヘラしてるのを見るのが不快だから
こちらの気持ちが落ち着くまで当分会いたくない。
って、それでも今のように突然来たり
何度も誘ってくるようなら
お嫁さんへも事実を知っていることバラすって。
不倫は犯罪ですよ。人を傷付け人生を無茶苦茶にするんだから。

• 共感10

>> 9 文句いう相手間違ってるでしょ… 不倫相手だった今嫁が悪いの？ 兄と元兄嫁だよ？甥っ子と会えなくしたのは。。貴方達から甥っ子を奪っ… いやいや、どう考えても兄と今の奥さんが悪いでしょ。
元の奥さんからすれば不倫された元夫の家族ですよ？
普通会いたいと思います？
離婚の時に何か困ったら遠慮なく頼ってほしいと、私も親も言いましたけど、前の奥さんからすれば、嫌でしょ。

そして今は兄が不倫相手と再婚してるんだもん。

甥っ子が大きければ、子供だけでうちの親に会いに来たかもしれないけど、まだ子供一人で行動できる歳ではないし。

私が元奥さんの立場でも、不倫して離婚して、しかも夫は再婚して、そんな状態でとてもじゃないけど元夫の実家になんて行けません。

• 共感13

>> 10 それって認知行動っていうの？ 兄に会えない、予定があるとのらりくらり断り続けるしかない。 お嫁さんに言ったら、末代まで祟られる。 前も… やっぱり奥さんに言うべきではないですよねー。
家に来ても予定あるから、ラインがきても電話がきても、予定あるからと断ってます。
このまま誘われなくなるのを待つしかないよね。

お盆もお正月も私の家に親を呼びました。
兄達とは付き合えない。。

• 共感3

>> 11 主さんの兄…失礼ですが 無神経にも程がありますね。 私なら、直接兄へ言いますね。 可愛い甥っ子を傷つけておいて ふたりヘラヘラし… そうですね。
全部ぶちまけてやりたい。。

不倫は本当に酷い事だと思います。
前の奥さんにも申し訳なくて、親と何度も謝りました。
一生許してもらえないでしょうけどね。

兄も普通の人だったんです。
まさかここまで馬鹿だったとは思いませんでした。

• 共感1

兄の幸せも考えてあげなよ。

• 共感2

>> 15 私はそこまで器が大きくないです。

• 共感7

例えば浮気した旦那がいたとして、その旦那本人を攻めずに相手の女を責めるおかしな理屈と同じ事になってると気づいた方がいいよ。

相手の女=今嫁は兄に嘘言われ手を出され口説かれ押され陥っただけかもしれないわけ。
嘘ついて近づいて来られ別れる事にもうなってるからとかもう夫婦関係は破綻して離婚の話をしてるだの適当な事を言われたのかもしれないわけ。

誰が悪いかと言えば適当な事言って近ずいた貴方の兄と、兄がそれを選んでしまう原因理由を提供したかもしれない元嫁、しかもこの元夫婦の二人が結局どうするかをきめたわけ。

夫婦の問題は最終的には夫婦にせきにんがあるもの。
浮気されたふりんされたとしても別れない選択もする人も普通にいる。

貴方が可愛い甥に会えなくなった事になったその原因の一番は兄、二番目は元嫁、会えないのは元嫁の決定によるもの。兄をたぶらかしたかもしれない女は、兄に嘘言われてた可能性もあるので、甥に会えなくなった事に対しては一番悪いになるのはおかしいわけ。

浮気した旦那本人やそうなる原因や遠因を作ったかもしれない元嫁じゃなく、適当な嘘や都合のいい事言われて落とされただけかもしれない女の方を悪いと考えるような思考する人は、元嫁にもきっと私の事もそういう風に思われるかもしれないと思われていて、安心できる相手とは受け取られない。だから安心して顔を出せるなんて事をしないようになるんだよ。

つまり貴方やお爺ちゃんお婆ちゃんの所には行けなくなるんだよ。
そういう考えをする貴方だから…だろうね。

• 共感0

主さんが会いたくないなら無理して会う必要ないですよ。

親の葬式に不倫した兄夫婦がいるから会いたくないから行かないと言ってる訳でもないし。

誰が悪いとかそういう問題でなく仲良く付き合いたいと思わない人と無理に会う必要あります？

以前仲良くしてた友達だって最近の友達の言動についていけないと思えば付き合いは避けるでしょ。

兄弟でも気の合わない人もいますし必要以上に付き合っても嫌な思いするだけ。

そんな人とは必要最低限でいいです。

最後はみんな自己責任ですから。

• 共感7

>> 18 そうですね。
冠婚葬祭は仕方ないにしても、それ以上のプライベートな付き合いはしないように断ります。

おそらく兄としては前の奥さんの時に家族ぐるみでよく遊んでいたので、それを求めてるんだと思います。

• 共感0

私が主さんの立場でも主さんと同じ気持ちになります。
どんな理由や経緯があったにせよ、その再婚相手の女性が既婚者と知っていてお兄さんを受け入れたのは事実ですから。
それに主さんはその女性だけを拒否しているのではなく同罪のお兄さんも同じく拒否されてます。その女性だけを加害者にしてるわけではないですもん。
罪は罪。慰謝料を払えばそれで終わるわけじゃない。被害者に与えた深い傷を癒せる相応のものなどないけど、せめてもの誠意が慰謝料なだけです。
少なくとも成人した大人で人の親であるならお兄さんとその女性はそこに気づかなきゃいけない。
そんな２人を見ていて主さんやご両親が受け入れられないのはあたりまえですし身内として付き合うか否かは主さんやご両親が決めること。
その女性の子達には罪がないからこそ傷つけたくないから距離をおいてくれというご両親や主さんの気持ちを、お兄さんとその女性は理解すべきですね。
それにも気づけないのはやはり２人が自己中心的思考で身勝手だからだと思います。たとえ真実を話してないとお兄さんに言われてるとしても、後ろめたさを微塵も感じずそこまですぐ気持ちを切り替えて再婚相手の身内に近づけるその女性の神経は普通じゃないと思いますね。

• 共感4

>> 20 自己中じゃなければ不倫なんてしませんよね。。
新しい奥さんは、私達は兄の離婚の後、知り合った人と結婚した、と認識していると思ってるんでしょうから、
はっきり知らせた方が今後は楽なんですけどね。。
イビリっぽくなるだろうから我慢してるだけですが。

ただ、言わずに付き合いを断り続けるのもただ感じ悪い人達、になっちゃうので、それもいいの？って感じもしますが。

• 共感0

ご近所さんで同じようなケースがありました
お姑さんは完全に新しいお嫁さんを拒絶してます
「申し訳ないけどアナタは息子の家庭を壊し孫を不幸にしたのだから私と仲良くしたいと思わないで」と伝えてます
財産も前のお嫁さんに渡している
主さんと同じように娘さんが居ますが
その娘さんも「私はアナタを受け入れられないので私と絡む事は一切しないで」と最初に伝えてます
「みんな冷たい、こんなはずでなかった」なんて言ってたけど略奪するってそういう反動がある事を結婚して初めて自覚したみたいだよ

お兄さんから言ってもらったらどうですか？
鈍感な人みたいだから
「妹は前の妻と凄く仲が良かった、だから妹の所に行くには控えてくれ」って

• 共感8

>> 22 やっぱり家族はそんな反応になりますよね。
私より孫を失った親の方が特に辛そうで、兄もそれを見ているのによく遊びに来ようと思えるな、と。

兄からはっきり言ってもらうのが一番早いですよね。
家も知られてる、うちも子供がいるしで、万が一何かあったら、と、あまり強い態度に出れませんでしたが、
分かってもらうのも一つの手ですね。

• 共感2

お兄さん、他の女性を好きになるまでの過程で、
夫婦間に亀裂、不仲、
なにか周りでわかからないような問題があったのでは？
それは二人にしかわからないと思います。
浮気がバレても、本気ではないしやっぱり妻がいいと元に帰り、
浮気されて腹立つけど我慢して許す？人もいます

その女性の事は本気だったのでしょうね、、、？

お孫さんに会えなくなったのは辛いですが、
そんなにも仲良かったのに、
義姉さん、おばあちゃんにもあなたにもキッパリ連絡なしの関係なのですからね、、、
仕方ないと思います
すみません

兄夫婦とは、あまり深い付き合いしなくてもいいと思います
けど、離婚原因それを言うことないと思いますが、、、

• 共感0

親としては離婚した嫁が生んだ孫よりも自分が育てた子供(お兄さん)のほうが可愛いもんだよ。

• 共感0

しつこく誘ってくるようなら、兄を脅したら？

親も自分も事実を全部知ってる事を、今の奥さんに言うよって。
それが嫌だったら、今は関わろうとしないでって。

• 共感1

言ってスッキリしたほうがよいと思います。仲良かったのに裏切られて遠くにいってしまったなら怒るのもあたりまえ

• 共感0

>> 24 お兄さん、他の女性を好きになるまでの過程で、 夫婦間に亀裂、不仲、 なにか周りでわかからないような問題があったのでは？ それは二人にし… 兄の元奥さんとの関係は分かりませんね。
ただ何があったとかは私や親にはあまり関係なくて、、
不倫した兄夫婦を受け入れられない、っていう事だけなんです。

結婚の時も親は呆れてましたけど、親戚達や周りに迷惑をかけないならお好きにどうぞ、という感じでした。

私たちだけじゃなく、親戚もみんな離婚理由を知っているので、新しい奥さんがそれを知ったら嫌だろうな、とは思います。

• 共感0

>> 25 親としては離婚した嫁が生んだ孫よりも自分が育てた子供(お兄さん)のほうが可愛いもんだよ。 どうなんでしょうね。

• 共感0

>> 26 しつこく誘ってくるようなら、兄を脅したら？ 親も自分も事実を全部知ってる事を、今の奥さんに言うよって。 それが嫌だったら、今は関わろ… そうですね。
やっぱり兄をきちんと止めないと、ですね。

• 共感0

>> 27 言ってスッキリしたほうがよいと思います。仲良かったのに裏切られて遠くにいってしまったなら怒るのもあたりまえ どっちがいいんだろう、皆さんの意見、どれもなるほど、と思ってしまい、難しいです。

• 共感0

お兄さんとその女性の倫理観は主さんやご両親とはちがうのでしょうね。
しかしなぜいま接触したくないか？をお兄さん達がきちんと理解しなければ彼女はやめないと思います。もしかしたらお兄さんが止めてても彼女がごり押しでやってるのかも知れませんし。
いずれにしてもこのさき永久にお兄さんや彼女、そのお子さんたちを無視し続け絶縁する！とまではご両親も主さんも考えておられませんよね？ただ前の義姉さん親子との関係が良好だったからいまはまだ気持ちの整理がつかず割りきれていないのですよね？
ならそれをそのまま手紙やLINEでお兄さん達２人に伝えれば良いと思います。
犯した罪なのは事実ですし２人は誰かの犠牲のうえで今の幸せがある現実を忘れてはいけないし、だからの今を大事にしていかなきゃいけないですから。彼女のお子さんたちのためにも、２人の今後のためにもね。
永久的な絶縁ではなく冷静になれる時間を欲しいといっているだけなのだから、それは責めてることにはならないと思います。お兄さんと彼女はとても多くの人を傷つけたのだから、せめてそれぐらいの周囲の人への配慮はしなければいけないと思いますよ。

• 共感0

>> 32 倫理観の違い、うわー、、、その通りだ。
私達が兄夫婦に感じていた違和感はまさにそうなのだと思いました。

なぜ受け入れられないか、きちんと説明した方がいいのかもしれませんね。
倫理観が違うのなら、そもそも私達の気持ちを推し量る事はできませんよね。

絶縁、とまではいきませんが、冠婚葬祭以外の付き合いは今後永久的にないと思います。
親は分かりませんが、うちは主人もかなり嫌悪感を抱いているようなので、無理して付き合う事はしないかな。
次会うとすれば誰かのお葬式、になると思います。

冷たい人間と思われようが、やっぱり伝えた方がいいんだな、と改めて感じました。

• 共感0

どんな理由であれ、不倫も幼い子供から愛情を奪う行為も最低です。
あなたのお兄さんも今の奥さんも、サイコパスか何かでしょうか、というくらいに非情で気持ちが悪い。
親族や周囲に受け入れて欲しいのなら、順序を守るべきなのです。
子供の一生に残る傷をつけて、自分達は何も嫌な思いをしたくないとは何事ですか。
そんな人間、受け入れられなくて当然です。

子どもは最愛の父に傷つけられ、それを知りながら自分の欲を貫いたのです。
お兄さんにも今の奥さんにも同情の余地はありません。
あなた方ご家族も、お兄さんごと捨てていいですよ。
幼い子供にそうしたのですから、夫婦揃って同じことをされて当然です。
ましてやいい大人、お二人だけでどうぞお幸せに、ですね。

• 共感2

>> 34 捨てる、とまではいきませんが、
一緒に遊ぼう、と言われるのがやっぱり違和感です。。

うちの子は前の奥さんも知ってるわけだし、会わせたら変に思います。
その理由を説明するのも何だか嫌だなーと。。

• 共感0