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もう40近くになる独身男性です。 10年以上、恋らしいことは全くしていません。…
もう40近くになる独身男性です。
10年以上、恋らしいことは全くしていません。相手から好意を受けたり告白されたことは何度かありますが、私自身は誰かを好きになったり、片思いもありません。
過去の恋愛で傷ついてトラウマになったり、仕事がうまくいかず転々とした時期や、身体壊したりと色々あったのもありますが、決して恋したくなかったわけではなく、むしろ好きな人がほしいという気持ちは強くあったので、出会いを求めて街コンや婚活イベントには多々参加してました。
でも、結果的にお金と時間を無駄にするだけで、精神的に疲れるだけで結果的にいい出会いは全くありませんでした。寂しさを埋めるために参加したのに、むしろ最後は虚しさや寂しさが強くなるだけ。だったら、最初から参加しなければよかった。そんなことばかり。
どうしたら、人を好きになることができるのでしょうか?
理想が高いという方もいると思いますが、タイプでもない、好きでもない、好きになれそうもない人と万が一好きになるかもという賭けで一緒になるくらいなら、本当に好きと思える人と一緒になるか、独身の方が良いと思ってしまいます。
私の周りで結婚した人は多々いますが、みな好きになって付き合って結婚してるので、ほんと羨ましいと思ってしまいます。
当然、自分が好きになったとしても、相手が好きでなければ意味ありませんしね。だからお互い好きで付き合うどころか結婚なんてほんと一生に1度あるかないかの奇跡だと思います。でも、人によっては常にお付き合いしてる人が変わりながらも途切れない人や、2回以上結婚してる人もいるし、なぜそこまで人を好きになれるのか不思議でたまりません。
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40近くの人が、若い頃みたいな恋愛をしたい、っていうのが無理なことだと思います。
最初から好き、ではなくても 相手のことをもっと知りたい、という気持ちにさえなれれば、第一歩だと思います。
そんなの恋愛じゃないと思うなら、一生結婚できないと思います。年を考えましょう。
私は好意を持ってくれた人と何度か食事に行ったりするなかで、
性格が良さそうで、生理的に無理ではないなら、
付き合ってほしいと言われれば付き合います。
付き合う中で、その人を知りながら好きになっていく、という感じです。
まずは好きになってくれた人を最低限の条件さえクリアできていれば受け入れて、付き合う中でだんだん好きになるでは、ダメなんですか?
若いころの恋愛を無駄にしましたね。
大抵の人は、20代の時に恋愛しながら結婚を考え、結婚にいたっているもの。
適齢期の女性に対して尻込みしてしまうところも 自分に責任がかかってくることから逃げている。
あなたみたいなタイプは、独身でいいと思います。
付き合っても煮えきらないタイプだと思う。
途切れない人は、寂しがり屋さんで、性格的にも他の人が側にいなければならない人。そんな人の相手が、自分は必要とされていると思い、結婚に至るのだと思います。
主さんは、基本、もしかして本心では、一人の方が楽という考えなのではないでしょうか?でも世間から、孤独な男として見られたくないだけなのかもしれない。
妥協してもいいような考えのようですがぶっちゃけ女性の方がこだわり強いし妥協してなんか付き合いたくないです
寄ってモテない男性は見た目から始まり内容や稼ぎなどのスペックを高めない事にはずっと変わらないと思われます
相手への好みばかり言ってますがスペックはどの程度なんですか?
本当に好きと思えるような美人や可愛い人は、若いうちに売れてしまうので、若い人を狙うしかないでしょうね。
人を好きになれるから交際相手が途切れないとか、二回以上結婚できるという訳ではないと思います。
そういう人は好きになった人に好かれる確率が高いから、自然とそうなるんじゃないですか?
>> 5
途切れない人は、寂しがり屋さんで、性格的にも他の人が側にいなければならない人。そんな人の相手が、自分は必要とされていると思い、結婚に至るのだ…
おっしゃる通りです。1人は絶対嫌!と言うことは全くないし、むしろ気楽で独身を謳歌してるくらいです。
なので焦りはないんです。周りは焦らせるようなこと言う人はいますが。結婚は少しでも早いうちが良い。子供作るなら早い方が良い。年取れば相手もいなくなる。40過ぎて未婚は訳ありと思われる。などなど。
それはどうでもいいんですが、単純に好きな人がほしいという気持ちはずっとあります。友達の結婚式もも何度も行きましたが、そういう時はやっぱりうらやましいです。それだけ好きな人がいるということ。それだけ自分を好きでいてくれる人がいるということ。
今は両親は生きてるし、友達も多い方だと思いますが、将来のこと考えると、どんどん周りも離れていくでしょうし、最後は1人ぼっちだと寂しいなって思いもありますね。
孤独な男として見られたくないというのはないです。
>> 7
私は好意を持ってくれた人と何度か食事に行ったりするなかで、
性格が良さそうで、生理的に無理ではないなら、
付き合ってほしいと言われれば付…
若い頃はそこまでタイプでなくても付き合うことはありました。それで好きになったこともあれば、好きになれなかったこともありましたね。
好きになれるかどうかわからない人と付き合うくらいなら、付き合わない方が良いという気持ちが大きいですかね。相手も適齢期であればいい加減な気持ちで付き合えないし、やっぱり好きになれませんでしたなんて申し訳なさすぎます。
付き合っていくうちに好きになれる保証があれば良いですが、そんなもの付き合ってみなければわからないですし。
なんて理屈ばかりで付き合うことを避けてる自分もいるのかもしれません。でも、嘘偽りなく好きだと思える相手なら、そのままストレートに行動すると思うんですけどね。というか、この人のこと好きだ!って感覚すらもはや忘れてしまってるような気もします。
異性の友達も多い方で、良い人だなって人はたくさんいるんですけどね。でも、友達以上には見られないんです。だからこそ友達でいられてるんだと思うし。
>> 18
主さんみたいなタイプって、非日常の中でなら恋愛できると思う
結局、主さんは、人並みに女と付き合ってきた経験もそこそこあるから、
…
恋愛経験は人並み以下だと思います。10代から20代で、30代になってからは恋愛らしい恋愛はしてません。大人の恋愛??ができてないのかもしれません。
たしかに、環境や生活が変わることで大きく変わることはありますよね!
こうして恋愛したいと思うようになったのも、私のある病気がきっかけなんです。それまでは私自身、自分のことが大嫌いで自信がない人間だったんです。なんのために働いたり生きてるのか考えたこともなくて、人に迷惑かけないように嫌われないように清く正しく?生きることが大事になってたんです。
でも、病気がきっかけでその価値観ががらりと変わったんです。もっと自分の幸せのために生きたいって。それが結果的に誰かのためにもなることもあるので。
その1つとして恋愛というか人を好きになりたいなって思ったんです。それまでは自信がないのもありますが、そこまで誰かを好きになりたいという想いはなかったんですよね。
でもどんどん女の人の見た目レベルは下がっていって最終的に性格いい子で落ち着いたって人の話もめっちゃ聞きますけどね
モテる人だったみたいですけど
貴方みたいに10年も恋愛してないと
妥協できなくてそうならなかもしれへんけど
主さんみたいなタイプって、非日常の中でなら恋愛できると思う
結局、主さんは、人並みに女と付き合ってきた経験もそこそこあるから、
女性と付き合うまでの労力とかパターンとかも、きっと始まる前から想像できてしまってつまらない。
仮に両思いになって付き合ったとして、その後のことも、こういう感じでこうなってあーなって…ってそれも想像できてしまう?
ベストパートナーは、欲しいけど
ベストパートナーになるまでの過程を考えたら、なんだかなーって感じでは。
今の安定してる心地よい暮らしをしてる限り、恋愛できなそうだなーって思った。
変な例えになるけど、震災にあったり、事故にあったり、病気したり、海外行ったりと、ガラッと生活変わると恋愛スイッチ入るみたいだよ。
実年齢は40でも精神年齢は20代なんでしょう。
独身なら常に恋愛してないと感覚狂ってしまうよ。
婚活パーティーは暇つぶし程度なら良いと思う。
結婚を望むなら結婚相談所じゃない。
参加する事に意義があると思って参加したら楽しめるかも知れないよ。
せふれ数人いる私と似てる。
誰が一番好きなのかわからない。
でもほっといても求めてくれる。
自分が頑張らなくてもちやほやしてくれる。
その人の為にたまにはご飯作るけど毎日は嫌。
あ~、その人達に束縛されたくないのかな?
「永遠の愛」とか「一生を誓う」とか面倒くさいよね。
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