学校って何？絶対に行かなきゃいけない場所？ 他人とおると精神的にしんどいのに？…

学校って何？絶対に行かなきゃいけない場所？
他人とおると精神的にしんどいのに？
なんなん？校長先生とかに2年の時行けてなくて
呼び出されてさ、三年生になる気はありますか？
なくてもありますって言わなきゃいけないやんか
拒否権も何もないやん。
大人ってそういうところがあるから嫌い。
どうしたらわかってくれる？どうしたらいいん
死んだらわかる？死んだら辛かったんわかる？
お願いやから、うちが死にたいとか言った時に
嘘でもいいから死なんといてっていってや。
そんな、死にたいんやったら死ねばいいやんみたいな、そんな態度とらんといてや。
いうこと聞かなかったらパパのところいけっていうのもやめてや。うちが男の人苦手なこと知ってるくせに、そういうこと言うの。
じゃあなんで産んだん？なんで育てたん？
なんでおろさんかったん？なんで殺さんかったん？そんなに憎いんやったら、そんな殺すぞとか
たまに言ってくるんやったら、自我のない時に
苦しまん方法で、殺してよ。
自分で死ぬのって怖いし、戸惑うし。
うちはみんなが思ってるほど能天気じゃない。
すごい苦しいし、すごい辛い
明日が来ることが死ぬほど嫌になるし
自分で首絞めてみても苦しいだけやの。
でも気が少し楽になる。
あ、これで楽になれそう、って思うん。
学校から見えるマンションの屋上とか
窓から見える地面とか、見てるとここから飛んだら気持ち良さそう、死ねそうって考えるん。
みんな楽しそうなのが羨ましい。
うちは、うちじゃないん？
家族は、おばあちゃんもままほかの子と比べるけど、うちは、うちで、他の子は他の家の子で、
まったくの別人なのに、その子と同じことしなきゃいけないの？
部屋を汚すのだって、、落ち着くから。
ごちゃごちゃしてたら気がまぎれるから。
楽なことしてるのは、少しでも自由に外にで歩けたら、帰れなくなるから。
友達も、知り合いもいらない。
将来のことどうするのとか聞いてくるときあるけど、何も考えられない。
だって、大人になったら、死にたいもん。
結婚とか、就職とか、子供を産むとか。
もう、どうでもいい。
学校に友達いるの？って聞いてくるけど、
いたとしても苦しいものは苦しい。
辛いものは辛い。
でも、でもね、この思ってることを全部全部
心の中に詰め込んで、黙ってるのが一番辛い。
口下手やから。喧嘩ごしでしか話せへんから。
こういうのに書いて、いくの、。
いつかこれを見せるなんてできるかな。
怒られへんかな、自分勝手、身勝手、って。
学校、体育大会、きらいやなぁ。
みんなが楽しみにして、頑張ってるのに。
自分だけこんなことして逃げてるような気がして
また追い込まれる。ねぇ、うち、しんどい。
こんなこと思ってるのに口に出せない。
誰にも言えない。のが一番苦しい
うちより苦しい人がいる？どうでもいい。
今は、今はうちのことだけ考えてよ。
誰も気づいてくれへんやん。
どれだけしんどいって言っても。
怠け癖だ、能天気だ、ばかだ、アホだって。
怠けてないと死にたくなる。
能天気に見せてないと、見せつけてるようになる
ばか、でアホなうちって、嫌われるから。
せめてそこだけはって、せめて明るく。
どうせ将来死ぬんだから、学校がしんどくなる。
全部僕が悪いのかな

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