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友達に旦那がニートな事を自慢され、その度に反応に困ります。 例えば 旦那…
友達に旦那がニートな事を自慢され、その度に反応に困ります。
例えば
旦那が毎日車で送り迎えしてくれるの~♡
家にいると安心感が半端ない♡
家で毎日ゴロゴロしてて猫みたい♡
旦那が何にも出来なくて子供みたい♡
などです。
その事の会話の90%が旦那の惚気なんですが上記の具合でイライラしてしまいます。
バイト経験もない根っからのヒモメンです。
当の本人は旦那を養うため仕事を頑張りすぎて倒れています。。。
私は友達の旦那に嫌悪感しかなく、自慢されても何も言えません。他の友達は『やばくね?』とか本人の前で無視しててそれはそれで可哀想です。
傷つかない程度のツッコミ、切り返しで何か良いアイディアあればアドバイスください!
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有り余る時間を、実は何に使っているかも本当のことを知らないと言うのは、幸せだなあと思います。
家にいるから安心、とは限らないと思います。もしかしたらそんな奴でもいいと言う女性がいたりして、
そして家に連れ込んでいたりして、、、エッチなこと込みで。
だから、もしかしたらそういう可能性もあるのに、色ボケしてて可哀想だなあって心で思って、
幸せならよかったよって言ってあげると良いよ
惚気ながら愚痴言うって意味わからん友達やな、
好きとこと嫌いというかしんどいこと一気に話すから
聞いてる方がは？ってなるよね
まじめに聞かないで流すか、本気で喋らなくさせるのは無言になるのが一番だよ
主さんはご友人を大切に思ってらっしゃるんですね。
しかし旦那というのならご結婚されていると思うのですが、子供はどうするつもりなんでしょうか？
妊娠中や出産後はすぐに働けません。
私は旦那にも有給を取ってもらい、お互いに仕事と家事と育児をして来ました。
今はラブラブでいいかもしれませんが、今後大変になるのは間違いなくご友人の方なので、今将来設計考えてる？と聞いてみたらいいかもしれません。
逆に、
へ～私の家旦那が仕事しているけど、そのおかげで〇〇とか買えたんだよね～とか？
あとは、家に旦那いないと寂しいけど、自分の時間ができてリフレッシュできるから私は今の生活が一番かな～とかですかね？
なんか心理学的なやつネットで見てても不幸話風自慢話とか、、
とにかく何がしたいん？みたいな人って結構いるみたいですよ
そういう人にはこうしたらいいみたいな事書いてたけど忘れちゃったw
嬉しそうに話してるなら、へぇーってだけ返事して無言、
へぇーって返事して無言でいいんやないですか？
なんや言うて助けてあげることも出来ないし…
聞くことしか出来ないうちはもう、、
全然違う話振ってもいいとは思うけど
>> 8
本当に惚気けてるんだろうか？
主は、友人を心配してるの？
どちらかというと、惚気けられたときになんと言えばいいかわからない恐怖心が最近強くて自分のことが心配ですｗ
偶然かもしれないですが、その子が話すと鳥肌が立ったりめまいがします。
今回は友達が云々じゃなく、いい返事のしかたが知りたいんです。
友達『彼がお財布からお金取ってたみたいなんだけど、私全然気づかなくて~マジシャンとかになればお金稼げそうだよね?♡』
私『家から一歩も出ないのにお金何に使うの？』
友達『わかんない。ミステリアスでクールすぎて、怪盗キッドみたい(コナンのキャラクター)!きゃー♡』
ってな感じで私が黙ると、羨ましすぎて怒った?とか言う始末です。
私なら人の家庭には口出さず静観します、
心配しても仕方ないです。
内心は【旦那さんの逃げ道作ってるのわからないんだな。これで親族らに責められても奥さん自己犠牲して守ってくれると確信して働かない口実にもできる】と思いますね、自分なら。
それ主さんがただのコミュ障気味なだけですよね。
それで最近は鳥肌たつとかなに女子高生みたいなこと言ってんのよって思う。
今の時代不労所得で生活して
いたり株や金融商品で儲けて早期リタイアして働いてない旦那さんとか普通にいる
し、今の時代にあって家事育児を熱心にやってくれる人もいるけど真反対に家事育児は全くしない人だっていて当たり前に混在してる。
男は働いてるものだ男も家事育児するものだという根拠も無いステレオタイプに縛られている、ただ自分が自縄自縛になってるだけじゃんか。
自分の世間知らずで器あらずをさもその相手が悪いかの様に受け取るのはやめた方がいいよ。
少しは視野の広い大人になった方がいい。
その旦那、もしお友達が離婚するから別れてくれと言ったらどうするんだろ。
1人になったら実家にでも帰って親に養ってもらうのかな❓
まぁ、人のことだから関係ないけどね、でもお友達の主さんからしたら、お友達が不憫なんでしょうね。
何か相談されたら力になってあげるくらいで、後は見守ってあげたらいいよ。
今はお友達も何言われても、愛は盲目っていう訳じゃ無いけど、何にも目に入らない、聞く耳も持てないんじゃ無い？
主さん、嫌かもしれないけどお友達の話しを聞いてあげて‼️
もしまたご主人の話しをしてきても、適当に、あーそうなんだーとか、ふーんいいねとか言ってればいいんですよ。
そしたら、この人私の話しには興味ないんだーって思って言ってこないんじゃないかな？
私だったらそう言います。
私にもクズ男彼氏の自慢をしてくる友達がいます。
へー、よかったね、そうなんだーの繰り返しです。
会う回数を減らし、LINEは極力返信しないでいましたが、あまりにも酷かったので、「もうおなかいっぱい、彼氏の情報とか要らない、相談があるなら乗るけど、惚気には付き合いきれない」とはっきり言いました。
その後、彼氏関係のLINEは既読無視をし、数ヶ月に１回くらい会う程度の仲になりました。
私からは連絡しません。
多分そのお友達は自身の旦那をダメにしてる事にすら、気づいてないのかも知れません。いるんですよね～^_^;私が養えば幸せ～っと勘違いしてしまうような女性が..周りからしたら心配なんでしょうね？でも本人が違和感ないなら、仕方ないかな？と思います。
その人は親友ですか？ それとも暇つぶし程度の仲ですか？
親友なら、私なら真剣に話すと思います。「本当にそれで良いのか？」「本当に幸せと言えるのか？」それで怒らせて、縁が切れても、親友なら本心でぶつかり「本当に幸せになって欲しい」と伝えると思います。
暇つぶし相手なら、「マジで？すごいね。」で流します。
毎回そのような惚気話聞かされたら、例えホントに羨ましいような話であったとしてもウンザリしてしまうので私なら距離置きます。その友達と一緒にいなきゃならない理由があるなら我慢して聞くしかないですね。。。洗脳されてるなら何を言っても上手く切り返しても無駄だの思うので、大変ですが聞き役に徹して頑張ってください。
旦那養うために倒れてるってすごいね；
私の知り合いに、旦那さんが定職についていない人がいますが、奥さんは『私は安定とか興味ないんで～』『働くのが好きだから～』と言ってきたり、こちらは何も聞いてないのに話してくる人がいます。
わざわざ主さんが手を汚すような真似をしなくても、そういう人ってまわりからさんざん言われているだろうし、人の話も聞かなそうだから、適当に受け流すのが一番いいです！
>> 42
私にもクズ男彼氏の自慢をしてくる友達がいます。
へー、よかったね、そうなんだーの繰り返しです。
会う回数を減らし、LINEは極力返信しな…
そうゆう人っているんですね。私は初めて見て人類にこの子だけだと思っていましたｗ
大学院からの友人で研究室の仕事で、友達はバイト契約で他の仕事と掛け持ちでこちらにも大体週2で来ます。
なので同僚でもあり、友人でもあり、周りの人もみんな長い付き合いなので疎遠になると気まずいので慎重にコミュニケーションをしていました。
周りのメンバーはもう愛想つかしていじめみたいな雰囲気になってしまい、私まで離れると本当に可哀想でつき離せない状況です。
匿名42さんのようにつき離せたらいいんですが、私のお人好しの性格も問題なんでしょうね。。。
>> 44
その人は親友ですか？ それとも暇つぶし程度の仲ですか？
親友なら、私なら真剣に話すと思います。「本当にそれで良いのか？」「本当に幸せと言え…
親友だとは思ってないですが長い付き合いです。
今は私は、研究員として母校の研究室で仕事をしていますが、友達も大学時代からの同期で同じ研究室でバイトとしてもう一つの仕事と掛け持ちでしています。
なのでその子が来る2日だけ一緒にお昼休みを過ごしています。
他のメンバーも昔は仲良しで、真剣に何度も話しました。
その感覚は人と違うからあまり言わないほうがいいよとか注意もしてきました。
でも改善できず、だんだん友達がランチタイムはリラックスしたいと離れていき、私は、いじめみたいになるから一緒にごはんを食べているという状況です。
マジで。すごいね。も私もよく使います。
でも感情がないとか適当に流してるでしょーと言われてこちらにアドバイスを求めた次第です。
難しいですね。。。
私だったら、普通に友達に説教するけどなあ。よく主さん週2も話聞いてられるね。
人んちの家庭に首突っ込むのはどうかと思うけど、旦那がクズなせいで友達が倒れたりしてるなら、あんたバッカじゃないの？
そんな働きもしない旦那に振り回されて喜んでるけど、自分の体の事も心配しなさいよ！って喝入れるわ。
だって、本当の友達なら友達の体が心配だもの。
喝入れて、向こうがそれを気に入らなかったら、主さんから離れていくはず。週2会う事もなくなるだろうし、友達からの本気の心配に目が冷めてくれたら、それに越した事はないし。変な返し考えるより、友達思っての行動する方が良いと思う。
言っちゃ悪いけど、とんだバカップル
だと思います。
既に拒絶反応まで出始めていると
いう事で、このままではスレ主さんの
健康を害する恐れもありますよね。
まともに相手なんかしていたら
きりがないですから、IKKOさんの
口調で「どんだけ～」「以下ほど～」
「背負い投げ～」「幻～」等々
その時の話題や、スレ主さんの心情を
反映した言葉をIKKO流に人差し指を
振りながら言ってやれば良いのでは？
自分も出来れば相手にしたくない
面倒な手合いに対してはIKKOさんを
真似して、右から左に適当に流して
ます(笑)まともに返すより楽で良い
ですよ。
説教しようとかこう言えばとか必要ないでしょ。
ただ思った事をそのまま言えばいいだけでは。
疑問があるならそのまま聞けばいいし、思う事があるならそれを言えばいいし。
普段からやんわり・ふんわり・それとなく・遠回しにとかを最上級なものかみたいにそれ通して過剰な気遣いをやってるからそれでストレス溜まってるのではって思う。
否定しない事が至高ではなく、相手と異なる自分があるならその自分をただ表す「異を唱える事」をも相手という人格や相手の選択そのものに対して否定はしないスタンスで言うことは普通にできるもの。で、それを今まであんまりやってこなかったからじゃないかな。そこで苦しいままになるのは。
分かり易く言うとずっと嘘を作ってきたり本当の自分じゃない嘘を付いてる自分があるから、だからしんどくなるしストレスが溜まってる。
どっちかと言うと相手のせいではなくて自分のこう…対応悪さからよね。
対応の仕方は良く５ch？２ch？かで参考になる流れがあるから参考にすれば。
ストレートな反応見せてそれに対する相手のレスポンスでその後の言葉をそれに合わせて変えてくってもの。
例出すと「はえー 良くそれでいい関係保ててるね」って驚嘆し、別に肯定も否定もしない。肯定否定出す必要ない。世の中これが正解なんてないし人によって正解が違うんだし。でも自分は驚くと言う事で自分は相手と同じではない事を表せる。
それへの相手の反応で更に深堀できるなら深堀すればいいし、深堀されたくない防御的反応があるなら「そうかー」「私なら色々思っちゃいそうだけど、幸せならそれでいーよね。自分が納得できてることが一番大切な事なんだから」って相手を認めつつ自分ならどうかを言ってごくごく当たり前な事を言って相手は相手で人によってそれでいいならそれでいいと肯定で終わらせてあげればいいだけ。
相手が反応して食いついてきたら素直な疑問を普通の会話として聞けばいいんだし。否定スタンスも敵対スタンスも必要ない。
そこに自分と違うものがあるならなるほどそうなのかーそういうものもあるんだねーで自分が一つ勉強になるって事でいい話ですよね。
無理をしてそうなら無理してない？って聞いてあげればいいし、無理はしてないなら無理してないで「よかったね」で認めてあげたらいい話。
こうあるべきこうすべきと自分に固い考えがあるから大変になってるんだよ。
あなたの話や旦那の話しても自分の旦那の話に切り返されるんだ。プライベートで週２で会ってるわけではないんだね。今の関係続けてくるなら昼の時にしゃべってるだけならニコニコしながらまた言ってるよ。って受け流せばよいのに。うまく返そうと考えずにその時思ったこと言えば良いし彼女の日常はノロケるほど甘くはなく仕事や家事に追われて毎日苦労してるからノロケてストレス発散なんだろう。まともに聞いて返して相手してたらあなたの方が疲れてしまうよ。あなたも他でストレス発散して解消してそこまで苦痛にはならないんじゃないかな。あなたくらいにしか言う人もいないんだろうから。周りから反対され無理に押しきっての結婚で祝福されての結婚ではなかったんだろうし働かない子育てや家のこと何もしない旦那でも幸せだとノロケて自分に言い聞かせてるんじゃない。
あー、なんかその友達の気持ちも分からなくない。
主さんは、気にしなくていいです。ただ誰かに聞いてもらいたいだけで、説教も解決策も求めてないので。へーとか、そうなんだとか、適当に流して下さい。
イライラして聞きたくないなら、会う回数を減らしてフェードアウトしたらいい。何も一緒にご飯食べる必要はないのでしょ？
オウム返しをするに1票です。
傾聴しているように見えるんで。
さらに・・・
＞『話聞いてる?』とか『リアクションうすっ』
については、
リアクション薄く見えるかな？
どこが？どんなふうに？
どんなのがいいリアクションなのかな？
どんな風に返せば喜んでもらえるのかな？
等々、すべて質問形式で返す。
友人が、こんな風にしてほしいと要望を出して来たら、
「そっかー。じゃあ善処するねー。」と軽く返す。
恋人同士の恋愛のノロケとは違うんだよ。仕事週７でやってて家でも旦那にも頼れず心も身体も休む時もなければストレスも貯まるでしょうしノロケなきゃやってれないでしょ。今の彼女にしたらあなたに話すことが唯一の楽しみなのかも。仕事中も話しかけてくるならよほどだよ。彼女と旦那さんの年齢いくつ？彼女プライド高いんじゃない？彼女のノロケはＳＮＳと同じだよ。皆さん良いとこだけを公開してるでしょ？いいねが欲しくて。ストレス発散してるんじゃないかな。
お友だちは強がっているのかもしれません。
悩んでいても、平気なふりをしていることだってあります。
そうじゃなければ、身が持たなかったりするものです。
本当に好きのろけている場合もありますから、何とも言えませんが。
うまく笑って返してあげるのが一番かなーと思います。
いろんな家族の形態がありますから、マイナスなことはあまり言わないようにしてあげましょうね。
「そんなことなら私もヒモ旦那ほしい！笑」くらいでいいんじゃないでしょうか？
でもコメント欄読んでみたらちょっとヤバそうだな。。。
一度真面目に話してみたほうがいいかも。
洗脳も立派なDVの一種かも。
あまり話を聞いてくれないかもしれませんが。
もし本当にやばそうだったら一緒にカウンセリングに行ってみるとか？
ヒモ男との子を妊娠している同僚のノロケということはわかったのですが、途中読むの飛ばしたので話が違ったらすみません。
出産が終わって育児が始まったら現実と向き合うようになる気がするな...
夫婦2人ならどんなダメでもやってけますが、それに育児が加わるともうダメになる家庭多い気がします。
働かない、家事も育児も参加もしないとなると、さすがに対等に付き合える家庭がなさすぎて孤立しそう。家庭は話題になっちゃいそう...。
主さんの返しですが、、、
私なら「そんなに大好きな人と結婚できて幸せだねー！」「旦那をそこまで思えるとか羨ましいわー、逆にうちはどうやったらそう思えるようになるかな？？」とか、聞いてみたら？？
うーん。その彼女に限らず、ノロケ話ばっかりされたら、誰だってキツイよ？たま〜にくらいが丁度良いのよ。
彼女、ノロケ話ばっかりして友達が離れていってしまったのに、改善しようとしないのが不思議だよ。自分の話ばっかりしたら、友達が離れてくの当然でしょ？
私が主さんの立場で、相手のことを大事に思っていて、今後も仲良くしたいのなら、「自分の話ばっかり、惚気ばっかりだと聞いてる方は誰でも疲れるものだよ。私は、あなたが好きだから聞いてあげてたし、これからも仲良くしたいから言うんだけど、ノロケ話は金曜日だけにしてくれない？笑」って、さらっと明るく言うよ。「金曜日だけじゃ足りなければ、水金は？燃えるゴミの日と一緒だよ♡」って。
もし、↑みたいなアドバイスが彼女にできないのであれば、
深く掘り下げ系のリアクションをお勧めする。
ゴロゴロしていて猫みたい→例えるなら何猫？マンチカン？→ペルシャかな♡→抜け毛多そうだね爆笑！→抜けても私がお掃除するよ♡→お尻も拭いてあげるの？→もちろん♡→どんなお尻なの？お尻もモサモサなんでしょ！爆笑
旦那が子供みたい♡→でっかい子供だね。今、離乳食たべてんの？あーん♡ってやってるでしょ爆笑→あーんくらい、当たり前にするよ♡→ちょっと今、旦那いると思ってやってみてよ爆笑
旦那が毎日送り迎え♡→車の中でイチャイチャしてんでしょ？→当たり前♡→外でもイチャイチャしてんの？人に見られたことは？→あるよ♡→詳しく！爆笑
みたいな感じで、全部掘り下げたら意外と面白いと思う。
真面目な話、その友人の方は精神的に追い詰められているように感じます。
わたしにはSOSにきこえてなりません。
惚気風に伝えなければ精神がもたないところまできているかもしれません。
あなたは心の優しい持ち主なので、一度本気でしっかりと真面目にお話を聞き、その上であなたの意見を伝えるのは如何でしょうか。
どうか救ってあげてください。
>> 81
お友だちは強がっているのかもしれません。
悩んでいても、平気なふりをしていることだってあります。
そうじゃなければ、身が持たなかったりす…
私もマイナスなことは言わないようにしてます。
ただでさえ他の子たちが悪口言うようになっちゃったので私だけでも中立な立場でいてあげたいな〜と思います!
真面目に何度も話したんですがだめだったので、カウンセリングも私はその場に居なかったんですが、他の子が提案して、
その子が自分は幸せで病気じゃない。
カウンセリングに行こうだなんて僻んでるとしか思えない!と大喧嘩になってしまいました。
なので、ご提案の通り『そんなことなら〜』と笑いながら軽く返してみようと思います。
>> 82
ヒモ男との子を妊娠している同僚のノロケということはわかったのですが、途中読むの飛ばしたので話が違ったらすみません。
出産が終わって育児…
そんなに大好きな人と結婚できて幸せだねー！」いいですね!
絶対に相手も傷つかないし今まで言ってあげたことないと思うので言ってみます!!
子供が生まれたんですけど、旦那が子供の面倒を見てないらしく、先月から義母が同居して面倒をみてるそうです。
旦那はゲーム三昧だとか。。。
しかも義母さんが調理?の資格を取りたいと言い出し、通信講座のお金も払わされたとか。。。
本人いわく私達のために頑張ろうとしてくれてる♡と言ってましたが。。。
義母の食費とかもかかるし、家が1DKだから大変そうです。
ＳＮＳしてないなら尚更だね。義理のお母さんと同居してるの？子供の面倒見てくれてもそれはかなりストレス貯まるだろう。彼女のお母さんは援助してくれたりしてくれないの？このままでは過労死するのでは？精神科でカウンセリングを勧めても本人が病気じゃないおかしくないと思ってる以上無理だろう。家族ではないから強制もできないしね。そんなに家族のために頑張って働いてあなたが心配だよ。病気になったり倒れて働けなくなったらどうするの？過労死だってあるんだよ。って体が心配であることを言えば良いんじゃないかな。どこか遊びに連れていって気分転換させた方が良いかもね。
>> 89
もともと義両親を扶養してると言ってました。
それも洗脳な気がしたんですが、本人は『今まで頼られたことないから今自分が一番輝いていられる。だから義両親にも旦那にも感謝しかない』と言っていましたが...
胃炎で吐きながら仕事してる姿を見ると心が痛くなりますね。
早退させたいけど帰らないし。。。
義母の通信講座は15万円、2年前に結婚前だったけど旦那も通信講座受けると言って15万出してあげて結局2年連続で試験日に寝坊して無資格状態。
一回うちの旦那と向こうの旦那と4人で遊んだんですが、うちの庭でバーベキューして全額うちが食費も出し、家まで送迎もしてあげたんですが、『肉が安っぽい』とか『野菜の切り方がいい加減だ』とか何とか言って(それも友達が包み隠さず私に話してきましたｗ)うちを目の敵にしてくるようになりました。
それで1回私も友達と喧嘩したんですが、謝ってくれたし、私が離れそうになった事で5キロくらい痩せちゃって...だから離れられずにいるというのもあるんですが。。。
あんまりその子の家庭には関わりたくないのでもう話を聞くだけにしてます。
お礼レス読むほどに、お友達のはノロケじゃなくて愚痴を吐いて発散しているだけに思えてきました。
だからしっかり聞いて欲しがるのかと。
プライドが高いのか負けず嫌いなのか弱音吐くのが嫌なのか、ノロケでコーティングしているか、もしかしたらノロケフィルター掛けて自分本心自体を騙しているのか。愚痴を言ってる自分を認めたくないのかもしれません。
おそらく何を諭しても聞き入れないと思います。
そんなこと端から言われなくても本人が既にわかっているように思います。
わかった上で今の生活に留まることを選んだのでしょう。
主さんは上手い切り返そうとか深く考えないで、このスレで仕入れたテクニックを使って聞き流していたら良いかと思います。
お互いに依存もあるんだろうね。あなたも友達にハブられた彼女が可哀想でほっておくことができない。
喧嘩したならその時に他の友達みたいに離れたら良かったんだよ。旦那さん食料など出してもらったのにお礼も言わずに肉が悪いって文句言ってたんだ。そんな旦那は呼ばずに家族ぐるみで付き合わなくて良いし友達だけを連れ出せば良い。極端だけどあの旦那と別れないなら友達は続けられないと言えば離れられるのでは？
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