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介護方針について。 認知症初期の義母をとなりの家で通いで見守りしています。 …
介護方針について。
認知症初期の義母をとなりの家で通いで見守りしています。
認知症と診断してもらったのは今年の春です。
炊事、洗濯、掃除など、自分のことは出来ているので、大げさに介護というほどのことはしていません。
私は毎日の体調の見守り、お薬の確認。
ちょっとした送迎。
買い物同伴や代理。
持病の毎月の診察付き添い。
体調不良時の病院付き添いなど。
普段義母は畑仕事をしているのですが、認知症の物忘れなどもゆっくり進んでいますし、からだの動きもかなり鈍っていて危なっかしいです。骨粗鬆症もあり畑仕事もフェードアウトを考えています。
夫と相談しながら私が主に義母のことで動いているわけですが、将来的なことを思うと、義母の介護がどこまで出来るか不安だし、今でさえストレスになっているので、義母にはデイサービスなど利用してもらい、私は息抜きしてバランスがとれたらと考えています。
なので、要支援２の義母に地域包括支援センターの方からリハビリのデイサービスを紹介してもらいお試しで何軒か連れていっています。
本人は知らないところ、慣れないところに一般以上に抵抗感がありなかなか難しいのですが、夫からも言ってもらい、何とかお試しに行ってますが義母さんは行くたびに、私には必要ない。という感想です。
毎週義実家に来る義姉が居るのですが、義母は義姉(自分の価値観を絶対正しいと押し付けてくるタイプ)の言いなりのようなところがあり、そんな義姉のことを夫は(私も)とても嫌っているのですが、それでも将来の為に義姉からもデイサービスを勧めて欲しいと頼んでくれていて、義姉も了解してくれていたようなのですが、、、、
先日、義母と明日のお試しのリハビリデイサービスのことで予定を話しているところに義姉が来て、
『無理して筋肉痛になったら大変よ』と言ってきて、それに対して義母さんは『そうよね～わざわざ痛くなるところにいかなくてもいいわよね～』と行きたくない雰囲気を出してきました。
以前のお試しで義母が筋肉痛になった経験を受けての会話でした。
私はただ黙って聞いていて、一言『明日の体調次第では無理しないようにしましょう』と言って自宅に戻ったのですが、夫に話したら、義姉の発言に対して、
筋肉痛になるのはリハビリで普段使わない弱った筋肉を使うから当たり前だし、あいつにフォローするように言っておいたのに反対の事いってやがるから、俺から注意する。と言いました。
私も夫の意見に賛成です。
脳トレやからだのリハビリは必要だと思っています。
実際私はリハビリのお試しに付いていって見学しているのですが、ほんとにお試しで、無理はさせず軽い事しかやっていません。
義姉と夫とは義母の介護についてかなりの解離があります。義姉は夫の前では意見を言ったりしないのに、私にはわざとらしく、嫌みっぽく価値観を押し付けてきます。
やはり、話し合いが必要でしょうか？
長々とすみません。
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回答ありがとうございます。
私も無理強いしてまで行かせようと思っていませんが、デイサービスを利用されているご近所の高齢者の方に話を聞くと、最初は誰でも抵抗があるけど、慣れるよ。などの話を数件聞きました。
幸い、私たちの住んでいる地域にはデイサービスの施設がたくさんあり、その中のでも、出来るだけ義母さんの性格、タイプに添った施設の紹介をしていただいております。
私の地域では、要支援だと、介護サービスを利用しないとケアマネさんがつかないために、特定の相談出来る方が付かず、何も利用しなかったら更新の調査まで地域包括支援センターの方と関わることがありません。
相談したいことがあっても窓口の方が違うとどういう事情か１から説明せねばならず、とても苦労しております。
なのでデイサービスなどの利用をしてケアマネさんが付いてほしいのです。
義母自身は、からだが思うように動かないことにもどかしさを覚え、どうしてこんなに衰えたのかと落ち込むこともあります。なのでなおさらリハビリを勧めるのですが、めんどくさがるのです。
認知症の医師に言わせれば、それ(めんどくさい)が認知症だよ。って言われるので、義母の意思も大事ですが、家族としては少し強制でもやらせたいと思っています。
ありがとうございます。
そうなんですよね。
ケアマネさんがつかないと計画がたてられないので目標がない生活です。
認知症ということは自覚していませんし、看護師からも言わない方がいいと言われているので本人は知らないのですが、脳神経内科の通院は物忘れがあるから行こうと言って連れていってるのですが、自分のどこが悪いのかわかっていないため、毎回、もう行かんでもええやろ。断っておいて。と言われてしまいます。
今日のリハビリ体験には行ってくれましたが、帰りの車内では、家でも出来るし通わない。の一点張り。
ケアマネさんがつけばもうひと押ししてくれるかなと期待があるのですが、、、、
回答ありがとうございます。
地域包括支援センターの方に義母さんに聞き取りをしてもらって、何か趣味ややってみたいことはありますか？って聞いてくれたのですが、趣味など特に無くって感じで、とにかく意欲的ではなくて、、、、
なので健康のためにリハビリがいいのではと紹介してもらってます。
リハビリではなく、ただのデイサービス、ゆっくり過ごして入浴したり、お昼ごはん食べて帰ってくるようなサービスにも行ってみたのですが、とにかく居心地が悪く早く帰りたいと言ってしまい、、、、
３時までのところを、お昼ごはんを食べてすぐに帰るということになってしまいました。
趣味がないって辛いですね、、、
７さんありがとうございます。
おっしゃる通り、デイサービスに行かせようとしていることが、施設へ預けられるのでは、という不安を引き起こしているのかもしれません。
辛いのは何より本人でしょうね。
そこは重々承知していますが、私達がどこまで出来るかわからない中で、限界がきていきなり施設だとそれこそ抵抗感が強くなり、本人のショックや不安が大きくなることを想定して、少しずつ慣れさすのもある意味義母さんのためと思っています。
でも、義母さんも認知症とわかるずいぶん前に、息子である夫に対してなかなか心ない強烈な言葉を言い放っていたので、私達でお世話が限界になり、最悪施設に入ることになるのも自業自得なんじゃないのか？と思うときもあります。
義姉さんを一発ぶん殴る。
は痛快で、文字を読むだけでもなんだかスカッとしました！
実際はそんなこと出来ませんが、夫と意見を合わせておいてから、ちゃんと話し合いたいと思います。
ありがとうございます。
今日は、急に一緒に外食したいという義母の希望通り、昼食で外食しました。
つい３日前もお昼を外食したところなのですが、今日は子どもも一緒なので余計に一緒に出掛けたかったんだと思います。
夕飯は週に４日はうちに来てもらい一緒に食べているので、今日の夜も家で一緒に食べました。
足りないと思う人もいると思いますが、自分たちの出来ることはやっているつもりです。
11さん、
経験から、色々教えて下さりありがとうございます。
足を掻いても綺麗事でも介護のいく先は同じ、、、
ハッとしました。
ホントそうですよね。
うちは別居なので出来ることは限られてくるし、出来ないものは出来ないと割りきってやる方がいいですよね。
数年前に義母さんが肺炎で入院しました。私はまだとなりに越してきて間もない時期で、２日も発熱している義母さんに病院行くことを勧めたのですが、本人は大丈夫。となかなか病院に行かず。３日目に39度になり、発言も曖昧になってきたので、夫に相談して夕方ほぼ無理矢理救急で病院に連れていきました。
子どもたちはまだ園児でしたので、近所の親戚の助けもあり、また夫に会社を早退してもらい寝かしつけまでのお世話を全てしてもらいました。
義母は緊急入院となり、検査や入院手続き、病室の移動までずっと付き添いやっと夜10時(夕飯もこれから)に帰宅して義姉に報告したら、なぜもっと早く病院連れていかなかったのか、救急車でも良かったのではないか、私(義姉)への連絡も早く出来たはずだなど、、、
こてんぱんに言われてしまい、私も電話口で謝ってしまいました。一応最後に病院に連れていったお礼みたいなことは言われたと思いますが、良く考えると何で私がそこまで言われなきゃいけないのか悔しくなりました。
うちの義姉は当事者ではないのに思ったことを好き勝手口に出す人(夫が居ないときだけ)なので、私は常に義姉に何か言われないようにということだけ意識して義母に尽くしてしまっています。
頑張ってやっているのに傷つくのは辛い。
どう思われようが、何て言われようが気にしないって吹っ切れたらいいのにって思います。
11さん親身にアドバイス下さりありがとうございます。
私の不満はまさにそこ(夫)にあることに最近気付いて、夫には私の気持ちや立場などを話しました。
私がやっていることはあなたと子供達と平穏に暮らすための手段だと思っていること、私が義母の事を考えるのではなく、あなたが仕事で出来ない代わりに手足になって動いていることなど。
夫はその事は理解していますが、義母さんから酷いことを言われてからは義母さんに対する愛情が冷めてしまっていて、夫自身のモチベーション維持が難しいようです。
ただ、本家跡取りという立場上義母さんの事を含め家のことをやっていくことを放棄するにはそれ相当の理由が必要で、あそこまで頑張ってやっていたのに放棄して家を出るのはそれ相当の理由があり致し方ないと近所の親族からの理解も必要なので、限界まで頑張ろう。と話しています。
義実家のとなりに建てた私達の家は義両親の援助があって建てられたもので、それは本家の跡取り、両親自身のお世話も私達に頼むという意味でそうなったので、義母さんのお世話を放棄することは、跡取りも放棄してけじめとして家を出ようと思っていて他の親戚も巻き込むことになるので、いつも、ぷっつりと糸が切れたら、、、という考えが頭の片隅にありながら、嫌だから、出来ないからといって簡単に放棄できないのです。
お薬の確認は夫にもやってもらうようにしました。
夫は義姉には口を出すな！とキッパリ言ってくれていますからわざわざ義姉から私に何か言いにくることは無いのですが、私が義母の世話を焼いているタイミングで家に来たときには義母へ話しながら遠回しに私のやり方にケチをつけているように聞こえるんです。それは私の受け取り方も問題だとは自覚しています。
夫が義姉にでしゃばるなと言った後から義姉さんは義母さんに、お嫁さんに頼んだらええやん？お嫁さんにしてもらい、など何かと仕事を振ってきます。それも困ったもので。夫に愚痴るとすぐに義姉に言うと言ってくれますが、口下手な夫では極端なことを言うだけで、理由や意味などが説明されてないので結局義姉は否定されたという思いだけで、理解は出来てないと思います。
あなたの小姑さんのようなら助かるのにな、、、長々とすみません。
とにかく、夫と私のあいだだけでなく、義姉にも私の立場を明確にしておく必要がありますよね。
ありがとうございます。
図星です。
ただ、いい人ぶりたいのは夫ではなく私の方。
夫は義姉に対してもズバリ厳しいことしか言いません。
白か黒しかない人なので義家族から孤立してしまうため、私がフォローしています。
でも私のフォローは誰がしてくれるんだろう、、、、
そんなことを考えると不安になります。
私は悪者にされたり嫌われるのが怖いので、周りが納得するように動いています。
義姉や義姉家族に嫌な態度をとられても言い返したり出来ません。苦手な人を前にすると思ったことが上手く言葉に出せないんです。
周りの親戚はとても理解があり協力的です。嫁ちゃんは夫君に言われたことだけやればいいんだよ。無理しないでねって言ってくれます。
それと同時にそう言ってくれる親戚に恥ずかしくないようにしなきゃと勝手に自分にプレッシャーを与えています。
限界がきて引っ越すことになると子どもを犠牲にすることになる。と思うのも逃げでしかありません。
ホントにおっしゃるように覚悟が全然足りませんね、、、、、
実際私は人の看病がとても苦手で、人の『気』に引っ張られやすく体調不良の人の近くにいると自分もしんどくなりやすいです。自分の子どもは当たり前なので頑張ってやりますが、看護師や介護職の方には頭が下がります。
苦手を克服するために心療内科にも通っています。
でも、義母さんはそんな私に介護などされたくはないのではないか？
義姉さんの言うことに何でも、
そうするわ。と言うことを聞くところを見ていると、義姉さんにしてもらいたいのではないか？と自問もしています。これも逃げですよね、、、
11さんの考え方はとても参考になります。
度々ありがとうございます。
おっしゃることは胸に突き刺さるものばかりです。
確かに夫は好き好んで悪者になっているわけではありません。
でもそんな夫に対して、夫からキツいことを言われた義母は、あんな子だと思わなかった。私の育て方が悪かった。昔は優しかった。と夫自身を否定するのです。
私は夫の立場や気持ちがわかるだけに辛くて、夫が気の毒で、つい、
主人はそういう趣旨ではなく、これこれこういう理由でお義母さんに話をしているのですよ。夫の優しさをわかって欲しいとフォローしてしまうときもありました。
でも、私は黙って聞き役になることが増えました。
私がフォローしたところで、嫁もわかってくれない。とますますへそを曲げてしまいましたから、面倒をみるなら敵になってはいけないし。
逆に、夫は私のフォローはほとんどしてくれませんよ。
私が辛いことがあって話しても、それは大変だったな、と慰めてはくれますが、俺の目の前で起きたことなら注意もできるが、俺の居ないところで起きたことは誤解も起きるだろうし、反ってお前の立場を悪くする。
と言われます。
夫がガツンと言うのは、夫の本心でホントに腹が立っているからです。夫は自分が死んだら義姉家族は俺の屍を拝むな。とエンディングノートに書くほど嫌っていますから、、、、
私のためならもっと上手に言って欲しいな、、、
とは思うのですが、、、
ホントに私は自分の欲望ばかりで、ダメですね。
きっとあなたのおっしゃるような心構えでいることが夫の理想でしょう。
あなたの言葉で自分のダメさがモロにわかってしまいくじけそうです。
でも、あえて言ってくださるお気持ちには感謝しています。
私との結婚をきっかけに夫が義姉の裏切りに合い不仲になったのですが、私は関係無いとも言い切れないし、こじれる前に私に出来ることがあったのでは、、、という後悔があります。
繰り返しになりますが、あなたのおっしゃるように夫は好き好んで悪者になったり義姉を嫌いになったわけではありません。
私の行動は、夫の態度を無駄にしていた行動だったのでしょうか、、、
もうなにがなんだかわからなくなってしまいました。
過去を後悔してもどうしようもないので、覚悟を含めてこれからの方針をちゃんと決めていきたいです。
ありがとうございます。
私は自分なりに出来ることを真面目に精一杯やって来たつもりです。
でも、覚悟が足りないことで迷いが起き相談させていただきました。
私にはあなたのような強さはありません。助言通りに出来る自信もありません。
でも、ここでの皆さんの助言を参考に、出せなかった勇気を出して、義姉と話して私が納得できるかたちで介護していきたいと思います。
自分の至らない点をたくさん気付かせていただきありがとうございました。
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