産後の妻が度を超えるわがままで、僕の母をこき使っていた事が判明しました。 親父…

あんた4か月も何してたの？

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奥さんの言い分は？
奥さんは義母をこき使ったといっているの？
これが本当のことなら奥さんおかしいよ。

でも奥さんの言い分も聞かないと。
あなたが最初から親の味方になってたら何も言えないと思うけど。

きっとずっとホテルには居ないと思うけどな。実家に帰るとかするんじゃないかな。ホテルで赤ちゃんが泣いてると苦情がくるし。

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奥さんと離婚したら？主のお母さんを顎で使用する、鬼嫁。自分が悪いのに、自省せず、責任転嫁で義父が悪い。
義父が謝罪するまで、帰宅拒否。嫁母さんも無責任。そういう性格を承知でお断りしたのでしょうね。
子供は可愛い、でも嫁の性格に影響され、第二の我が儘娘になる可能性が大きい。
ここで、こちら側が折れたら、学習して、赤子を連れ、家出を繰り返す。
4か月間の悪行を主母に隠しビデオかICレコーダーで証拠として残して置いて貰ったら良かったのに。
弁護士さんに相談してみたら、如何ですか。奥さんが義母さんにした行いの記入でも証拠となるかどうか。

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>> 1 あんた4か月も何してたの？ それ言われると言葉がありません。
土日に僕がいる時はそんなわがまま言ったことなかったんです。

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>> 2 奥さんの言い分は？ 奥さんは義母をこき使ったといっているの？ これが本当のことなら奥さんおかしいよ。 でも奥さんの言い分も聞かない… 妻はとにかく親父が悪い、怒鳴った、とだけ。
母のことを聞いても、話になりません。

義母の性格から、妻が来ても受け入れないとは思いますが、一応連絡はしてます。
義母は「そのうち帰ってくるから放っておいたら？」と言ってました。
ただ、帰ってきても妻が反省して謝らないと意味がないので、、、

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>> 3 奥さんと離婚したら？主のお母さんを顎で使用する、鬼嫁。自分が悪いのに、自省せず、責任転嫁で義父が悪い。 義父が謝罪するまで、帰宅拒否。嫁母… 今の時点で離婚は飛躍し過ぎですが、
とりあえず妻が母に謝罪する事は絶対、と思います。
とりあえず帰ってきてもらい、母に謝罪、までできたらいいんだけど。

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そんな奥さんとは別れなさいよ。分かれられないなら放置
わがまますぎてムカつくわ

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同じ4ヶ月になる子を育てる母ですが、読む限りだと嫁さんは酷いですね…
買い物だって１ヶ月すぎて体調が落ち着けば、自分で子供おぶって行かないと…
掃除だってやらないと！旦那さんがお休みの日は見てもらえるのだから、その時寝たりぐーたら過ごせばいい事。
世の母親はもっと働き者ですよ。
旦那がお休みの日だって、子供を見てくれない夫婦だっているのだから…

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事実は？

その実態に乖離はないの？

こき使った実態を主は妻からまず聞かないで、とにかく悪いと言われたら、妻も反省もへったくれもないと思うけど。

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黙っとけばそのうち出てくるよ。
それにしても情けない嫁だね。
子供が一番哀れだ。
こんな母親に育てられたらどうなるんだろ。

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全く情けない…あのね？放置してたら悔しくなって帰って来るんです！

義父さんが謝らない限り帰らないと妻が言ってる意味が分からない？

主さんが帰らせようとすれば義父さんを追い込んで問題が悪化するの！

妻を放置して様子見てたら怒って迎えに来いって主さんに連絡来るの！

ホテル代も払えないようにカードも押さえるくらいしてもいい案件よ？

ホテルに家出が癖にならない為に家族会議でもして対策練ればいい話！

何も気付かずノホホンとして大騒ぎするとか？今更？ホント呆れるわ！

主さん振り回されてる場合じゃない！自分の家族の福祉を考えなさい！

だいたい何なの？まだ妻から何も聞いても無いのに謝らせる？笑笑笑笑

だから妻に舐められるのよ！ご両親まで巻き添えにして親不孝息子ね！

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>> 9 事実は？ その実態に乖離はないの？ こき使った実態を主は妻からまず聞かないで、とにかく悪いと言われたら、妻も反省もへったくれもな… 最初はまさか、と思いましたが、母は嘘を言うような人ではないし、父も最近毎日のように母が妻のところへ行っているのは知っていました。
僕だけ何も知らされてなかったようです。

実態を聞きたいのですが、父が悪いとしか言わないし、都合が悪くなると電源を切ってしまうので、話ができません。

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≫12
お母さんが嘘をついてるとか、
そんなことは私も思ってないけど
妻の口から話を聞かず謝らせようとしたから妻は帰ろうとも謝ろうともしないのではないかと。
お父さんが怒るのは当たり前でも
怒ったときのことばなどが
どうだったかは主は知らないよね？

そう言う事実を双方から聞かず
妻に謝れ、と言うから
妻も謝ろうとしないのじゃないかな。

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奥さんも言い分はあるはずなのに、話し合いをしない、詳細を言わずにホテルにこもる。って、これは改めさせないと、今後もちょっと嫌なことあったら、ホテルに避難するようになりますよ。
話を聞いて和解したいのに、引きこもって言葉も心も閉ざす嫁だとしたら、先が思いやられますね。

あとは読んだ印象ですけど。
奥さんは、実家からも里帰り出産を拒否されるような、難癖が何かあったんじゃないですか？
元々、親をいいように使うような素養があったとかは？

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>> 13 ≫12 お母さんが嘘をついてるとか、 そんなことは私も思ってないけど 妻の口から話を聞かず謝らせようとしたから妻は帰ろうとも謝ろうとも… なるほど。
そうですね。
言い方などは分かりません。
ただ、親父は普段怒ることはないし、人を貶すような言い方をする人ではないので、親父が謝るような酷い物言いをしたとは思えません。
せいぜい、いい加減にしろ、とかその程度だと思います。

妻の味方ができてないと言われたらそうですが、実際味方できるようなところがなくて。

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>> 14 奥さんも言い分はあるはずなのに、話し合いをしない、詳細を言わずにホテルにこもる。って、これは改めさせないと、今後もちょっと嫌なことあったら、… 恐らく、都合が悪いからかなと思います。
親父にも自分にも責められ、今帰ってきても自分が悪いのは変わりませんからね。
ただ、お金がもったいないので、やめて欲しいです。
お金を言うのは、逆効果でしょうか？

そうなんですかねー？
最初義母に断られた時は冷たい義母だなーと思っていましたが、今思うと、こうなるのが予想できてたのかもしれません。
今回の事で連絡した時も、驚いていなかったので。
ただ、うちの母にはすごく謝られました。

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生まれたばかりの赤ちゃんを、ホテルで育てるって・・・
不衛生だと思いませんか？
冷静に説得して、自宅で育児をするように説き伏せましょう。
子供は小学校高学年まで、病気のオンパレードです。
今から予防接種や冬に備えて、体づくりをしないとだめですよ。

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>> 17 とりあえず説き伏せるまでいかないので困っています。
ホテルも地方都市なのでいくらでもあるし、本名使ってるかも分からないから探しようがない。

ミルクやオムツが無いので持って行ったと思うけど、そんなに長期間は滞在できないと思うのですが（妻の所持金的に）

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あなたの通帳を引き出せないようにすれば帰ってくるよ、クレカもね。

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経済支援をしなければいいですよ。実母がお嫁さんを支援しないのも、感謝なくわがままな性格をご存じだったからでは。本性は出てしまうものです。

お金がもったいないより、自身のお義母様によくしてくださったことをぬしさんだけでも感謝してあげてください。世話しない姑もたくさんいます。
わがままを治す良い機会です。

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>> 19 あなたの通帳を引き出せないようにすれば帰ってくるよ、クレカもね。 妻の希望で、普段からキャッシュカードも通帳も僕が管理していて、クレカも持たせてないんです。
あったら使ってしまうらしくて、、、
その時は冗談半分に聞いてましたが。。

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>> 20 経済支援をしなければいいですよ。実母がお嫁さんを支援しないのも、感謝なくわがままな性格をご存じだったからでは。本性は出てしまうものです。 … クレカもキャッシュカードもないので、そんなに長くは家出できないと思います。きっと。。
実家に帰る事も考えにくいのですが、友人の家とかになると、把握できません。

そうですね、母には謝りました。
母もできる限りの手伝いはしたかったそうですが、そのレベルを超えていたと。。

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主さん！もっとしっかりされたらどうですか？
子供のお父さんですよ。家に帰って来ないのは自分が悪いからでしょ。自分は間違ってないと主張するならハッキリ言うはずですよ。

お金が云々と言う前に、しばらくほっとけば帰って来るよ。
その時に、主さんも怒らずに奥さんの話をしっかり聞いてあげたら良いと思いますよ。
産後たがらキツイのもあるかもね。

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奥様はもちろん悪いと思いますが、それに気がつかなかった主さんにも原因はあると思います。
産後はさまざまなストレスが起き、精神的にも不安定になります。わがままや甘えはそれを安定にしようという奥様なりの対応のようにも思えます。産褥期はホルモンや身体的変化の影響でそうなる人も多いですが、しばらく続く人もいるのです。強い母親ばかりではないことをわかってほしいです。旦那さんに仕事がある中、土日にわがままを言い放題なんて言えなかったのでしょうね。ある意味、実の母親じゃない相手にそこまでできるのはいいことのようにも思えます。（もちろん、親しき中にも…ですが）
まずはストレスの原因を聞いて、共感し、今回は自分にも非があったと伝える。その上で一緒に謝りに行くのはいいと思います。育児は土日だけじゃない、24時間365日あるのです。出来る限り支えてあげてほしいな、と思います。
例えばそれが何年も続くなら考えものですが、このことで離婚！と言い出すのはちょっとなあ…と思います。

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そんな妻もう要らんやろ…
義父が悪いにしろ主が悪い事にはならないし、実際義父が悪かったにしろ義父とは別の所帯住まいの主の家を出るというのも筋違いな話。
どうした？何があったんだ？と別に奥さんの敵ではない主が聞いても答える事も拒否するなら放っておけばいいのでは。
放っておけばそのうち「放っておくのか！」と罪ない主に八つ当たりして離婚したいと言い出すのは向こうでしょ。

そんなだから当然実母さんにも奥さんは歓迎されない。
実母でさえ合わないと言わしめるのはそういうとこだと分かったという事では。
早い目に奥さんの本性がわかって良かったのでは。

主のお父さんの様にはっきり良くない事は良くないと言えずにいて奥さんも反省もしないならいずれ主の母親の様に都合よく使われる役は主さんにとって変わるだけ。
順序はちゃんと踏まえる様に奥さんのお母さんには話して相談して、親子で一度話してもらったらどうですか。
それでダメなら離婚してもいいと思う。

離婚するってよほどの事だし私はあまり勧めないけれど、そういう奥さんの場合は子供産まれても余計に酷くなるだけだよ。
実母がサジを投げるくらい筋金入りが主が怒ったその程度の事で治るなんてあるわけないでしょうから。

相手から「あなたは愛情がない！妻が出てっても平気なのか！そんな人とはもう一緒にいれない！離婚だ！」と言わしめる様にそのまま持ってく方がいいと思う。

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>> 24 奥様はもちろん悪いと思いますが、それに気がつかなかった主さんにも原因はあると思います。 産後はさまざまなストレスが起き、精神的にも不安定に… え、離婚なんて言ってませんよ

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>> 25 そんな妻もう要らんやろ… 義父が悪いにしろ主が悪い事にはならないし、実際義父が悪かったにしろ義父とは別の所帯住まいの主の家を出るというのも… 離婚したいとまでは思ってませんが、このまま逃げられてもなーというところですね。
妻としてはこちらが折れるのを待ってるんでしょうけど、さすがに親父に謝らせるつもりはありません。

妻の母はうちの親には謝ってましたが、この状況をどうにかしよう、と言う感じはありませんでした。
適度な距離を保って付き合いたいのだと感じるので、それは妻の性格がゆえなのかもしれません。

やっぱり放置して帰ってくるのを待つしか無いんですよね。

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主さんの生活は?
自分の生活、書こうよ。
主さんと周りだけか。
主さんは、赤ちゃん産まれて奥さんを労ったりするのは休みの日だけ?

何だか、奥さんばっか悪者かい?
私も生後1ヶ月の乳児いるけど、奥さんに正直に悩みをうちあけてみてはどうかなぁ。

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放置しかない理由は…

主さんがうるさく言うから心配するから帰って来てあげる…という言い訳が通用しない。
妻が自分から帰って来るように仕向けなければ、主さんが奴隷扱いに降格するだけです。
赤ちゃん連れて尋常じゃない行動が習慣化したら、その度合いが過激になって行くだけ…
そして脅せば何をしても許されると思い込んだら質が悪くなって手に負えなくなります。

お金のことも気になるのは分かるけど、何度も家での度にホテルになる方が問題ですね？
妻がどんな傾向を持つタイプなのか？分析して二度と同じ方法が使えないよう対処する。

妻の性格に難ありが分かった以上、これから一緒に生きるのにフォローは必要ですよね？
主さんも妻の弱点を把握して援助しなければ子供が可哀想すぎます…なので対策が必要。


放置するにしても赤ちゃんが心配なら警察署の相談窓口などでアドバイスもらうとか…？

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>> 30 主さんの生活は? 自分の生活、書こうよ。 主さんと周りだけか。 主さんは、赤ちゃん産まれて奥さんを労ったりするのは休みの日だけ? … 僕の生活を書いても、今回の質問には関係ないので、、、

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>> 31 放置しかない理由は… 主さんがうるさく言うから心配するから帰って来てあげる…という言い訳が通用しない。 妻が自分から帰って来るように… 警察署の相談窓口、それは思いつきませんでした。
近くで探してみます。

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奥さんは確かにわがままかもしれませんが、4ヶ月の赤ちゃんがいるのは、大変なことなのに、夫は何も知らずに何も協力せずにいたのなら、奥さんは可哀想です。

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今更、４ヶ月間の事はどうにもならないけれど。を前提としてお話します。

はじめてのお子様、ご出産おめでとうございます。

経験者として、親になるということは、本当にどんな経験値も吹っ飛ぶくらい体力気力か必要です。

2人の子供ですので2人で育てて家族が居心地良いように共に協力していかないといけませんよね。

まず、主さんも人任せにしないで積極的に家事育児に協力しなくてはね。俺は仕事があるって、誰だって仕事あります。共働きの人、シングルの人は1人で全てやってます。なので、

お洗濯を干すとかは夜でもできます。

買い物は土日の主さんの休みの日に買いだめするか、ネットで購入する。

ご飯だって毎日作るの大変だったら、週に1、2回コンビニ弁当でもお惣菜買って食べたって良いわけです。

親を使うのは常識的に考えても、余程のピンチの時です。主のお母様は孫の為に貴方の為にお手伝いしてくれたんですね。

奥様には、主さんも協力するので、一緒に頑張ろう。って伝えたら？

そのうち帰って来ると思うので、落ち着いた頃にどうゆう経緯か聞いてみたら？

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そもそも嫁か家出する資金はどこから出ているの？主の口座やカードからならそれを停めれば良いし、嫁の貯金なら貯金が尽きるまで放置で、それ以外なら間男の家にでもいるのでは？とりあえず嫁の実家にも連絡してどうにもならないなら離婚しかないでしょう。嫁が話し合いに全く応じない=父親の主張が正当と見れるので。

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産後の奥さんに自分で頑張れて
おかしいと思います。
実際には昼間は奥さんが赤ちゃんのお世話するにしても、そこは、2人で頑張ろぅといぅべきかなと。帰ってから、その日の話聞くなり赤ちゃんをお風呂いれるなり、育児にもっと関わることが大事だったのでは。

わがままな部分もあるかもしれないですが、あなたの育児、気づかいが
足らなかったことも原因なので、
ちゃんと、あいだに入って、今回は、あなたが悪者になって、子供のことを
考えて、奥さんと一緒に子育てして
ほしいと思います。

年寄りは、ほっといてください。
昔の考え方を押し付けるので、特に
じじぃは。

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>> 36 そもそも嫁か家出する資金はどこから出ているの？主の口座やカードからならそれを停めれば良いし、嫁の貯金なら貯金が尽きるまで放置で、それ以外なら… 僕が渡した生活費と、妻の貯金でしょうね。妻の婚前の貯金は把握してないので、相当あるとすればマズいですね。
カードやクレカはありません。

妻の実家には連絡済みで、何か連絡があればこちらに教えてくれますが、今のところありません。
離婚はするつもりではないので。

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>> 37 産後の奥さんに自分で頑張れて おかしいと思います。 実際には昼間は奥さんが赤ちゃんのお世話するにしても、そこは、2人で頑張ろぅといぅべき… あのー、、、何もやってないわけじゃないですよ。
そして、僕のサポートが妻にとって足りなかったとしても、今回の行動は正当化できないし、うちの親が折れる必要はありません。
親父も間違ってない。
むしろ親父が怒らなかったら、今でも続いてたって事ですし。
どんな理由つけても、歩いて往復1時間の場所に週に何度も買い物に行かせるのはおかしいし、家の掃除や家事全て母にやらせるのも間違っています。

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書かれたままなら奥さんが酷いし悪いけど
本当にそうなのか？が
まず一番大事だと思います。

義母さんから
口に合わないなら他の作ろうか？
遠くでも買い物行って来てあげようか？
とかは無かったのですか？
無いなら
奥さんが完全に悪いけれど。

何か義母さんが
放って置けば帰って来る
とか
人ごと、何の責任も無いみたいにシレッとしてるのが
私的には引っ掛かるんだけれど‥💧

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>> 40 口に合わないなら、とかはあったかもしれませんが、
母から往復1時間もかかるところへの買い物を言い出すとは思えません。
万が一言ったとしても、普通は頼まないですけどね。

最後の義母は妻の母親の事でしょうか？
今回のことに妻のお母さんの落ち度はないので、特にこちらも何かして欲しいとは思いません。
連絡があったり、実家に帰るようなら教えて欲しいですとは伝えてます。

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お返事される文章からしたら、
以前から、自分の両親だけの見方であり、両親よりの考え方しか出来ないんですね。自分の両親だけが大事としか聞こえない。自分の親を擁護する前に、まだ小さい子供さんのこと考えるのが大事では。今もし奥さんと子供帰ってきても、今のあなたは、両親の見方ばかりで頼りにならない。

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>> 42 今回の事があるまでは、親の味方をして妻を責めることはしたことありません。
特に揉めたりもなかったですし。
僕としては妊娠中から、産後も出来る事は精一杯していたつもりです。
例えそれが足りなかったとしても、責められるのは僕であり、親ではありません。
妻にとっては義両親でも、僕にとっては大切な親なので、妻が母をこき使っていたらとても許せません。
それが問題だと言うなら、そもそも僕は結婚には向かないのかもしれませんが。

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ここは女性が多いと思い相談しました。ここで意見を聞いて、妻の考え方が何となく分かったような気がします。
とにかく女性は、母をこき使っていた事より、そもそも育児が大変、父親のサポートが足りない！という考えばかりですよね。。
僕としては問題は母への対応なんですが、女性はそうじゃない！普段のことが！とそういう意見ばかりなので、
妻もそうなんだと思います。
色々と参考になりました。

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義母も断れなかったのですか？

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お父さんが怒りに任せて『出ていけ』と言ったとかはないですか？
『そんな嫁いらない』とか。
何でお父さんは先ずは主ではなく直接嫁に怒鳴ったのだろう。
毎日嫁のところに通っていることは分かっていたのだし、
突発的に怒りが沸いて嫁に怒鳴ったわけでもないだろうに。

両親にも嫁にも主は頼りにされていないのかな。
だとしたら主の説得など無駄かもしれない。

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嫁との事は一歩おいといても、産まれたばかりの赤ちゃんの事は、主さんも誰も気にならないの？？
感情より赤ん坊と母子の命のほうが優先だと思いますけどね
放置したせいでなんかあったら、嫁姑関係では理由にならないからね
呑気な人達

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なんだ、あなたの嫁(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟｯ
でも、根性すわってるんじゃない。
マジ、凄い。
言葉悪いけど、自分の本当の親じゃないし、そんな事出来ませんわ。

自分の親にって、ワガママ良いんとちゃいますかって感じです。
礼儀知らずの、バカ嫁？ですね！恥ずかしい。

ホンマ、ありえへん。

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一番の疑問は同居してる訳でもないのに何故ホテルに家出したか？

赤ちゃん連れて家出するって凄く大変なことなのに…ありえない！

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4ヶ月の子を連れ、家出するようなバカな嫁は捨てなさい。

実母にも捨てられた嫁なんだから、わがまま気質なのよ。

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