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昨日の夜旦那に離婚すると言われました。 喧嘩したきっかけは、私の実家にお歳暮送…
昨日の夜旦那に離婚すると言われました。
喧嘩したきっかけは、私の実家にお歳暮送ってくれたのに、私も食べたかった物だったからつい外面はいいって言ってしまいました。その言葉に対してめちゃめちゃキレてきました。
もともと短気だと思いますが、私からしたらそんなにキレること?って思います。
ほんとお前は人としてクソだなと。どんな気持ちでやってるのか分かるのかなど暴言をかなり吐いて離婚したいと今すぐ出てけと言われました。
また妊活をしてますが、お前がそんなクソだから子供ができない、生まれてくる赤ちゃんも可愛そうだ、こっちからお断りだなども言われました。
混乱してるのとショックでどうしたらいいかわかりません。こんなことでキレられてたらこの先不安でしょうがないです。普段は普通の旦那だし、いろいろ私の為に頑張ってくれてるのがストレスなのかなと思います。お互いの為にも離婚した方がいいですか?
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もう少し様子見たら?
でも、陰で離活はしながら(まあ何があるか分からない人生だから お金だけは貯めておくべき)
離婚した方がいいかどうかは先の事だから分からない
いいかどうかより 離婚したいかしたくないか
1つ言えるのは子供がいないうちの離婚のほうが犠牲者がいないということです。
当人同士だから。
あと一緒にやっていけるかはお互いが決めることです。
今からそれだと子供産まれてからもっと悲惨になりそう。
主さんの実家にお歳暮を贈る気遣いのある人ってことは、良い旦那さんなんじゃないの?
ケンカの発端時の、主さんの言い方がヒドイ言い方だったんじゃないの?
相手の気持ちを考えない言い方(口調)だったとか。
どんな感じで、言ったんですか?
同じ内容でも、言い方で随分と印象って変わっちゃいますからねー。。。
せっかく相手の実家に気を使ったのに、それを「外面がいい」なんて言われたら、そりゃあ気分悪いですよ。
外面がいいなんて、人格攻撃です。
恩を仇で返す、というか、旦那さんの好意を無にする言葉だったと思います。
だから離婚、は飛躍しすぎだと思うけど、こういうことがよくあるんじゃないですか?
今回の事でも、「それ、私も食べたかった。うちの分も欲しかったな。」とか言えば、角が立たなかったのではないでしょうか。
取り敢えず、口は災いの元なので、口を慎みつつしばらく様子を見られてはと思います。
外面はいいなんてひどい暴言だと思います。主さんはあまりたいしたことではないと思ってらっしゃるようですが、私がもし言われたら大げんかになると思います。主さんの実家のためにしてくれたのに、しかも羨ましくなるようないいものを選んでくれたのに、そんなひどい言い方してはいけませんよ。
きちんと謝った方がいいと思う。その上で旦那さんと話し合いをしてください。旦那さんが許してくれなければ離婚も仕方ないかもしれないけれど、喧嘩してカッとなったときの暴言なんて冷静になれば言い過ぎだと反省するものです。
4です
主さんの返信を見る限り、主さんはまだ素直な方なんだと思いました。
なので、今晩素直に謝っちゃいましょう。
夫婦なんですから、ケンカすることもあるでしょうし、行き違うこともあります。
雨降って地固まるって言いますから大丈夫だと思います。旦那さんも分かってくれると思います。
今頃、言い過ぎたと反省しているかも知れませんし。。
主旨とは関係ないかも知れませんが昨日とある番組で夫婦間の物の言い方云々ていうのを放送されてました。普段から旦那さんに主さんはどのような物言いをなさってらっしゃるんでしょう?実家にそうやって送って下さるって有り難い事です。気遣いが出来る方なんでしょうね?でも離婚したい!はちょっと話しが跳びすぎかなぁ?^_^;話し合いは無理そうな雰囲気ですか?大丈夫そうですか?(・・;)
とにかく一度、謝りましょうよ。
それでどうかなるは、分かりません。
でも、主さんは申し訳なかったと思ったんだから、その気持ちを素直に旦那さんに伝えましょう。
いつも感謝していることも、伝えましょう。
それなのにその気持ちをちゃんと伝えられていなかったことも、言いましょう。
それは、離婚を思いとどまってもらうためよりも、主さんの気持ちを収めるために。
それで分かってもらえたら、ありがたいですね。
軽はずみ、というより 謝ったとしても言われた側はそれが本音で、その物言いがあなたの本性だと思います。
言葉選びのセンスが絶望的ですね。
こんな言い方をするのは私もすごーく若い頃 とても未熟な人間で、口が災いを呼び取り返しのつかない失敗をしているからです。
最初の夫とは似たようなことで離婚しています。未熟でとても愚かでした。
まあ、相手もそれなりの怒りっぽく、狭量?な人でしたが。笑
いまは再婚して穏やかで、いろいろ間違いがちでうかつなところのある私を 優しくカバーしてくれる夫と幸せに暮らしています。
ちなみにお歳暮については、毎年私の実家に送ったものと同じものを私にも用意してくれます。喜ぶ顔が見たいと。笑
夫の実家へは、私の実家からのものと私たち夫婦からのものを2つ用意して ふたりで直接届けています。
ついでに、ですが 自分の欲しいものは自分で買ったらいいのに?と思います。
主さんも失言はあったにせよ、旦那さんも反省しなくちゃ。
夫婦は鑑ですよ。
言った言わないやったやらないなんてお互いあーだこーだいって離婚だなんだって。
あくまでも私から見たらお互いさまです。
家族でも人対人が同じ屋根のしたに暮らすんだから譲るときは譲る、話し合うときは話し合う相手の話も聞く相手の意見ばかりを聞きすぎない。それが大事かなと。
主さんばかり悪くないですよ。
言いたい事を言える仲はいいけど言い過ぎ遠慮しなさすぎは家族であってもぶち壊れます。
主さんもだけど旦那さんも大人げない。
子供が生まれたらくだらないことでも喧嘩したりしますよ。
お互い大変さが増すから。
可愛いだけじゃないですからね。
そんなときに我が身が我が身がばっかりだとうまくいかないからお互い折り合いつけないと、、
女性が大人になって流す場合が多いので結局はうまくやっていくのなら主さんが譲る、うまく扱うようにしないといけませんね。
謝るときは素直に謝る。
けど譲りすぎると苦労しますよ。
主さん余計な一言が多いんじゃない?
妻の親に良く出来るなら
良い事じゃないですか。
うちなんか反対でしたから。
それこそ本当に腸煮えくりかえりますよ(笑)
余計な一言
気をつければ
こんな事にならないと思いますがね‥。
離婚するにしても謝ったほうがいいです
自分の人生です
自分の失敗を認めて反省して堪えて謝る、ここまでしないと中々悪いところは治りません
旦那さんも同じ
謝ってきた主さんを突っぱねて離婚したとして
その後あの時許していればよかったと思ってその時初めて短気さに向き合うことができます
義実家にお歳暮送って外面がいいなんて旦那に言われたらって考えるとムカつきますし(旦那には言ってない義実家への不満もあるけど我慢して良い付き合いをしてるから)
暴言は吐かないにしろとにかく相当ムカつきます
更にそんなことで?と思われた日には…
悪気なく神経を逆撫でタイプはたくさんのものを失う人生になります
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