子供を愛せない

気持ち分かる気がするけど貴女、母親として最低です。

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今からでも遅くないから、精一杯愛情をあげて下さい。 後悔だけはしないように… 子供はすごく敏感ですよ。 お母さんは私の事が嫌いなんだぁって思われたら、悲しいですよ。あなたが自分で、ひいきしてるのがわかってるなら、ひいきしないで同じ愛情をあげて下さい。

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>> 1 気持ち分かる気がするけど貴女、母親として最低です。 ①番さん、レスありがとうございます。
そうです😔 私、母親として最低なんです。苦しくて苦しくて、分かってるんだけど、出来ないんです。可愛がってあげようと決意しても、３日ともたないんです。苦しいです。
子供の気持ちも、痛い程分かるんです😢

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>> 2 今からでも遅くないから、精一杯愛情をあげて下さい。 後悔だけはしないように… 子供はすごく敏感ですよ。 お母さんは私の事が嫌いなんだぁって… ②番さん、レスありがとうございます。
今からでも、遅くないですか？本当に子供には、何の罪もないのに…。可哀想でたまりません😢

頭では分かってるんです。でも、全く平等っていうのが、出来ない。分かってるけど、出来ない。だから、苦しいんです。

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私は双子ではないけど、姉と差別され育ちました。
何かと「お姉ちゃんはいいの。あんたが我慢しなさい。」最終的には「男の子が欲しかった、女の子だとしっていたら生んでなかった。お父さんも病院に見舞いに来て、女の子だと知った途端に、あんたの顔も見ないで帰ったのよ」聞いていてどうですか？乱暴ではないですが、あなたが実の母親に言われたら？幼い頃から「橋の下で捨てられていて、可哀想だから拾った。拾わなきゃ良かった」…
母親に甘えたくて寄って言っても、甘えさせてもらえない、かえって言葉の暴力で傷つけられる。大人になっても忘れられない。
今にあなたが嫌われますよ。実の娘に嫌われますよ。小学生の頃から母親を困らせる事なら、何でもしましたし。警察に呼ばれ頭下げてる母親を見ては笑ってました。
心の傷は深いものです。今でも私は母親が嫌いです。死んでも涙も流さないでしょう。
どれたけの事をしているか、考えみて下さい。

• << 14 ③番さん、レスありがとうございます。じっくり何度も、読ませて頂きました。 はい。子供が大きくなったら、私殺されるだろうな…とか、他人事の様に思ってました。何の罪もないのに、自分だけ差別される事への憤りも、口だけじゃなく、充分に分かってるつもりなんです😢 私の気分が良い時は、抱きしめてあげたりしてます。でも、次の日には…😔 日によって態度も変わり、子供も戸惑ってる筈です。自分が嫌になります。
• << 16 ↑すみません。⑤番さんの間違いでした。

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１さんに同感で,主さんは最低です。
私の親も姉ばかりを可愛がって,私は愛されずに育ちました。同じ姉妹なのに自分だけ愛されないことがどれほど苦しいか…

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愛するって何なんでしょうね。主さんはその子のどこが気に入らないんでしょう？どうして愛情を注ぐことが出来ないんでしょう？主さんが一番分ってないことですよね。きっと分るはずです。考えてみて下さい。その子をじっと見て。どこが嫌いなのか…

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主さんなら、分かるんじゃないかな？
娘さんの気持ち。


主さんは愛する人に裏切られて傷ついた分、娘さんが自分と同じように、愛する人からのひどい仕打ちで、深く傷ついていることに気付いてあげてほしいです　(>_<)

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責めるべきはご主人ですよ、お子さんじゃありません。

ご主人の裏切りによる被害者は、あなたとお子さん２人共です。
そのお子さんも被害者なんですよ。
主さんが守ってあげなくて、誰が守ってあげられるのでしょうか？

裏切られて辛いお気持ちはお察ししますが、一途にあなたを慕うお子さんを平等に守ってあげて下さい。

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あなたの人としての感情はわかります。でもあなたは親です。あなたと同じ様に子供も感情がありますよ。誰に似てるとか考える前に自分の子供の事を考えるのが親ってもんじゃないんですか。差別された子供の身になってみてください💢

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主さんが努力してる事に意味があるんですよ。なんとも思ってないようならどうしようもないけど、主さんは後悔して悩んでいるじゃないですか。それはどこかに愛情が存在しているからなんです。愛していないわけではないですよ。優しく話かける事から始めてみて下さい。「○○ちゃん、おはよう」「○○ちゃん、おかえり」みたいに話かける前に子供の名前を呼んであげて下さい。また失敗してしまったら、その日のうちに抱きしめてごめんねの気持ちを込めて「大好きだよ」と言ってあげて下さい。

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11さんの言うとおりだと思います。愛することに諦めないでください。

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主さんのような方のためのメンタルケアしてくれる小児科があります。互いの歩みよりをサポートします。今していることは虐待ですよ。虐待するお母さんは、心に病をかかえているのです。きちんとケアしましょう。児童相談所に相談したら紹介してくれるはずです。

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>> 5 私は双子ではないけど、姉と差別され育ちました。 何かと「お姉ちゃんはいいの。あんたが我慢しなさい。」最終的には「男の子が欲しかった、女の子だ… ③番さん、レスありがとうございます。じっくり何度も、読ませて頂きました。
はい。子供が大きくなったら、私殺されるだろうな…とか、他人事の様に思ってました。何の罪もないのに、自分だけ差別される事への憤りも、口だけじゃなく、充分に分かってるつもりなんです😢

私の気分が良い時は、抱きしめてあげたりしてます。でも、次の日には…😔

日によって態度も変わり、子供も戸惑ってる筈です。自分が嫌になります。

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5さんのﾚｽに涙が出ました。主さん、今ならまだ間に合います。その子を大事に育てる事で、貴方の運命も開けるような気がします。

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>> 5 私は双子ではないけど、姉と差別され育ちました。 何かと「お姉ちゃんはいいの。あんたが我慢しなさい。」最終的には「男の子が欲しかった、女の子だ… ↑すみません。⑤番さんの間違いでした。

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>> 6 １さんに同感で,主さんは最低です。 私の親も姉ばかりを可愛がって,私は愛されずに育ちました。同じ姉妹なのに自分だけ愛されないことがどれほど苦… ⑥番さん、レスありがとうございます。
はい。私、最低な母親なんです。もはや、母親とは言えないかもしれません。
これから、今までの分、取り戻せるなら、今までの分も全部合わせて、思いっきり愛してあげたいです。

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姉妹でも、それぞれ個々の人格があり性格も違います。小さな子供にも感情はあるんです。他人でも同じだけど人の悪い所を見つけるのは簡単です。
双子や姉妹として比べるのではなく、それぞれの良さをみつけて沢山褒めてあげて下さい。攻めるのは簡単です。毎日一つでもいいから良い所みつけて微笑みかけてみて下さい。誰の子でもない。
貴方のかけがえのない子供です。

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できますか？
何をして欲しい訳じゃないんです。優しく微笑みかけて欲しい、抱き締めて欲しい、それだけなんです。
子供ながらに母親の気持ちが掴めているはず。もう少し大きくなれば、「私さえ生まれなかったら、死んでしまえば母親は喜ぶだろう。私が消えたら皆幸せになれるのだろう。」娘さんの心に芽生えはじめるかもしれません。
いいですか？私みたいになっても。自分を責めて反省する、あなたは少しでも満足でしょ？子供には伝わってませんよ。
ここで言っても仕方ないんです。そんな暇あるなら、子供を抱き締めてあげて下さい。
お礼とか必要ないですから。

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罵ってしまいそうになったら言う前に鏡を覗いてみたらいかがですか？　　　　自分の心がどんな風か、顔に出ているのではないでしょうか。　　　　　　　　毎朝鏡で笑顔の練習も(^-^)しかめっ面より笑顔が大好きだよ。

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>> 7 愛するって何なんでしょうね。主さんはその子のどこが気に入らないんでしょう？どうして愛情を注ぐことが出来ないんでしょう？主さんが一番分ってない… ⑦番さん、レスありがとうございます。
その子には、何も原因もないんです。
主人に裏切られて、絶望状態にいた時、たまたま身近にいたが為に、ストレスの標的になってしまったんだと思います。

顔が嫌い…とも思いますが、そうではないとも思います😔

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>> 8 主さんなら、分かるんじゃないかな？ 娘さんの気持ち。 主さんは愛する人に裏切られて傷ついた分、娘さんが自分と同じように、愛する人からのひ… ⑧番さん、レスありがとうございます。

そうなんです。子供には、何の罪もないのに。自分が唯一頼れる存在から、受け入れられない辛さ。
事の重大さを、もっとよく考えたいと思います。

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>> 9 責めるべきはご主人ですよ、お子さんじゃありません。 ご主人の裏切りによる被害者は、あなたとお子さん２人共です。 そのお子さんも被害者なんで… ⑨番さん、レスありがとうございます。
今、その子は無邪気に眠ってます。
これだけ私が差別してても、それでもこの子は、私を一途に頼ってくるんです。
眠っているところ、手を握ってあげたら、無意識にか、ギュッと握り返してくれました。
⑨番さんの、母親である私が守ってあげなくて誰が守る?という一文に、涙が出て、止まりません。

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>> 10 あなたの人としての感情はわかります。でもあなたは親です。あなたと同じ様に子供も感情がありますよ。誰に似てるとか考える前に自分の子供の事を考え… ⑩番さん、レスありがとうございます。
おっしゃる通りです。適切なご意見だと受け取りました。

私は、自分の事よりも子供が第一であるという、当たり前の事が抜けてました。
本当に本当に、反省してます。

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こんばんは。

子供の成長って多分主さんのお子さんぐらいが一番大切だと思うんです。

今俺は十五歳ですけど今だに覚えてますね。ひどい事されたり、ひいきされたり、矛盾な事ばかり言われたり…

3歳から7歳ぐらいが人としての人格や性格が出てくるんだと思うんです。

だから今が大切な時。

そりゃ親だって人間ですから間違えなんてたくさんします。

だけどその間違いをそのままにしとくと、後で辛くなりますよ。

主さんも、お子さんも…

だからしっかり目を見てください。強い目じゃなくあなたが持っている母性、やさしい目で見てあげてください。

あと、叱った時に子供が何か言おうとするのをすべていいわけでしょう？と言って片付けないでください。

親に話を聞いて貰えないのが子供にとって何より辛いんです。

子供にとって親はすべてなんです。



こんな子供を、あなたは望みますか？

疑って、嘲笑って、馬鹿にして…醜くて、汚い…こんな子供……でもこんな風に育てたのはあなた達、「親」なんですよ？

大人のエゴでこうなった。後戻りなんて出来ない。やり直しはきかないんです。

だから今、精一杯見てあげてください。

長々と失礼しました

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>> 11 主さんが努力してる事に意味があるんですよ。なんとも思ってないようならどうしようもないけど、主さんは後悔して悩んでいるじゃないですか。それはど… ⑪番さん、レスありがとうございます。
その子が病気になった時とか、やはり可哀想で、私が代われるものなら代わってあげたい…っていう気持ちには、なるんです。あと実は、近々離婚するのですが、やっぱりどうしてもこの子は、何があっても手離さない…という気持ちが強くあります。不思議だけど、やっぱり、私の大事な子なんです。

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自分の子供なのに顔が不細工だからって理由で愛せないなんて私には考えられません

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>> 12 11さんの言うとおりだと思います。愛することに諦めないでください。 ⑦番さん、再レスありがとうございます。はい。私は、その子にとって 唯一の母親です。スキンシップをもっとしてあげたいと思いました。決して愛してない訳じゃないけど、愛してるとは言い切れない、そんな自分がとても嫌なので、もっともっとその子を見てあげたいと、思いました。

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>> 13 主さんのような方のためのメンタルケアしてくれる小児科があります。互いの歩みよりをサポートします。今していることは虐待ですよ。虐待するお母さん… ⑬番さん、レスありがとうございます。
そうですね。心の病があるのかもしれません。それ以降、主人とは会話もなく、家庭内別居状態にあります。そのストレスが、罪なき子供に向いてしまったのかと、変ですが、客観的に思えます。

誰にも不満が言えず辛かった日々…
でも、子供は、それ以上に辛かったんですよね。
子供に申し訳なくてたまらない。
批判承知で泣き言を言わせてもらうと、私も辛かった。
でも、子供の方が数倍辛い。分かってるんです。だからこそ、辛いんです。

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>> 15 5さんのﾚｽに涙が出ました。主さん、今ならまだ間に合います。その子を大事に育てる事で、貴方の運命も開けるような気がします。 ⑮番さん、レスありがとうございます。
今からでも、遅くないですか？遅くないですよね。 私は今、生活の色々な事があって、頭が混乱してるのですが、本当に、子供には申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
今から出来る事…出来るだけスキンシップをとってあげたい。⑤番さんの様に、子供さんからの立場からの意見をよくかみしめていきたい。
口で言うのは確かに簡単ですが、今私が流してる涙(文章では分かる筈ありませんが)は、嘘ではありません。

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>> 18 姉妹でも、それぞれ個々の人格があり性格も違います。小さな子供にも感情はあるんです。他人でも同じだけど人の悪い所を見つけるのは簡単です。 双子… ⑱番さん、レスありがとうございます。
誰の子でもなく、かけがいのない自分の子…涙が出て、止まりません。←決して良い格好してる訳では、ありません。
本当に、涙が止まらないのです。

多くの方々からのレスを拝見して、今は、反省の気持ちしかありません。

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再レスです。皆さんへのレスを拝見していて、主さんはまじめで正直な方なのだと思いました。
心底信じていたご主人に裏切られて、感情の持って行き場がなかったのでしょうね。

近々離婚をされるとの事ですので、離婚してご主人と離れてしまえば気持も随分楽になって、お子さんにも優しいお母さんに戻れるのではないでしょうか？
元々はそうだったように。

心安らかな日が早く訪れるといいですね。

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>> 19 できますか？ 何をして欲しい訳じゃないんです。優しく微笑みかけて欲しい、抱き締めて欲しい、それだけなんです。 子供ながらに母親の気持ちが掴め… ⑤番さん、再レスありがとうございます。本当に思い悩んでいたので、今回思いっきってスレたてて良かったと思います。中でも、⑤番さんの立場からの貴重なご意見は、母親失格である私に、良い意味で大きなダメージを与えて頂きました。大袈裟かもしれないけど、今日という日をよいきっかけに、少しずつでも、変わっていきたいです。子供は今、あどけない表情で眠っています。私の大事な娘です。

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>> 20 罵ってしまいそうになったら言う前に鏡を覗いてみたらいかがですか？　　　　自分の心がどんな風か、顔に出ているのではないでしょうか。　　　　　　… 20番さん、レスありがとうございます。
そうです。『笑顔』が、今の私に一番欠けていた物かもしれません。母親は一家の太陽である…と聞いた事あります。

ストレスや悩みを抱えていては、笑顔が出るわけもなく、子供に優しく接する事も無理ですね。

まずは心底にある、心のストレスをなくし、新たに子供には母親らしく、母親としての愛情を与えていきたいです。

今までの事は、本当に反省してます。反省しても、今までの取り返しがつかない事も、承知です。
でも、これからは、私が変わっていきたい。

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>> 25 こんばんは。 子供の成長って多分主さんのお子さんぐらいが一番大切だと思うんです。 今俺は十五歳ですけど今だに覚えてますね。ひどい事された… 25番さん、レスありがとうございます。
子供さんからの立場からの貴重なご意見として、何回も読ませて頂きました。

今子供は、恐るべき早さで、色々な事を吸収しており、同時に、人格形成に重要な時期であると、親として本当にそう思います。ある時、私に怒られるのではないかと顔色を伺う風な素振りも、感じられました。
顔色伺いは、その時点で、壁がありますよね。私も辛かった。余談ですが、しかも若い年代の貴方に言うのも躊躇しましたが、私自身、主人の顔色を伺ってるところがあります。

まずは家庭環境も、見直さないといけません。ただ、唯一自信を持って言える事は、子供の母親は私だけ…という事です。本当に本当に反省してます。

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自分の子供を不細工なんて言う親がいるなんて。
それと旦那の浮気と子供は何も関係ないです。子供に当たらないで下さい。
それは単なる八つ当たり。八つ当たりされて更により差別される子供の気持ちをもっとよく考えて下さい。

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>> 27 自分の子供なのに顔が不細工だからって理由で愛せないなんて私には考えられません 27番さん、レスありがとうございます。
はい。私もこんな風になるとは、思いもしなかったです。
妊娠中は、希望に満ちてて幸せでした。
子供は無条件で、母親を求めますよね。母親である私も、子供は無条件に可愛いもの…であると、基本的には思うんです。うちの家庭には、様々な事が起こり過ぎた…しかし、そのせいには出来ません。私がしてきた事には、心から反省して、今後精一杯可愛がってあげる事しか出来ないのです。

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>> 32 再レスです。皆さんへのレスを拝見していて、主さんはまじめで正直な方なのだと思いました。 心底信じていたご主人に裏切られて、感情の持って行き場… ⑨番さん、再レスありがとうございます。
早く落ち着いて、一からやり直したいです。信じられないかもしれませんが、私は子供が大好きなんです。欲しくて欲しくて、双子を妊娠したと分かった時の飛び上がる程嬉しかった気持ち、思い出してみます。

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>> 36 自分の子供を不細工なんて言う親がいるなんて。 それと旦那の浮気と子供は何も関係ないです。子供に当たらないで下さい。 それは単なる八つ当たり。… 36番さん、レスありがとうございます。
そうですね。八つ当たりですね。非難されても、その通りなので、ただ、ご意見を受け入れたいと思います。

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私は 主さんの気持ちがよくわかります。私も弟の方を可愛がってしまい 長女に冷たく当たってしまいます。 自分でわかってるから 余計に苦しいですよね。 レスをくれてる人達の中にもこれだけ 差別されたという人がいるんです。 一人一人に100% 愛情をそそぐなんて 無理なんですよ。子育ては綺麗事だけじゃ いかないときはあると思います。だから主さんは 反省する気持ちがあるんだから きっと大丈夫。 人間なんだもん。完璧にやろうとしないで 反省をしながら 子供と一緒に成長していこ。 私も頑張ります。

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再度です。そうですね。主さんは、自分が悪いことをしてる事は分かっているし罪の意識もあるのですよね。しかし、自分の衝動を食い止めることができないんですよね❓❓身体的、精神的に虐待(いい方が極端ですみません)するお母さんのほとんどがその辛さの中してしまうのです。なぜかは、理解できず、子供の辛さも分かるのにしてしまう。こうなってしまうと、主さんにおいてもお子さんにしても心のケアが必要です。両方被害者なのです。ですから、メンタルクリニックまたは、児童相談所に相談してみて下さい。楽になります。今までのストレスについてもケアしていきましょう。

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こんばんは。主さん子供さんに冷たくしたりしてるといつか子供に見放されてしまいますよ。子供は覚えてないように思ってるかもしれませんがちゃんと覚えてるんです。旦那のイライラを子供にぶつけないで。子供がかわいそうです

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反省してると言われてもね。
みなさんは優しいんですね。でもされた子の気持ちをほんとの意味で分かってない。読んでて腹が立ちます。涙が本当だから何ですか？
された子供は悲しくても泣けないというのに。あなたの機嫌で抱きしめられたり突き放されたり、
子供ははけ口ですか。

正直やられたことは一生忘れないし傷ですよ。忘れません。そんな親なら、いらない。
離婚するなら、これから益々余裕なくなってあなたはきっとまた酷いこと繰り返しますよ。


その子がかわいそうでならない。あんたなんか人として最低。育てる資格無い。子供を愛してるとか軽々しくいってほしくない。

ここで何を言っても許されませんよ。
絶対にね。

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スレを立てたことで沢山の方から色んな事を教えてもらえて良かったですね。　頂いた言葉を糧にして、努力していって下さい。焦り過ぎないでね。これからですから(^.^)b

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一つ聞いていいですか⁉主さんは何でも話せる友達とかいますか⁉

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>> 40 私は 主さんの気持ちがよくわかります。私も弟の方を可愛がってしまい 長女に冷たく当たってしまいます。 自分でわかってるから 余計に苦しいです… 40番さん、レスありがとうございます。
同情を得た事ではなく、分かってはいるけど出来ない苦しさ・もどかしさを、分かって下さってる感じがして、率直に嬉しかったです。


お互い、これから良い方向に進むといいですね。

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娘さん…人から愛されなくなっちゃいますね。誰かに大事にされても疑うようになっちゃいます。信用できなくなっちゃいます。子供は親からの無条件の愛が必要です。それが基盤となって友達や恋人へと繋げていけます。これは二人の娘さん両方に言えることです。顔がかわいいとか…不細工とか…理由がついてるんです…子供愛するのに理由あげる親がいるんですね。それに…手を握ってあげたらとか、～してあげたらって言い方してますが、あきれました。自分の子供に対して感謝がないです。娘さんが生まれて来たことに感謝して下さい。

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子供が四歳なら主さんは、人生三十四年でも親歴四年です。子育ては自分育てでもありますからね。

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>> 41 再度です。そうですね。主さんは、自分が悪いことをしてる事は分かっているし罪の意識もあるのですよね。しかし、自分の衝動を食い止めることができな… ⑬番さん、再レスありがとうございます。まさに今の私は、⑬番さんのおっしゃる通りです。
分かってはいるけど、冷たくあしらう…そして後悔。
何なんだろう私、という思いでいっぱいです。メンタルクリニック、ぜひ行ってみようと思います。もちろん子供の為に。情報をありがとうございます。

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>> 42 こんばんは。主さん子供さんに冷たくしたりしてるといつか子供に見放されてしまいますよ。子供は覚えてないように思ってるかもしれませんがちゃんと覚… 42番さん、レスありがとうございます。
先にも出ましたが、八つ当たりです。本当に申し訳ないです。ここで誤っても、仕方ないですね。

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再々レスです。
人それぞれに生き方も違うし考え方も違うから＾＾完璧な母親なんていませんよ。
間違っていたと反省したなら、やり直す道だっていくらでもあるはずです。
あなたのお子さんなんだから、あなたの気持ちをちゃんと感じ取ってくれますよ。

横レスですが・・・43さん、あなたはそう決めつけて何を言いたいのでしょうか？
誰か（主さんの）他に、本当は言いたい相手がいるのでは？

主さん、横レス失礼しました　m(_ _)m

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>> 43 反省してると言われてもね。 みなさんは優しいんですね。でもされた子の気持ちをほんとの意味で分かってない。読んでて腹が立ちます。涙が本当だから… 43番さん、レスありがとうございます。
ご非難は、充分に承知です。多くの方々からレスをいただいて、私なりに前向きになれたと思ったんですが、やはり、はっきり母親の資格がないと言われると、言われて当然の事とはいえ、かなり胸に突き刺さりました。
本当に申し訳ないです。もうそれしか、言えません。

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>> 44 スレを立てたことで沢山の方から色んな事を教えてもらえて良かったですね。　頂いた言葉を糧にして、努力していって下さい。焦り過ぎないでね。これか… 20番さん、再レスありがとうございます。 私なりに頑張っていきます。

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>> 45 一つ聞いていいですか⁉主さんは何でも話せる友達とかいますか⁉ 45番さん、レスありがとうございます。
何でも言える友達…いないです。
ここのお悩みの方々にだけは、何でも言えます。

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なんだなんだ。主さんは 解決方法をきいているんだよ。 中傷するだけなら やめろってんだ。 真剣に悩んでる感じ 子供を持ってる親ならわかるでしょ。

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>> 47 娘さん…人から愛されなくなっちゃいますね。誰かに大事にされても疑うようになっちゃいます。信用できなくなっちゃいます。子供は親からの無条件の愛… 47番さん、レスありがとうございます。
子供は、わざわざ私を選んで産まれてきてくれたんです。
そう信じてます。
もちろん、感謝はしてます！


ただ…今は何を言っても、腹立たしく思われるのでしょうね。辛いです。

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>> 48 子供が四歳なら主さんは、人生三十四年でも親歴四年です。子育ては自分育てでもありますからね。 20番さん、再レスありがとうございます。お悩みでスレたてて、泣く事があるなんて、知りませんでした。

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>> 51 再々レスです。 人それぞれに生き方も違うし考え方も違うから＾＾完璧な母親なんていませんよ。 間違っていたと反省したなら、やり直す道だっていく… ⑨番さん、何度もレスありがとうございます。本当に本当にありがとうございます。

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主さん、自分を否定するのは、どうかやめて下さい。過ぎた事です。過ちは誰にもあります。みなさんの意見からいい所だけとって。心新たに生きて下さい。

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解決方法…それは、娘さんの笑顔を見る事かな。いい所を見つけてあげて下さい。 相談所などもありますよ…。主さんの事、娘さんは大好きだと思いますよ。だから寄って来るんだよ…

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>> 55 なんだなんだ。主さんは 解決方法をきいているんだよ。 中傷するだけなら やめろってんだ。 真剣に悩んでる感じ 子供を持ってる親ならわかるでし… 40番さん、再レスありがとうございます。ただやはり、私にはそれだけ責められるものがあります。でも、それ以上の反省の気持ちも分かってもらいたい。けど、ここで反省してもダメなんですよね。反省するだけでも、ダメなんです。

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再度です。しつこくすみません。大丈夫ですよ。そうやって悩むのは主さんだけではありませんよ。沢山のお母さんが育児に悩み自分の気持ちに悩みます。主さんは、ストレスが溜まりすぎたのだと思います。だからといってお子さんに当たっていいわけではないけど…それしか方法がなく苦しまれたんですよね。きっとお子さんとの溝はなくなりますから、前に少しずつ進みましょうね。そして、娘さんが大きくなった時、笑顔でお買い物したり、遊びにいったりできるお母さんになりましょう。娘のため娘のためと思い詰めずに、たまには主さん一人の人間としてストレス発散したりしていって下さい。

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誰にも相談できないのは辛いね😥余計ストレスためこんじゃうし😩私はイヤな事とか相談はママ友達に聞いてもらったりしてます‼誰かに聞いてもらうとすっきりするんだけど😥

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返事ありがとうございます。
47番です。
自信持って下さい。
自分らしくいて下さい。わざわざ私をって言い方してますが、母親のあなたが子供を愛せないはずないです。
感謝してるならもっとその気持ちを膨らませて下さい。子供のためじゃなく、自分と子供の幸せを想像して下さい。頭で考えるから苦しいんです。抱き締めて、その幸せな時間自分自身が楽しんで下さい。目の前の言葉や形だけじゃなく、自分の中にあるものに気がついて下さい。
きっと娘さんが教えてくれますよ！
頑張らないで力抜いてあなたらしくいて下さい☆

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>> 59 主さん、自分を否定するのは、どうかやめて下さい。過ぎた事です。過ちは誰にもあります。みなさんの意見からいい所だけとって。心新たに生きて下さい… ⑮番さん、再レスありがとうございます。ごめんなさい。せっかく前向きになっても、少しの事で下がってはいけませんね。少し、頭を冷やしますね。

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>> 60 解決方法…それは、娘さんの笑顔を見る事かな。いい所を見つけてあげて下さい。 相談所などもありますよ…。主さんの事、娘さんは大好きだ… 60番さん、レスありがとうございます。
子供の笑顔…なるほど！そうですね。
あと、一緒にもっと笑ってみたいかな。まずは、もっともっと子供を観察したいです。母親なら、ごくごく当たり前の事なんですが。

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大人だって泣く時があってもいいと思います！　　　心が軽くなるかもよ？　　うちには子供が二人居て、「オシリ振り振り～♪」としたら私も負けじとやって、三人でバカ笑いします。怒るのは簡単だけど泣いたり笑ったり家族で共有するのも、いいものですよ。

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子供の寝顔を見ている時は、虐待を反省し、後悔し、懺悔出来る物です。問題なのは、起きている子供を目の前にして、今の気持ちが保てるか、どうかですよ☝お母さんお気に入りの子は、自分がひいき去れている事に優越感を感じるようになると、あなたの機嫌をとる事が益々上手になり、甘え上手になり、あなたと一緒にもう一人を馬鹿にする態度を取る様になりますよ。虐待されている子は自分に益々自信を無くし、自分を卑下し、やる事なす事が裏目に出る事が多くなる事が予想されます。それでもあなたは平等に愛せますか❓離婚のストレスがあなたや子供にどんな影響を及ぼすか、心配です。

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再レスすみません。

厳しいようですが、43さんの言う通りだと思いました。

やった事は消えないし、俺だって、忘れてない。

怨んでいるかも知れない。いや、これから怨まれるかも知れない。

確かにやった事に対してひどいと思います。

怨みすぎると…もうどうでもよくなってしまうんですよ…何されても今更…って思っちゃうんです。

だから、思うんです。

『子供が子供産んじゃいけないんだよ』って

これは、自分の親を見て思いました。

矛盾ばかりで、言ってることなんて小学生並…そのくせ被害者気取りで…

だから、心が大人にならないと産んじゃ駄目だよ。と思いました。

しかし産んでしまったものはしょうがない。

最後までしっかり、自分がやってきた事や言う事すべてに責任を持てる様に生き、精一杯やってください。

あなたの思う様に子供に接し、あなたの思う様に旦那さんと向き合ってください。

それがよかれろうが悪かろうが受け止め、生きる。

それがせめてもの、責任なんじゃないでしょうか？

また長々と失礼しました。
読んでくれてありがとうございます

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主さんは今回十分反省しましたよね❗
それでいいですって😃！今から時をさかのぼる事なんてできないんやから。

これからが大事なだけです❗
ストレスはまだまだ続くと思われます❗
暴言を吐くぐらいなら誰も見てないところで壁でも叩く❗

ご主人のことはもう、ただの金を持って帰る人ってぐらいの気持ちで😃！そんな夫婦はいくらでもいてますよ☝
子供が自立したら三下り半を叩きつけたったらスッキリしますって❗

ですから自分へのあらゆるストレスを子供に受け流すのは今をもって終わりにしましょうね😊❗
今からでも遅くはないと信じて双子の両方に愛情を注いであげて欲しいです😁！
反省のレスを見てあなたにはできると思ってます❗❗❗
応援してます🙋

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４歳ともなれば子供とはいえ、いえ！子供だから嫌な思いをした・辛い仕打ちを受けた等が後々成長していく過程で、とんでもない歪んだ人格形成を育む可能性は充分あります。それは主さんの仰っているえこひいきしている子にもしっかり植え付けられている可能性が大です。お子さん二人ともを歪んだ人間にしてしまっても良いのでしょうか？主さんがこれからどうしたら良いか…１つの提案ですが１日だけでも何とか周りの方の協力を得て、その子と二人きりの時間を持って向き合ってみて下さい。もう一人の子がいると、どうしてもその可愛がってしまう子に目がいきがちになってしまいます。二人だけの時間を過ごしてみる事で、今まで目を反らしてきたその子のアッ❗と驚くような可愛いらしい言動や個性が明確に見えてきて『なんでこんなに純粋に私を慕ってくれているのに、舅に似ている・旦那に裏切られたからという理由で、とんでもない事をしてきたんだろう』と気付く場面に遭遇するかもしれませんよ😊顔形は全く違っても、同じ10ヶ月間ご自分のお腹の中で健康に育ってくれて産まれてきてくれた尊い命じゃありませんか。愛する事は愛されること。忘れないで下さいね😊

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「親が嫌い」「こんな育てられかたをされたから自分はこうなった」って書いてる人
…親も親なら子も子ですね。他人と関わりを持つようになり、世間を知るようになった時点で、親のせいにするのではなく苦しい過去の気持は親に伝えて一つの家族にまとまる努力をすることも子供の役目じゃないの？
私も妹という立場上かしらないけど、自由を封じられた人生だったよ。でも、その辛さ直接伝えましたよ。だって両親はどこ探したって他にはいないんだから。自分以外の人のせいにはしないでね。立ち上がるのは全て自分！それが出来なきゃ、親と同じことを繰り返すよ。
主さん、頑張ってください！心の器を大きくしていく努力を💪

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こんなｽﾚ見たら将来子供産むのが怖くなりました。我が子を愛せない程、子供にとっても親にとっても悲しい事はないですね。あなたは自己満足に子供を利用しているだけだと思います。私の母もそうです。いつも姉が優先、なぜ？と母に尋ねてみたくなります。でも母にそんな事聞けません。母は姉を優先している事を自分でもあまり気付いてないみたいです。だから聞けません。きっとそんな事聞いたら母はｼｮｯｸを受け、傷付いてしまうと思います。だからできません。子供とはそんなものだと思います。何があっても、何をされても結局は親子。だから嫌いになんてなれません。嫌いになれないから私はすごく苦しんでいます。あなたは自分でも気付いているだけ解決する方法はいくらでもあると思います。それはあなたが一番わかってるのではないですか？周りに聞く前にもっと行動を起こしましょう。お子さんはあなたを選んできてくれたんです。それをまず感謝しましょう。お子さんが将来反抗期で大変な時が来るかもしれません。その時は今までしてきた報いだと思い、同じ過ちを繰り返さないで下さい。

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主さんは私の姉に似てます。姉は自己中な人なので、子供は振り回されて、人の顔色ばかり伺い、いない人の悪口を周りに合わせて言う子供になってしまいました。ＤＶする人もした後すごく反省するのに、また繰り返すんですよね。姉も普段、子供のことなんてかまってないのに、子供可愛い、愛してる、離れたくないって言いますよ。でも、だからって一緒にいても大切にはしないんですよね。それでいて、自分はこんなに辛いってことばかり言っていつも悲劇のヒロインになります。とっても似てます。旦那さんに気を使い過ぎるところまで似てる。姉は周りから良く思われたいだけなんです。だから、身内にはワガママで最悪です。旦那さんはきっと姉の中で身内ではないんですね。旦那さんには良い奥さんをします。そういう内弁慶の人は、自分の子供への態度は最悪ですよ。絶対的に自分の方が強い身内ですから。姉もひいきしてました。私は主さんの基本的な性格を直した方がいいと思います。性格が治ったら、自然と子供を愛せると思いますよ。

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うわっ…最低ですね…
そんなお母さん絶対嫌だ…

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なんで批判すんのか理解出来ないレス見てて分んないかなぁ？？

そりゃね…差別されて今まで育って来た娘さんもかわいそぅだけど…主さんの精神状態だってヤバイんだょ・・・

周りに相談する人がいなくて…どぅしててｨｨか分んなくて・・冷静に考えれば簡単に分る事も冷静になれなくて…

批判してる人達さ…自分のされて来た事いって…どぅ思ったか…それでどぅなったか…書き込みするのゎ勝手だけど

主さんを自分の親達に重ね合わせてるょぉに感じるのは私だけかな？
差別されて来た人達は辛かったと思う・・イヤな思いもいっぱいしてきたと思う・・・

だけど主さんを傷つける言い方で自分の考えを書くのはどぉかと思うょ…

なんで主さんの気持ちになって考えてあげられなあのかなぁ？？

旦那の浮気ったって書き切れないくらいイヤな思いしたと思うよ・・・

長いので次に…

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✨主さんへ✨
④歳だからまだ主さんの言ってる事全部分らないかもしれないけど自分の思ってる事素直に伝えてあげて下さい

娘さんを自分のあしにのっけて…両手をもってでも腰に手回して向かい合わせで目をみて話しかけてあげて下さい😊😊😊😊

きっと主さんの想い届くと思います✨✨✨✨ちょっとずつでィィです😊時間をかけて・・・

頑張って下さい✨

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主さんみたいな親、いらないな。わたしは

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主さん、お邪魔します。

私も78番の彼女と近い意見です。
私の場合は自分が長女で妹が二人います。

『お姉ちゃんなんだから、後で』
『お姉ちゃんなんだから、がまんして』
『まだ小さいんだから、しょうがないでしょ！』
妹達だけズルイと思った。
二歳で妹が産まれたときから私はお姉ちゃんしてたのに。

でもね、優しくされた記憶もちゃんとあるよ。お母さんと妹とお揃いのワンピースを着てお出掛けしたり、お母さんがおやつを作ってくれて、それが美味しくて、保育園のおやつが食べられなくて保母さんを困らせたり(笑)

小学校の時、イジメで登校拒否になった私を心配して、色々な知り合いに聞いて回ったり、大きな病院に連れていってもらって、検査までしてもらった。母子家庭で、お金なんてそんなにあるはずないのにね。
学校に行けるようになるまで、仕事場にも一緒に連れていってくれた。保険のセールスをやってたから、子供いたら邪魔なはずなのにね。


どんなに辛くとも、優しくされれば、子供は覚えています。

だから、愛してあげて。心から。

それだけで、子供は幸せになれるから。


愚痴だったかも、ですね😥長文乱文、失礼しました🙇💦

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74あなたに何がわかる。
親も親なら子も子、多少普通に育った人なんか知り得ないんだろうね。子供の頃から抱かれる事、親の笑顔の記憶がない、あなたに私の何がわかる。世の中で親が嫌いになる程に、毎日暴言の中で育たないとわからないだろうね。少しでも愛情があって育ったあなたに。
私は自立してるよ。子供もいる。母親になるのが怖かった。私も又子供に暴言を吐いてしまうかも。いつでもフラッシュバックのように、母親の鬼のような顔、暴言が頭の中でグルグルする。でも母親になったら、余計に親の気持ちがわからない。愛情無しに育った私でも子供が可愛い。
あなたに私を語られたくない。人の気持ちがどんなか、感じもできないでしょ。実の母親に暴言を吐かれ毎日を過ごした私の気持ち、わからないだろうね。わからないなら語らないで。知ったような事を、知ったふりして。

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>> 62 再度です。しつこくすみません。大丈夫ですよ。そうやって悩むのは主さんだけではありませんよ。沢山のお母さんが育児に悩み自分の気持ちに悩みます。… ⑬番さん、再レスありがとうございます。そう言って下さると、少しは前向きになれます。
今朝、心から抱きしめてあげたら、キャッキャと声をあげて喜んでました。
普通の母親がする普通の行動に、思ってた以上の意味がある事を痛感しました。
たくさんの方々からの叱咤を、受け入れて、少しづつでも変わっていきたい気持ちでいっぱいです。

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>> 63 誰にも相談できないのは辛いね😥余計ストレスためこんじゃうし😩私はイヤな事とか相談はママ友達に聞いてもらったりしてます‼誰かに聞いてもらうとす… 45番さん、再レスありがとうございます。一番頼りにしてた旦那に裏切られた事により、誰に相談できるでもなく、一人苦しい日々でした。初めての子供、しかも双子なのに、オムツを一回も替えてくれた事なく‥。挙げ句の果て、家族より恋人が大事と‥。


すみません。ｽﾚﾀｲとは全く関係のない話です。愚痴を言ってしまい、申し訳ありません。
この場で文字に出来ただけでも、かなり楽になりました。
45番さん、どうか、はけ口と捉えないで下さい。気持ちを分かっていただけただけで、嬉しく思います。
いずれ、この件は、家庭の悩みでスレをたててみたいと思います。

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>> 64 返事ありがとうございます。 47番です。 自信持って下さい。 自分らしくいて下さい。わざわざ私をって言い方してますが、母親のあなたが子供を愛… 47番さん、再レスありがとうございます。力を抜くんですね。今朝は何も考えず、ひたすら子供と会話しました。多少はひきつってたとは思いますが、精一杯笑ってみました。
子供は素直ですね。親が笑ってると、やっぱり子供も心地良さそうで。
本当に、当たり前の事なんですが。

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>> 66 削除された回答 66番さん、レスありがとうございます。
そうですね。私は、重度の精神病ですよね。病院には行ってみます。少しでも、何か解決策があるなら、藁をもすがる思いです。
批判・非難される事は、分かってます。分かってるけど、本当にどうしたら良いのかが分からなくて。病院行ってみます。

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>> 68 大人だって泣く時があってもいいと思います！　　　心が軽くなるかもよ？　　うちには子供が二人居て、「オシリ振り振り～♪」としたら私も負けじとや… 20番さん、何度もレスありがとうございます。
私は今、心が重いんでしょうかね。
子供が産まれた頃は、常に笑ってた様な気がするけど、遠い過去にも思えます。
昔に戻りたい。いや、戻れるように、努力しないとダメですね。

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>> 69 子供の寝顔を見ている時は、虐待を反省し、後悔し、懺悔出来る物です。問題なのは、起きている子供を目の前にして、今の気持ちが保てるか、どうかです… 69番さん、レスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。今朝は、優しく接する事ができました。今回は、多くの方々のご意見を聞く事が出来たので、今までと違って、もっと芯から子供に愛情を注げるようになれたらと思ってます。

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>> 70 削除された回答 70番さん、レスありがとうございます。
私は、非難されても仕方ないと、思ってます。虐待を受ける側の気持ちを生で聞く事が出来、感謝すべきかもしれません。ただ、本音を言えば、重度の精神病という言葉は、きつかったです。分かってはいる事なんですが。『だから、どうしたらいいの？』とも思い、でも仕方ないとも思う。本当にどうしたらいいのか分からない。でも、自分が変わらないといけない‥とも思う。

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>> 71 再レスすみません。 厳しいようですが、43さんの言う通りだと思いました。 やった事は消えないし、俺だって、忘れてない。 怨んでいるかも… ﾗﾌﾒｲｶｰBOCさん、再レスありがとうございます。
本当にそうですね。あるがままを受け入れる事、これから精一杯、私がしていくべき事です。
やってしまった事は消せないし、子供の心の傷も、絶対に消せません。
これから、どうにか変わりたい気持ちだけは、分かって欲しいです。
ご自身の経験を語って下さる事により、結果的に辛い事を思い出させてしまったかもしれませんね。すみませんでした。

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>> 72 主さんは今回十分反省しましたよね❗ それでいいですって😃！今から時をさかのぼる事なんてできないんやから。 これからが大事なだけです❗ スト… 72番さん、レスありがとうございます。
今からでも遅くはない‥のひとことに、かなり救われる思いです。過ぎた事は仕方ないで済む問題でない事は、充分に承知してます。
私なりに、これから出来る事をしていきたいです。
今、幼稚園に行っている我が子に、今すぐ会いたくてたまりません。

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>> 73 ４歳ともなれば子供とはいえ、いえ！子供だから嫌な思いをした・辛い仕打ちを受けた等が後々成長していく過程で、とんでもない歪んだ人格形成を育む可… 73番さん、レスありがとうございます。
又、素晴らしい提案ありがとうございます。以前、事情があって、その子と２人きりでお出かけした時の事を、思い出しました。その子は次の日も、ずっと『○○行ったね。』と言ってて。また、私も新鮮な気持ちで、心から楽しかった！

その子自身を見つめる事が出来る、良い機会かもしれませんね。ぜひ、実行してみようと思います。

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>> 74 「親が嫌い」「こんな育てられかたをされたから自分はこうなった」って書いてる人 …親も親なら子も子ですね。他人と関わりを持つようになり、世間を… 74番さん、レスありがとうございます。
激励ありがとうございます。ただ、やはり私のしている事は、絶対に許されない事です。本当に反省してます。ここで反省しても仕方ない事も分かるけど、本当に、心のやり場がないです。

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>> 75 こんなｽﾚ見たら将来子供産むのが怖くなりました。我が子を愛せない程、子供にとっても親にとっても悲しい事はないですね。あなたは自己満足に子供を… 75番さん、レスありがとうございます。
本当にその通りです。あと、どうか将来子供を産む事を心配しないで下さい。
もちろん私が言える立場では、ないのですが。
自分の命よりも大切だと言い切れる子供の尊さは、私なりに分かってます。
75番さんの将来に対して、少なからず悪影響を与えてしまった事、本当に申し訳ありませんでした。

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>> 76 主さんは私の姉に似てます。姉は自己中な人なので、子供は振り回されて、人の顔色ばかり伺い、いない人の悪口を周りに合わせて言う子供になってしまい… 76番さん、レスありがとうございます。
悲劇のヒロインぶる‥まさにそうですね。今回スレを立てて、様々なご意見をいただいた上で、何かしら、反省し、感じる事が多数ありましたので、基本的な事から振り返ってみたいと思います。

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>> 77 うわっ…最低ですね… そんなお母さん絶対嫌だ… 77番さん、レスありがとうございます。
はい。私は最低な人間です。実の子供から『あんたなんか、いらない。』と言われても、仕方ない状況です。
しかし、私が産んだ実の子供です。見捨てる訳にはいかない。見捨てる事は出来ません。
だからこそ、どうしたらいいのかが、分からなくて、悩んでるんです。
自分の子供から、いらんと言われても、見離せれる訳がないじゃないですか。

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>> 79 ✨主さんへ✨ ④歳だからまだ主さんの言ってる事全部分らないかもしれないけど自分の思ってる事素直に伝えてあげて下さい 娘さんを自分のあしにの… 78番さん、連レスありがとうございます。
今回たくさんいただいたレスの中で、一番私を理解してもらえた気がしてなりません。同情されたからという訳ではなくて。
被害者ぶるつもりは、ありませんが、私の精神状態はかなりのものだったかも、しれません。
しかし、どう言い訳しても、私のしている事は虐待であり、事実です。
逃げる事なく、少しずつ向かいあっていきたいです。

口では格好良く言ってる風にとられるかも、しれませんね。仕方のない事です。反省の気持ちは、本当なんです。

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>> 80 主さんみたいな親、いらないな。わたしは 80番さん、レスありがとうございます。
80番さんだけじゃなく、誰もがいらないと思いますよ、私みたいな母親。

でも、子供にとっての母親は、私だけなんです。今後は、父親にもならなくては、いけません。

拒否されたから、見捨てるというのではなく、何があっても守っていく気持ちです。拒否されても、母親である私には、見捨てる事は出来ません。

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>> 81 主さん、お邪魔します。 私も78番の彼女と近い意見です。 私の場合は自分が長女で妹が二人います。 『お姉ちゃんなんだから、後で』 『お姉… 81番さん、レスありがとうございます。
愚痴ではありませんよ。81番さんの幼い頃の経験談が、私にとっては、希望みたいに思えます。涙ながらに、読ませていただきました。

今からでも遅くはない‥という事に繋がりますよね。
これまでの事以上に、深く愛してあげたいと思いました。

愛する事が出来る、出来ないというより、今の『愛してあげたい』気持ちを忘れずにいたいです。

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>> 82 74あなたに何がわかる。 親も親なら子も子、多少普通に育った人なんか知り得ないんだろうね。子供の頃から抱かれる事、親の笑顔の記憶がない、あな… ⑤番さん、ご意見ありがとうございます。辛い過去の事を、結果的に思い出させてしまい、申し訳ありません。
親の愛情なく育っても、子供を愛する事ができる‥親が子供を愛するのに、理屈はないと思います。

ただ、人それぞれ、色々な問題もあるかと思います。当人でないと、決して理解出来ない事があるかもしれません。
⑤番さんのお母様が、どの様な心境であったかは、私には知る由もありませんが、何かしら悩んでおられたかもしれません。事情は、それぞれです。

しかし、⑤番さんの辛い過去を聞いて、私は自分の事の様に当てはめると、本当に自分が情けなくなります。
ここで言っても仕方ないとは言われますが、本当に反省はしてます。
⑤番さんのレスを無駄にしない為に、精一杯愛情を注いでいきたいです。
子供にとって、母親は私だけですから。

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