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娘2人のうち、妹の方ばかり可愛がってしまうダメな母親です。 私には15歳と…
娘2人のうち、妹の方ばかり可愛がってしまうダメな母親です。
私には15歳と17歳の娘がいます。
2人とも愛情いっぱいに育てたいのですが、上の娘がずっと反抗期でしんどいです。
暴言、物を妹に投げつける、癇癪持ち…察してあげないとすぐに機嫌が悪くなります。
学校では優等生で年下からも慕われているようなのですが、妹に対しての態度があまりにも酷くて見ていられません。
思い返してみれば妹が産まれた時からムスッとしてる事が多かったように感じます。
少し目を離すとベビーカーに乗った妹を殴ったり、髪の毛を引きちぎろうとしたりと散々でした。
夫も私も両親もどうしていいか分からず、できる限り上の娘との時間を設けましたが改善ならず…。
あまりの酷さに、姉妹を引き離す事を考えていた頃もありました。
そんな状況の中にも関わらず、妹はとても穏やかな子に育ちました。
姉にキツく当たられても怒ることなくなだめたり、いつも嬉しそうに私や夫に甘えてきたりとまさに理想の娘と言っても過言ではありません。
例えば私が献立に悩んでいる時、姉は「何でもいい」とだけ言っていざ作ると文句ばかり…ですが妹は食べたいものを次々に挙げてくれて美味しい美味しいと言って食べてくれるのです。
また、休みの日にお出かけしようと言うと、姉は「親子で外歩くなんて恥ずかしいしみっともない」と怒りますが、妹は嬉しそうに「やったー！すぐ準備してくる！」と大はしゃぎ。
更に、色々あって私が落ち込んでいる時も、姉は「ウザっ」と一瞥するだけですが妹は「ママどうしたの」と抱きしめてくれてそばに居てくれます。
比べるとキリがありませんが、どうしても妹が可愛くて仕方ありません。
こんな風に比べているから姉にも伝わってどんどん嫌われていくのでしょうか…
ちなみに夫が話しかけても姉は完全無視なので夫も妹ばかり可愛がっています。
平等に愛せないなんて母親失格と言われても仕方ないとは分かっています。
私はいったいどうすれば良いのでしょうか…
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グッドアンサーに選ばれた回答
まあまあ皆さん落ち着いて。
ここは「自分が親に伝えられなかった怒りをぶちまける場所」ではありませんよ。
主さんは貴方たちの母親ではありません。
自分語りで八つ当たりをするのはみっともない事ですよ。
主さん、いつもお疲れ様です。
兄弟姉妹を平等に接するなんて不可能です。
あなたは人間なのですから好き嫌いあって当然です。
自分の至らぬ点を把握できているのだから、あまり自分を追い詰め過ぎないようにしてくださいね。
お姉さんは幼い頃から暴力的だったという印象を受けました。
今更感はありますが、その時期に目一杯甘やかすのではなくしっかりと教えておくべきでしたね。
痛いよ、辛いよ、悲しいよと。
そして自分も旦那さんも、お姉さんをとても愛していることを。
全員で妹さんのことを愛してやらねばいけないことも。
突如現れた妹にすべてを奪われたと感じてしまったのかもしれませんが、上の子としてはしょうがない面もあります。
これが残酷というならば、国が「子供は一人まで」と決めているでしょう。
思春期に入って旦那さんへの当たりが酷くなったそうですが、心当たりはありませんか？
確かにその年代の女の子は扱いが本当に難しいもので、父親に嫌悪感を抱いていても何らおかしくありません。
…が、お姉さんの行動は常軌を逸しています。
特に車のパンク。下手すれば命にかかわります。
どんな理由があろうとも超えてはならない一線とういうものをお姉さんは分からなかったのでしょうか。
あなたも旦那さんもこれには激怒したようですがその時のお姉さんの反応はどうでしたか？
これからお姉さんは大きなターニングポイントを迎えますよね。
『大学受験・就職活動』です。
そのストレスでご家族への態度がさらに攻撃的になる可能性はありませんか？
高校生になり楽しい盛りの妹さんへの憎悪が膨らむのではないかと危惧しています。
いっそのこと、姉妹を離すという選択肢を入れてみてはどうでしょうか。
妹さんには酷な話ですが、お姉さんはお母さんが妹さんを可愛がるところを見なくて済みますし、妹さんは周りの顔色を気にすることなく過ごせるようになるのでは…と安易ですが考えてみました。
長文で申し訳ありませんが、かわいい方を依怙贔屓したいという気持ちは人間である限りみな平等に持ち合わせています。
貴方は母親失格などではありませんよと伝わりますように。
すべての回答
寂しいんでしょうね。
落ち込んでいるとき抱きしめてそばにいるのは妹の役目じゃなく、親が姉にすることなんじゃないかと思います。妹は良い子すぎて大人になったときが心配です。
平等じゃなくても比べて妹が可愛い可愛いって二人でするのではなく時々妹なしの時間もあったほうが、遅いかもしれないけどあったほうが良いと思います。
高校卒業後の進路選択の時期でもあるのでそこに真剣に寄り添えるかどうかで一生変わる気がします。
次女を可愛いがる動機。
長女を疎ましく思う動機。
すべてが親の感傷的な都合ですね。
子供を愛玩動物のように手名付けるのが親の役割でしょうか？
ちがいます。
一人前の大人として 親から離れて自立し巣立っていく人間を育てるのが親の役割です。
そういう意味で 親業を 盲導犬の訓練士に例える方もおられます。
いつもと相変わらずの母親の愚痴に辟易するという反応。
親と一緒に出かけたがらないこと。
長女の感情は正常で健全です。
すべて長女の順調な成長と親離れの兆しとして 喜ばしく見えます。
次女は 自分の個性を見失っています。
次女は自分が何者か知らず 両親や姉の顔色や、親子喧嘩のやりとりを観察して 順調に成長している姉を反面教師だと誤解して、 姉の悪口を母親に吹き込まれ 親のペットになるよう母親に洗脳された犠牲者かのようです。
長女は心配ありません。巣立っていきます。
親の利己的な さみしい という気持ちで次女を傍らに拘束すれば 次女は親に依存する人生を歩み 結婚も失敗するかもしれません、
あなたは次女を手なづけて束縛しています。
次女の拘束を解いて 開放させてあげる必要がありそうです。姉を非難したことを妹にも詫びたほうがいいです。お母さんが間違っていた と認めるのです。
私にも妹がいて母は妹の方ばかり見てるような気がします
甘やかしすぎじゃないかと思ったこともあります
でも兄弟姉妹てそんなものなんじゃないかなと思う自分もいます
子供を持つって親からしてみれば大変な事なんだなって思いました
主さんの子供さん、妹さんは穏やかに育ってるのであれば今度は上のお子さんを可愛がってあげればどうでしょう？
皆さんありがとうございます。
やはり、良くない親のですね
皆さんどうやって育てているのでしょうか…
結局私は昔に帰れたとしても同じ道を歩みそうです
どう向き合っていいのか分からずここまで来ましたが、子離れが出来ていないんでしょうか。
姉妹ともに少し距離をとって接していきたいと思います。
私はお姉ちゃん側だからよく分かります！
そんな事されたら絶対に許せない
二度と信頼できない
私のお母さんも妹ばかり可愛がってるし
お姉ちゃんからしたら、妹よりも愛されてる自信が欲しいの
どうせあなたの見てないところで、妹がお姉ちゃんに嫌がらせしてるよ？
許せない
理想はもちろん姉妹平等でしょうが…親も人ですから色々と大変ですね。
私は子はいませんが、母となかなかうまくいかない期間を長く過ごしました。主さんの悩みほどではないかとは思いますが、やはり長く悩みました。妹はいつも私と母の間に挟まれ、父は単身赴任で家をあけていることが多かったです。なので経験も含めて私なりに主さんのおうちのことを想像して考えてみました。
お姉ちゃんの方が17歳ということで進学を考える時期になっているかと思います。ひとり暮らしはお考えですか？距離があくことでお互い気持ちの余裕が出ることもあるのではないでしょうか。我が家は割とそうでした。仕送りをしてあげたり、帰ってきたときだけでも割りきって甘やかして(お姉ちゃんの好きなごはんを作ったり、ケーキなどを買ってきてお姉ちゃんにいちばんに選ばせてあげたり)あげたり…そういうこともしてあげるのは難しいですか？
お姉ちゃんも薄々自分の態度が悪循環を生んでいることに気がついている可能性もあります。ひとり暮らしすれば、友だちや場合によっては彼氏ができたり別の場所からのびのび愛情を受ける機会が得られるかもしれません。
私の母はずっと私を育て方を間違ったと感じると言っていました。それがずっとショックでした。でも超不器用ながらに母が母なりに諦めずに私を思っていてくれたことを私は今はわかっていて感謝しています。結婚するときも、母には育てづらい娘でごめんねと伝えることもできました。
子も持ったことのない若輩者に想像だけで語られたくないと思われたら申し訳ないですが、娘さんも主さんも、報われたらいいなあと思います。
私は40代で妹の立場だけど、姉と母との相性はすごく悪くてすごく気を遣って生きてきた。
でも結論「母は姉の方が大事」ってことは長年見ていてわかる。
物分りのいい妹は、親にとって「都合の良い子供」でしかないから。
主さんの場合は、長女さんのすることを素直に認めてあげることからかなあと思います。
私は息子2人の母です
長男の時は初めての事ばかりで長男が初めて発した言葉、ハイハイして喜んだ事、ヨチヨチ歩き出した事今でも鮮明に覚えてます。長男が少しでも体調が悪いと医者に飛んでいったり、でも次男が少し具合悪くても長男の時の経験からこれぐらいなら様子見かなと。
二人の子どもはどちらも大切です。選んで来てくれたのだから。
次男が産まれる時義実家で預かって貰ったけど、母子初めて別れたのでとても辛かったです。
次男はそんな経験してないから長男は可哀想だなと思いました。
次男が初めて悪戯した時叱ってたら、長男は弟も叱られるんだ。みたいな顔してました。
貴女も長女をとても愛おしく可愛がってた時があったでしょ。
長女さんは寂しいのですよ
1番大好きなお母さんに受け止めて欲しくて。
たまには洋服とか2人で買いに行かないのですか？
次女さんはお姉ちゃんやお母さんの態度を見て育ったので、良い子にしなきゃみたいに自然となったのでしょうね。
単なる反抗期でないなら、アダルトチルドレンとかですかね？
子どもの頃もらえなかった愛情は、そう簡単に取り戻せるものではありません。今もらったところで、さみしい心の穴は埋まらないのです。うまく言えませんが。
これはもうお姉ちゃんが、過去はどうしようもないことを自分で分かるしかないので、せめて寂しがっているような時は寄り添ってあげてください。ただし腫れ物扱いはやめる。嫌がらないなら定期的にハグしてもいいでしょう。
あんまりにもお姉ちゃんが可哀想です。子どもは親を選べませんね。
私には理由をこじつけてるように見えます。はじめての子育ての苦労、失敗したと思ってることを、悪くないお姉ちゃんのせいにしてるように見えます。
皆さん本当に親身になって頂きありがとうございます。
決して、姉と妹を突き放す訳ではありません。
誤解させてしまい申し訳ないです。
ただ、ずっと上の娘にも笑っていて欲しいのです…
いつも機嫌悪そうにしている姉のご機嫌取りばかりの自分が嫌で、懐いてくれる妹ばかり可愛いと思ってしまう自分が嫌いなのです。
最低な母親だと自覚しています。
将来のことですが、姉は実家で妹は兵庫か大阪の大学に出たいそうです。（九州の田舎で暮らしています）
実家にいたい、というよりは外に出るのが面倒臭いといった感じでしょうか…
近い将来、妹が出ていった我が家がどうなるのか不安ではありますが、姉との時間を大切に出来るよう努力したいです。
2人で買い物でも～という意見もありましたが、姉は私や夫･祖母祖父との外出を嫌います。
友達に見られたくないそうです。
それならちょっと遠出でも…と提案することもありますが癇癪を起こして部屋に引きこもってしまいます。
ハグもしてあげられれば良いのでしょうが、基本的に近寄られるのを嫌うので難しいです。
頭を撫でようとすると、きっしょ！！叫んで蹴ってきたり叩いてきたり。
きっと、そういう年頃なのではなく私の接し方がいけないのでしょうね…
攻撃されるのは仕方のないことでは？
だって今まで蔑ろにしてたんだから！
ご機嫌とりしてるの見え見え
殴られても蹴られても我慢して抱きしめてあげないと分からないよ
そこで怪我したとしても被害者ぶらないこと。
ずっと苦しかったのはお姉ちゃんなんだよ
私も長女です。親が精神的に幼かったので子供の頃は十分に愛情を感じずに育ちました。
ある日から母が歩み寄ってくるようになりましたが、おたくの長女さんと同じで反発しました。
きっと、不信感です。これまでひどい扱いしておいて気分で接してこないでと思ってた気がします。
また、頑張っても愛されなかった経験から人を許せなくなりました。歩み寄ってきた母を受け入れられなかったのもこれが原因です。
これは提案で、自分が子どもの頃に母にして欲しかったことです。
長女さんへの接し方を変えませんか。子どもではなく友だちとして、大人として接してみませんか。これなら妹への愛情と天秤にかけられませんし、長女さんの自尊心を傷つけずに、今までと違った角度から信頼関係を修復できます。必要であれば不信感を取り除いてから親子の愛情を注げば良いかなと思います。
仏教用語で 大我 小我
ということばがあります。
動機が大切です。
ご相談さんが長女に詫びることで お母様ご本人が楽になろうとする
仲良し友達になることで 子育てが楽になると思うなら 小我です。
小我は ご長女に見透かされて うざ！
となります。
大我は彼女の成長のためです。
私は 母親と人生目標が違いました。だから高校大学以降は 母親の意見や指南は役に立ちませんでした。
私が母に期待したかったことは 大人の女性として強く自立することです。
夫にも子供にも依存して 良妻賢母を演じていたい という主婦の甘えが見えたので、尊敬できませんでした。
媚びてほしくない。
大人として自立した姿を見せてほしい
母親は 身近な理想像であってほしいという 叶わない願望があるので。
私の場合は親の人格に期待することを止めてから 心が開放されました。
未熟な親なら それとして事実を認めたほうがいいと思います。
親だからって みんなが立派なわけじゃないですから。なだめたり
すかしたり 上から目線の態度が 長女さんを不機嫌にさせると思います。
嘘はバレるんです。
あまりに酷いレスばかりなので言いますが、主さんだけが悪いわけではありません。完璧な親などいないし、兄弟がいればある程度寂しい思いをするのは仕方がないことです。娘さんの表現の仕方も問題はあるでしょう。それに少なくとも歩み寄ろうとしている主さんが悪いのだとしたら、父親は……なにしてるんですかね。
ただ、主さんは気付いてないかもしれませんが無意識的にお姉ちゃんが不利になる書き込み方をしているので、そこが皆さん気に入らないんだと思います。たぶん普段の会話の中で、お姉ちゃんもそれを感じ取っています。
いっそ、明るく接してみては？そしてちゃんとお姉ちゃんのことに興味を持ってあげる。その場を乗り切るためにご機嫌をうかがうのではなく、お姉ちゃんの今までのさみしい思いを想像し、今まで寂しかったね、ごめんねと一度あらたまってハッキリ謝ってみる。辛いことを言われたら、ちゃんと辛い顔をする。
お姉ちゃんも、本当に無理だったら家出なり自傷なりしてますよ。なんだかんだ言いつつ家に居られるから、居るのです。
ただ、いつかは主さんもお姉ちゃんも、自分が相手にしてきた仕打ち、されてきた仕打ちに向き合って苦しむ時期がやってきます。恐らくその時が一番辛い時期です。これを乗り越えれば、修復出来なくもないかもしれません。
それに耐えられないようなら、娘さんが自立して出ていくのを大人しく待つしかないです。
私は父母から姉ばかりを贔屓にされて育った妹です。
私は両親を恨んでます。大学卒業後から家には寄り付きませんし連絡もしません。姉には私の文句を言ってるみたいですけど勝手にしろって感じですね。そのおかげで劣等感、自己評価がもの凄く低く、よく他の人に注意されます。もっと自分に自信を持っていいって言ってもらえるけど、18年間近く親からの愛情も感じず育った人間に自信もクソもないですよ。お姉さん もうその年齢だし手遅れですよ。10歳くらいまでならあんまり記憶も残らないし取り返しつくだろうけど中高くらいになるともう無理だと思います。
せめて憎まれない程度に金銭面は平等にしてあげてください。
私は姉ばかりにお金をかけて金銭面でも不平等でした。
平等に金かけられないならまじで産むなよって思います。
またもやコメントありがとうございます。
友達になる、というのは盲点でした。
娘と友達になるなんて考えた事もありませんでしたがそういった関係もあるのですね。
夫は姉からかなり嫌われています。
私はまだ会話が出来ますが、夫の事は存在していないかのように扱っていてそれを見るのも辛いです。
最初は思春期の女の子特有のお父さん嫌い？なのかなと思っていましたがずっと続いているので夫はもう諦めているようです。
最初の1年くらいは根気よく理由を聞いたりしていたんですが、トイレの中に夫の歯ブラシを捨てたり、夫の車に引っかき傷をつけたりパンクさせたりとだんだん嫌がらせがエスカレートしていったためかなり怒った記憶があります。
今思えば姉はその行為で何か伝えたかったのかもしれません…
まあまあ皆さん落ち着いて。
ここは「自分が親に伝えられなかった怒りをぶちまける場所」ではありませんよ。
主さんは貴方たちの母親ではありません。
自分語りで八つ当たりをするのはみっともない事ですよ。
主さん、いつもお疲れ様です。
兄弟姉妹を平等に接するなんて不可能です。
あなたは人間なのですから好き嫌いあって当然です。
自分の至らぬ点を把握できているのだから、あまり自分を追い詰め過ぎないようにしてくださいね。
お姉さんは幼い頃から暴力的だったという印象を受けました。
今更感はありますが、その時期に目一杯甘やかすのではなくしっかりと教えておくべきでしたね。
痛いよ、辛いよ、悲しいよと。
そして自分も旦那さんも、お姉さんをとても愛していることを。
全員で妹さんのことを愛してやらねばいけないことも。
突如現れた妹にすべてを奪われたと感じてしまったのかもしれませんが、上の子としてはしょうがない面もあります。
これが残酷というならば、国が「子供は一人まで」と決めているでしょう。
思春期に入って旦那さんへの当たりが酷くなったそうですが、心当たりはありませんか？
確かにその年代の女の子は扱いが本当に難しいもので、父親に嫌悪感を抱いていても何らおかしくありません。
…が、お姉さんの行動は常軌を逸しています。
特に車のパンク。下手すれば命にかかわります。
どんな理由があろうとも超えてはならない一線とういうものをお姉さんは分からなかったのでしょうか。
あなたも旦那さんもこれには激怒したようですがその時のお姉さんの反応はどうでしたか？
これからお姉さんは大きなターニングポイントを迎えますよね。
『大学受験・就職活動』です。
そのストレスでご家族への態度がさらに攻撃的になる可能性はありませんか？
高校生になり楽しい盛りの妹さんへの憎悪が膨らむのではないかと危惧しています。
いっそのこと、姉妹を離すという選択肢を入れてみてはどうでしょうか。
妹さんには酷な話ですが、お姉さんはお母さんが妹さんを可愛がるところを見なくて済みますし、妹さんは周りの顔色を気にすることなく過ごせるようになるのでは…と安易ですが考えてみました。
長文で申し訳ありませんが、かわいい方を依怙贔屓したいという気持ちは人間である限りみな平等に持ち合わせています。
貴方は母親失格などではありませんよと伝わりますように。
本当に解決したいなら専門家に相談するレベルです。してますよね？失礼ですが内容や旦那様への行為をあとから書いてるあたり、あなたがここに求めているのは解決ではなく愚痴ることですね？そのように書かないと逆にストレスになりませんか？そのお年頃の子をフォローするのは関係が良好でもたいへんですよ。お疲れさまです。
妹を甘やかさない様にすれば良いだけでは？笑
甘やかさないというか、長女さん"同様"無関心を装えばいいだけでは？笑
あなたは長女さんの事を考えていない。
考えた事もないのだと思います。
ただ、実は妹さんの事も考えていないかなとも思います。
ただただ子供の愛憎を受け取ってるだけ、そして受け取りたい方の気持ちを受け取り、受け取りたくない方の気持ちを受け取り拒否してるだけ。に感じました。
たぶん自分に甘いタイプの人間なんですよ。
娘さんをどうにかするのではなく、ご自身の親としての不甲斐なさを反省なさるべきかと。
旦那さんもね。
子供が回答していいか悩みましたが読んでいただけたら嬉しいです。
私は一番上で年子の弟と７つ下に妹がいます。弟は障害があるので今思えば仕方ないですが、そちらにばかり手がかかるので小さいときはあまり相手してもらえずとても寂しく思ってました。お店にある車の乗れるカートなど弟の車椅子を押さないといけないから私は一回位しか乗ったことないです。当時は乗りたくて仕方なかったですが我慢してました。今は乗りたいとは思わないですが車のカートを見ると少しだけさみしい気持ちになります。お姉ちゃんの気持ち分かります。妹ばかり可愛がられたらそういう態度を取ってしまいますよ。妹さんはいい子なんですよね？怒ることありますか？お姉ちゃんの方を怒ることの方が多くはないですか？日頃の行いとかで妹の方の言い分ばかりを聞いたりして。小さいときの悲しく寂しい気持ちはずっと覚えているものだと思います。これは憶測ですが、いい子ちゃんの妹の性格にお姉ちゃんは腹が立っているとも思いました。要領のいい年下の同性の妹は時々イラつくものがありますから。お姉ちゃんと小さいときはどう思ってたのかとか真剣にまずお母さんが話してみてください。最初はうまくいかなくても心を開いてくれると思います。
4人兄弟育ちです。
子供に贔屓や好き嫌いある人はいるから、別にいいと思う。
お寺の子だって兄弟差別されたって。
虐待してないなら他人が口出すこともない。
私も親に触りたくないし、他の人の抱きしめてあげてとか「はぁ？」って思う。
あまり関わずに生活したいだけだと思う。
あなたが気づいてないだけで嫌な言動があったんだろうけど、あなたが何かして帳消しになるものじゃない。
貴女は悪くないと思います。私は長女の15歳です。貴女のお家と反対でいつも妹が母に暴言を吐いたりしているためよくわかります。例えば母がもうちょっと丁寧にご飯を食べたらなんて妹に言った日には妹はきっと母のことを人格まで徹底的にズタボロに言って母を一晩中泣かせるでしょう。たかがご飯を丁寧に食べたら、っと言っただけで。最初はなんとかしようと母も頑張ってました。だけどどんだけ寄り添おうという態度をしても一方的に暴言を履かれるのは悲しいものです。母はどんどん弱っていきました。妹が酷いと知ってるのは私と母だけでした。妹は外面がとてもよく、外見も可愛いので母が疲れておかしくなったと周りに思われてます。相当辛かったのでしょう。今、母は私にしか注意しないし、私にしか怒りませんし私にしか期待しません。私に妹分の期待もかかるし、妹が同じ悪いことをしても私しか怒られないのはちょっと悲しいけど、その分たくさん甘やかしてくれます。いつもごめんね、ありがとう、って言って美味しい紅茶屋さんや、美味しいステーキを食べさせてくれます。母は妹にご飯をあげないとかそういうことはしません。母として面倒を見ても人としては妹に何もしません。母親だって人間ですから。わたしは当然だと思います。批判する理由がわかりません。だから貴女は悪くない。私は少なくとも思います。
私は主さんの気持ちがわかります。
皆さん批判ばかりしますが主さんは娘さん二人を同じ愛情で育てているのだと思います。
その中で生まれ順や反抗期の時期等で今がそうなってしまっているのではないでしょうか？
末っ子は甘え上手でご機嫌取りも天下一品、かたや長子は不器用で甘え方にも不器用さがあるような気がします。
全ての子がそうとは言い切れませんが我が家の子どもも同じような感じです。
でも、同じ愛情があるならありのままの主さん、ありのままの長女さんでいいのではないでしょうか？
主さんの回答を拝見しても差別しているとは思えません。
今のまま同じ愛情で長女さんが求めてきた時にはありのまの主さんで笑顔でいればいいと思います。
私も同じような悩みにぶつかり迷いが多かったですが差別も区別もしていない。
同じ愛情を私なり注いでいる。
そこに自信をもち時が流れるのを静かに見守りました。
デリケートなお年頃なので一定の距離感が大事なのかもしれませんね。
うん…なにか障害とかあるのではないですか？
発達障害みたいな。
お父さんが嫌いだからってそこまでするかな？
嫌がらせみたいなこと。
一歩間違えたらテレビのニュースになるやつですよ？
そのキレたりすることについて１度きちんと話した方がよくないですか？
多分私ならなぜそのような態度なのか首根っこをつかんででも吐かせます。
娘さんの態度もいかがなものかと思いますよ？
気に入らないなら気に入らないではっきり言えと。
どんな態度を取っても怒られない事をいいことに尖ってるのでしょ？
それもある意味親に甘えてますよね？
私は4人の子持ちなんですがやっぱり子供それぞれ性格が違うもので、甘えを出せる子と出せない子とか違いますよね。
あとなんだろな、イラつかせる態度や発言をする子もいます。
ついついその子には強くいいがちになるし、兄弟の中でもやっぱり強く言われる事が多いですね。
でもまず本人の態度にも問題があると私は思うし、そこは改めるようにいいますね。
あとはやっぱりウザいと言われてもチュッてしたり、無理やり抱き上げます。
うちの場合はまだ10歳なのでね。
あと小さな事でも誉めるようにしてます。
少しクスッとして嬉しそうにしてます。
たまに内緒だよってアイス食べたり、秘密の共有をしてみてます。
ただどれも効果があるのかは、わからないんですが。
出来れば妹さんが家を出る前に改善ができた方がいいですよね。
妹さんが出てからだと、またどうせ妹が出たから私に乗り換えた風に思われたりしても困るし。
もしかしたら妹さんも気を使われてるかもしれませんね。
長女さんを見ていたら妹さんは抜群にいい娘さんですものね。
下手したら主さんたちの前でいい子でお姉さんには勝ち誇ったような態度をしているかもしれませんね…(ひどい言い方すいません)
我が家でも末っ子が先にちょっかいだしたのにひどくやり返され泣きつくことがあります。
それで10歳の子を叱れば、怒られた方は気分が悪いのは当然ですよね。
もしかしたら兄弟間でも何かあるのかも？です。
多分どこかのボタンの掛け違いでなんだと思うけどね、原因がわかるといいな。
お母さんも長女さんも一度腹割って話したらスッキリ出来そうなんだけどね…
気持ちが伝わるといいな～
せっかくの家族なのだから。
皆さんのお怒り、ごもっともだと感じております。
八つ当たりでも構わないのでご意見が聞けて良かったです。
私は不甲斐ない母親です。
私じゃ無ければ、姉も妹も夫も幸せな家庭を築けていたのだろうと現実逃避を繰り返す無能さです。
周りの幸せそうな家族を見ていると自分がいかに無能か分かります。
そうですね、きっと姉妹誰のことも愛してないのかもしれません。
自分に甘く愚痴ばかり言う母親です、自分だけを愛しているんでしょうね。
専門家、とはそういう家族関係の専門家がいらっしゃるのでしょうか？
調べてもよく分かりませんでした。
皆さんを不快にさせてしまい申し訳ないです。
すみませんでした。
私はその姉の方でした。同じかはわかりませんが諦めないで妹と同じことをして嫌われてもいいからお母さんがあなたのことを大事に思っていることをこれでもかというくらいアピールしてみてください。
振り向かせるためにやってるんです。寂しいから。
子供は敏感だから妹の方を思っていることは絶対に伝わっています
新しい回答の受付は終了しました
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