- 注目の話題
- 主人に子育てを否定されたような気がしてショックでした。 ※親戚の子に対する記述がありますが、決してそのご家族を否定するつもりはありません。 主人に色々言
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
- ああ結婚できなかった。 一生ひとりなんだな。 結婚したかった。
情と責任と罪悪感 付き合っていた彼女と別れました。 籍を入れる直前に婚約…
情と責任と罪悪感
付き合っていた彼女と別れました。
籍を入れる直前に婚約破棄を受けました。
お互いの親も巻き込みました。
しかし今彼女のお腹には赤ちゃんがいます。
すごく楽しみにしていましたが、それを壊したのは彼女です。
でも私には責任があります。
認知し養育費を払うというのは、責任を取るという事になるのでしょうか。（第一の質問）
実は親を巻き込んで騒動を起こした後、やっぱり結婚したいと言っていました。
私は既に愛情がないと思います。
でも情はあります。
このまま別れれば可哀相という気持ちが強いです。
子供の事を考えると、一緒に育てた方が良いと思うし
このまま別れれば罪悪感が残ります。
情と責任と罪悪感の狭間にいると思います。
どうするべきか答えが出ません。（第二の質問）
皆様どうかお力を貸してください。
宜しくお願いします。
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
すべての回答
あなたが彼女に対してないのは恋心や恋愛のワクワク感だと思います。
しかしもうあなた方は家族なんですよ、
子供ができた次点で。
そして愛情は育んでいくものなので、感じる感じない、じゃなくて行動なんですよ。愛情を示す行動を取り続ける事で本当の愛が生まれるし、深くなります。
好きで一緒に子作りしたんなら、共に子育てを頑張ってみようとはならないんでしょうか。
養育費は最低限ですよ、払わないよりマシですが。
男として父親として、自分の責任を全うしてください。
悪いけど、これからお腹の赤ちゃんを守らなきゃいけない人が婚約破棄を申し出る？？
頭大丈夫でしょうか？？
私が親ならもう無理です！
失礼ですが、不良物件だと思ってしまいます。
結婚をなんだと思っているのか、子供をなんだと思っているのか、息子をなんだと思っているのか、私なら納得出来るまで説明してもらいます！
結婚も出産もママごとじゃないんですよ。高校生ですか？
>> 2
以前、相談があった(精神を病んでいる彼女)方でしょうか。彼女から結婚できないと言ってきたのですか？理由は聞きましたか？
見て下さっていたのですね。
ありがとうございます。
理由は私の事を信用できない、
私の仕事（会社役員）を理解できないとの事です。
役員のため営業での飲み会も多いです。
全ては会社のため、そしてそれが家族のためになると思って頑張っているだけなのに。
信用できないというのは私にも非がありますが、彼女の過去のトラウマからくるものです。
私は浮気なんてしていませんし、今後もする気なんてありません。
私が感じるのは、信用しようとしていないだけだと思っています。
私自身、彼女に対しては真摯に向き合ってきました。
彼女が精神的に弱かったので、彼女が心配しないような行動を心がけてきましたが
それでもダメなのかと・・・。
>> 3
あなたが彼女に対してないのは恋心や恋愛のワクワク感だと思います。
しかしもうあなた方は家族なんですよ、
子供ができた次点で。
そし…
それが一番の責任の取り方ですよね。
子供に会いたい気持ちが強いです。
彼女は精神的に弱いので、また同じような事を言われるのではないか？
同じことを言う可能性は高いと思っています。今までの経験上。
更に親同士が、既に結婚に後ろ向きです。
うちの親にとっては、そんなことを言う女は反対でしょうし
相手の親は、シングルマザーになるなら手伝うよと言っているそうです。
ずっと家に居ても良いとも言っているそうです。
両家で常識が違いすぎます。
仮に私が同じことをした場合、うちの親は私の首根っこを掴んで
相手の家に行き土下座するレベルの事態だと認識しています。
以前のスレは拝見していませんが、精神的に弱い彼女さんとのこと…
そこにマリッジブルー、マタニティーブルーも加わっているのではないでしょうか？
女性はホルモンバランスの状態で、自分でも操作不能な精神の上げ下げがあったりします。
ですので、現在は普通の状態では無いかも知れません。
しかし女性は子供を産むとビックリする程逞しくなる事も珍しくありません。
その辺りも考えて、子供の親として今別れず共に奮闘してみるのも一考かも知れません。
だけど、責任のみしか存在しない仮面夫婦下で育つ子供が幸せかと言ったらそこはどうかと思いますが…
お互い別の道を歩む方が良いと双方が本当に納得する迄は子供の為に努力するのは悪い事じゃ無いし、後悔を残さないと思います。
自分ならマリッジブルーとホルモンバランスの影響があるからと言って、婚約破棄までは出来ません…
考え方の違いでしょうね。
精神が弱い。これからストレスが重なれば内服薬に頼らなければならないと思いますが、役職に就きながら乳児の世話を夜中三時間おきにして、妻を支えられますか？
育児は綺麗事だけでは済まないです。
愛し合って幸せ絶頂の夫婦でさえ、子育ては大変なのです。
精神が弱いとは可愛い言い方ですが、発達障害が隠れていることを余計なお世話ですが伝えておきます。
よそのおばちゃんの感想としては、認知や養育費の問題以前に、子どもはおろした方がいいんじゃないかな。精神が弱くて未婚の母の元に生まれる子どもが気の毒だ。私が子どもならそんな親の元に生まれたくない。彼女の母も軽率だ。気軽にシングルマザーを勧めるなんて頭がおかしい。
>> 9
以前のスレは拝見していませんが、精神的に弱い彼女さんとのこと…
そこにマリッジブルー、マタニティーブルーも加わっているのではないでしょうか…
その精神の上がり下がりで今まで散々苦労してきました。
友人からも早く別れた方が良いという忠告を受けながらも付き合い続けていたのは
愛であり、情だと思います。
そこに後悔があります。
情が含まれた時点でお別れする道を選んでいれば、子供が被害を被ることもありませんでした。
しかし後悔してももう遅いです。
自分の責任について何が最善なのか、もう一度じっくり考えます。
現段階の最優先は子供です。
その次は自分です。
その次は自分の親です。
その次は彼女のメンタル面です。
当初の最優先は彼女のメンタル面でした。
その順番が変わってきているという事は、彼女への情も少なくなってきたという事だと思います。
彼女とともに生きていくには、あまりにも周りを巻き込み過ぎた。
それは彼女の責任だと思っています。
金があるなら認知して養育費をはらっていけば良い。
金がたんまりあるならその他もできる限り援助してあげれば良い。
婚約破棄されたけど何かしたいなら答えが出ないも何も子供に対してはできる限りの事をするだけですよ。彼女のためにじゃない。
彼女は産むつもりなのですか？そして主さんは彼女と結婚したい気持ちは今でもあるのですか？お腹の子供が今何ヵ月なのかわかりませんが、私はお子さんは諦めて、彼女ともお別れした方が良いかと思います。
仮に彼女がシングルになったとして、今は親が協力してくれるかもしれませんが、親は先にいなくなります。そのあと、彼女がひとりで育てていけると思いますか？(経済的な問題だけでなく)
主さんが今の彼女と結婚しても本質的には彼女は変わらないと思うし、更に子供が産まれたら主さんの負担はますます増えると思います。産まれてくるお子さんが、母親である彼女の疾患を遺伝してくる可能性もあります。よくよく、お考えになり決断して下さい。
>>16
まずは主さんが婚約破棄されるほどの過ちがあるかどうかだと思います。主観ではなく一般的に客観的に見て。過ちというほどでもないのなら悪く言うようで申し訳ないですが彼女の気がしれません。まぁ彼女の言い分を聞いてませんから一概には言えませんけどね。
そこがどうかで主さんがお優しいのかお人好しなのかハタから見たらそう見えてしまいがちですが子供はそれとは一切関係なく責任ある立場だと私は考えます。主さんにも過ちがあると思うなら彼女にも何かしてあげれば良いですし過ちなどないと考えるなら子供だけのためにできる限りの事をしてあげれば良いかと思います。
前スレも見てました。婚約して妊娠中なのに婚約破棄された人ですよね？
やっぱり結婚したいと安易なこと言ってますがその為に彼女はなにができるんですかね？
口ばかりで両家に謝ったり取り持ったり婚約破棄したことを払拭できるほどの行為できるんでしょうか？
婚約破棄までしといて簡単に婚姻できると思ってるほど頭軽いんですかね😧
元々問題ある女性なんでしょうし、もっと結婚前から揉めるような人ではなくしっかりした生活できるような人と将来考えた方がいいかと思いますよ！
妊娠=結婚ではないですし、将来不安な人なら離婚前提の結婚しなくても認知、養育費で子供の責任は最低限できていますよ。
今赤ちゃんは何週なんですか？
私は彼女がまた結婚したいと言うなら、やるだけやってみても良いと思います。
どうしてもダメなら離婚という手もあります。
弱い彼女なら、離婚時もしかしたら子供はこちらに渡してくれるかもしれませんよ？
同じシングルマザーでも、未婚の母と
バツイチの母親とでは生まれてくる
子供に課せられる重責も違ってくるの
ではないでしょうか。
彼女一人では到底子育てなんて無理で
しょうし、彼女自身も親が何とかして
くれるとわかっているから産む事に
したのだと思えてなりません。
そうでなかったら婚約破棄も子供を産む
決断もしなかったのではないですか？
幾ら両親がバックアップしてくれる
とは言え、そんなに精神が脆い状態で
片親だけで出産育児に耐えられるので
しょうか。
それにそんな不安定な状態の母親と
どこかズレている祖父母がきちんと
子育て出来るのでしょうか。
自分から婚約破棄をしながら何故
頑なに子供を産みたがるのかは
わかりませんが、産んだは良いけど
やっぱり育てられませんでは道理が
通らないので、本当に出産すべきか
もっと踏み込んで話し合った方が良い
のではないですか？
せっかくの命があること他人が言うのも本当に申し訳ないですが。
私はおろすことを検討した方がいいと思います。
お金としての責任 親としての責任を考えて動けるのは最初だけです。
出産をすることで逞しくなる方も勿論います。
子育てをする事、我が子を第一に守って動くのは彼女自身ですから変わる可能性もありますが
その可能性よりも 彼女が精神崩壊し子供を虐待する可能性があること。
精神面が弱い子の加減は文面だけじゃ何とも言えないですけど
子育てって通常の人でも病む人は病みます。
可愛い。愛しい。その言葉だけじゃないんです。
可愛い。愛しいの裏には「殺意」「汚い」「うるさい」「疲れた」も勿論出てくる時があります。
それをグゥッと何年・何十年と押し殺し、子育てをしていくのです。
出産前には「どれだけ痛いかな？」「殺しちゃわないかな？」「虐待の基準ってなんだろ？」「怖い」「育てられるかな？」「私に親なんて・・」と考える妊婦さんなんてたくさんいます。
子育てに正解ルートも不正解ルートもない。 お手本も解答用紙もない。 教材は所詮教材。
その子に当てはまる内容はごく僅か。 日々その子の性格を勉強し、やり方も試行錯誤。
彼女にそれが出来る方なのでしょうか？ 貴方が一番お分かりではないでしょうか？
両家の思考の違いはどこにでもあります。
私の家だって、会社経営一家の社長令嬢と上場企業勤めの農家の次男坊ですから。
勿論考え方なんて面白いほどに違います。
合わせられませんのであきらめています。
認知して養育費を払うことはした方が良いとは思いますが、その彼女さんとの結婚はしない方が良いと思います。
今後も何かある度に彼女さんは別れると言ったり、根拠もないのに浮気を疑う可能性が高く、それをお子さんが見聞きしながら育つのはお子さんにとって良くない事だと思います。
それなら彼女さんはご実家に便りながらシングルとして育てて、主さんとは面会という形でたまに会う方がお子さんがすくすく育つのではないかなと思いました。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
