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回答11 + お礼6 HIT数 525 あ+ あ-

匿名さん
20/10/29 22:09(更新日時)

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離婚することになりそうです。
37歳女です。
子供は2人、11歳女の子、10歳男の子です。
10年セックスレスで、主人から性欲が全くないから外で発散して欲しいと言われてました。
とても虚しく、自信もなくなりました。
子供の為、10年我慢しましたが、円形脱毛症になり、心のバランスが保てなくなり、離婚を切り出しました。
離婚しないの一点張りでしたが、昨日離婚はするけれど、下の子が12歳になるまでは一緒に住むことを条件に出されました。
まだ下の子は精神面が幼いからとのことです。
皆様なら条件オッケーしますか?
子供の世話はそれなりにしています。下の子は好きみたいです。

No.3171003 20/10/29 01:34(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/29 01:41
匿名さん1 

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下の子が小学校を卒業するまでですね。あと2年、きっと10年耐えてきた主さんからしたら、あと2年はものすごく長く思えて耐えられるのかどうかもわからないところまで来てるんですよね。

環境だけを考えれば、小学校卒業まで待ってのタイミングはいいと思います。


ご主人とのセックスでなければ意味がないですか?
ご主人にまだ気持ちがあるから他の人とはできないのでしょうか?

私も38でセックスレスです。
このままセックスしないで人生が終わってしまうのかと絶望感がすごいです。

他でしてきていい、って主人が言ってくれたら、私は他の人とします。
離婚はしません。主人のことも好きです。
主人としたいです。
でもできない…
だけどこの先ないのも辛い…
他の人としてみて、それでやっぱり違うと思うか、これでもいいか、と思えるかは分かりませんが、試してみると思います。

離婚はそれからでもいいのかな?と思いました。




No.2 20/10/29 01:44
匿名さん2 

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それでいいと思いますよ。

下の子が中学生になったからと両親の離婚が理解できるということになりませんが。

その一年で離婚への準備をしたら良いと思います。
具体的に話をすすめていったらどうでしょう?
住むところや養育費、どちらが子供を引き取るか。

もし主さんが正社員ではないのなら、キャリアがあれば別ですが、
ないなら、子供二人抱えて就職できるのは難しいと思うので、今のうちから資格とって、
パートの実績作っておくのも大事だから。

No.3 20/10/29 01:44
おしゃべり好きさん3 ( ♀ )

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離婚して
一緒に住めば?

気楽な事を言ってるようだけど、
主さんの辛さと子供は別問題だよ。

子供にとって父親が必要なら
子供がちゃんと理解するまで
一緒に生活するのも手だよ。

私も24年レスだから、主さんの辛さは
理解しますよ。
それでも離婚に同意してくれるだけマシですよ。
たかが紙切れ一枚ですけど
離婚したら見えるものも違ってくると
思います。
離婚は賛成だけど、別居は早まらないで

No.4 20/10/29 03:22
お礼

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>> 1 下の子が小学校を卒業するまでですね。あと2年、きっと10年耐えてきた主さんからしたら、あと2年はものすごく長く思えて耐えられるのかどうかもわ… ありがとうございます。
お互い向き合って話すことはなく、気持ちを歩み寄ることが10年なかったので、私自身主人への好きという気持ちはもう全くないのです。
感謝してることもたくさんあるけど、ふと憎しみも感じてしまったり、こんな不安定な母親じゃ子供に申し訳ないので、離婚はどうしてもしたいです。
セックスレスはなった人にしかわからない虚しさ、辛さ、切なさ、悲しさがありますよね、自信もなくなりますし。
まだ旦那様を好きとのことで、さらにはかりしれない辛さがあることと思います。
どうか自分の気持ちを我慢したり、自分を責めたりしないでください。
少しでも自分らしく、楽しくいれますように。

No.5 20/10/29 03:26
匿名さん5 

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>離婚することになりそうです。

???

離婚を切り出したのは主さんだと書かれてるけれど…
主さんの正直な本心は一体どっちなの???

「離婚したい」の??
それとも「離婚したくない」の???

>離婚する事になりそうです

この言葉が本心から自然に出てきてる言葉なら本心は”本当は離婚したくない”では???
セックスレスの苦しみや寂しさ孤独の苦悩は私も味わった事があるので…離婚する事になっても、離婚を思いとどまるにしても…そのどちらでも良いかと思います…
ただ、ご自分の本当の本心には正直になられそのご自分の本心は大事にされる方が良い…と思います…

お子さんの年齢がどうこうについては…

個人的な意見ですがどちらでも良いと思います。
なぜなら、どちらであろうが所詮はただの「大人側の自己満足」なので。

例え下の子が12歳になったとしても、その辺りは既に感受性の強く不安定な思春期の始まりですし精神面が幼いのは12歳13歳も10歳もまだまだ子供で幼いです。どちらかというと思春期の方がややこしいとも思えます。

むしろ年齢が低い方が神経質に考える思春期より生活基盤の変化に対して素直に受け入れるしかないそんな柔軟性はあるかも…とも思います。
間違いなく言える事は”今であろうが2年後であろうが結局どっちでも子供側にはとてもショックで大変な悲しみと苦悩を味わう事態”という事です。

主さんが旦那さんに望む「あって欲しい夫の姿」…相手に期待される事や相手に求められる事は一度すっぱりやめられて主さんのお気持ちの中で旦那さんとは全く一からやり直されてみたらどうでしょう…

万が一にも気持ちが判らない中で勢いで離婚を言ってしまってる物であれば…
とりあえずはその条件を飲み”2年後に離婚する”という事にして…
ただその2年は考えが変わるかもしれないのでその2年を使い離婚という答えで良いかも考えるからという事にされてはどうでしょうか。
そしてその2年は旦那さんに求める、自分の望む形を要求するのではなく…残された2年をただ一生懸命に良い妻になってみようと…試されてみても良いのでは…

”もう離婚をする”ととりあえず決めてみる…
そうする事で重かった重荷が肩から降りてくれる事があり、お互いに見える景色が変わる事があるので。。。

良い結果が訪れるとは限りませんが…それはわかりませんが…


No.6 20/10/29 04:29
匿名さん6 

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私だったら離婚しないです
離婚したら子供が苦労すると思うので
37才で10代の2人の子持ちでは、再婚するのもほとんど無理でしょう
それに多感な年齢の子供も新しいお父さんは受入れないでしょう
子供が産まれるとレスになる夫婦も多いので、寂しいけれど離婚はしない方が良いと思います

No.7 20/10/29 06:51
匿名さん7 

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セックス出来ないから離婚するの?離婚したらセックス出来ると思う?

No.8 20/10/29 07:17
お礼

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>> 2 それでいいと思いますよ。 下の子が中学生になったからと両親の離婚が理解できるということになりませんが。 その一年で離婚への準備を… ありがとうございます。

今まで何度離婚の話を切り出しても断られていたので、やっと離婚できると思ったら条件がついてたので、それがわたしには耐えれるかどうかなと。

でも子供たちのことを考えたら、住む場所や養育費など将来のことを話して、決める期間としていいのかなと思えてきました。

私は薬剤師なので、年収は主人寄りからあるので、生活には困らないと思いま
す。
スキルアップして、年収がいいところに変えたいとも思ってたので、そういうことも含めて前向きに考えていきます。

No.9 20/10/29 07:21
お礼

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>> 3 離婚して 一緒に住めば? 気楽な事を言ってるようだけど、 主さんの辛さと子供は別問題だよ。 子供にとって父親が必要なら 子… ありがとうございます。
ほんとやっと離婚に同意してくれて、いかに離婚することが大変かしらされました。
離婚して、子供の様子を見つつ、都度話して決めていけばいいのかなと思いました。

セックスレスの辛さわかります。
その問題を解決する難しさも。
貴方様が少しでも楽になりますように。


No.10 20/10/29 07:27
お礼

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>> 5 >離婚することになりそうです。 ??? 離婚を切り出したのは主さんだと書かれてるけれど… 主さんの正直な本心は一体どっちなの?… ありがとうございます。
私は離婚したいです、ただ2年もまだ一緒にいなければならないことが嫌で、、だけど子供のことを考えたら一緒にいた方がいいのかなと悩んでます。
主人にはたくさん泣いて訴えたけど、少しも理解されなかった7年前から何の期待もしてません。
好きだった気持ちも今はもうないです。
もちろん感謝はしてます。
しかし主人の借金の肩代わりだったり、貢ぎぐせだったり、憎しみの部分も出てきたりして、私はそういうのが苦手なので、夫婦ではもうなくなりたいのです。
お金は子供らのために使いたいですし。

No.11 20/10/29 07:31
お礼

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>> 6 私だったら離婚しないです 離婚したら子供が苦労すると思うので 37才で10代の2人の子持ちでは、再婚するのもほとんど無理でしょう それ… ありがとうございます。
再婚等は考えてないです。
ただ自分を我慢して一緒にいることがもう精神的に限界だし、自分のお金を主人に使われることが嫌なんです。
管理薬剤師なので年収も私が200マンは高いので、それで主人の借金を返してきました。ギャンブルや貢癖があるので。
経済面では子供には苦労させなくてすむのですが、精神面は本当に心配です。
娘は主人を嫌いですが、息子はまだ好きなので、2年耐えるのがいいのかなと思ってます。

No.12 20/10/29 07:35
お礼

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>> 7 セックス出来ないから離婚するの?離婚したらセックス出来ると思う? ありがとうございます。
セックスができないのがきっかけですよ、でも快楽のためではありません。
気持ちの歩み寄りがお互いできなかったのが原因です。
セックスだけではなく、悩みも話さず、お互いしたいように生活してしまったから心は離れてしまいました。
私は気持ちのつながりを大事にしているので。
主人の借金を私が払ってきたり、もう主人には未練がないのです。
ただ子供のことですね、2年耐えることが少しでもいいことなら耐えて生活しようかなと思うんです。
でも離婚はしてて同居するって逆に複雑なのではと思ったりもしてます。

No.13 20/10/29 10:33
匿名さん13 

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する。

人として嫌いじゃない。
家事、子育てを手伝ってくれる。
離婚して、それぞれの人間関係に自由になる。
生活費の協力が仰げる。
などのことを考えると、悪い条件じゃないと思う。
別にあなたに好きな人ができても、付き合って問題ない
わけだし、かといって、その相手がいなくても
孤独ではないというメリットしかないと思う。
ただ、自分より先に相手にパートナーができたら
キレるかもしれないけど。
けど、いろいろ考えすぎて自分が壊れるくらいなら
円満離婚して、共同生活するほうがちょうどいい距離感だと
言う人は結構いると思います。

No.14 20/10/29 11:20
匿名さん14 

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後2年耐える必要はないのでしょ?
離婚はするんだからただの同居人。
他の男と何しようがもう勝手なんだから
別に2年一緒に住むぐらいすれば?親の責任として。

No.15 20/10/29 11:28
匿名さん13 

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借金や貢ぎ癖みたいな話を後出ししたら
皆さん解答が変わると思いますけれど・・・。

役に立たないんだったら、離婚して
完全に生活分けたいですよ。
離婚してまでお金をせびられるとかなら、
一緒にいるメリットなんてありませんから。
2年大きくなったからって、親の離婚のショックが
なくなるわけじゃないですし。

No.16 20/10/29 18:53
匿名さん16 

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後2年

条件出してるみたいてすが...2年の間にあなたに
取り繕いたい気持ちがあるんではないですか?
ご主人様。

No.17 20/10/29 22:09
匿名さん2 

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妙齢の女の二年は長いです。
主さんに薬剤師という高いスキルがあるなら、待つ必要ないですね。

旦那さんとの折り合いかねて、中間意見の一年で話をしてみてはどうでしょう?
借金まで払ってあげていたりと、尽くすばかりで相手都合ばかりを受け入れる必要もないと思います。
旦那さん側で何か順便が必要なのか…、もし子供のためというのなら一年後の離婚も二年後の離婚でも変わらないですものね。
もしかしたら時間を置くことで主さんの気持ちがそれて、離婚したい心が変わることを狙っているのかもですが、主さんの時間を旦那さんのために犠牲にするような、主さんだけが損してまでしてあわせるのは不公平ですから。

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