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不倫中(お遊びです)で もう5年ほど続いています。 慰謝料とか定番の批判は当然知っていますので批判はお控え頂きたいです。 結婚願望なし、恋愛ゲームなの

付き合う前の現彼女と、体の関係にありました。誘ったのは彼女からでしたが、私もそれ…

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匿名さん
20/11/30 23:44(更新日時)

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付き合う前の現彼女と、体の関係にありました。誘ったのは彼女からでしたが、私もそれに甘んじてズルズルと関係を続けてました。しかし、そのあと別の女性と付き合い、所謂やりすての形で彼女を捨ててしまいました。その後、紆余曲折ありその女性と別れ、今の彼女と付き合いました。そのやりすてしてしまった期間、彼女は非常に傷つき、鬱と診断されるくらいだったようです。その一件について、大変なことをしてしまったととても反省しています。

本題は付き合った後のことですが、喧嘩となるたびに彼女はその一件を引用してきます。彼女からしたら、忘れられないくらい辛い経験であったことは理解していますし、それによる責めは当然受け入れ、謝り続けるのが筋だとは理解しています。

しかし、たとえ喧嘩の中で彼女に悪いことがあってもそのことを出し、その自身の行動について振り返らない姿勢には疑問を覚えます。そのことを指摘しても、あの一件について反省してないのかと言われるのみです。

どのように伝えたら彼女に自らの行動も省みてくれるようになるでしょうか。またそのように過去の悪い点を責められたとき、
どのように謝罪をすれば本当に反省してると伝えることができるでしょうか。

ここまで読んでいただき、ありがとうございます。
お力をお貸ししていただけると幸いです。





20/11/30 16:00 追記
お返信ありがとうございます。大変勉強になりました。
付き合って数年経ちますが、その件は喧嘩をするごとに猛烈に責められるようになりました。今しがたもきもいだのうざいだの、飛び降りて○ねだの、同じ苦しみを味わえ、のうのうと生きてるのがムカつくなど、かなりきつい言葉をかけられて滅入ってます。
ただのぐちです。すみません。

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No.3190607 20/11/30 12:25(悩み投稿日時)

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No.1 20/11/30 12:34
匿名さん1 

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不利な状況になったら、ジョーカー出して有利に持っていく手法ですね。
1回、とことん過去の話をして双方わだかまりを取り去って、蒸し返しはやめようと決めた方が良いのでは無いですか?言いたいことを全部聞くからと何時間でも聞き続けて。
問題をごっちゃにしてたらずっと彼女の言いなりです。

No.2 20/11/30 12:38
匿名さん2 

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無理ですね一生言われます

てか別に付き合ってた訳じゃ無いなら
何も悪くないんじゃ?(セフレみたいなもんでしょ)
それとも付き合って居ないと思ってたのは
主さんだけで彼女は付き合っているつもりだったの?

No.3 20/11/30 12:46
OLさん3 

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彼女から誘ったんでしょー。
捨てられたってそもそも文句言えないよねぇ。
彼女も悪いじゃん。
その時主さんが嘘ついて騙したりしたなら主さんが悪い気もするけど、そういうわけでもないんでしょ。
勝手に彼女が尻軽になってその結果捨てられたっていうだけの話。
あなたがいつまでも悪く言われる話では全くないと思う。

No.4 20/11/30 12:50
匿名さん4 ( ♀ )

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うーん主さんも自業自得だけど彼女もしつこいですね。
現彼女さんとはその頃ちゃんと付き合いましょうそうしましょうあなたと私は彼氏彼女の関係です、っていう認識や会話はなかったのですよね?(ここ最重要)

客観的にはっきり言います。失礼はごめんなさい。

私はそこで勝手に主さんに裏切られたと感じている彼女が怖いです。100歩譲っても、彼女の「両思いだと思っていたのに他所へ行かれて傷ついた」という心理までは同情します。でも付き合っていない男性の行動なんて、肉体関係だけでしばれるものではありません。双方自由だったはずです。勝手に私たち付き合っているんだわー!きゃー裏切られたわー!からの鬱。やばくないですか?ちゃんと当時私たちは付き合っているわけではないという認識があったのなら、間に誰と付き合っていようと戻ってきてくれたことが嬉しいはずなんですがね。男性経験ゼロだったのかな?主さんにとっちゃいい迷惑かと。

私は女ですが、数名こういう被害妄想女子に会いますが大っ嫌いですね。

まあ主さんの濁した「紆余曲折」にもよりますけどね。都合良く主さんの方から戻ってこられたのならハラタツ彼女の気持ちもわからないでもない。けど、そんな恨み言があるなら付き合う話をければよかった。主さんも主さんだけど、私は彼女みたいな女性は嫌。主さんは彼女みたいな女性と付き合っていけるんですか???

No.5 20/11/30 12:57
お礼

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>> 2 無理ですね一生言われます てか別に付き合ってた訳じゃ無いなら 何も悪くないんじゃ?(セフレみたいなもんでしょ) それとも付き合って… お返信ありがとうございます。
彼女はセフレの関係を割り切ってたわけではなく、その頃から好意を寄せてくれおり、私は愚かにもその好意を感じていながら体の関係を続けていました。彼女はそのまま付き合えるのだと思っていたところ、私が別の女性と懇意になったため、裏切られたと言う気持ちが強いようです。
ですので彼女はとても苦しんだのかと思います。
一生言い続けるのはその通りかもしれません。本人も一生恨むと喧嘩のたびに言っております。。。

No.6 20/11/30 13:04
匿名さん6 

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もういい関係築くのは無理だね。
ある意味お似合いだけど。
主が誠意のない態度取ったからそんなことになってんだよ。何今更彼女に説教しようとしてんの?あなたの不誠実な人間性をよく知ってるんだから、あなたの言うことなんて聞かないに決まってるじゃん。
信用ないんですよ、あなた。
人間性見透かされてて、彼女から尊敬されてませんし愛されてません。
自分のせいです。このままあなたがボロボロになるまで彼女に根気強く向き合っていくか、再度去るかしか無いです。

No.7 20/11/30 13:07
通りすがりさん7 

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謝り続けるのが筋?
もう言葉にはせず、態度で返していけばいいかと。
負い目に縛られ続けるのですか?主さんも言葉にする度に主さんの心もまたストレスに苛まれ続けているのでは?
まずは、とことん話し合ってみてそれでも変わらないなら、もう彼女の隣にはいない方がいいのかも…。
一生を掛ける覚悟あるならそのままでも。

超人でもヒーローでもないんです。元気な時はヘッチャラでも、人の心には波がある。落ち込んだ時でもそれに耐えうる心がそこに必ずあるかなんてわからないのです。

いくら伝えても伝わらないことはあります。受け取り手が他人なら尚のこと、どう伝わってるか?すら、隅から隅まで心を覗くことは出来ないのですから。

No.8 20/11/30 13:08
お礼

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>> 4 うーん主さんも自業自得だけど彼女もしつこいですね。 現彼女さんとはその頃ちゃんと付き合いましょうそうしましょうあなたと私は彼氏彼女の関係で… 正直な感想ありがとうございます。
付き合いましょうという合意があったわけではありません。
しかし、彼女から好意を寄せられていると言うことを分かっていながら、セフレを続けたことに私の責任があるかと思います。

紆余曲折の部分は、本筋ではないかなと思ったことと特定を避けたいが故に書きませんでした。

実は今も喧嘩中で、彼女と付き合っていくのかどうか、正直悩んでます。

No.9 20/11/30 13:13
お礼

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>> 6 もういい関係築くのは無理だね。 ある意味お似合いだけど。 主が誠意のない態度取ったからそんなことになってんだよ。何今更彼女に説教しようと… お返信ありがとうございます。
おっしゃる通りです。私の不誠実な部分を彼女は知っており、心底軽蔑しているのかもしれません。そんななかで説教しようとするのは、傲慢で上から目線でした。このような事を言われるまで気づかないところが、反省していないと言われる所以なのかもしれません。
研鑽していきたいと思います。ありがとうございました。

No.10 20/11/30 13:20
お礼

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>> 7 謝り続けるのが筋? もう言葉にはせず、態度で返していけばいいかと。 負い目に縛られ続けるのですか?主さんも言葉にする度に主さんの心もまた… ありがとうございます。
過去のことを反省し、態度で示していきたいと常々思っております。
もうかれこれ数年間喧嘩のたびにこの話をしますが、喧嘩の中で話をしてしまうので、私の態度が悪かったのかもしれません。もう一度我が身を振り返りたいと思います。

正直に言いますと、私も少し心が折れかけているのかもしれません。加害者側がこんなこと言うのは甘えてるだけですが。もう一度しっかり話し合ってみようかと思います。ありがとうございました。

No.11 20/11/30 13:27
匿名さん11 

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セフレが本命になったの?
よく男性はセフレは本命にならないと言うけど、主さんはなぜ本命になったの?
それほど好きになったの?

今回の件は、今の彼女が彼女だった期間に乗り換えたわけではないので、責めるのはどうかと思う。
どっちを選ぶかは仕方のない事。
それをグダグダ言うなら
「もう別れよう」と言ってみれば?
そしたら言わなくなるかもね。

No.12 20/11/30 13:32
匿名さん12 

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彼女さんから責められた時「本当に申し訳ないと思ったから今こうして付き合ってるし、責められても何度も謝る覚悟でいる。そういう風に改善していこうと思ってるけど、君は今回の俺からの指摘に対してどう考えてる?」と聞き返してみてはどうですか?

でもたぶんやり捨ての件は一生言われ続けるとは思います…

No.13 20/11/30 13:44
匿名さん4 ( ♀ )

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>> 8

4です。再レス失礼します。他の方もおっしゃっていますが、私はそんなこと(彼女からの好意を知りながら交際せず関係を続けたこと)で主さんが責任を感じることも謝り続けることも必要ないと思います。そのせいで鬱になったというのは彼女の問題です。しかも4にも書きましたが、その後交際に応じているわけです(どっちから告ったかしらんけど)。主さんが彼女に付き合ってください過去を許してくださいと土下座していやいや彼女が交際に応じたならまだギリギリ理解しますけど、交際に応じておいて実は引きずってますって後出し反則じゃない?本当に、みなさんおっしゃっているけど今後もことあるごとに水戸黄門の印籠のように引き合いに出してきますよ。

外野が言うことじゃないけど、私は別れたほうがいいように思いますけどね。

No.14 20/11/30 13:51
匿名さん14 

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言われてるうちは愛情あるってことじゃ。
彼女だっていつかその話しに飽きるはず。
それまで耐えなさいよ。

No.15 20/11/30 17:22
お礼

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>> 13 >> 8 4です。再レス失礼します。他の方もおっしゃっていますが、私はそんなこと(彼女からの好意を知りながら交際せず関係を… 再度お返事ありがとうございます。告白は彼女からです。あんなひどいことをしたのだから責任を取れと連日仕事終わりから深夜まで電話がありました。
私はそのような理由で付き合うことに疑問があり、断っていましたが
止む様子なく、しんどくなり許可してしまいました。そのときは一理あるかとも思っていました。(今思えばよくわからないです)
普段は本当に優しくていい人なのですが、怒ると本当に手がつけれないところがあります。
なんだか自分が間違っているのか、よく分からない気持ちになってきました。

見ず知らずの人の話を真剣に聞いてくださり、ご意見をいただけたこと本当に感謝しています。ありがとうございます!

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