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４年前飲み屋の女と浮気をしました。 そのことが妻にバレ離婚問題に発展しましたが…
４年前飲み屋の女と浮気をしました。
そのことが妻にバレ離婚問題に発展しましたが、なんとか両家を交えた話し合いで離婚は回避しました。
それからというもの妻に遠隔操作のアプリを入れられなんだか気分が悪いです。
会話を聞かれたりGPSで見られたりするのが嫌で暴言を吐いたりもしました。
先日も出張があり、よるキャバクラへ行こうと店に入った瞬間妻から電話がきました。
出るともう出ていく。
あなたは何をしているんだ。両家の話し合いでも飲み会に行かないことはできないけど二次会、女性のいる飲み屋には二度と行かないと言っていたのにまた約束を破るのかと言われました。確かに約束しました。
でも仲間の一人に行きたいと言われ行こうとしただけです。
何も浮気はしていません。
なぜキャバクラごときで離婚なのかわかりません。
仲間からもこの話をしたら残念だ。次はうまくやろうと言っていました。
男なら普通だと思います。
むしろまた出張に行けるように話をしました。
聞かれていたのか妻は機嫌の悪いのがさらに悪くなりました。
妻にここまで折れたのに束縛されてムカついてきています。
暴言もたくさん吐きましたが妻は別れそうもないです。
20/12/04 11:57 追記
しかもそんなに遊びたいならなぜ結婚して子供も３人も作ったんだとまで言われそこまで言われることでしょうか？
今回は何もしていません。
20/12/04 13:30 追記
妻から言われました。
息子に話したところお父さんには何を言ってもムダ。
問題をいつも持ってきて疲れる。
死にたいと言っていたそうです。
キャバクラ言ったくらいで意味がわかりません。
そんなに重い話でしょうか。
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>>50
第三者は、プロの人？
素人では無理だね。
奥さんも息子さんも、あなたが今疲れているのと同じ位疲れていること、わからないの？
そんなことじゃ、仮に離婚後、再婚してもまた同じことになるよ。
同じ屋根の下にいれば、家族全員不穏な空気にさらされて、苦しむことになるんだよ。
息子さんの死にたいは、本気ではないと、たかをくくっているけど、とても危ないよ。
息子さん、家に居ても辛くて、くつろげないんだよ。
不登校、家出、引きこもり、家庭内暴力の可能性あるね。
死にたい発言はその前兆だよ。
もっと相手の気持ちを想像してごらん。
全ての発端はあなたにあるから、自分を優先するのではなく、家族第一に考えなよ。
>>53
なら、このままですね(笑)
このスレ堂々と見せられないというのが主さんの主張が同僚くらいにしか通用しないって事です。
公の場で堂々と出来ない＝その生活圏で正当でないって事ですからね。
その内「奥さんのせいにして(束縛監視が酷かった)」また不倫するんじゃないですか？
浮気不倫は相手のせいではないんですけどね。
>>57
「主さんの所」はコンプライアンスの低い社風ですね
そういう所ありますね。
私の周りは少ないですけど(不倫は出世に命取りキャバは低俗 風俗論外) とても健全です
なら、堂々と両家の前で言えばいいのに。
なんなら、弁護士とか交えて
>>61
ふと思ったけど 今このコロナ禍で自重もしないとは…
程度が知れます(ｰдｰ)
成る程ね、主さんは仕方無い様ですね。
こればかりは倫理観や良識 品性の違いなので主さんには分からないでしょう。
その内 又やらかして揉めるんじゃないですか？
沢山レスさせていただきましたが、出かけるので これで最後です。
暇潰しになりました。ありがとう
失礼します。
主さんみたいに、本当に変わった人もいるんですね。
平日3時間パートして土日祝フルタイム
で家族全員の家事と3人の育児してるんですよね。
どこがのんびりしてるんですか？
で、主さんは過去に家庭を放ったらかして浮気して、二度と行かないと約束を破ったんですよね？何度嘘付くんですか？
どこに奥さんに非があるんですか？
63
主です。
変わってますか?
それもわかりませんね。
かえってくれば夕飯支度までスマホ。
休みもスマホ。
一週間のうち１日か２日しか休みがない自分にとって妻の過ごし方は時間がもったいなく感じます。
家事は自分もやってます。風呂掃除食べた後食器洗い、洗濯があれば干したり畳んだり。
たった１度の浮気でここまで追い詰めることが妻の非では？
浮気されて遠隔操作って、主さんよく了承されましたね。奥さんの許せない気持ちもわかるけどね。やり過ぎと言いたいのだよね。
私野放しにしてますよ、あえて悪い事はしないけど私も野放しです。
キャバ位でガタガタ煩いって言ったらまた煩い事になるかな。
主さんがしっかり約束守る意思さえあれば良いと、気になったのはたかがパートみたいな言い方かな。
そう言う風に馬鹿にした考え方が会話にでてませんか？相手の行動、言動を許せなくなれば終わりかなと思ってます。
私は、基本忘れます書き留めはしますけどね。
67
主です。
やっぱりやりすぎですよね!
なかにはこういう話のわかる人もいますね!
了承はしたくなかったですが、しなければその場が収まらなかったので笑
野放ししたいですけどなにせ聞かれてますから野放しにならないですね(笑)
そう思いますよね。たった一度の浮気で……。でも、気持ちのない浮気ほど、くだらないことはないのでは……。そんなに楽しいですかね。
すみません、私は女の立場なのでそう思うかもしれませんが。。
社会的にある程度の立場になると、たかが浮気でも信用問題に関わります。妻が全てという人は少ないかもしれないですが、たかが浮気に、ハイリスクを背負うことを避ける人が多いのは事実かと。。
正直、女関係にだらしない人が総じて仕事出来ないダメダメ人間とは思いませんが、それしきのことが我慢出来ない人は、どうなのかなと思います。
色々考えると、私もGPSであなたのことを束縛する奥さんは、時間の無駄遣いをしていると思います。
もっと有意義なことに時間を使った方が良いと、勧めたいです。
人の気持ちを縛り付けておくのには限界がありますから。
あなた自身の気持ちの変化がない限り、奥さんの理想の旦那さんにはなり得ないと言うことを、わかってもらう必要があります。また、子どもたちに関してはしっかりと責任を持つということも伝えて。
あなたも仰っていましたが、好きになってもらうには、双方の努力が必要です。
相手を思いやり大切にしたいという気持ち……今はそれがお互いにない。そしてそれは、そういうふうになってしまった原因を、相手のせいだけにして押し付ける或いは、責任転嫁して「あいつが悪いおかしい。」「あいつが変わるべき。」「あいつの方が何かしてくれれば。」みたいなやり取りをお互いでしている内は、絶対に起こり得ない気持ちです。
せっかく、縁があってした結婚です。何とかなって欲しいと、他人の関係ない立場ですが、願っています。
何故ここまでされないのか？と言えば
そこは主さんもお分かりの通り、浮気したからですね。
で、ここまでやらなくても…と言う事に関して言えば、そういうタイプの人だった、言うだけで、主さんが浮気する人だと知っていてたなら、奥様も結婚は踏みとどまっていたのかもしれないし、主さんもそれは同様。
でも、結果そういうキッカケを作ってしまったのは主さんなのではないでしょうか？
火のないところに煙は出ません。
ただ、私自身は付き合って5年の彼に(私が知っているだけで2人)浮気されてますが、わざわざGPSをつけてまで行動を監視したいと思いません。
臭い物には基本、蓋が一番。
でも、それをみんながみんな出来てたら、世の中、不倫(浮気)からの離婚になど発展しませんよね。
ちなみに、離婚して慰謝料取るだけ仕返しではなくて、離婚せずにある程度の生活費貰って籍だけ残しておくと言うのも仕返しの一つになりますね。妻の座だけは簡単には手放してやらないぞ、みたいなね。
71
主です。
女性がそんな風に思うんですね。
できた女性ですね。
妻に見習ってほしいです。
GPSもムダなんですよ!
おかげで店に行きそびれ同僚と一緒に行けず同僚にはほんとに申し訳ないことをしてしまいました。
ただ、私は責任転嫁してませんよ。
正論を述べてます。
72
主です。
妻の座だけは渡さないとか生活費だけとかATMもいいところですね、
浮気よりそちらの方が最低です、
しかし自分がきっかけを作った？
ただの遊びにすぎないし、私は浮気をされるような妻にも責任はあると思いますよ。
それに誘ってきたのは相手なので。
自分だけが悪いのは違いますね。
主です。
２日くらい前から妻の姿を見ていません。ご飯は作っておいてあり、子供達の塾も送り迎えはしているようですが、電話をしてもラインをしても音沙汰がありません。
避けてるようだが、このまま継続するつもりかと聞いてみましたが無視です。
ほんとに人を苛つかせる。
本当に好き勝手にやってやろうか考えてしまいます。
ああー‥
じゃあ奥さまにこう提案してはいかがでしょう？
「浮気の慰謝料として100万払って清算するから、もう監視、束縛はしないでくれ。」と。
浮気を「反省」してるなら、謝罪の気持ちがある、もしくはあった、ということですよね。
謝罪の証としていくらか金額を渡せば、奥さま旅行したり、好きな服を買ったりして、気分が晴れるかもしれません。
渡す金額は、きっと、あなたの反省の度合いを数値化すると思います。
離婚しなかったとしても、謝罪の意を示す行為になるのではないでしょうか？
その条件を奥さまがもしのんでくれたら、束縛もなくなると思うので、
あなたの根本の悩みの解決になるのでは？
サレ妻ですが、うちの旦那と言うことが似ていて驚きました。けど若干うちの方がマシかな？
「もう4年」と思うのはシタ側だからですよ。
された側は多分死ぬまで忘れません。忘れられません。忘れられるものならこっちだって綺麗さっぱり忘れたいです。旦那のこと信じたいです。何も心配しないあの日々に戻りたいです。
けど無理なんです。
そんなに色々言われるの嫌なら、私達された側の記憶消してもらえませんか？
うちも義両親含む話し合いをした上で、旦那の「もうしない」「別れたくない」という言葉や子供のことを考えた結果、別れないと言う選択をしました。
別れなかった＝許せた・また信じれる
ではないです。
むしろそこからがスタートです。
こちらも信じる努力はしますが、それにはまず先に裏切った旦那の努力がなければこちらも何も変わってないのに信じるなんて無理です。
「何もしない」「もう裏切らない」というのをやり過ぎくらいにアピールしてもらわないと日々不安で不安で堪らないのです。旦那側からみたらおかしい、異常だと思うかもしれません。けど本人たちは軽い気持ちでだったかもしれませんが、人をここまで疑心暗鬼にさせてしまう行為だったということを本当に知って欲しいです。
逆に奥様が疑心暗鬼になってしまうのは目に見えていたでしょうし、そんな覚悟もないのに何故バレた当初離婚問題になった時に別れなかったのですか？
Q:>そんなに遊びたいならなぜ結婚して子供も３人も作ったんだ<
A:>安定した家庭と遊ぶ女が欲しかった<
結婚前に言わなきゃ詐欺ですね。
遊び相手の女にもね。
これが通用する(と思ってる)主さんの交遊環境って…
した側は終わったことにしますが、された側は悩み苦しみ続ける。貴方とこれからも夫婦を続けるなら、その苦しみは消えませんよ。
それだけ主さんのこと信用して、男としても旦那としても愛してたんだよ。
今の奥さんの不安や苦しみ、貴方への怒りはその反動。
裏切った以上は、別れない限り奥さんは10年、20年。下手をすれば一生苦しみ続けます。
不倫ってのはそう言うものです。不倫は家庭を壊します。たかが不倫という人は知って欲しい。された側は精神を病むほどに苦しみます。
全ては主さんの責任です。夫婦を続けたいなら、一生奥様の苦しみに付き合ってください。
85
主です。
発覚当初は私も動転していたことと、まさかバレるなんて思いませんでしたから、離婚はしないでくれと土下座までしてしまいました。
ただ四年もやりすぎくらいにアピールなんて無理です。
やっても妻は変わらず束縛し続けるままでした。
バレてしまったからにはもうあれです。終わったことにしない。もうこれしかない。
無理に謝罪をアピールしなくてもいいから、不倫問題を終わったことにしない方が良い。
奥さんだって忘れたいけど、忘れられないんです。
頭からはなれない。だから考え続けて、脳が疲れて、脳内のホルモンバランスが崩れたり、神経が上手く働かなくなって、うつ病などになるんです。
終わらないんです。終わらせられない。
それは本人の意思とは関係ないですよ。フラッシュバックするんです。
終わらせないのではなく、終わらせられない。
主さんが言っても逆効果です。終わらせられない奥さんの状況を理解してください。
終わらせようとしないこと。終わらせるのを主さんは諦めるしかない。
発作のように悔しさや怒りの感情が溢れて、自分でも制御できなくなります。それをまずは理解してください。
実際はうつ病かは分かりませんが。うつ病の人は支えては行けません。励ましてもだめです。
そうなるものなのだと理解してください。
無理に終わらせようとするのは悪化させるだけです。
95
主です。
妻の状況なんてわかりませんよ。
妻はまだマシじゃないでしょうか？
今は浮気もしていないし、遠隔操作も許し、小遣いも下がったまま。
この間の出張ですら遠隔操作で操って店に行くことを止めたんですから。
こちらばかりが心労を負っています。
妻を見るとイライラします。
だからこの間も仕事が休みの妻にスマホをいじっていたので家にずっといたのか?何もしないでずっと無駄な時間を過ごしていたのかと攻撃しました。
腹が立つんです。
俺は毎日仕事なのに。
時間があるなら監視なんかやめて仕事するか資格の勉強するなり掃除でもすればいい。
うつなんてこっちがうつになりそうだ。
妻は安定剤も飲まずに生活して私は一時期安定剤手放せませんでしたよ。
なら、弁護士なり離婚カウンセラーなり相談したら？
弁護士なら無料相談あるし
本気で困ってるならね。
配偶者への不満は 間違っても浮気不倫の理由にはならないからね。どんな劣悪配偶者でも浮気不倫していい訳じゃないからね。何故か解る？
「浮気される方も悪い」とか言ってる主さんには分からないかな？
浮気不倫は夫婦の揉め事の一因であって 解決法ではないよ。
遊ぶ女が欲しい主さんには分からないだろうね。
お、丁度TVにアンジャッシュの例の男が会見報道で出てる。
主さんと同じ本音だろうね。
謝罪だの反省だの口にしてるよ。
主さんなら共感出来るでしょう。
97
主です。
渡部は自分よりヒドイですよ。
私は1度だけですから。
一緒にしないでください。
妻は浮気を堺にひどくなりました。
浮気前までは終電で帰ってくれば特に何も連絡しなくても何も言いませんでした。
もちろん遠隔操作などなく。
一度浮気前にネットで知り合った子とのやり取りで疑われましたが、そのときは次にやったら遠隔操作すると言われていました。
それで実際に浮気したら本当に何もかも変わってしまってあまりの妻の変貌ぶりに困惑しています。
浮気内容の事ではなく「女遊びしたい」「男なら当たり前」って思考が同等って事です。
同じでしょ？
浮気を境に変貌って判ってて このスレ…
奥さんの何処に非が(とてつもない非があっても浮気不倫の理由にはならないけどね)
面倒くさいからもう専門家に相談して下さい。
要は普段理由もなく怒りや悔しさが込み上げてきて、それを押さえつけて生活してるんだと思います。だからちょっとした切欠で爆発しちゃうんですよ。
終わらないものだと割りきるしかない。無理に終わらせようとしても、熱ある人に熱下げろと言っているようなものです。
いじめられた側はずっと覚えている。いじめた側は昔のことだってのとおなじなんですよ。
だから再構築を目指しても、失敗することが多いんです。
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