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彼を怒らせてしまいました。 私のやきもちです。 たまにとても自信がなくな…
彼を怒らせてしまいました。
私のやきもちです。
たまにとても自信がなくなり
弱気なことを伝えてしまうことがあります。
彼は顔が広く、
女の子の友達も多いです。
最近は仕事も忙しく、
唯一の休みは彼が予定を入れてしまうので
私はなかなか会えずで...
先日、SNSで彼そっくりな人が女の子と歩いてる投稿を見てしまい、
悲しくなってまた弱気なLINEをしてしまいました。
実際は彼じゃなかったとわかりと謝ったのですが、
毎回毎回そういうのホントに苦手
と言われて、
会うのも断られ、
会いたくなったらこっちから連絡します
とLINEが入りました。
次の日
電話しましたが出てもえず。
マイナス思考が自分でも本当に嫌です。
それもこれからは気をつけることと、
ごめんねのLINEをしても返事はありません。
このまま会えなくなるのではないかと
不安でいっぱいです。
連絡くるまでひたすら待つべきでしょうか。
この感じだと連絡来ない気もします...
どうするのが一番いいのかわからず
考えてばかりです。
アドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。
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>> 25
会いたいと思うことが贅沢な事なのかな?
会いたいと思うことは、ワガママな事なの?
会いたいと思われることが迷惑で身勝手だと言う彼なら…
思い返してみたら、
確かに彼の都合のいい彼女だったのだと、切ないですが、そう思います。
この投稿をしたときは
もういっぱいいっぱいでしたが、
こうして皆様にご意見いただけて、
これから本当に一緒にいるべきなのか、よくよく考えるきっかけをいただきました。
会いたいときに会えず、
居たいときに一緒に居てもらえない相手を必死に繋ぎ止めようとしてる自分も
どうなんだろう、と思えます。
会いたいと思うことが贅沢なのか、
ワガママなのか、そのお言葉に涙が出ました。
そもそもの発端は私の自信のなさで。
そこを克服するためにも
離れることを考えてみます。
どうもありがとうございます。
主さん… 彼は会いたくなったら連絡すると言ってるって事は、確実に今は会いたく無いのよ。
そんな時に突然会いに行ってまずロクな事にはならない。
貴方の不安やジレンマを解消する為の独りよがりな行動はきっとただ虚しくなるだけです。
もう腹を括って連絡を待ちなさい!
ただ、自分で待つ期限を決めるんです。
期限が来ても連絡が無かったら、その時行動して下さい。
会いに行くも行かずも良し。会わない間に自分と向き合い、 その頃には様々な気持ちも整理出が来ている事と思います。
不安からただ相手の答えが欲しくて行動に走っても、多分相手は疎ましがるだけで向き合ってはくれませんよ。
まずは期限決めてご自分と向き合ってみて下さい。
そもそも貴方に邪険な扱いをする彼を依存では無く本当に貴方の人生に必要なパートナーなのか
相手の答えを聞く以前に、自分の答えを明確にした方が良いです。
貴方に会う気が無い相手に会いに行くのは、それからでも遅く無いです。
でもその頃には、わざわざ会いに行く価値も無く、自然消滅上等! と
思えてくるかも知れないです。
付き合いの年月は関係ありません。
付き合いの内容を重要視すべきなのです。
何卒幸せな人生をご自身で選択出来る女性になれますように!!
会いたいと思うことが贅沢な事なのかな?
会いたいと思うことは、ワガママな事なの?
会いたいと思われることが迷惑で身勝手だと言う彼なら、自分とは合わない。
ただそれだけだよ。どちらが正しいとかではなく、二人の理想像すれ違ってる。
彼は、自分が会いたいときにあって、会いたくない時は合わなくて済む、文句も言わない都合の良い彼女が欲しいんだよね。
私は、都合の良い女にはなりたくないし、お互いに幸せになれないね。元気でね!って笑顔で彼をフったらどう?
彼も、自分は彼女一筋になれる男だと思っていないと思う。あなたが離れていくのも仕方ないと思ってるよ。だから、連絡しないとか、しばらく会わない。って堂々と言えちゃうんだもん。
今までの思い出を楽しい思い出にするのも良いけど、楽しい思い出にしちゃったら、未練や後悔が残る場合もあるよ?次の恋にすすめなくなる。
どういう決断をするかは、主さん次第。
>> 20
女性を不安にさせる男っています。
不安になるようなこと平気でしておきながら不安は相手の問題だと突き放す人。
私は付き合うってお互いが関係…
ありがとうございます。
やはり縁がなかった、と思うしかないですかね。。。
きっと連絡を待って
ずっと気にしているのは私だけだと思います。
以前、次いつ会えるか聞いたときに
この週末は久々に連休で
遊びに行くと言っていたので
今頃私のことなんか全く気にせず楽しんでるのかな、と思うと虚しくもなります。
そういうのを気にしない女性ならいいですが、私はやはり寂しいと思ってしまうので、そもそもが無理な気がしてきました。
聞いていただきありがとうございます。
私は、いやだよ。女友達がたくさんいて、彼女との時間よりも友達や自分の趣味に時間を割く人。そういう人は結婚しても変わらないと思う。未来が見えない。
会いたいのに会えない関係。
遠距離恋愛なわけでもないのに、貴重な休みを他に当てる男なんて、まじで舐めてるのか…って思う。
私は、無理だ。私は、依存したり束縛したりしない人間だけど、そんな彼氏と付き合ったら、私も主さんみたいに不安になるしストレス抱えるよ。寂しすぎる。
女友達と同格か、それ以下の扱いなんでしょ?無理だよ。主さん、他の男探そうよ。主さんに合わないんだよ。
女性を不安にさせる男っています。
不安になるようなこと平気でしておきながら不安は相手の問題だと突き放す人。
私は付き合うってお互いが関係を作りあげていくものだと思うので片方が嫌な思いをしていたらもう片方の責任でもあると思う派です。お互いに支え合い良い関係を作っていくことが付き合うということだと思う。
その彼とたとえ結婚しても2人の子供の問題であなたが悩んでいても力になってくれなさそう。2人で住んでいる家のことやお互いの親のことなどの問題が起きても自分で考えろと突き放されそうです。
そんな人と一緒に人生歩む意味ありますかね?
きっとあなたも相手が彼じゃなかったらもっと良い付き合いが出来ると思います。自分が無理なく心地良く付き合える相性の良い人見つけましょう。
私の親友が以前同じような状況で悩んでいました。
彼のことばかりが四六時中頭から離れず、少しでも期待を裏切るような出来事があると浮気を疑ったり、自分が大切に思われてないと感じ、辛く当たってしまうんですよね。
友人は毎回泣きながら、その関係や彼氏へ思いを相談し、どんなに周囲のアドバイスを聞いても、残念ながら改善できず、
詳細は割愛しますが、最終的に警察沙汰にまで発展して、無理やり別れさせられました。
今後その思いがエスカレートしてストーカーや警察沙汰の喧嘩にならないように、
心理カウンセラーと話をしてみることがいいのかなと思います。
自分の相手への執着や常に不安、辛い気持ちの原因が分かったりします。
私の友人は心身共にボロボロになった後やっとカウンセリングを受けて、少しずつ自分の異性関係を客観的に捉えられるようになり、自分自身の心理的な問題と向き合い今は優しそうな彼氏と落ち着いてます。
大袈裟な回答かもしれませんが、身近な親友が同じような悩みから始まった話だったので、ふと思い出して書きました。参考までに。
あなたとお付き合いしてるのに女性と2人で出かけること自体私からしたらアウトなんだけど。主さんは許してたんだよね?
それに、何してても良くない?
ってそれもう浮気してます発言にしか聞こえないんですが…
主さんも少し重いのかも知れないけど、不安にさせてるのはそっちだろって話よ。
連絡しないで距離をおくと同時に他の人のことも見てみたら?いい人が近くにいるかもよ?!
>> 13
しばらくは連絡するのを我慢した方がいいかもしれませんね。
不安からくる発言でも、彼にしたら責められているように感じてしまうのだと思います。…
きっと、解放感でいっぱいかもしれないです。
女の子と歩いてる姿が似すぎてて
心配になっちゃって...って言ったときも
結婚してるわけじゃないし、
誰とどこで遊んでてもよくない?って
言われました。
女の子と二人で出かけることもある人なので、信じて気持ちを強く持たなくちゃいけないですね。。。
連絡が来ない場合はどうしよう、とそればかり考えてしまいますが...
自信を持てるように前向きになりたいです。
なれるように少しずつでも気持ちを入れ替えていきます。
ありがとうございます。
>> 9
会いたくなったら連絡しますってのも、同じ女としては気に入らないけど、よっぽど怒らせたと思って待った方が良いと思いますよ。
行けば火に油、キ…
ホントに自滅行為をしてしまいました。
今までは何気ないLINEを1~2日に1回はしていたのにそれもできず
SNSでは他の人にいいねを押してたりしているのを見てしまうと
落ち込みます...
反省してもしきれない気持ちです。
もう、こんなことにならないように
気持ちを改めます。
それを彼に見せることができるのか。
会いたいと思ってもらえないまま連絡こないかもしれないと思うと苦しいですね...
ありがとうございます。
とても参考になりました。
しばらくは連絡するのを我慢した方がいいかもしれませんね。
不安からくる発言でも、彼にしたら責められているように感じてしまうのだと思います。しばらくあなたから解放されて自由に伸び伸びしたくなってしまうでしょう。
弱気な発言はこれからはやめて、明るくて前向きなものに変えていきましょう。それによって愛されると思いますよ。
あなたが不安でしょうがなくて早く仲直りしたいがために焦って連絡したくなるような気持ちがあるように
彼にもこの怒りとも呆れともつかないやるせない気持ちを落ち着けて向き合いたいという気持ち、自分の心を平常に戻したいという気持ちがあるわけですよ。
自信なし子ちゃんあるあるですが、自分の自信は自分で培い不安も自分で解消しなきゃいけないのにパートナーにそれを委ねてしまう。
今だって彼の気持ちより、喧嘩したまま終わってしまうかもっていう自分の不安解消ばかりじゃないですか。
たぶんこのままなあなあに仲直りしたって同じことが絶対ありますよ。
自分と向き合ういい機会です。
会いたくなったら連絡しますってのも、同じ女としては気に入らないけど、よっぽど怒らせたと思って待った方が良いと思いますよ。
行けば火に油、キモいやつだ!なんて思わらたら辛いでしょ。
怒らせて押しかけて、てなると、主さんの身勝手だよね。
連絡来るまでの時間は、こっちの反省会タイムです。
ごめんと言うだけで何にも変わらない人はだいたい捨てられますよね。
私も捨ててきました。
気持ちの整理を付けたかったりハッキリさせたいのはこちらだけ、もしかしたら最後になってしまうかもしれないんだから、感情的に動かない方が良いと思います。
それが主さんの長所でもあり短所でもあったりするんだけどね…
でも、自分が好きな人とうまくいかないなら、短所になってしまってるから治さないとね。
そもそも執拗な嫉妬は自滅行為だしね。
私なら、飛ぶ鳥跡を濁さずで、静かにその日まで首洗って待ってるかな。
ジタバタすると惨めになりそうだから。
相手からの連絡を待ちましょう。どうしても連絡するなら、多忙な仕事への労い、体調を考慮した気遣いのみを簡潔に送る、もちろん返事の催促や何通も何通も送るのは無し、送る前に他の人に相談してみるのも良いかも知れません。(自分ではそんなに)と思っていても、内容や送っている頻度や感覚がずれていた場合のブレーキ、相手への負担を増やす心配を減らせる可能性もあるので、そろそろ返事…今度いつなら…等の取り付く島探しも無し、あと何より自信を持つ、自分の自信の無さの解決に、相手を何度も巻き込めば、相手も(自分のこと、言葉、信じてくれないんだな)と相手も自信やこちらへの信用を無くしてしまったり、(信じてくれないなら良いよ、結局はそっちにとって都合の良い人間になる様にコントロールしようとしてない?)と不快感を与えてしまったりするので。
長々とすみません。
>> 3
気持ちがプチンと切れる瞬間て、突然来ることがあるの。
しつこいなと思いながら我慢してたなら、遂に愛想が尽きたのかもよ。
その不安がり屋さ…
ホントにその通りですね。
よくわからないヤキモチって嫌ですよね。
ただ、このまま自然消滅は嫌なので
来週どちらにしても会いに行こうと思うのです。
ここから片道2時間くらいかかるし、連絡とれないとなると
突然行ってしまうことになるのですが...
会えなくてもその現実を受け入れないと進めない気がして...
それも重いですかね...
返事をひたすら待つか、
別れを覚悟で会いに行くか
その判断もつかなくなってます。。。
すみません。
ありがとうございます。
気持ちがプチンと切れる瞬間て、突然来ることがあるの。
しつこいなと思いながら我慢してたなら、遂に愛想が尽きたのかもよ。
その不安がり屋さんを治さないと、誰と付き合っても同じことの繰り返しです。
メンヘラ好きで依存されたい変わり者の男以外、ジメジメした嫉妬されて嬉しい人はいないからね。
男も女も。
自分が言われたらどうだろう、何もしてないのに説明させられて、信頼もされてない感じ、、、嫌いになるでしょ?
彼がこのまま戻らなかったらこの辛さで学習して変わらないとね。
大丈夫、別れてもまた恋が始まるだけだから。嫌われ気味の人と付き合うなら、仕切り直して愛されましょう。
自信がなくなって弱気なことを伝えて、毎回それで自分も相手も苦しめているなら
まずはそれをやめたらいいのでは?
そういうことを伝えたくなる→「あ、今私は自信無くしてネガティブになってるんだ」と、一度立ち止まる癖をつけるようにしたら良いかと思います
正直、重いと思います
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