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私の娘は交通事故の被害者です。 奇跡的に命は助かりましたが、手術を何度も繰り返…
私の娘は交通事故の被害者です。
奇跡的に命は助かりましたが、手術を何度も繰り返し、リハビリ治療を5年間続けましたが、まだ思うように歩けません。
そして娘は事故当時妊娠9ヶ月の妊婦でした。
赤ちゃんは病院に搬送された時点で心拍はすでになく、胎盤がはがれ、子宮内出血があり、母体も危険とのことで子宮摘出することを私、主人、娘の旦那さんで同意しました。
本人は話せる状態、書ける状態ではなかったため本人の同意はありません。
こんな状態である娘に私は優しい言葉いつまでもをかけられないです。
娘はいつまでも泣き、加害者との話し合いも積極的にしない、とことん戦いましょうと弁護士さんもおっしゃってるのに、慰謝料をもらったところで赤ちゃんは帰ってこない、もう子供は産めないと下向き発言ばかり。
交通事故の被害者の会の集まりに行ってみようと提案しても行かない。
リハビリも辛いからと休みがちです。
障害があっても働いてる人もいるのに、家に引きこもる、子供がいなくても旦那さんという家族がいるのに、いつまでたっても前向きに生きようとしない、悲嘆するばかりの娘を見てると優しい言葉ではなく、厳しいことを言ってしまいます。
かと言って放っておくと、娘は廃人間のようになり、娘の旦那さんにも迷惑をかけてしまうので、世話をするしかないと思ってるんですが…
次女からもうお姉ちゃんの傷をえぐるようなことをするなと言われました。
私の主人には娘は娘の旦那さんに任せて、見守る側に回った方がいいと言われました。
もう大の大人で、家庭を持つ娘ですが、私の子供です。
放ってはおけません。
だからこそ、前向きに生きて欲しいと思う親心は間違えてますか？
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親心なんて綺麗な言葉で言わないでください。
ただあなたの理想を交通事故被害者である娘さんに無理矢理押し付けてるだけです。
鬼畜な行動だと思います。
今すぐ娘さんを解放してあげて。
回復するものも回復しないよ。
ある意味あなたも加害者です。
娘さんをただただ傷つけてるだけです。
親心よりもご本人(娘さん)の心の方が大事だと思います。
主さんは寄り添ってはいないですね。
自分の思うペースに乗らない娘さんが腹立たしく感じるのでしょう。
歩け歩けと言葉や態度で娘さんの心を殴っているだけ。
誰が一番辛いか誰の気持ちか大事かを考えなおしてみて欲しいです。
人は、自分が守るものがあると、無理してでも動こうとします。今の貴方みたいに。
娘さんにも、守るものを作ってあげるといいかも知れません。小さなワンちゃんなんて、いいかもです。散歩に連れて行ってやりたいからと、歩く練習に励むかもですし。
また、あなたの苛立つ心も、癒やしてくれるかもしれません。
本当ならもうすぐ産まれるであろう
9ヶ月の妊婦さんは、我が子を心待ちに
していたでしょう。
それを事故により失ってしまったんです
自分も大怪我して。
どれほどの哀しみだったでしょう
他人の私にも想像出来ます
娘さんに寄り添って欲しいです
叱咤激励など娘さんにはまだ酷ですよ
辛すぎるでしょ。
娘さんさぞ辛いでしょうね、とても悲しすぎて時間がかかるのは当たり前だと思います。心が壊れてしまいそうなほど辛いだろうと思います、、
主さんが完全に間違っているとは言いませんが、必要な時間って個人差です。
これしなさい、などの押し付けではなく、聞いてあげてください。
話さないようならただそばにいてあげて下さい。それを娘さんが必要な間し続けてあげてください。
ただそばにいてくれる、話をうんうん聞いてくれる、これだけで娘さんは少しずつ気力も出てくるかもしれません。
愛情って正しいことを押し付けるだけじゃないですよ、、
読んでて可哀想で涙出た
私も後期で子供を無くした経験があります
すごくポジティブで病んだことが1度もない私ですら本当に辛くて数年病みました。
喪失感が凄いんです。時が止まっちゃうんです。
赤ちゃん見ることが本当につらいんです。
これは経験しないと分からないと思う
それに加え子宮がなくなりもう子供が出来ない歩くことも出来ない
自分は何も危険な事も悪い事もしてないのに
もう地獄だよ、、、
本人の中で立ち直ることが出来るまで何年でもほっといてあげて欲しい。
家族が出来ることはそれを見守る事だよ
廃人でもいいじゃない娘さんが生きていてくれるだけで
それぐらいの傷を心に負ってます
これ以上追い詰めて娘さん自殺しないか心配です。
主の押し付け感が甚だしい、、、としか言えませんね。
いくら意識のない状況で娘さんの同意が得られない状況とはいえ、目が覚めたら子供がいなくなっていた上に子供の産めない身体になっていたショックが貴女に解りますか？
っていうかさ。
事故の後処理を娘さんに積極的にしろって、おかしくないですか？
主はさ。
自分の子供を殺した相手とまともな話し合い、出来ます？
普通の人なら、特に女性なら出産目前まで我が子の成長をひしひしと自分の身体で感じていたのに、加害者のせいで身を裂かれる思いしてるのに、何で自分だけが生き残ったのか、何でコイツ(加害者)はのうのうと生きていられるのかって精神状態のメーターがあるとしたら、最悪に振り切れた状態だって、簡単に想像つくと思いますけど？
そんな状態で金の話とかされても、娘さんの反応が至極真っ当な気がしますけどね。
私が親なら自分が出ていくか、旦那さんにこんな状態では話し合いにならないどころか、セカンドレイプじゃないけど、また苦しい思いさせるだけだから代わりに話し合いにいってくれ、必要な証言とかいるなら、自分も付き添った上で、加害者側の関係者のいないところで…って言いますね。
そういうことをしたけどあえてスレに書いてないのか知らないけど、スレの文章だけ読むと、主が加害者からふんだくれるだけ金をふんだくってやろう、大金が手に入るチャンスなのに、娘は何しょぼくれてると息巻いてる、金の亡者みたいに読み取れるのは私だけでしょうか？
次女さんや旦那さんの意見がマトモ。
それが普通。
娘さんの旦那さんに助けてくれと言われてるなら助けてやっても良いとは思うけど、そうじゃなきゃあれやこれやと世話焼くのは違うと思います。
たまに顔見に行って、どこかご飯食べに行かない？とか、習い事始めようと思うから最初の一回だけ付き合って！みたいに
ちょっとずつ外に出るｷｯｶｹを作る分には良いとは思いますけどね。
前向きに生きてほしいと思う親心は間違えてはないですが、前向きになる方法は人それぞれで、少なくとも、今は、主さんが𠮟咤するのは適切ではないんだろうと思います。
効果がない方法を繰り返すより、他の方法を試す時期だと思います。確実に上手く行く方法はないので、アレコレ試して、どれかが当たればいいんです。ご主人に任せるのも一つの方法だし、試す価値は十分にあります。
娘さんに寄り添って今は穏やかに過ごし、いつか裁判か訴訟をしたくなったらバックアップできるように陰で準備することはできませんか？
大事な娘さんが変わり果ててしまい、楽しみにしていた孫ちゃんまで奪われたあなたが、悲しみを圧し殺して闘いたい気持ちはよくわかります。
私もそうするかもしれません。
でも、今の娘さんはそれを望まないようです。
お姉さんか妹さんの言葉からしたらそうですよね？
主さんは、困っている人を見捨てることが出来ず、優しく、情に厚い女性なのでしょう。
自分の時間をも犠牲にして娘さんの支えになる良き母親なのだろうと思います。
だた、主さんの問題点は、こんなに尽くしてあげているのに、娘がそれに答えてくれない ないがしろにされている、という怒りが見える気がします。感謝されないというイライラだろうと思います。自分には非はないという思い込みが見えます。
尽くした見返りを無意識に求める癖があるるように思えるので、娘さんから感謝を得よう（時間を犠牲にして）と考えずに、その時間を主さんの為に使ってあげて下さい。
今も、いずれも娘さんは主さんの献身にすでに救われていると思います。
親心？
履き違えてる
あなたも加害者みたいなもん
傷口に塩塗ってばかり
今は旦那に任すべき
親心ではなく
あなたは親だからとまわりを
気にして自分をいいように見せたいだけ見たい
親なら広い心で見守ってください
いろいろなご意見ありがとうございます。
加害者との話し合いというのはもちろん弁護士さんを仲介してのことです。
相手は企業の業務用車で、娘は歩行者で絶対的に過失割合10:0であるにもかかわらず、信号も横断歩道が無い場所で、突然娘が飛び出してきたなどとこちらの過失を訴えてきて、加害者側にもっと強力な過失がある証拠を調べてもらいました。
加害者本人からの謝罪もありませんでした。
あったのは加害者の上司であたる人物からの菓子折りの謝罪のみ。
相手の自賠責、任意保険の慰謝料と、娘にかけていた保険で今は治療、リハビリをして弁護士費用も賄いました。
今は、休業補償をもらってますが、
それとは別に加害者本人に誠意ある謝罪と民事的慰謝料を請求しました。
5年前のことなので、もうすでに加害者本人から慰謝料と謝罪を受け取りましたが、そのときの娘は警察との話し合い、弁護士との話し合いで、なんで被害者である私がこんなに根掘り葉掘り聞かれないといけないのか、休む時間もないと。
覚えていることは全て話したのに、同じことを何度も聞くなとあまり積極的ではありませんでした。
真相を解明してださってるのにその態度はないと叱ったのを覚えてます。
精神科の通院記録を残さないといけないのに、精神科に通うのも休みがちになりました。
決してお金のためではありません。
私は一切お金を受け取ってません。
できるだけ娘にお金を残して少しの苦労もして欲しくないだけなんです。
ただでさえ、今後自由に歩ける補償はないし、旦那さんの負担も減らない、お金がかかっていくばかり。
そのための慰謝料です。
それを娘はわかってるのに、加害者と戦うことから逃げてました。
私は娘の介護、お世話、事故の処理のために正社員からパートになりました。
見返りを求めている訳では決してありません。感謝なんてされなくていいです。
ただただ事故被害から立ち直ってほしいだけなんです。
廃人間でもいいじゃない
とどなたかがおっしゃっていますが、
娘には旦那さんがいます。
家族がいるのに、廃人間では娘の存在価値がありません。
家事も仕事もしない。
気力もない。家に引きこもるだけ。
それではあまりにも旦那さんの負担が大きく、また旦那さんのご両親に申し訳なさすぎて顔向けできません。
傷を癒すのに時間がかかるのは重々承知です。
ただもう5年も経ちました。
リハビリ治療は本当だともっと進んだとこまで行ってるはずなのに、辛いという理由で休みがちなので回復傾向が見られません。
災害で被害に遭われ、親を亡くした子供たちのニュースを見てこの子は前向きに生きているのに、うちの娘はなんでできないのと思ったこともあります。
再レス。
「真相解明してくださったのに『その態度はない』」
ですか。
そのままその言葉お返ししま～す
って感じですね。
娘さんは心底傷ついてるのに、警察やら弁護士やらに何度も同じ事聞かれてその場の光景を何度も思い出して。
根掘り葉掘り聞かれて…と言う言葉が出てくるのは至極当然で、主さんの親の言動としては間違いですよ。
思ったとしても言ってはダメ。
そこは共感してあげるべきだったと思います。
なんだか、主さんと話してる娘さんが可哀想になってきました。
子供を亡くす痛みを一番理解してくれるはずの母親から心ない言葉を事故からそんなに経っていないであろう時期にかけられて、挙げ句加害者と戦うのを放棄したとか…。
頭では解ってても身体が動かないのが娘さんの現状で、それを悪化させてるのが主さんだと自覚すべきだと思います。
少しでも苦労しないためにお金を残したいと言うのは親のエゴで、娘さんや娘さんの旦那さんは多分主さんとは別方向見てると思われです。
そこのところ、ちゃんと話されました？
家族がいるのに灰人間では娘の存在価値がない
相手の両親に申し訳ないって
存在価値ってなんですか？
リハビリでも病気でも頑張ってる人に5年やそこらで捨てる様な家族なんてこっちからお断りですよ。
もちろん支えてくれてる旦那さんには感謝ですよ？
でもあなたは1番の味方でいなければいけないんじゃないんですか？
娘さんは結婚してこの先好きな人との子供を育てるとゆう普通の人ができる事が出来なくなってしまったんですよ？
災害の特集で、災害で子供を失った夫婦が生きる希望がなくなったけど新しく子供が出来てこの子のために頑張って生きてるって言ってました。
子供がまだ産めたらきっとまた違ったと思います。
そこを絶たれてしまった娘さんの気持ちが分からないんですか？
子供がいる人なら気持ち分かるとおもうけどな、、
＞感謝なんてされなくていいです。
これが本心なら、てっきり肝っ玉母さんやお節介おばさんなおおらかな人だと思っていたのですが、
＞価値がない
と言い切るのは、ぬしさんは見栄っ張りな人だった？
顔向けできないというのがすべてならば、主さんにとって娘さんが心配＜見栄 なのでしょうか？
それとも、嫁たるもの〇〇であるべきだ。というべき論の思考で固まってしまっているのでしょうか？
主さんにとっては五年でも、娘さんにとってはまだ五年の違いなのではないでしょうか？
不思議に思いました。
次女さんが真っ当な意見。
「もうお姉ちゃんの傷をえぐるようなことしないでくれ」
主さんの気持ちも分からんでもないですが…精神病んだ人に対する行動、言動ではない。
それくらいキツくて酷いです。
私も色々あって精神的に凄くすごく病んだことありますが（内容は割愛します）母親に同じことされたら更に悪化します。
最悪の場合、自ら命絶たれますよ？
ご主人の言う通り、しばらくは娘の夫に任せて貴方は見守る方に回った方がいいと思います。
この先少し回復されたら、主さんがどうしたいかではなくて「娘さんがどうしたいか」を重点におき、娘さんの気持ちに添って応援されてはどうですか。
主さんを責める意見が多い気がしますが、主さんも大事な娘に対する一生懸命な姿勢がみえます
親は先に旅立ちます、悲しい娘の表情をずっとはみてられない気持ちもわかります…
娘さんのように事故や事件に遭われた方でも、辛いのに立派に加害者と闘う方もおられます。私が親の立場なら、旦那の親とかに、世間体とかは気にしませんが、娘がこのまま変わらなければ、旦那さんと離婚も可能性無いこともないかもしれない、娘が一生孤独に暮らすのでは…と考えると応援したくなるかもしれません。綺麗事ではなく人一人の命がなくなってるのですから、加害者の態度には、聞いてても憤りを感じます、赤ちゃんも悔やみきれませんよ、娘さんもゆっくりでいいので、加害者と、直接じゃなく、赤ちゃんの為にも加害者には罪を償ってもらいたいです。それは、娘さんの親御さんの、自然な気持ちではないでしょうか…
慰謝料がいくらかわかりませんが、何百万では安い気がします…菓子折りとか、人の命をナメてるのかと思います…。
私は一概に主さんを責めることができないよ。
子供をお腹の中でなくし、しかも子供を産むことができない、歩けなくなってしまった娘さんの傷の深さは私たちの想像以上のものだと思うし、そんな娘さんに厳しくあたってしまうのは第三者から見ると酷い仕打ちに見えるよ。
だけど主さんは仕事を変えて、娘さんの介護、お世話もしてきたんでしょ？
歩けないってことはトイレ補助、入浴補助、家事全般のお世話もしてきたってこと？
私も母の介護を半年ほどしてたけど体重が5キロ以上落ちて、髪なんてボサボサ。
顔の皮膚が垂れ下がったよ。
施設に空きが出たと同時にすぐにいれたよ。
それくらい大変だったし、母親になんでこんなこともできないのって怒ってしまったこともある。
主さんと状況は違うかもしれないけど、辛さは分かる。ほんとにお疲れ様です。
そんな状況下で回復できる未来がある娘さんが中々自ら進んで立ち直ろうとしない様を見ると厳しくあたってしまうのは親子だからこそじゃないかな？
あと言いたいのは娘さんも主さんも何も悪くない、悪いのは事故を起こした加害者ってこと。
慰謝料と謝罪も受けるのは当然の権利。
弁護士つけて戦ったってことは慰謝料も謝罪も拒否されたってこと？
なんて人間だよ。ほんと人間としてどうかしてる加害者だね。
主さんがどんな感じで厳しい言葉をかけてるのかわからないけど、甘い言葉だけで立ち直れるんだったらみんなそうしてる。
そうじゃないからつい厳しい言葉をかけてしまうのは仕方ないと思う。
だからたまに息抜きで娘さんのしたいようにさせてあげたらどうかな？
私の母は本が好きだから本屋に行ったり、甘いものを食べに行ったりしたよ。
このご時世だから外に出るのが難しいかもだけど息抜きをさせてあげて。
あと私が気になったのは娘さんの旦那さんは何をしてるの？
奥さんの両親にすべて任せっきりってことはないよね？
貴方を鬼畜だと、加害者と同じだと責めてしまいましたが、後の文面を見て母親として娘さんを思ってることが伝わりました。
介護も世話もしてる人間が鬼畜なはずありません。
私はてっきりもっとリハビリに通いなさい、いつまでも引きこもってないで早く立ち直りなさいなどと娘さんに今以上の辛い思いをさせるような言葉をかけているものだと勝手に捉えて貴方を責めました。
私は辛い時期に親から追い討ちをかけるような言葉を言われもっと自己嫌悪に陥ったことがあるのでそれと同じだと決めつけてました。
お詫びします。申し訳ないです。
ちなみになんですがどのような厳しい言葉をかけてしまうのですか？
おはようございます。私は主さんと同世代くらいかな。重度の障がいのある親の介護を経験しまさした。
家族の介護ってこちらも病んでくるんですよね。主さんも事故の被害額です。仰ることも分かります。ただね。。
主さんがどんなに一生懸命で正しくても、娘さんが立ち直らなければ意味なくないですか？何が正しいとかどうでもよいように思える。
私の母もとても悲観的でした。障がいがあっても前向きに生きる人もいるのにと介護が長期化するとイライラしました。
もう他界しましたが、今思うと私の優しさってエゴだったのではとも思います。向き合い方を変えたら違ってたかもしれないと。
主さんと同じ悩みを持つ人は多くいると思います。何をしたら家族が前向きになれたか経験談に接する機会を探してみるのは如何ですか？
大変な主さんにかける言葉は悩みますが、主さんの意識を変えてみるのも良いのではと思いました。
私は主さんの気持ちわかりますよ。
5年ですか。
まだまだ時間がかかるのでしょうかね…。
文章に起こすと周りにはきつめにとられてしまうと思います…
亡くなってしまったお孫さんの分まで娘さんには幸せになってもらいたいですよね…
笑顔になって欲しいと親なら思いますよ。
いじめとかでのトラウマもそうですが、いつまでも引きずっててはいけないと思います。
確かにいじめとか原因が悪いんですが。
ただ乗り越えなければならない事は沢山ありますし、働かず寝込んでばかりでいいはずがないですもん。
動物を飼うのはどうでしょうか？
例えばいぬとか。
始めは興味なくても無言で癒されたりしませんか？
犬は表情がありますから、癒されるし主さんと娘さんが一緒に散歩したりしたら少しは違いませんか？
早く立ち直ってほしいあまりやんやん怒るより、ゆっくり生き物に癒され、寄り添ってあげる方が回復は早いかもしれません。
事故の事は口にせずでいいので、今日は天気いいねとか暖かいねとか、関係ない会話したり。
娘さんもきっと今のままでいいとは思ってませんよ。
わかっているけど気持ちがついてこないんですよ。
こればっかりは親が早く早くって煽っても簡単にはいかないし、むしろ逆効果かもしれないですし。
親としたらちょっとヤキモキしてしまう気持ちもわかりますけどね。
主さんの焦る気持ちや葛藤はわかります。です。ですが娘さんはまだまだ乗り越えられる段階までの気持ちの整理はつけられないと思います。
娘さんの立場にたってみたことはありますか？貴女が娘さんと歩道を歩いていて二人で事故に遭い、貴女は大ケガを娘さんは亡くなった。
その日の事を思い出したくもないし人に聞かれたりもしたくない、外にも出たくない一番大切な人を失ったら何もする気が起きなくなると思います。
今はお婿さんの気持ちやご家族への立場より娘さんの気持ち、そう考えて共感し寄り添うことが大切に思います。
娘さんの気持ちは、娘さん本人にしか分かりません。
ただ、いつまで経っても自分の娘であるのは変わらないというあなたの言い分は分かります。
親だから心配なのは当然だと思います。
でもいつまでも前を向けない、辛いという娘さんの気持ちも分かります。
難しいですよね。
今は感情的に物を言うのではなく、娘さんの気持ちに寄り添ってあげたらどうでしょうか。
旦那さんや次女さんの言う通り、娘さんのことは娘さんの旦那さんに任せて、娘さんご夫婦が困ったことがあった時、相談された時に力になってあげたらいいのではだ思います。
今は厳しいことは言わないで、そっと見守ってあげた方がいいと思います。
いろいろなご意見ありがとうございます。
リハビリを休む娘に対して、休むだけ治りが遅くなるんだよ、家にずっといたってなにもしないんだからリハビリくらい行きなさい、泣いている娘には、いつまで泣いてるの、何年前のことだと思ってるの、家に閉じこもりなにもしようとしない娘に、いい加減気持ち切り替えなさいと厳しい言葉をかけてしまいます。
一度娘からうるさい、あんたといると頭が痛くなるんだよ、私の気持ちは誰にもわからないと発狂したかのように暴れられ心療内科に連れて行ったこともあります。
医師には距離を置いてみては？
と言われ、私も厳しすぎたと娘の家に行く頻度を減らし、住宅介護でしたがヘルパーさんにお願いするようになりました。
ですが、娘はそのヘルパーさんに下の世話をされる、ヘルパーさんが無神経にあれこれ聞いてくるのがストレスとのことで、私に戻ってきてほしいと頼んできました。
私は昔から娘2人にとても厳しく接してきたという自覚があり、これからもそれを変えることが難しいことを伝え娘も了解した上でまた再度娘の家に通いながら介護、世話、家事全般を引き受けることを決めました。
娘の旦那さんに関しては仕事から帰ってきたと同時に交代し、あとのことを任せてます。
旦那さんが休みのときは全てお任せしてます。
お礼のレスをありがとうございます。
他人の私から見ると、昔から厳しく接してきたことを変えられない主さんに問題がおありのように思えます。そちらの家庭のことを何も知らずにこんなこと言ってごめんなさいね。
主さんが変わるのはとてもとても難しいと思います。娘さんの同意があったとしても、今のやり方で改善しないなら、苦しくてもやってみる価値はあると思うけどな。
中高年で引きこもる人の多くは親との関係が悪い家庭が多いそうです。親の価値観を子供に押し付けることで子供は抜けられないのだと。
交通事故被害者の会とか主さんがお一人で行ってみるのはどうですか？
私の母は足を切断しましたが、その時医者にこのことでうつ病になり立ち直れない人もいると聞きました。お気持ちは分かりますが私達の５年と娘さんの５年は違うのだと思います。
長々とごめんなさい。何かほんの少しでもこの掲示板の住人の意見がお役にたつことを願ってやみません。
グリーフケアが不十分だと娘さんご自身が前を向くことは難しいと思います。
娘さんはまだ五年前で時間が止まってしまっているんだと
娘さんの身体は今はどのような状態なのでしょうか？ 心療内科的訪問看護をお願いしてみてはいかがでしょうか？グリーフケアをしながら障害の受容をし前を向けるお手伝いをしてくれるはずです。
訪問介護は合わなければ事業所を変える、ヘルパーを変える等した方が良いと思います。今は娘さんはプロにお願いし、お母様はレスパイト(休まれる)された方がお互いに良いと思います。
どうしても家族ですと感情が入り厳しくなったり冷静になれなくなってしまいますので。
リハビリはとにかく体力を消耗するので週3回を2回に減らしたのですが、最近になって休みがちになってきてます。
旦那さんは日に日にやつれていくのが分かるくらい疲弊してますし、夫婦の関係がうまくいってるのかも心配してます。
最初はあまり口を出さないよう意識してましたが、この頃厳しい接し方に戻りつつあります。夫婦関係にも口を出してしまいます。
みなさんのご意見のように娘に気持ちに寄り添いたいのですが、娘の気持ちより先に私の口が先に動いてしまうんです。
娘は事故前まで遠出してカフェ巡りや、旅行が趣味だったと聞いてます。
今こんなご時世で制限されてますので難しいですが、落ち着いたら行こうと誘ってみます。
お友達や、旦那さんと行けたらいいのですが、介助が常に必要で、車椅子での移動、設備を整えた場所での宿泊でないといけないため事故から近所のカフェや商業施設くらいしか連れてってあげれてません。
こういう場合私は同行しない方がいいですよね…
もう五年経ったは禁句のように思いますね
自分なりの解釈ですが
娘さんの中では、まだ五年しか経っていない
そして、私にはもう子供を産めないという現実は死ぬまで続く
歩けない現実も死ぬまで続く
子供がいないことも死ぬまで続く
つまり、娘さんの描いていた未来の全てが消失して、死ぬまで続いていくのです
だから、言葉をかけるなら、この死ぬまで変わらない現実の代わりに、何が出来るかを示せるかでしょうね
死ぬまで産めない、子供を持てない、歩けない、現実が死ぬまで続く
ですので、現在進行形で娘さんの中では続いているんです
だから五年も経ったは禁句に思います、何も終わってなんていないです
その体を抱えて生きるのは娘さんなんです、まずそこの理解をしてあげてください
その上で、じゃあどうしたい？どうして生きていきたいって聞いてあげてください
ないものはないけれども、代わりに何を望むのか
しかし娘さん自身も自暴自棄になっていて現実から目を背けているので
主さんが心配するのもわかります
お母さんも精神的に大変なんでしょう
だけど旦那様に対して悪いから...とか考えなくてよいと思います。
お母さんも娘さんに優しくしていた時期はもうとっくに経過として
経験されてるでしょうから..5年という長い月日
強く言ってしまう、励ます
私も主人が重い病気になって初めてわかった事がありました
周り家族も病人以上に苦しいし大変なんです。
明るくなれないし..
入院している主人を見ていると、自分が楽しい事やお出かけやおしゃれも心から楽しめないんです。
入院している病院で書いてあった張り紙だったかパンフレットだったか？
第1の患者は本人
第2の患者は家族
って書いてありました。
本当だなと思いました。周り関わる家族も精神的に潰れやすい病むという事でした。
お母さんも5年の月日は長いです。
苦しさ、葛藤があって当たり前です。
これは家族に病人がいる人経験してないとわからない事なんです。
なるほど。
厳しいというより、娘さんを奮起させようとする貴方の厳しさからでる言葉だということはわかります。
ただ娘さんにとってはその言葉は傷をえぐっているのは変わりないです。
今はまだ。
心の傷って体の傷より消えるのが難しい、若しくは消えないものなんです。
そして時間が経つにつれ傷が深くなることだってあるんですよ。
それが心の傷というものだと思います。
それを理解した上で娘さんを立ち直ろそうとするのではただただ一緒にいてあげるだけでいいと思いますよ。
そしコメント欄にもありましたが、悪いのは全て事故の加害者なんですよね。
なにも悪くない被害者、被害者家族がなぜここまで苦しまないといけないのか。
幸せになるはずだった未来も奪われ、子供も奪われ、子供を授かる希望も奪われ、健康な足も奪われて…
とても考えさせられました。
あと関係ない話になりますが、私の両親は私が娘さんと同じような状況になったとき貴方ほど献身的に私の世話、私自身の生活のことを考えてはくれないと思います。
泥沼のように苦しい状況にはまっておられるのがとても伝わります。
距離を取りたくても下の世話はネックですよね。私の母もヘルパーさんにされるのをとても嫌がった為、どうしても距離が近くなり挙げ句の果てに共依存のようになりましたもの。
でも、事故や病気で苦しんでいる人は大勢いて、立ち直れた人もいっぱいいますよね。打つ手はまだまだあると思うけどな。
愛情とか努力の他にこの状況を打破する知恵が必要ではないかと思いました。
主さんも相当参っておられるご様子ですが、必ず娘さんは立ち直れると信じて欲しいです。ここの皆が応援してますよ。
私は主さんの様に子供に言ってしまうかも。
旦那さんが介護と仕事で潰れて離婚を選択するかもしれないし、親は子供より先に死んでしまうし、年齢も上がると介助も体力的に無理になるだろうし。
先を考えるといつまでも塞ぎこんでいたら娘さんの将来が良くならないと思うし心配になり言ってしまうかもと思います。
私は障害児を育てています、自立できるように厳しくしてしまうし他人から見たら酷いと思われてるだろうなと思う事もあります、でもどうしても私は先に死ぬし障害児を兄弟児が世話をしてその子に人生の負担を負わせたくないと思うと、厳しくなります。
私が死んだら、障害のある子に保険金の受取人になってもらい兄弟にお金の管理だけはお願いしようかと考えてます。
働けない可能性もあるし、お金に困る事があればそれを使って兄弟に負担がかかるのを少なくしなくしてあげたいです。
5年は長い年月ですよね、その間にリハビリできないと衰えていく一方で余計に苦しい思いをしてしまうだろうし、旦那さんも離婚してもおかしくなかったのに居てくれるのだから、娘さんには強くなってほしいと思ってしまいますよね。
主さん
貴女は母親かも知れないけれど
娘さん本人ではないのです。
『もう五年』と感じるか
『まだ五年』と感じるかは、娘さんが
決める事です。
実際に事故に巻き込まれ、心身共に
傷付いたのは娘さんであって
貴女ではないのです。
『もう五年も経つのに、まだ前向きに
なれないのか』『旦那に迷惑が掛かる』
『義理の両親に申し訳ない』などと
責めるのは余りにも情が無い。
貴女に言われなくとも、そんな事は
娘さんが一番身に染みて感じている
事だと思うのです。
お腹のお子さんの事も、今後お子さんを
望めない身体になってしまって
辛いのも、苦しいのも、悲しいのも
娘さんの方ではないですか。
今後どの様に生きていくのか
どの様に支え合い、どの様に乗り越えて
行くのかは娘さん夫婦の問題です。
何時までもくよくよしているな、と
激励したいお気持ちはお察しします。
ですが、苦しんでいる人間に対し更に
厳しい言葉で発破をかける行為は
弱り目に祟り目ではないでしょうか。
実の親だからこそ娘さんが伴侶として
選んだ旦那さんに託し、見守る事も
愛情の一つかと思います。
娘さん自らフォローを求めてきたら
その時は全力で支えてあげてください。
主さんを責めてる方々の中に好き勝手言ってる方がいるのでこれだけ言わせてください。
実を言うと知り合いが自転車事故の加害者なんですが、相手はおじいちゃんでした。
おじいちゃんは頭を打ったらしく、命は助かったらしいけどその後のことはよく知りません。
そして、その知り合いは直接謝罪とか気まずい、慰謝料高すぎ、精神的な傷っていう目に見えないものに慰謝料なんて払うとか被害者側になった途端、銭ゲバになるもんなんだね、取り立てみたいって平気で言ってました。
それ聞いたときに、この人と関わらない方がいいと本能で感じましたね。
被害者が加害者に慰謝料、損害賠償請求と謝罪を要求するのは被害者側の権利であり、加害者にその責任を負わせることができると法律で定められます。
どなたかが言ってましたが、金の亡者とか金をふんだくってるっていう感覚を持つのは加害者側の心理ですね。
しかもタチの悪い方の加害者側。
そう言った人間がいるから被害者、被害者家族は第二次被害にあってしまうのです。
主さん、こう言った意見は聞かなくていいですよ。益々苦しいだけですから。
主さんの日頃の娘さんへの献身的な支援、素晴らしいですね。
頭が上がりません。
優しくできない、厳しくしてしまうのは当たり前です。
家族なんですから。
他人には表面上だけ繕った適当に優しく接しますからね。
だけどその家族だから、娘だからという固定概念に囚われてませんか？
捨てるまではいかないとも、頭の片隅に置いてみてはどうでしょうか。
そして主さん自身の人生を楽しむことも考えてください。
旅行に誘う、とてもいいんじゃないでしょうか。
立ち直るには何かきっかけが必要だったりします。
そのきっかけを作ってあげてください。
『家族がいるのに、廃人間では娘の存在価値がありません。
家事も仕事もしない。
気力もない。家に引きこもるだけ。
それではあまりにも旦那さんの負担が大きく、また旦那さんのご両親に申し訳なさすぎて顔向けできません。』
か。“生きてる“だけでは、存在価値がないんですか？というか、存在価値って、何···。顔向けできないって。やっぱり体裁を気にするんですね··
辛抱強く他者さんからのレスと再レスまで読んでみましたが、私には、そう見えました。少し、娘さんに執着し過ぎてはいませんか。娘さんを、少し、解放してあげられませんか。
再レスです。ごめんなさい。さらに色々読ませていただき、少し思いが変わりました。主さんも旦那様もとてもお辛いとおもうのですが、もっとお辛いのは娘さんです。今の娘さんに渇を入れることは、やはり逆効果かと···。動かない娘さんへの“イライラ“や“焦り“があるのだと思うのですが、それ自体に主さんが振り回されてきているような気がします。厳しい言葉をかけてしまう、と自覚があるのなら、まずはご自身の心を癒されてみてはいかがですか。その方が、結果娘さんに優しい言葉をかけられるようになり、ご自身が一番楽になるのではないでしょうか。
まずは主さん、ご苦労様です。
ご主人や、娘さんや娘さんの旦那さんからこういった言葉をかけてもらえてますか？
介護、お世話って1人で背負うものじゃないんです。
他人と関わるのを嫌がる娘さんの気持ちも大事にしてあげたい、だけど厳しく接してしまう自分が一緒にいていいのだろうかそんな葛藤を感じられます。
運悪く娘さんの訪問介護にあたった人間が無神経だったのですね。
ただ介護士全員がそうではないです。
ほとんどの介護士が患者様の要望をしっかりと聞いて、配慮をしてくれますから安心してください。
他人と関わることを避ける患者様、たくさんいらっしゃいます。
そういった方の接し方をちゃんと学んでいる介護士をつけれると1番いいですね。
一度娘さんから少し離れてみて、娘さん1人で行動しなければならない環境をあえてつくるのも手段の一つですよ。
これも厳しいと思われるかもしれませんが、娘さんも主さんから離れられなくなってるので、その状況を変えてみては？
私は主さん、本当によく頑張っていらっしゃるなと思います。お疲れ様です。
厳しい事を言ってしまうのも実の娘、
少しでも明るくなって欲しい、
という愛情によるものだと感じます。
結論から言いますと、娘さんが
「こんな風にしてたらダメだ、少し前を向いて生きていこう」と自ら思わない限り、
誰が何をしてもダメだと思います。
ではどうすればいいのか。
主さんには大変な事かもしれませんが、
介助のみ手伝い、何も言わない。
ただ側で介助をして寄り添う事かなと
思います。
そして車椅子を押して綺麗な景色を眺めに行く、ただ黙って親子で眺めるなど。
ご主人がやつれていくのもわかります。
どうする事も出来ず、打ちひしがれた妻をずっと見ている訳ですから。
そのうち娘さんの周りの方々が
疲れ切っているの、気づくと思います。
その時に娘さんがどういう反応をするか。
そこからかなと思います。
娘さんの絶望感は誰にもわかりません。
ですから叱咤激励すれば
「あなたにはわからない！」と
反発しますよね。わからないけれど、
そばにいるよ、で良いのではないかと思います。
時間はかかると思いますが、主さんや
ご主人の思いやり、優しさに気づいて、
娘さん自らが「前を向かなきゃ」と
思う日が必ず来ると思います。
信じて待ってみましょうよ。
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