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長女から、とても恨まれてます💧
私には、18歳と16歳の娘がいます。長女は、中学2年生の時、友達に裏切られ、その時の担任の対応も悪く、不登校になりました。長女は、成績が良かったので、私は、良い高校・大学へ行く事を期待してたので、その焦りや、学校に行って欲しい余りに、今思えば、随分傷付ける事も言ったと思います。家庭内暴力に近い事もありました。中学3年生になり、出席日数が足りず、良い高校へ行く事を断念し、オーストラリアの高校へ入学しました。このまま、家にいても、喧嘩が絶えず、いつか殺されるのではと言う思いもあり、距離を置いた方がいいと思い、オーストラリアへ行く事を許しました。小さい時から、家族でキャンプ行ったり、色んな事して、愛情は注いできたと思います。小さい頃は、本来、とても優しく、妹思いのいい子だったのに、今では、家族を嫌い、特に私を恨んでいます。メールで、死ね、死ねとずっと、ひつように送ってきたり、電話しても「お前の声は聞きたくない」と切ります。謝っても、一生許さないと言います。以前の様に優しい娘に戻るでしょうか❓どなたか相談にのって頂けたら幸せです🙇
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私も昔そうおもって嫌いな時期もありましたが、親が私に謝ったことはないです。
好かれようとするのではなく嫌われても私が道を誤らないように必死になっていました。
めちゃくちゃうざかったけど今は涙がでそうなぐらい反省してます。
人が必死な姿ってばかにできないんですよ。距離と時間も必要かもしれませんがとりもどせない溝があかないようにちゃんとぶつかって捕まえてあげてください。
友達でお母さん恨んでる子に聞くと「意見を押し付ける」「してあげたのに」「そんなことだからダメ」「言う通りにしなさい」等小さい頃から言われ続けたとか聞いたけど…人により違うだろうから娘さんに聞くしかないと思うけど…
娘さんが怒ってるのは、苦しい時に、その自分の苦しい気持ちよりも、主さんが学歴を大事にした事だと思います。「私より学歴が大事なんだ」と思ったと思います。
大失敗でしたね。完全に信頼を失ってるように思います。
ですが、怒るという事は主さんを見切ってはいないんだと思います。
期待がなければ怒りはそこまでないでしょうから。
さすが優しい娘さんですね。もう切りたい気持ちではあるんでしょうが、徹底して縁を断ち切る事が出来ないんでしょうね。
葛藤で苦しんでると思いますよ。
長くなったので、分けます。
娘さんは今も優しいですよ。目先の態度に囚われて「戻る」なんて考えをしてはいけません。
話を聞いてあげるしかないです。でも話さないでしょうから気に掛けているという事を常に態度で表してあげていてください。
条件付の愛はいけませんよ？いい子なら、学校に行くなら優しくしてあげられるという形なら、それは娘さんにとって条件付の嘘の愛になってしまいます。
家族を嫌い暴言を吐く娘さんを丸ごと受け止めてあげるしかないです。
そこまで娘さんに嫌わせた家族の皆さんですから、難しい事だとは思いますが、丸ごと、やってもらえますか？
娘さんを救えるのは主さん家族しかいません。
オーストラリアまで会いに行ったりしてないのですか？🌟今すぐ抱き締めてあげて欲しい。娘さんは暴言などでしか辛さ表現できなくなっているのではないですか？暴言はお母さん助けてというＳＯＳの気がしますよ😭友達に裏切られ、担任の先生にも…そんな中で唯一の味方に学歴重視にされて…娘さんが反発して当然の気がします😭一番傷ついてますよ！まずはどんな対応されても仕方ないのだからオーストラリアまで行って欲しい…それくらいの覚悟が必要だと思います😭
今はそっとして待てませんか？、今母親の気持ちを解ってと娘さんに迫っても無理かも知れません。それより『お母さんのあなたへの対応が間違ってた、ごめんなさい。』それだけを伝えて、娘さんを信じて後は待ちましょうよ
このスレ相談文の様に娘さんに話せ、また娘さんがそれを聞いて理解出来る時が来ると思います。
娘さんの心がほぐれるのを待ちましょうよ。
今まで主さんがやってきたことは本当に愛情でしたか❓
娘さんの気持ちを考えていたら、今みたいにはならなかったはず…。
今からでも娘さんとの修復は可能だと思いますよ😊
まずは✉を書いては❓言葉では拒否しても主さんが誠心誠意 書き綴った✉なら必ず思いは通じると思いますよ😊
拒否されても諦めず伝えて下さい‼
ただし、自分の思い通りにことを進めようとしてるなら何も変わらないですよ😔『優しい娘に戻って欲しい』(これも結局自分のエゴなので)から謝るのではなく…
『私がいけなかった』から謝るのですよ😊
⬆ここを踏まえたほうがいいですよ😔
娘さんと心が通じるといいですね‼
そんな状況になっても、まだ“以前のような娘”を求めるんですか？
お母さんの期待に応えようと無理をしていた頃の娘さんを求めてはいけません。
暴言を吐く、暴れる、人を恨みもする…ありのままの娘さんを愛してあげて下さい。
今までの無理が祟ったんですよ。
本来の娘さんを解放してあげて。
ここまできたらもう時間にまかせるしかないと思います。
今すぐ娘さんとの仲を修復できるような問題じゃないです。
旦那さんや次女さんとは普通に連絡とれているなら、主さんからは電話したりは止めたほうがいいと思います。
😣今ごろになって愛情のおしりうりか💢
って気持ちなんでしょうね。
あるいは、
😣留学させてやっかい払いできてよかったな💢
くらいの気持ちかもしれないし、いずれにしても主さんを受け入れられない状態の時はソッとしておくのが一番と思います。
焦らないで時が解決するのを待ちましょう。
私にも中3、中1の娘がいますので親が良い学校にって思う気持ちも理解出来ます。
娘さんがオーストラリアに行った事は、将来絶対に役に立つから良かったと思います。
でもオーストラリアに行かせる事が、今の状況から抜けられるって気持ちだった事は間違っていると思います。
小さい頃は優しかった…って、今でも娘さんは優しいはずです！
その優しい娘さんが辛い時に学業重視してしまったから優しい気持ちの娘さんに そこまでの行為をさせてしまったんですよ。
送り出す前に目の前で謝罪すべきだったと思う。
親だから子供に頭を下げるなんてとか無いですよ。
間違ってしまった事を親だからこそ、きちんと謝罪すべきだったと思う。
娘さんが自殺しちゃう事だって有り得たんです。
今 生きてくれているだけで何も望む事は無いですよ。
私もグレて親に死ねとか言っていましたが、本当はお母さんが大好きでした。
あなたの謝罪は娘さんの心に絶対に響くはずです。
統合失調症とかボーダーとかじゃないかと一瞬思いました。攻撃的なところが。
思春期の多感な時期に娘さんにはかなりの精神的ダメージだったんでしょうね。
いい学校に入ると進路の幅は広がるのは今は理解できるけど、１０代じゃまだ理解できないし、私が私が！って時期だから後々後悔するんです。
あの時学校行けば良かったと。
でも娘さんの希望だったんですか？オーストラリア行き。
だとしたら親にそこまでしてもらえて甘えんなと私は思ってしまう。
娘さんも親になればあなたの気持ちや母親心理は理解していくだろうから、読む読まない関係なく、ややマメに手紙送るくらいで今はいいと思うんですが。
親のせいにして恨み云々はまだ子供だから仕方ないかもしれないけれど、しねしねとメール送らせるために携帯与えてる訳じゃないから取り上げるし、学校も辞めてもらって社会人として日本で働いてもらうよ、うちの娘だったら。
そこまで恨むなら私を見返してみせて、態度でしめしてみなさいと。
しばらくそっとしておくことだと思います。問題ある子供のほとんどは親と離れると変わるそうです。優しい娘だったのではなく気を使って優しい娘を演じていたのかもしれませんよ。子供にとって嫌なのは親の価値観を押し付けられそれ以外の価値観はクズだと言わんばかりの心です。あなた自身が変わらなくては子供さんはいつまでも変わりませんよ。心配して干渉するのと愛情は違います。しばらくそっとしておけば変わります。必ず連絡来ますよ。その時大人として自分の人生を自分で大切にしていく事を話せばいいと思います。娘さんの人生はあなたの人生ではないのですから。
以前、反抗する娘さんをお持ちの家族をテレビで見ました。娘さんがどれだけ反抗的な態度をとっても お母さんはあなたの事が大好きでほんとに大切に思ってるって事を毎日抱きしめたり態度や言葉で示す事だそうです。娘さんは母の愛を感じたいんじゃないですか？オーストラリアだと言う事ですが、区切りがついたら早く呼びもどしてあげて下さい。しばらくそっとして…じゃだめと思います。
娘さんは初めての辛い時期に、自信をなくしたと思います。きっと自分の価値について考えたでしょう。その時に母親に、ダメ出し食らった形になりましたよね。良い子じゃない自分は価値がないんだ…って思った事でしょう。
私もずっと成績良くていい子ちゃんしてました。家でも学校でも。私さえ良い子でいたら親も仲良くしてくれるとかも考えてました。でも親の離婚を期に家庭内で暴れるようになりました。疲れたんですよ。
その時は最悪な娘だったと思います。毎日暴れてましたから。でも母親は一度も逃げずに毎日取っ組み合いで喧嘩してました。この人は私がどうであろうと逃げずに受け止めてくれるんだ。って心から思えたら母親に対しての怒りがすっと消えました。そうなるまで一年以上かかりましたが。
主さんは娘さんを心の底から受け入れてますか？今試されてるのは主さんですよ？娘さんとても苦しんでると思います。
母親として「今の娘さん」をきちんと見て下さい。娘さんだって優しい自分に戻りたいはずです。人を憎むのは辛いです。若い娘さんをそんな苦しみの時間で満たさせないで下さい。頑張って下さい。
私も思春期に入ったくらいから、母がうっとおしく大嫌いでした。本気でいなくなれと思い、『死んでくれない？』ってお願いしたことありました。
私が小さい頃に母は、自分の機嫌が悪いと私を無視したり叩いたりしました。成長してからは私の夢をけなし、踏みにじり、自分の希望を押し付け、本当に殺してやりたかった。
今自分も結婚し、子どもを産みましたが、母のようにはなるまいと心に誓っています。それと同時に、子育ての大変さを思い知った今は、『あぁ、母もあの時辛かったのかな』と少し分かるようになりました。
けど、恨み気持ちが全くなくなった訳ではありません。
答えになってなくてすみません。私もこの気持ちなくす方法が知りたいです…
すみません、追記で申し訳ないのですが、以前不登校になった時、随分傷つけることを言ったとご自分で分かってらっしゃるなら、そのことを伝えましたか？あの時言ったこと、お母さんは後悔してると伝えてみてはいかがですか？
それが私が母にしてほしいことかな。。
娘さん可哀想に…😢「子供のありのままの姿」を受け入れる強さがあったら、こうはならなかったでしょう
良い高校ってなんですか？「娘さんの行きたい高校」ではなく「主さんが満足するための高校」じゃないですか？子供は親の道具じゃないですよ
留学の理由も「このままだと殺されるかもしれない…」
あなたは娘さんと向かい合う事から逃げ、自分の過ちから逃げ…全て人のせいにして逃げてばかり 結局自分の手を汚したくない卑怯な人だと思います
本気で娘さんの幸せを願うなら心から謝って下さい きっと娘さんは言い訳などはすべて見抜いてしまうでしょう…
今の親子関係は間違いなくご両親が作りあげたものです 娘さんの長年の苦しみがそこにあります
娘さん可哀想です😢きっと娘さんは今あなたみたいな親から離れられて嬉しいのかもしれませんね😊主さんは娘さんの気持ちよりランクの良い高校を選んだんですよ‼まずは娘の心のケアーの方が大切だったんじゃないですか‼
信じてた母親に留学させられた事により裏切れた､見捨てられたと感じたのかもしれない。
娘さん寂しくてたまらないんですよ。
いきなり知らない地に行って家族と離れて｢あ～良かった｣とは､思わないのでは？
良い学校に､はいるのは良い事ですが他にも大事な事は沢山あります。
言いたい事やしてほしい事が素直に言えない。だからワガママや態度で周りにわかってもらおうとする。でも､わかってくれない。挙げ句､家族に突き放された。そう感じてるのかも。
こうなってほしいじゃなく本人が､どうしたいかが大事ではないですか？
辛かったらいつでも帰ってきなさい。家族みんな待ってるからね。そういう言葉は､かけてあげれませんか？
娘さん…あなたや家族が恋しいのかもしれない｡
娘さんの立場の方の意見が圧倒的に多いですよね。
もっともだし、参考になると思いますが、私は親子は“痛み分け”でいいと思います。謝ることは必要かもしれませんが、親だって初めての経験で、しかも親なりの事情も抱えて子育てしてる、まっさらではないと思います。もちろん言い訳ではありませんし、覚悟をもって育てようとしてきてると思います。…なので親に一方的にアンタが悪いだの、失敗だのという意見を続けて伺っていると主さんが心配になってきます。親も子も不完全…そのことをわかることが出口だと思います。自分のいたらなさを責めながら、どんなに娘さんを想っていることでしょう。
頑張って下さいね！
>> 29 ありがとうございます😃 スレが500文字までしか入らなかったので、伝えたい事が上手く伝わらず、みなさんに、誤解を招いた部分もあるかと思います🙇 オーストラリアへ行くのも、私達は、とても反対し、日本の高校へ行ってもらいたかったけど、本人の意志がとても強かったのと、英語が得意だったので英語を勉強したいと言ったからです。貯金も全部使い果たし、学費ローンも借りて、かなりお金はかかりました。でも、英語がペラペラになったので、それだけでも、行かせて本当に良かったです💮 でも、お金が、かかってるのも、「親だから払うのは当たり前」と、感謝の気持ちも無く、情けなくなってしまいます💧 本人は、意地を張ってるとは思うのですが…💢 あなた様の、コメントに涙が出ました💮～痛み分け～ そうですよね☝ めげずに、頑張りたいと思います♊ それから、娘は、いじめで不登校になりました。１番辛かったのは、娘ですが、親も本当に辛かったです。
主さん、こんにちは。スレ読んで思ったのですが、主さんは、小さい頃の娘さんは素直で優しい良い子だったと書いてますが、それは、主さんの理想にかなってるから良い子だったって事ですか？私にはそう感じました。主さんは、小さい頃から娘さんに、自分の理想を押し付けてばかりいたんじゃないでしょうか？きっと、娘さんは、主さんの期待に答えようと自分の力以上に頑張っていたんじゃないかな？と思います。中学生の時に色々あってその時の対応もまずかったと思いますが、遅かれ早かれこうなっていたんじゃないかと思います。不登校になった時、どうして、もっと話聞いてあげなかったのですか？学校に行けないのはあなたのせいじゃないと辛かったら行かなくていいと、どうして言ってあげなかったのですか？どんな時もどんな状況でも、お母さんはいつもあなたの味方とどうして言ってあげなかったのですか？一番そばで抱き締めてあげなきゃいけないときに、恐いからと放り出したらダメですよ。主さんが考え方を変えない限り、修復は無理でしょうね。
私の夫も両親から成績・学歴ばかりを押し付けられてやりたい事を全て制限された。それなのに弟は自分がダメだと言われた事も全て許された、と言って母親を憎んでますよ。
極めつけは「最初の子だから子育てに失敗があった」って言われた事だそうです。
お礼見てたら主さん全く同じ事言ってますよね？？？？
本音を言えばいいってもんじゃありません。家族で色々な場所へ行く事が愛情をかけてる事でしょうか？ 娘さんが苛められて１番辛くて苦しい時に主さんはそれを守ってあげられなかったのでしょう？
娘さんはオーストラリアへ行くなど、自分の身を守る方法を自分で選択したのでしょう。
主さんは未だに立派に一人立ちして欲しいとか優しい子だったとか、自分にとって「いい子」を押し付けてますよね。 道を外れないように諭すのは大事ですが、それは貴方にとって満足の行く人生を娘さんが送る事とは違います。 親っていう字は「木」の上に「立って」「見る」って事ですよ。
長女さんが結婚して子供ができるか、主さんが重病または瀕死にならなきゃ無理じゃないかな。
なんか、さ…オーストラリア行きを「許した」って認識してる時点で無理ですよ。
辛い気持ちを癒すために長女さんが求めていた事を、殺されそうだったし仕方なく許してやった、ではわかりあえるはず、ないですよね。
それなのに、感謝は強いるなんて…。
学費とかは傷付けた慰謝料だと思って、恩に着せるのやめた方がいいですよ。
主さんが「昔にみたいに」なんて考えでいるうちは、長女さんは主さんと接するだけで心の傷が増えるんですし。
今の、新しい環境で頑張ってる長女さんを否定しているに等しいんですから…。
「昔みたいに優しく」なるより、「辛さを乗り越えて、他人に優しくできるように」なる、そういうのが成長で、それを導き見守るのが、『親』でしょう…？
言葉尻だけで…って思われるかもしれませんが、言葉の選び方って本性がでるものですよ。
私自身にも言える事ですが😔
再度失礼します。
お金について感謝の気持ちがないとか、親（自分）も辛かっただとか・・主さん結局自分の事ばっかです。
そんなになるまで娘を追い込んだのはあなた！！ 親の子への愛情って感謝してくれとか
見返る求めるもんじゃありません！
あなたがそれに気付かない以上娘さんは絶対あなたに感謝もしなければ恨みも晴れません。
留学して良かったのは英語が話せるようになったから⁉まだそんなこと言ってるんですか😥
娘さんの心の傷を癒す気はさらさらないようですね…。
優しくなくたっていいじゃない。暴れたっていいじゃない。語学出来なくたっていいじゃない。
生きてくれてさえいたら、存在してくれてさえいたら、幸せじゃないですか。
親孝行な娘さんが本当に不憫でなりません。
痛み分け⁉ふざけないで下さい。娘さんには何も落ち度はありませんよ‼
初めてだろうが子どもにとったら関係ないでしょう？言い訳には出来ないですよ。
お金は沢山かかったけど英語がペラペラになっただけでも良かった。ってどうしてここまで来ても成績の結果重視、元がとれたか？の損得勘定なんですか？
不登校だった娘さんが今は毎日通学されていることだけでも物凄く喜ばしいじゃないですか？
ましてや、いくら本人の希望と言え、大の大人でも単身で異国に移り住むにはとても勇気のいることだと思います。
不登校からそこまでの勇気を胸に持ち実際にやり遂げているなんて、素晴らしい娘さんじゃないですか‼
どうしてそこまで頑張って元気、やる気、勇気を身に付けた娘さんの成長を心底喜び、誇れないのですか？
そんな母親の腹の底が見えるから素直に感謝できないんじゃないかと思います。
もし自分が同じ立場なら娘さんぐらいの短期間でここまでのことができますか？
もっと長期に渡り不登校や引きこもりで苦しんでいる方は沢山いらっしゃいますよ。
もう少し娘さんの立場に立ち、想像力を働かせて考えてください。
なんか 皆さん厳しいですね。
私は母子で子供２人です。私には頼れる親もいないし 私自身身体が丈夫でないため 子供達には一人で生きていく力を願ってます。
コミニケーションの取り方。考える力。挫けない心。楽天的な気持ち。生きたいと願う気持ち。
そんな事しか 教えていません。
世界からみたら何とも甘い日本です。
世界を見て 自分を見つめてくれるといいですね。
主さんはいいお母さんです。 頑張って下さいね。
お金がかかったとか、あなたの為を思って○○したとか娘さんに言ってませんよね❓
もし言っていたらそれは凄く酷ですよ。
謝るにしたってお母さんが自分を正当化したら娘さんは傷つくだけです。
『ごめんなさい。でもお母さんは良かれと思って…』なんて言われたら、謝る意味なしですから💧
今は何を言っても聞き入れて貰えないと思います。娘さんはまだ若いのだから仕方ないと思います。でも、時間はかかるかもしれませんが、いつか必ず分かって貰える時が来ます。子供にとって母親はかけがえのない存在なのですから…
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