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不倫でも幸せになりたい②
みなさま前スレでは暖かい励ましありがとうございました。
私は二人の子持結婚20年、DV旦那に悩み5年前から×1の彼に助けられ一昨日離婚しました。引越しも終り彼との同居は1年先にと思ってます。
さて、質問なのですが掲示板で不倫相談される相談者に罵声を送るのと味方になる判断って何でしょう?
子供への配慮
不倫の動機
相談主さんの態度
総合的判断して
私はどんな状況でも不倫は不倫、倫理に反した恥ずかしい行為と思いますが、離婚が出来ずにいて幸せや心の癒しを外に求めるのは人間として当然かなと思います。
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いつも思うんですけど、不倫してる人がどんなに「いろんな事情があるから不倫は仕方ない事!」と正当化したところで、不倫断固否定派の正義感は折れる事はないし、逆に不倫否定派の正論を不倫してる人に訴えたところで、不倫してる人は聞く耳持たないし、こういう議論はどこまで行っても平行線なだけで、お互いを罵り合って終わるだけだと思うんです。
だから不倫する人は自分の責任のもとにおいて、勝手に静かにやってくれって思います。
総合的判断です
別れる事を決意して準備してたとか別居中だとか
事情が先だったら何も思わないです しかしその事情を彼または彼女と一緒になりたいが為に 後づけ する人がよくいましよね?
批判しますね
なかなか離婚できない←子供の事もあるだろうけど、だったら尚更、離婚するまでは不倫なんかしちゃいかんでしょ。
主さんは自分が不倫した立場だからそんな事が言えるんでは?これがもし逆だったら?
今と同じ事が言えるのか?
夫婦間の問題を外(他人)に救い(不倫)を求めるのは違うでしょ
私は、求めてしまうのは分かるけど、当然とまでは思わないかな。
やっぱり離婚するまでは待つべきかと。
ただ、人の価値観はそれぞれだし、周りがどう思おうと、自分で自分を軽蔑するようなことさえしなければいいんではないかと思います。
周りから見たら正当化に過ぎないことも、本人にとったらきちんとした理由づけなら、それでいいんじゃ?
皆さんのおっしゃるとおりです。
世の中にはルールがあります。
ルール違反している人が自分勝手な理屈を言っても、ルールを守っている人からは批判されるのは正常なことやろ😃
それと一緒で不倫者同士は傷を舐めあってるだけで、まともな人からは批判、誹謗中傷されて当り前のこと😃
誹謗が中傷等されたくなかったらスレなんか立んと静かにしてたら😁
すみません一括のお礼です
スレ本文の最後の文は余分でした…すみません。
質問は相談者にアドバイスを書く判断は何でしょうか?です。
相談者のほとんどは、苦しんでスレを立ていると思うのです。
そもそも私は不倫否定派です。
不倫を肯定するつもりはありませんが、本人しかわからない内情もあると思います。自業自得と言っても辛い思いもあるでしょう。
ただここで不倫レス立てたら批判されて当然かと思います。
人にわかってもらおうなんて甘い気持ちなら初めから不倫なんてしてはいけないと思います。
外に癒しや幸せを求めるのは良いと思うけど、不倫はまた別の話しだと思います…。
どんな理由があっても、一つの事を片付けない内は、次に進んでも、結局どこかで後戻りしなきゃいけないと思うし、前向きに生活する為にも、先ずは目の前にある問題を解決しないといけないと思います。
複雑な事情は人それぞれだし、その人の置かれている状況もあるかもしれないけど、少しでも多くの味方を付けたいなら、やっぱり相手(夫や妻)がいくら非常識であっても、自身だけは、常識をわきまえてもらいたいですね。動機が何であれ、不倫した時点で、人の家庭どころか、人の人生壊しているのだから、そんな事している恐ろしさに気付いてもらいたいものです。
不倫の理屈なんて誰も理解出来ないです
他の人から見れば屁理屈だから
其が分からず、頑固に主張するし
都合の良いレスにだけ礼書くし 叩かれて当たり前
不倫は静かに、密やかにするもの
堂々と不倫の正統性を主張するほうがおかしい
みなさんありがとうございます。
不倫の正当性を後押しして欲しくてスレ立てる方もいますが、現状を改善したくて具体的なアドバイスを求めている方もいます。
相談する側も配慮が必要かと思い質問しました。
不倫はいけない事と注意して尚且つ一言あれば、相談者にプラスとなると思いました。
私は不倫否定派です🙅家庭に問題や不満があり不倫をする方、ただの遊び・・・色々なパターンがあり、また色々な感情があると思います。心の寄り所が必要な方もいるのでしょうね😥悪いと分かっていながら不倫をやめれない方もいらっしゃいますよね。気持ちは全く分からないわけではありませんが、ただ言える事は不倫をしたいなら、するなら離婚すればいいだけです。そうしたら誰にも文句は言われないでしょ。できない、っていうのはただの言い訳。不倫ができるなら離婚もできるはずです。離婚しないズルイ人は批判というか注意を受けるのではないでしょうか❓私も旦那には不満があるけど不倫はしません😃するなら離婚します✌旦那が一回でも不倫したら即離婚です。それが私の中のルールなので、やっぱり不倫否定派です🙅
不倫してます。て堂々と言えないことしてるんだから、苦しんだり悩んだりしても、そんな時だけ言われてもね💧
そもそも不倫始めたのも秘密なわけなんでしょ。なら、自分の中で解決しなさいよ、て思います。自己責任で始めたくせに、処理できなくなると他人に泣きつく。そんなことするなら、自分の器考えてはじめからすんな‼てのが率直な感想です。
まあ、自分の状況整理もできない人たちがするんだろうから、無理だろな、とは思いますけどね。
人の倫理に外れたことしてるんだから、叩かれても仕方ないでしょ💧
再レスです。
主さんの考えは正常やないね。
泥棒して苦しいからアドバイス下さいって言ってるのと同じこと👊
自己責任で隠れてしたことなんやから、苦しいのは当り前やろ。
人に相談すること自体おかしいわ👊
批判、誹謗中傷されることは自然やろ。
と言っても不倫してる人には🐸の面にションベンやしな😂
…確かに誰しも,今の現状がつらければ,他に癒しや幸せを求めることも勿論あるけど…
それが異性との交際に直結して,ましてや不倫なんて…
そうじゃなくても趣味の教室とか,スキルアップとか…そういう道もあるのに…
確かに他に何かを求めるのは当然かもだけど…その当事者が既婚者であっても,不倫である必要はないし,むしろ解決策を講じるのが大方の人間がすることなのでは?
既婚で色々な内情でツライ方々は沢山いる…不倫という道を歩まなくとも,そんな今いる伴侶以外の異性に目を向けずとも頑張ってる人の方が確実に多いはずですよ?
主さんのスレを読んでいて
恥ずべき行為とか云々,他がどうこう…を考えて意見を求めるんでなく,自身がどうなのかをしっかり考えたほうがいいと思いますけどね💧
あなたは不倫の末に離婚した
それが結果。
別に,不倫に対する考え方の争点を問うてなにがどうなるわけでもないんじゃない?
レスありがとうございます
一括ですみません
不倫の正否を争うとは思ってません、どうして批判だけするかアドバイスを一言付け加えたくなるか?その判断は如何にかです。
そもそもこんなスレ必要ないかもしれませんね…
でも、あれだけ批判中傷されても相談者が絶えません。ならば相談のポイントが明確ならば少しはアドバイス貰えるのかなと…あとは、批判中傷する心理も知りたい気持ちが少し。
個人的には不倫になったのは自分のせい、自己責任で人に聞くなですが…
反省を促し少しでも相談者や家族、相手家族の為にプラスとなる回答をしていただくのはと…
お節介焼きですみませんm(__)m反省
私は基本的に不倫スレはスルーです。
どんなに親身になってアドバイスしても心に伝わるレスをしても結局は当事者が思い知らないと解決には至りません。
苦しんで迷ってるスレ主に優しく問いかければ、その時は心が動くかも知れません。
でもその後その主さんが不倫相手に会った時、また感情は揺らぐと思います。
そういう自己理性コントロールや感情コントロールが出来ない人だから不倫されるんだと思ってますので。
不倫されてる側の方は、とても気の毒です。
ただ私の個人的な意見を言わせてもらうと
長い目で見ればそんな連れ合いとは中途半端に誤魔化されうやむやになるより、正体が暴かれきっちりケジメをつけられ次の未来へ進まれる方がいい。と思います。
なので私は不倫スレはスルーです。
癒しを求めるなら、別に不倫しなくてもいいと思います。そもそも旦那がDVだからとか単なる言い訳です。私も元旦那にはDVを受けてました。だからと言って、よその男に癒しは求めませんでした。母親にも離婚する際も、男がいるとなると不利だから絶対浮気などするなと言われました。最近は、甘い人間が多いから、甘えているととしか思えません。主さんは、同意見が欲しいのか真意がわかりませんが、幸せならこのスレいらないと思いました。個人的な意見です。
主さん本人は不倫して癒されたみたいですが、主さんに関わる人の中に傷付いた人がいる事を忘れないで欲しいです。だから、不倫している人は自己中と言われるのではないでしょうか…主さんだけでなく、不倫している人皆に言える事だと思います。
スレ文、最後の
>離婚出来ずにいて、癒やしを外に向けるのは人間として当然…
これは、逃げじゃないですか?
人間完璧じゃないけど、縁あって結婚したんだから、どれだけ配偶者と向き合ってきたか知らないと、不倫擁護出来ないです。
今まで味方になった事も中傷だけした事もないですが、総合的判断です
不倫を解決する方法って離婚するか、不倫相手と別れるかしかないですよね?
人によっていろんな状況があるだろうけど、最後はその2択だと思います
それに批判中傷しなくても相談する人は絶えないですよ
反省を促す事は大切だと思います
>>離婚が出来ずにいて、幸せや癒やしを外に求める事は自然だと思います。
《-真理!
それには男性・女性の差はないですよね。
まあ、結婚して相手が外に求めても別に構わないけれど。
離婚の裁判で男女平等に審議され、男女平等に自分の子供以外の子供を育てる事を拒否出来る自由があれば。
前回のスレで主さんを応援しますとレスしたものです。
無事に離婚されたのですね。
おめでとうございます。
ただ、このようなスレは余計だと思いますよ。
我が家もゴタゴタしていますが、お互いに外に癒しを求めてはいませんので。
主さんの家庭まではいかないので、バランスがとれているように思います。
基本的には不倫反対派ですから。
今回のスレは主さんの不倫正当化と、ただの興味本意の質問に思えます。
とても残念です😠
幸せになりたいって気持ちを ここの掲示板で認めて貰いたいって気持ちがわかりません。
顔もわからない相手に何を求めるのか
後ろめたさからなのかな❓
最近レス者に対するこういったスレが多いですが、嫌ならスレたてなきゃいいのでは❓
主さんの場合、同情の余地がありますが、一般的に不倫を応援する常識人はいません。
不倫されてる方は、聞く耳を持たない人が多いので、ホントなんで投稿してるのか疑問だよ⤵
不法行為を告白されたら、批判されるのは当たり前で
本人がやめるかやめないかしかないのにどうアドバイスするんですか
ほとんどは別れられないって書いてるし
万引きがやめられないんですけどどうしたらいいですか?と聞かれてどうしようも出来ないのと同じです
いろんな意見を読んで思った事は皆が皆自己中。もしも自分がそう(不倫)なったら、の仮定をして物事を考えたら酷な意見ってできないよね。否定派は絶対自分だけはそんなことしないって言うんだろうけど男と女がいれば必ず起こる可能性あるから。主は今不倫してしまってる人に不倫から脱する為にどんなアドバイスがあるかってのをみせてあげたかったんじゃない?偽善って言われるかもしれないけど自分が辛い思いしたら次の人には自分の経験活かして回避してほしいじゃない。
⬆
あの~
皆が皆、自己中って…
不倫する方が一番自己中なんでは❓
可能性❓欲する人には可能性はありましょうよ。
欲してないので 可能性ありません。
私がその立場なら、旦那とキチンと離婚してから 恋愛しますね
どんな理由があろうと、自分の中で 不倫する自分なんて許せないから。
だから そんな言い方は 失礼ですよ😥
幸せになりたいって自分の中で思ってりゃいいし、ここの皆さんに 祝福して貰いたいのかな❓
幸せになりたいなら、主さんの周りの人達に認めて貰うのが一番なんじゃないの❓
主さんの意図が全然理解できないんだよね😂
癒やしを外に求めるのが当然なんでしょうか?
私は22年前に元旦那のDVで離婚しました。婚姻してる時も離婚してからも、子供を育てる為に職場と家の往復➰外に癒やしを求める時間や余裕等有りませんでしたし、考えた事も有りません。
だから外に癒やしを求めるのは当然だとは、一概に言えないと思います。
私が癒やしになってたのは、友達➰子供達➰皆で旅行に行ったりしてた事かなって思います。
失礼致しました。
みなさん、色々なご意見ありがとうございます。
43番様が気持ちを代弁して頂きましたので、ありがたく思います。個々にレスしたかったのですが主観が入って意見の押し売りになると思いましたので控えました。すみません。
反省しているかの問ですが私なりに反省しております、彼が私ではなく未婚の方と出会っていれば気苦労も少なくもっと幸せになれたのでは…などなど
相談者には出来る範囲でアドバイスして頂きたいと切に思います。
私も… 不倫してます。
でもここには絶対相談しません。と言うより誰にも言いません。言えないですよ…
どんなに正当化しても必ず傷つける人がいるわけで、誰に相談しても反対されることをわかって不倫しているわけでしょう?
いつしか自分が被害者のように思ってくるのかも知れないけど、それは違うと思います。
不倫してる私が偉そうなことは言えないけど… 人にアドバイスや情けを求めるのは甘いです。
自分で選んだ間違った道を進むのならそれなりの覚悟は必要だと思います。
43さん
うちの父は不倫していました。
子供のあたしから見て 汚いと思いました。
あたしは神に誓って不倫はしません。
安易に自己中と言い切るのはよくないですよ。
父は…
自殺しましたよ。
母をくるしめた罰ですね😒
不倫は不貞行為で倫理に外れた法律違反だと私も思っていました。
貞操義務違反は法的義務違反ではない…
不倫は婚姻共同生活の平和の維持を侵害する不貞行為となる
民法ではお互いに貞操を守る義務について規定していません。不貞行為は離婚原因になり離婚請求が出来ます。
法律上では不貞行為は法的義務違反になりませんから損害賠償責任はありません。あくまでも慰謝料請求は離婚請求に対してのもの。
不貞行為とみなされない判例では
長い間の別居または家庭内別居、理由の無い一方的な夫婦生活の拒否(セックスレス)、暴力暴言などで夫婦生活が破綻している状態と認められる場合は、不貞行為が離婚原因とみなされない。
何か釈然としませんが法律上のことなどで…
夫婦仲がうまくいかない時は他の異性に癒しを求めるのは当然で、法律違反でもなく慰謝料払う必要もない
不倫を批判するのは自己中で、主観でアドバイスするのは意見の押し売り
そう思われるなら、堂々となされたらいいと思うしなぜ他人に相談する必要があるんでしょう
主さん、幸せなんて主観でしかないです
あなたが幸せだと思うならそれでいいんですよ、いちいち他人に同意を求めたり確認しなければわからないですか?
ありがとうございました
不倫の話題は難しい問題だと改めて認識しました、少しでも相談なさる方々に力を貸してあげて下さい。お願いして終ります。
子供と二人の生活がスタートしました。また自分の癌治療も頑張ろうと思います。
みなさんもお幸せに!
主さん、他の悩んでいる人の為に……、なんて言ってますが、自分の為に……、みたいにしか受け取れません👎
他の方も言っているように、賛同するような意見にだけお礼するなら、もうこのレス必要ないですよね⁉
早く閉鎖して下さい💢
それとも満レス狙いですか❓👎
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