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どうしようもない
もう限界かも
首吊ろうかな?手首切ろうかな?飛び下りようかな?
死ぬ前にオカン、オトンに会いたかったな
いるんだったら弟にも会いたかったな
家族がほしかったな。
お帰りって言ってくれる人がほしかったな
自分にだれか家のなかでわらってほしかったな
みんなでテレビみるってやってみたかったな
一回でいいからみんな持って来てる家の人が作って来てくれる弁当食べたかったな
怪我して帰って来たら家汚れるじゃなくて大丈夫っていってほしかったな
運動会とか授業参観とかきてほしかったな。こなかったのうちだけだったよ
学校の先生も、点数よくないからっていいことしても認めてもらえないのつらかったよ
今は怒られることしてるの自分でもわかってるけど(笑)
ともだちも暗い顔してるやつと話したくないじゃなくてなんかあったのって聞いてほしかった
人がなに言うかなんて人に対してどんな態度とるかなんて自由なのにね。
どうしようもないことかいてごめん…
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まとめてのお礼失礼します。
家庭を壊したことのある自分に家庭をつくることはできるんでしょうか?家庭をつくっていいんでしょうか?自分のせいで自分の父と母は追い詰められたんだとたくさん言われました。
確かにいい子であろう、好きになってもらおうと必死だったと思います。
今まで信じた大人にはみんなに裏切られました。まえに性的虐待を保健の先生相談したら最初は助けてあげるからね、と言われたんですが義父に何か言われたら被害妄想はやめろと言われました。
自分には生きている価値はないように思えてしかたなくなってしまいました。
レスありがとうございました。
あたたかい言葉たくさんありがとうございます。
自分のいままで我慢してきたことのぐちのように全然わけわからないスレにコメントしてくださってありがとうございました。
ほんとに自分はまだ会ったことはないけど、優しい人、自分受けとめてくれる人がいるのを知りました。
本当にレスありがとうございます。
自分は、今の自分と、できるならいままで自分が傷つけられたと思うひとを許していこうとおもいます。
もう死ぬなんていいません😁
自分は不器用で、どうしようもないとこありますけど、生きていきます。
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