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親の面倒を見ないのがそんなに悪い⁉
私は主人の親と同居はないし、先々の面倒も見ません。主人も承諾してます。親の面倒を見る為に生まれた訳じゃないし、自分達の暮らしを大切にして、親は親で人生の幕を閉じてもらいたいって考えです。老後を子供に見てもらうのではなく、お互いのﾊﾟｰﾄﾅｰ（夫↔妻）が見る事だと思ってます。
実姉に「気楽で良いわね‼」「嫁のくせに‼」等と言われます。私達夫婦が納得してて問題ないんだし、自分が同居で苦労してるからってｲﾁｲﾁ口を出さないで欲しい😣そんなに同居が嫌なら何とかしたら良い事なのに、出来ないからって私に当たらないで欲しい😣
すみません‥愚痴になりました🙇
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面倒をみると言う言葉がおかしいんですよ。
私は義父母に老後はゆっくり暮らさせてあげたいと思いますから面倒をみるとは思っていません。
出来る事をする、のんびりできるようお手伝いすると考えてます。
一括にて失礼します🙇
勘違いさせてしまった方々、本当に申し訳ありません。ご心配して下さった方、本当にありがとうございます。
その家庭その家庭で話し合いとかってしますよね?何人かの方が言われたように、確かに先々の事はわかりません。今は元気な義理親でも、変わるかも知れません。でも、何も話し合いをしてないよりはずっと良いと思います。「気が変わったらどうするの?」と言われても、それはそれで対処するしかないと思ってます。うちは同居も面倒も見ないって事で一致してる事に何かを言われてもどうにも出来ません😥
☎に出るまで掛けてくるし、不在だと留守電に「同居してないから遊び歩けて良いね～。私みたいに同居しなさいよ」云々と入ってます💧私から将来設計を話さなくても、私の行動を見ては同居してない事を言われます💧
正直キツいので、姉とはなるべく距離を持つようにしてみます。
距離をおくのも良いと思うけど、
お姉さんが主さんに愚痴る事で精神的に保っている可能性もあるので、
主さんが可能なら大人な対応で『そうだね』『大変だね』『お姉ちゃんは頑張ってるね』って聞き手になったり持ち上げてあげて欲しいなって思います。
主さんは自立した舅姑に恵まれて良かったですね☆
いい旦那さんを見つけ出したなぁって思いました。
失礼と思いますが、主さんのその自分は悪く無いって考えが不愉快にさせて居る所も一理あるはずですよ😠、一括お礼文をみて不愉快に思ったかたたくさん居ると思います😔、皆さん主さんの事を考えて発言されて居るのにそんな言い方は失礼と思いました。
主さんに言っても無駄と思いますので私はスルーします。
私の姉も愚痴っぽい人です😔
それなりに合わせてきましたが、数年前私が離婚。私は忘れたいのに、姉だし心配だから聞くのは当たり前だ！と詳細を聞こうとしつこかった。私も、だいたいの話はしたけど、あまりにも無神経で辛くなってｹﾝｶしてしまいました💧
姉は謝ってきましたが、実際理解はしてない。それ以来、ほとんど交流してません。
兄弟姉妹仲良くやってきても、歳をとればすれ違うこともあり、義理両親だったら当たり前ですよね。
主さんは、自分の性格をわかっていて、遺産放棄などちゃんと考えてる。わかる人はわかってくれますよ。
そういう人に限って、いざとなったらできる範囲でお手伝いしたりするもんです。見返りを求めないから、純粋な気持ちで。
主さんらしく、頑張って。私も似たとこがあるので共感しました。
不快な方はｽﾙｰして下さい💧嫁いだ先で違う生活なのは当たり前だと思ってますし、実姉に「同じ苦労をしろ」と言われても出来ません💧今まで愚痴も悩みも聞いて来たけど、結局は同じ愚痴の繰り返し💧自分で解決しないで誰がするんでしょうか💧私が姉家に言いに行く訳にも行かないし、姉が何とかするべき事ではないでしょうか💧いくら姉妹でも限界があります💧毎回のように☎📱✉で嫌味を言われるのはｳﾝｻﾞﾘです😔主人や義理親を比べもどうにもならないし、私にはどうする事も出来ないです💧冷たい等とおっしゃる方は、永遠に相手の愚痴を聞いてあげるんですか?私には無理です💧
冷たいって…💧
主さんに批判的な人達って自分が老いた時に子供に面倒みてもらおうって考えてるんですか？
子供には子供の人生があるのに…
介護ってものすごく重労働でノイローゼになる人もいるんですよ？それを自分の子供にやらせるんですか？
親の最後の責任として、自分の老後のために老人ホーム等の施設費用を貯めておくのが普通だと思いますけど…
甘い人達ばかりでびっくりしました。
私は別に主さんを冷たいとは思わないよ。
面倒みたい気はあっても、高齢者の現実や、病院の老人に対する対応、介護する側世代の現状を考えたら主さんの考え方も１つの方法だから。
何よりご主人と義親の方も納得されてるんだから。
お姉さんは、生きておられたらお母様に話したかった愚痴や甘えたい気持ち全てが主さんに向いちゃってるのかもね。
あまりに苦痛だったら、例え姉妹でも
それぞれ家庭の考え方は違うって言わないと。
関係がギクシャクしても姉妹だもの。
今後お姉さんと助け合う機会が来たら
できることをしてあげればいいわけだし。
辛いだろうけど流れを変えるのは主さんから始めないと。
そんなにお姉さんのことを思い詰めなくても距離を置けば見えてくるものがあると思うけどなぁ。
何度も言いますが、私達夫婦と義理親とは考えが一致してるんです。59番さんが言うように、自分の老後はﾊﾟｰﾄﾅｰである立場の人が見るべきと考えています。それに対して何かを言われても、それは私達家族が決めてる事で悩んではいないんです。義理親も私の気持ちをわかってくれてるし、付き合ってない訳でもないし、お互いの領域を守ってお手伝い等はする関係です。姉にそれが気に入らないと言われて、嫌味を言われるので困ってるんです💧義理親に🏠があるのに私達の🏠を建てれば「同居がないから🏠を建てれるのね」等と言われ、旅行に行けば「自由で良いわね」等と言われ、私が姉に言わなくてもﾊﾞﾚちゃうので隠せません💧寛大な気持ちも限界を越えてまでは持てません💧
いちいち真剣に捉えちゃうから疲れるんだと思います。
聞き流してみたら？
単にお姉さんは主さんが羨ましいだけ。
対応一つでお姉さんからの連絡の回数も減ると思いますよ…お礼レスのように“言い返す”と、永遠に連絡は減りません。
お姉さんをうまくコントロールしましょう。
姉は同居してから変になりました。旦那さんも同居してから姉や子供に対して無関心になったようです。姉旦那は私達とも付き合いはありません。何かにつけて姑さんが出て来るらしく、あまり自由にはなれないようです。初めの頃は私が愚痴を聞いてるだけで満足してたんです。でも、私達夫婦が先に述べたような行動を見ては文句を言うようになったんです。「何で同居しないの?」と聞かれ、普通に「うちは同居は必要ないから」と答えたんです。「嫁は同居するもんだ、同居しない嫁は最低だ」等と言うようになりました。「結婚してても同居してない人はたくさんいるよ。その家庭その家庭だよ」と言ってもダメで、何かにつけてそう言うようになりました。
主人も距離を空ける事には納得してるので、姉と話してみます。
愚痴りやすい返答をしていませんか？
「同居じゃないから家を建てられるのね」→「そうだね～。義理親に感謝だね～。」
「気楽でいいわね」→「私だって色々と辛いことあるよ。でも確かに、同居じゃないぶん姉よりも気楽かもね～」
「旅行なんて、自由でいいわね」→「うん、そうだね～。お土産買って帰るからね～」
こういう返答をしたら、相手もそれ以上何も言えないのでは？😠😠試してみて下さい。
ちょっと話がズレるかも知れないけど、
私は旦那と結婚するとき、母や姉に言われましたよ。「あんたは嫁姑の無いところに行けてよかったね～」って。
旦那の両親は既に亡くなっていました。でも、私は別にそういう相手を寄り好んで嫁に行ったんじゃないので、とっても腹が立ちました。
私の母は嫁姑で苦労した人です。姑さんにかなり嫌がらせされたそうで、姑さんが亡くなった今でもたまに話しては泣きます😥 うちの姉は次男に嫁いだのに、旦那さんのお父さんが亡くなったのを期にひとりになる姑さんがかわいそうになって同居しましたが、性格があわず、今は殆ど話しないようです。
主さんも、嫁いだ先がたまたまそういうご両親だっただけですよね？だから、お姉さんからしたらやっぱり妬みたいだけなんだと思います。
私は実家とも姉とも距離を置いてます。結婚するときも何となく実家から遠いところに家を借りる事にしたのも、実家の嫌な話を聞きたくないからです。
お姉さんと少しずつ距離を置いて、一々お姉さんの言う事に過剰に反応しない事。お姉さんもあなたが無反応になったら段々つまんなくなって、関わって来なくなりますよ。
関係ない話を長々とすみません。
私も、お姉さんの意見を肯定して聞き流したらいいと思います。ためしてもダメだったんでしょうか😠
反論するから向こうも、私の言葉で意識を変えてやらないと！って思ったりするのかもだし、姉妹だから反論されたらやっぱりおもしろくない部分もあるんだと思います。
主さんが、こっちはこっちの考えがある！って言っても、自分の意見が一番正しいと思ってる時には、どんな言い方をしても伝わらないんですよね😥お姉さんにとっては、主さんがそう見えるんだろうし…。
どうせ説き伏せ合ったところで、お姉さんの力で同居させるなんてできないでしょうから、先に諦めて譲った方がラクです。どなたかもおっしゃるように、そうよね～ほんとよね～と言って、にこにこ流してテレビでも見たらいいかもしれません。
ちょっと悔しいけど、もうこの子は何を言っても無駄だ…と思わせて、同じ土俵に上がらないのがいいと思います。
それにしても羨ましいです…✨
ﾚｽありがとうございます😃一括ですみません🙇
こちらの事情を言ってもわからないし、相手にするだけ疲れますね💨１時間も２時間も☎に付き合ってられないし、その度に嫌～な気持ちになりますからね😠暫くは適当に流すようにします😃これ以上に愚痴や文句が酷くなるなら、引っ越しをして姉との往き来を絶つのもありだなって主人が言ってくれたので、引っ越しも検討してみたいと思います。
色々とｱﾄﾞﾊﾞｲｽして下さった方々、ありがとうございました😃
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