窒息フェチなの…??

皆さん、さっそくのレス、ありがとうございます。



治らないものなんですね…



前にも、別れようって言ったことあるんですけど…


ごめん、もう〇〇のこと傷つけたりしないから。もうヒドいことしないって約束する。だから一緒にいよう？僕のこと信じてくれるよね？…

そう言われたら、別れらんなかった…



辛い時にいつも一緒にいてくれて、私を支えてくれた彼だから…大好きな彼だから…

彼と別れなきゃいけないのも、彼のこと危険な人だって認めちゃうのも、すごく悲しくて、辛くて、寂しい…。
彼がいなきゃ、私、独りぼっちだもん…





私がもっと強くならなきゃいけないんですよね。

でも彼を失う勇気がないよ…
でも離れなきゃ怖いだけ…

どっちにしろ辛いんだ…



あれが治んないんだったら別れなきゃ…

もっと強くなりたいよ…



私の背中を押してください…。

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>> 7 主ｻﾝも怖いよ。スレの書き方が、ポエムっぽいというか、子供みたいというか。 『どうして…私にそんなことするの…』これは、私たちサイトを見て… ごめんなさい。



ずっと考えてたら、何がなんだか分かんなくなって、
ただ気持ちだけでも吐き出したくなって、ここにたどり着いたんです。

そのままただ今の気持ちをぶつけただけの文章になってました。

たしかに相談掲示板なんだから、もっとちゃんと整理して、相談ポイントを明確にして、ちゃんとした文章を書かなきゃいけませんでしたよね。



ごめんなさい。

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皆さんありがとうございました。



彼とはもう別れることに決めました。
もう今夜、話します。じゃなきゃまたずるずると迷っちゃう気がするので…





親は私のことなんて何も分かってくれなくて、医学部行かないなんて我が家の恥だなんて言われて、家に居場所なんてなくて…
小さい頃から学校ではいじめられて、信頼できる友達なんてできたことなくて…

どうせ独りぼっちなんだ、私がいなくなったって誰も気付かないし悲しみもしないよ、
そうとしか思えなかった時に、彼が私にすごく優しくしてくれて、

私を大切にしてくれる人もいるんだ、ようやく誰かに愛されたんだ、って思ってました。



だから、失いたくなかった。



別れは全ての終わりじゃなくて、新しい人生の始まり…


そうですね。
このまま彼に依存してちゃ、ひょっとしたら本当に全てが終わってしまうかもしれない。この先、また私を大切にしてくれる人と出会えるかもしれないのに。



今までずっと、勘違いしてたのかな…。



もう21才…グズグズしません。
もっと強くなります。
彼とは別れます…。

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別れたい、って気持ちだけはちゃんと伝えました。



でも彼は納得してくれてなくて、まだ中途半端です。





俺と別れたら、〇〇はまた独りぼっちになる、じゃああの頃に逆戻りじゃないか、って言われました。逆戻りしてまた寂しい思いをするくらいなら、俺が一緒にいてやる、絶対に傷つけないって約束するから、って…〇〇を傷つけたくないって思ってるのにあんなことして、やめられなくて、俺だって辛いんだ…って言われました。



もう信じちゃダメなんだ、って分かってます。

なのに心のどこかで、信じたいな、って思ってる自分が情けないです…



せっかく色々お言葉いただいて、せっかく決心できたのに、曖昧に終わらせちゃって皆さんごめんなさい…



私こんな人間でごめんなさい…





今日はもう疲れちゃった…。

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返事が遅くなってしまってすみません。皆さんありがとうございました。


ちゃんと終わらせました。
自分の気持ちしか見えてなくて、全然、客観的に見れてませんでしたよね…
客観的に考えてみれば、本当に皆さんのおっしゃる通りでした。



あの頃の私は、たしかにあなたのことを必要としてた。だからあの時は助けてくれてありがとう。でも今はもうあなたなんていらない。これからの私にとってはあなたなんてただの邪魔者だ。って…
ちゃんと言いました。

いけないことかな、って思ったけど、私を苦しめたこと、ちゃんと説明させて、ちゃんと謝ってもらった。



寂しいけど、もう会っちゃいけないって自分に言い聞かせます。

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