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友引の告別式
心が狭いのは分かっています😔
一昨日、知人の弟さん（まだ若く30過ぎ）が病気で亡くなられたため、告別式に行きました。若いのに闘病生活を耐えてられたそうで、御本人もご家族《まだ独身だったのでご両親、お兄様（私の知人）》も本当にお気の毒でした…。
こんなときにこんなことを思ってしまうのはいけないとは分かってますが、告別式が友引でした。まだ幼稚園が夏休みで4歳の息子をやむを得ず連れていったので余計に気になって😔家族を亡くした方にこんなこと言うのは酷かもしれませんが、告別式は義理でほぼ強制的に参加するものだから、来る人のことを考えて欲しいです。
「友引人形をお棺入れたから大丈夫」と式場の人が説明してましたが、やはり気になります。だいたい自宅での告別式ならまだしも、式場で友引の告別式なんて式場の常識も疑います。
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皆さん 迷信だからって意見が多いですが、私は主さんと同じで気になります。結婚式を仏滅に…ってのはおめでたいことで悪いことと言っても離婚くらい？で参列者には害はないでしょう。
お葬式はね… やっぱり引っ張られるのではと心配になります。式場の配慮もやはり疑いますし、主さんだけでなく不快に思われた方言わないだけで居たと思います。
私の地域は田舎ですから尚更友引に葬式は出しません。祭りの時にも命に関わる祭りなので、期間中に葬式が取れたら遠く離れた式場まで運び出してでないと死者が出ると言われしきたり守らずにやると後は完全村八分です。
私の親族にもやむを得ず友引に葬儀を行った者がいましたが、夏場は日を選んでいると遺体が傷んでしまうので、仕方ないこともあるそうです。冬場に日が悪く３日ほど行えなかった身内もいます。葬儀までは家にと自宅に連れ帰りましたが、真冬でも大量のドライアイスが必要で、１日に何回も取り替えていました。お若くしてなくなられたなら、お顔の綺麗なうちにお別れし、皆さんの思い出の中でも綺麗なまま残って欲しいという遺族の気持ちもあるのではないでしょうか？保管のためと、遺体安置所のような寂しいところにいつまでもいさせては可哀想と思うのも、遺族の気持ちです。義理で強制的に参列された主さんに故人や遺族を思い遣るのは難しいかもしれませんが、心から故人を悼む気持ちのある方には、友引であることよりも、故人に寂しい思いをさせず、綺麗な思い出を残すことの方が重要であったのだと思います。
主さんは正論だと思いますよ。私なら多分子どもも連れてだし行かないと思います。後日お線香をあげに行きます。
友引に式を出す身内の常識も疑いますが完全に商売見え見えの葬儀屋もなんだかなぁ😥
友引人形って💦大安人形もあったりしてね😱
友引とか仏滅などは迷信ですよね。気になるのも分からなくはないですが、亡くなられた方のお家の宗派にもよるのではないでしょうか？😥
ちなみに、浄土真宗では一般的には迷信は信じない、と言われています。
あんまり気にしすぎてると何か良くない事が起きた時に『あの時に行ったからだ…』と当てはめてしまいませんか？
亡くなられた方や親戚を責めるのは…少し違うような気がしました。
迷信が常識でしょうか。
友引に式をしたからとご自分の心配ばかりなんですね。
昔からの言い伝えはわかりますが、遠方からやって来る親戚やいろんな諸事情でやむを得ず…という場合もあるのではないでしょうか。夏場はご遺体も傷みも早いですし…。
それに告別式は義理や強制で参列するものではありません。
そういうお気持ちで参列されていたのでしょうか。
いつから迷信が常識になったんでしょうね⤵
毎年カレンダー作る時に続きで振っていくから全く関係ないと聞いてますが… 気にするときりがないですよ😓 家の親戚も友引に告別式しましたが誰も気にしてませんでした😱 誰も連れて逝かれてないし⤴
葬儀とまた別かもしれませんが、三回忌法要の日を決める時、都合よい日が友引でお寺の住職さんに相談したら、｢そんなの全く関係ありません。逆に聞くけど普段から今日は大安仏滅…毎日気にしてる？何かの行事の時だけ迷信を気にするなんて方がおかしいものです｣と言われました(^^;
宗派などでも違いはあると思いますが、要は自分の気持ち次第だと思います。
暦の上で動く事って今の時代でも多々ありますよね❓迷信と片付けてしまえばそれまでですが気にする人が居るのも事実。
今回は悲しみを共有する時に招いておきながら参列者の一人に不快な思いをさせてしまった方に問題があると思いますよ💧
参列者の全員が素直な気持でお別れしてもらうのが主催者側の心配りというものではないでしょうか❓
迷信云々よりそう思います。
冠婚葬祭に関しては、地域差や、考え方の違いがありますから、主さんの考えが、間違っているわけではないと思います。
私の住んでいる所では(田舎です)、お年寄りが多いこともあり、気されますから、友引にお葬式はあり得ません。
非常識とされます。
冠婚葬祭は、近隣の方々と協力し、助け合って行われます。横の繋がりが強いと言うのもありますが、みんなに合わせることは大切と思ってますから、主さんのおっしゃりたいことが分かる気がします。
確かに気になる人は気になるんでしょうね…
うちの地元も友引で告別式は聞いたことありません💧
主さんは毎日六曜気にしてらっしゃるんですか？告別式だからってチェックしたなら何かイヤラシイ…
大丈夫🎵お友達の弟さんもそんな考えの主さんやその子供さんなんか連れて行きたくないでしょうから😊
人の死に常識ないとか来る人の事考えてほしいと言えるのは他人事だからでは？と私は思います。大切な人の死をそんなふうに思われるのは哀しいです。
主さんの意見が間違いとは思わないけど、私がその人の身内だったら、義理で来てもらわなくても結構です。
私自身が死んだら義理では来てほしくないから。
レス見てると中傷酷いですね。
主さんには主さんの考え方があるのに「最低」だの「器が小さい」だの。
地域によって価値観は違うのだから仕方ないことですよ。
主さん、そんな中傷しかできない輩の言葉は無視しましょう。
ちなみに以前葬儀屋でバイトしていた時、やはりその辺はご遺族に確認とっていました。
気になる方が殆どですが、中にはすぐに済ませたい方もいたので気持ちの持ちようなんでしょうね。
また、キリスト教の方は気にされない方が多かった気がします。
あと、どこかの方が「義理で参列されたくない」と仰っていましたが、冠婚葬祭義理が殆どですよ。
死者を見送る行為は日本人の感覚に似ており、義理でも付き合うのが人付き合いです。
まぁ、今回は代わりの人形を入れていたってことで納得してみては？
１５さん、招かれてっておかしくないですか？
招待するわけではないですよね？
主さん、式場も説明はしていると思いますよ。
ご遺族と式場とで話し合った結果だと思います。
遠くからの親族の都合もあるでしょうし。
主さんが気分的に良くない気持ちはわかります。
でも葬儀をあげるのはご家族です。そして無念な悲しみを抱くのもご家族です。どうしても納得できないならお通夜だけ出るとか… 一番大切なのは故人へのお別れです。
そして迷信？も変わってきてるのは事実です。葬儀出席後のお清めの塩も今は葬儀会場に置かない所が増えてます。人の死が不吉な事と考える人が減ってきてるのです。だから清める必要がないらしいです。人生を全うした故人を天国へ見送る儀式なんです。縁起が悪いことではないんですよ😊 友引でも大安でも静かに故人を送る気持ちで手を合わせることが一番だと思います。
31さんへ…
義理がほとんどとおっしゃる事はわかります。田舎に住んでましたし…私は自分自身の場合は義理で来てほしくないと思ってるだけです。
人それぞれの意見は考え方や地域によって違うのは心得ていますので押し付けはしていません。
横レス失礼しました。
昔は「友引」を「共引」と書き、「引き分け」の日という意味でした。 「友を引く」の意味はありませんでした。
そして、「友を引く」の迷信も、地域によっては火葬場が対応しているなど無くなりつつあります。
主さんのコメントに「恥をかかないように」とありましたが、シキタリと化した迷信をそれなりに尊重する必要性はあるかと思いますが、それを振り回して非常識と批判するのは喪主に対して思いやりが無いと思います。
>>34
いえ、私はそう言っているのではなく、皆さん言葉がキツすぎると思います、と言っているんです。
曲がりなりにも赤の他人に発言する言葉じゃないでしょう、と思う人がかなりいますので。
主さん、横レス失礼しました。
再です。そうですね…。私の祖母の時に感じました。
だからこそ私自身、義理なんて…と思ってしまったと思います。自営で葬儀の受付の仕事をしてました。祖母が亡くなった時、祖父の関係者の方が多かったです。祖父は生前から、自分の葬式は親しい間柄だけでと強い希望をしていまして、亡くなった時はそうしました。その影響でしょうね。祖母の葬儀の最中に、この葬式はああだこうだという声や笑い声までも聞こえてきたので、故人に対して失礼！との気持ちが強いかもしれないです。ただ、招いておいて…のような感覚は『私は』おかしいと思います。それこそ遺族の立場と伺う立場の気持ち、宗派や地域の違いじゃないでしょうか。
ふと思ったんですが、妊婦さんが参列する場合、お腹に鏡を忍ばせたりしますよね⁉
連れて逝かれないようにこの場合も鏡を忍ばせたりしたらどうでしょう⁉
鏡は邪悪なものを跳ね返すといいますから、故人が邪悪とはいいませんが、御守りとして役に立ちませんかね？
横レス失礼しました🙇
義理で参列する・しないと言うのが理解出来ません😔
参列するということは少なからず亡くなった人を知ってたから最後のお別れに行くんですよね？ その最後のお別れに義理で行くとはどんな気持ちで行くんですか？
私は今まで友人、親戚、近所の方、父の上司などの葬儀に行きましたが、義理で行ってるみたいな気持ちになった事ありません😥
顔も知らない赤の他人ならそういう気持ちになるのは分かりますが、知ってる人の最後のお別れにそういう義理的な気持ちになってしまうからこそ、友引の問題が気になるんですよね。
それともたくさん葬儀経験のある人は、悲しみなれてしまってるんですかね😥
お葬式は義理で行くものだと私のお礼に書いてくださいましたが義理で行くものでしょうか。
故人との本当に最後の最後のお別れではありませんか。
義理で参列ってみんながみんなそんな思いで参列してるとは思いません。
少なくとも私はそんな気持ちで参列したことはありません。
知人の弟さんですよね？
そこまで義理で行かなきゃいけないような関係だったのでしょうか？
主さんが｢義理だ、義理だ」って言われるくらいだから、故人も｢あんた誰？」くらいじゃないですか。
主さんの身内ちが連れて行かれるような心配はないんじゃないですか。
私の地元では友引には絶対しませんよ。先に火葬したりして日を延ばします。失礼ですが、主さんの他に葬儀に出た方で同じように思った方がいると思いますよ。考え方次第とは思いますが、こだわる人もいますから。例えば最近、葬式の香典返しに清めの塩が付かなくなりました。生前世話になった人や友達を払うのかという意味でです。でも私は塩をまきます。私自身が人の死を引きずってしまうので…。ですから考え方次第だと思います。余り引きずらないようにして下さいね。
「義理」というか「付き合い」というものが、田舎にはあります。それまでの家と家としての。
葬式だけの付き合いというのも当然あります。
主さんの気持ちもわかります。
うちの方でも、友引に葬式あげるなんて非常識という考え方だし、後々、ずっとあの家は友引に葬式したんだと言われますよ。
ここにレスできる方は、携帯、パソコンが使える（言い方が変かもしれませんが、）「現代の人」の意見ですよね😔
パソコンをいじったりしないような年配の田舎の方たちは主さんの意見に当然だ❗❗という方たちばかりでしょう。
ここだけの意見がすべてではないのですから、主さんあまり気にしないようにね。
友引はたぶんこの時期の気候もありしかたなくもありますが、義理でどうのこうのはちょっと納得できませんね。
赤の他人から身内になった立場ですが赤の他人の時、旦那と付き合う前に義父が亡くなりその後旦那と出会い、義父と話した事も会った事もないのに当時、四十九日にいき、結婚後も義理家族と一緒に墓参りに行ってる私は非常識になるんでしょうか？
こういう人もいます、なんでも常識だと当てはめるのはどうかなと思いますよ
他のレスやお礼みてません。
私も友引にやるのはどうかと思います。同じく小さい子どもがいるので心配になります。家族は悲しみであまり考えられなくなるので、近い親戚がアドバイスしてあげたらよかったと思いました。
私は結構気にしてしまいます。結婚式や御祈祷を仏滅にするのとかも信じられません。
何度もレスして申し訳ありません。
私は親、身内、友人等の不幸を経験した事がまだありません。
でもお葬式には毎年2、3回行ってます😥
上司の会った事もない奥様であったり…子どもの学校役員の為その関係で全く面識のない方であったり💦おまけに自治会の理事なので面識のない老人だったり💧歳を重ねるとそんな義理出席も多くなる事も事実なんです😔
私だって参列したくないけど義務と強制ですから😥
主さん
本当に大切な人を夏に亡くせば分かりますよ。
私は母を真夏に亡くしました。死体は血液、体内の内容物からどんどんくさるんですよ。
ドライアイスをガンガン入れても、通夜（通常の２日目）から顔面辺りから少しずつ、生きていた時には決して感じなかった、独特の匂いを放ってくるんですよ。
身内が腐っていくのを見ている遺族の気持ち…主さんには分からないでしょうね。
葬礼はだれのために行うのか、もう一度きちんと考えてください。義理で行って、文句を言うなら行かなければよい。死者に失礼です。
浄めの塩もなくなってきている、今の時代なのに。死者は穢れではない。悪魔でもない。
何度も失礼します。
常識非常識を感じるのも、こういうことは人それぞれだとやっぱり思います。
話がスレ文と反れてしまい申し訳ないのですが、私には兄と姉がいますが、施設に入所してる母に顔も見せにきません。いくら頼んでも無駄でした。母が亡くなっても絶対呼んでくれるなと言われてます。今、母の状態は良くないので、周りからはきょうだいを呼ばないなんてとか色々言われます。でも私は、気持ちがないのに義理で来てくれても嬉しくないと思うようになりました。母の、私以外の子供に逢いたいと言う気持ちに私が背をむけているだけだとみられます。決して本心からではありません。そう言い聞かせないとやっていけないからです。確かに他人には義理のお付き合いはあります。でも、色々事情があるという事に、スレを重ねて考えてしまいます。関係ないレスして不快に思われたらすみません。
数週間前に会社で この話題になりました。
事情があって友引に葬儀をする時は 人形を入れるんですよね☝
と、私が言ったら そんな話し聞いた事が無いと言われてしまいました。
この時期 大変でしょうし、事情は色々ですよね。
私は主さんの気持ちに近いです。
友引の告別式って聞いたことないし、身近であれば「え？」と感じると思います。
宗教の宗派によると言われればそれまでだし、ふだんから六曜を気にして生きてるわけではありませんが、やっぱりひっかるでしょうね。
「友引人形」というのも初耳です。なんか葬儀社が、友引の日でも仕事が入るようにあとからこじつけた慣習のような印象を受けます。
ま、そのお家もそれほど宗教心に厚いというご家庭ではなかったのでしょう。
ちなみに私の地域ではやはり友引の葬儀は避けます。
夏でご遺体が傷みやすいのであれば、火葬だけ済ませてしまい、お骨の状態で告別式になります。最後のお別れができないのはちょっと残念ですが、こういう季節、お通夜と告別式に日が空いていることをみれば、たいていの人はその流れを察知し、ご遺体とお別れをされたければお通夜に駆けつけます。
主さんの感じたことが「人としての器が小さい」とか「自己中心」とかでは、決してないと思います。
スレ閉鎖を望みます。
身内を亡くしたことのある私には、まるで死者が怖いもの、触れてはいけないものであるように書かれていて、非常に不快です。
だいたい、悲しい思いをしている家族に
「参列者のことを考えて」って思うことが
本末転倒。
あなたのための葬礼ではない。
腸煮えくりかえっています。ホントにすぐ閉鎖して。
62さん、感情を逆なですることになったらごめんなさい。
私も身内を亡くしました。
でも葬儀は「参列者」のことを考えて執り行いました。
「わざわざ来てくださる方々」ですから、失礼のないように、不備の無いように、と・・・。
参列者がいなければお葬式を出してはいけないわけではないですから、参列者に配慮する余裕がご遺族にないのであれば、お身内だけでの密葬をされればいいのでは、と思います。
身内の死を悲しむのは、全部終わって会葬者に礼を尽くしてからでした。
６２さんのお母さまのご冥福を陰ながらお祈りさせていただきます。
はっはっは😂
普段、神も仏も無いような生活してんのに、そんなときだけ気にするって辺りが、今時の日本人っぽくてウケる😁
お盆が過ぎて、クリスマスで盛り上がり、お正月にしめ縄飾る…そんな適当な風土になっちまった日本ですよ？
気にしたところでどうなる😂
それよか、腐る前にやっちゃおうって季節的な事情を察してあげるべきでしょうな😚
私もすごく気になります。実際、友引にお葬式したら友人が亡くなったとか家族が続けて亡くなったというのが身近で起こったので。偶然でしょうが、やはり気持ち悪いです。
私の祖母は真夏に亡くなったけど、日があわなくて３日後でした。ドライアイスがきいてたのか、顔も安らかだし、匂いも感じなかったです。
皆さん いろんな意見がありますが、迷信だろうが、気にする人もいるという事実があり、亡くなった方を思う親族の気持ち悲しみはわかりますが、故人のために参列してくれる方への配慮は忘れてはいけないのではないのでしょうか❓
皆様ありがとうございます。たくさんレスをいただき、期限までに個別お礼が間に合わなさそうなので失礼ですが一括でお礼いたします。
私の心の狭い考えのスレに、たくさんの反対意見をいただきました。私の気持ちを分かって下さる方もいらっしゃいました。
お葬式は誰のためにある…１番はご遺族のためでしょう。故人の死を参列者と共に悼むため。そしてなにより「お葬式をしないといけない」と忙しくなり気が張ることにより、身内の死で落ち込む気分を紛らわせるために、葬儀の段取りの忙しさがあるのだと思います。そしてその気を紛らわすための段取りの中に、日取りやしきたりに関する配慮も含まれます。ある意味迷信に近いことまで気にしながら参列者に気を使うことで死の悲しみだけを考えこむのを防いでいると思います。
それと、ご自分の身内から友引のお葬式を出した方もいらっしゃいました。不愉快な思いをされたなら申し訳ありません。
ただ、迷信とはいえ「友引のお葬式は気にする人もいる」のは今に始まったことではありません。まさかご遺族に面と向かってはっきり言う失礼な人はいなくても、こういうネットやメディア（新聞の投書欄など）などで一般論として「友引のお葬式は気になる」という意見を目にすることは、あると思います。 友引のお葬式を出した時点で、それは覚悟するべきです。
夏のご遺体の状況や日取りの都合で「友引でも仕方なかった」と自信があるなら、今回の私のようか心の狭い意見を見ても堂々と気にしないで、むしろ心の狭い意見を嘲笑うくらいでいたらよいと思います。
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